Drogi boże, jedyne o co cię proszę, to to, żebyś dał mi udowodnić, że jak trafię szóstkę w lotka, to nie stanę się złym człowiekiem.
***
Zawsze kiedy wychodzę pobiegać poznaję nowych ludzi. Głównie ratowników medycznych.
***
W związku z tym, że wraca moda na rzeczy retro mam nadzieję, że zdrowy rozsądek i inteligencja znowu wrócą do łask.
***
Jeśli twoja kobieta jest zła, to przytul ją i powiedz jej jaka jest piękna. Jeżeli zacznie warczeć wycofaj się na bezpieczną odległość i rzuć ją czekoladą.
***
Posprzątałem dla niej sypialnię, zrobiłem gorącą kąpiel, zapaliłem świece i zrobiłem pyszną kolację. Kiedy to zobaczyła, to wydarła ryja i zadzwoniła po policję. Poznawanie nowych ludzi, to nie bułka z masłem.
***
Poszedłem za głosem serca. I wylądowałem przy lodówce.
***
Ostatnio myślałem o tym, jak dużo seksu uprawiałem w życiu i jestem bardzo zadowolony. Jedyne czego żałuję, to to, że nie było nikogo, kto by to widział.
***
Jeżeli za pierwszym razem się nie uda, to skoki spadochronowe prawdopodobnie nie są dla ciebie.
***
Rasizm, religia i nacjonalizm uczą nas tylko jednego: jak nienawidzić ludzi, których nigdy nie widzieliśmy na oczy.
***
Jeżeli kiedykolwiek znajdę się w sytuacji, w której to ja będę ‘głosem rozsądku’, to będzie znaczyć, że jest strasznie do dupy.
***
Starość zaczyna się wtedy, kiedy zaczynasz mówić na rzeczy ‘dynks albo ‘wichajster’, gdyż nie pamiętasz jak nazywają się naprawdę.
***
Ona: powiedz mi, co cię nakręca oprócz seksu?
On: Zapach chloroformu. Masz, powąchaj.
***
Żona powiedziała mi, że powinienem bardziej interesować się jej rodziną, więc przeleciałem jej siostrę. Dwa razy.
***
Czasami trzeba samemu ugotować obiad i zwalić konia przy swojej dziewczynie żeby wiedziała jak łatwo można się jej pozbyć.
***
Mam dziewczynę. A nie… To lodówka. Mam lodówkę.
***
Obecnie w internecie jest tyle syfu, reklam i spamu, ale za jedyne 99.99zł pokażę ci jak to ominąć!
***
Kiedyś miałem niesamowite supermoce, ale mój psychiatra mnie ich pozbawił.
***
Kiedy byłem mały nie przejmowałem się takimi pierdołami jak ubrania, kupowali mi je rodzice. Patrząc na stare zdjęcia stwierdzam, że już wtedy mieli mnie w dupie.
***
Pierwszy suspensor w hokeju został użyty w roku 1874. Pierwszy kask w 1974. Mężczyznom zajęło jedyne sto lat żeby stwierdzić, że mózg też jest ważny.
***
The man who created autocorrect has died. Restaurant in peace.
***
Zawsze kiedy wychodzę pobiegać poznaję nowych ludzi. Głównie ratowników medycznych.
***
W związku z tym, że wraca moda na rzeczy retro mam nadzieję, że zdrowy rozsądek i inteligencja znowu wrócą do łask.
***
Jeśli twoja kobieta jest zła, to przytul ją i powiedz jej jaka jest piękna. Jeżeli zacznie warczeć wycofaj się na bezpieczną odległość i rzuć ją czekoladą.
***
Posprzątałem dla niej sypialnię, zrobiłem gorącą kąpiel, zapaliłem świece i zrobiłem pyszną kolację. Kiedy to zobaczyła, to wydarła ryja i zadzwoniła po policję. Poznawanie nowych ludzi, to nie bułka z masłem.
***
Poszedłem za głosem serca. I wylądowałem przy lodówce.
***
Ostatnio myślałem o tym, jak dużo seksu uprawiałem w życiu i jestem bardzo zadowolony. Jedyne czego żałuję, to to, że nie było nikogo, kto by to widział.
***
Jeżeli za pierwszym razem się nie uda, to skoki spadochronowe prawdopodobnie nie są dla ciebie.
***
Rasizm, religia i nacjonalizm uczą nas tylko jednego: jak nienawidzić ludzi, których nigdy nie widzieliśmy na oczy.
***
Jeżeli kiedykolwiek znajdę się w sytuacji, w której to ja będę ‘głosem rozsądku’, to będzie znaczyć, że jest strasznie do dupy.
***
Starość zaczyna się wtedy, kiedy zaczynasz mówić na rzeczy ‘dynks albo ‘wichajster’, gdyż nie pamiętasz jak nazywają się naprawdę.
***
Ona: powiedz mi, co cię nakręca oprócz seksu?
On: Zapach chloroformu. Masz, powąchaj.
***
Żona powiedziała mi, że powinienem bardziej interesować się jej rodziną, więc przeleciałem jej siostrę. Dwa razy.
***
Czasami trzeba samemu ugotować obiad i zwalić konia przy swojej dziewczynie żeby wiedziała jak łatwo można się jej pozbyć.
***
Mam dziewczynę. A nie… To lodówka. Mam lodówkę.
***
Obecnie w internecie jest tyle syfu, reklam i spamu, ale za jedyne 99.99zł pokażę ci jak to ominąć!
***
Kiedyś miałem niesamowite supermoce, ale mój psychiatra mnie ich pozbawił.
***
Kiedy byłem mały nie przejmowałem się takimi pierdołami jak ubrania, kupowali mi je rodzice. Patrząc na stare zdjęcia stwierdzam, że już wtedy mieli mnie w dupie.
***
Pierwszy suspensor w hokeju został użyty w roku 1874. Pierwszy kask w 1974. Mężczyznom zajęło jedyne sto lat żeby stwierdzić, że mózg też jest ważny.
***
The man who created autocorrect has died. Restaurant in peace.
--
46&2
