Ty nazywasz to stalkingiem, ja nazywam to stalkingiem – zobacz jak wiele mamy wspólnego. Dlaczego nie pozwalasz mi się kochać?!
***
Kiedy myślisz o małżeństwie, ale nie jesteś pewien, wtedy zapytaj siebie: ‘Co w tej sytuacji zrobiłby Jezus?’
Pamiętaj, że on nigdy nie miał żony.
***
Kamasutra mówi, że jeżeli bawisz się jednym sutkiem, to kobieta nadstawia drugi. I tak właśnie powstała promocja ‘drugi gratis’.
***
W czasie kłótni mąż mówi do żony:
- Byłem głupkiem, kiedy się z tobą żeniłem!
- Tak, to prawda, ale byłam zakochana i nie zauważyłam.
***
Co dzieli dupków od pizdusiów?
Kanał La Manche
***
Myślisz, że jesteś wyjątkowy? To spróbuj wybrać sobie login na gmailu.
***
Durex opracował nową, super czułą prezerwatywę. Po seksie rozmawia z kobietą o uczuciach.
***
Przykleiłem popcorn do sufitu. To dużo tańsze rozwiązanie niż alarm przeciwpożarowy.
***
Dzieciaki teraz mają dużo prościej w życiu. Łatwiej jest zamknąć stronę z pornosem w przeglądarce niż biec przez cały pokój, wyjąć kasetę z magnetowidu i ją schować.
***
To nie wiara porusza góry. To płyty tektoniczne.
***
Kiedy jechałem dzisiaj do pracy, zobaczyłem kobietę, która prowadziła auto na światłach awaryjnych. Pomyślałem: ‘Ta przynajmniej się przyznaje.’
***
- Wysoki sądzie, ja naprawdę nie wiedziałem ile ona ma lat. Ten makijaż na oczach mnie zmylił…
- Nie zmienia to faktu, że wyruchał pan pandę.
***
My wife gave birth to a daughter so I text my sister to let her know. "You're an Aunt!" "OMG! Weight? Sex?" "
7lb 3oz. Friday - bring wine."
***
Anyone remember the nineties, when you'd have to clean your mouse balls? I'm glad I don't have pets any more.
***
Kiedy myślisz o małżeństwie, ale nie jesteś pewien, wtedy zapytaj siebie: ‘Co w tej sytuacji zrobiłby Jezus?’
Pamiętaj, że on nigdy nie miał żony.
***
Kamasutra mówi, że jeżeli bawisz się jednym sutkiem, to kobieta nadstawia drugi. I tak właśnie powstała promocja ‘drugi gratis’.
***
W czasie kłótni mąż mówi do żony:
- Byłem głupkiem, kiedy się z tobą żeniłem!
- Tak, to prawda, ale byłam zakochana i nie zauważyłam.
***
Co dzieli dupków od pizdusiów?
Kanał La Manche
***
Myślisz, że jesteś wyjątkowy? To spróbuj wybrać sobie login na gmailu.
***
Durex opracował nową, super czułą prezerwatywę. Po seksie rozmawia z kobietą o uczuciach.
***
Przykleiłem popcorn do sufitu. To dużo tańsze rozwiązanie niż alarm przeciwpożarowy.
***
Dzieciaki teraz mają dużo prościej w życiu. Łatwiej jest zamknąć stronę z pornosem w przeglądarce niż biec przez cały pokój, wyjąć kasetę z magnetowidu i ją schować.
***
To nie wiara porusza góry. To płyty tektoniczne.
***
Kiedy jechałem dzisiaj do pracy, zobaczyłem kobietę, która prowadziła auto na światłach awaryjnych. Pomyślałem: ‘Ta przynajmniej się przyznaje.’
***
- Wysoki sądzie, ja naprawdę nie wiedziałem ile ona ma lat. Ten makijaż na oczach mnie zmylił…
- Nie zmienia to faktu, że wyruchał pan pandę.
***
My wife gave birth to a daughter so I text my sister to let her know. "You're an Aunt!" "OMG! Weight? Sex?" "
7lb 3oz. Friday - bring wine."
***
Anyone remember the nineties, when you'd have to clean your mouse balls? I'm glad I don't have pets any more.
--
46&2