Złota rybka mówi do dziada:
- Ojczulku. Twój sąsiad miał tylko jedną krowę, a ty już trzeci raz prosisz żeby zdechła!
~~~~
Stary wiking poucza młodego:
- No i jak dotrzesz do Anglii i zobaczysz w wiosce kościół, to rabuj przede wszystkim kościół!
- Ale dlaczego?
- Bo jak wioska ma kościół, to w samej wiosce już nic nie zrabujesz.
~~~~
Nigdy! Ale to przenigdy, nie trzymaj gadającej papugi w tym samym pokoju, w którym jest twoje niemowlę. Dziecko w końcu kiedyś przestanie płakać. Ale ta ptasia suka...
~~~~
Siedzę w robocie i myślę, gdzie by tu coś zarobić...
~~~~~
Kiedy Zofia miała trzy latka biegała nago po plaży. Teraz potrzeba butelki wódki, żeby mogła powrócić do czasów dzieciństwa.
~~~~
Wszystkie manuale powinny zaczynać się od słów: "I co? Jednak coś zjebałeś?".
~~~~
Ukraińska armia nie jest zaliczana do pierwszej dziesiątki najsilniejszych armii na świecie. Nawet na Ukrainie.
~~~~
Czym gorsza pamięć, tym czystsze sumienie.
~~~~
Zasłony w Czelabińskich mieszkaniach są tak twarde, że odgrywają istotną rolę w konstrukcji nośnej budynku.
~~~~
Komisariat. Kobiecy głos w słuchawce:
- Proszę natychmiast przyjechać. Moja koleżanka nie żyje!
- Jak to pani stwierdziła? Puls pani sprawdziła?
- Nie. Nie otwiera drzwi. Ale krzyczałam, że w galerii jest wyprzedaż i się nie odezwała.
- Rozumiem. Już wyjeżdżamy!
~~~~
Odessa. Czas rewolucji.
- Wczoraj u Roitmana na obiad był faszerowany szczupak. Poezja smaku!
- Byłeś na obiedzie u Roitmana????
- Nie, ale dowiedziałem się od Celi, żony Lwa, która ma kuzyna Izaka, który jest synem Zalmana. A Zalman przeszedł pod oknami Roitmana... to tak jak by był na tej kolacji ...
~~~~
Pyta się klient ciastkarza:
- Z czym jest ta polewa?
- Z kakaem.
- Kakao, świetny pomysł!
- Dzdzięki!
~~~~
- Ojczulku. Twój sąsiad miał tylko jedną krowę, a ty już trzeci raz prosisz żeby zdechła!
~~~~
Stary wiking poucza młodego:
- No i jak dotrzesz do Anglii i zobaczysz w wiosce kościół, to rabuj przede wszystkim kościół!
- Ale dlaczego?
- Bo jak wioska ma kościół, to w samej wiosce już nic nie zrabujesz.
~~~~
Nigdy! Ale to przenigdy, nie trzymaj gadającej papugi w tym samym pokoju, w którym jest twoje niemowlę. Dziecko w końcu kiedyś przestanie płakać. Ale ta ptasia suka...
~~~~
Siedzę w robocie i myślę, gdzie by tu coś zarobić...
~~~~~
Kiedy Zofia miała trzy latka biegała nago po plaży. Teraz potrzeba butelki wódki, żeby mogła powrócić do czasów dzieciństwa.
~~~~
Wszystkie manuale powinny zaczynać się od słów: "I co? Jednak coś zjebałeś?".
~~~~
Ukraińska armia nie jest zaliczana do pierwszej dziesiątki najsilniejszych armii na świecie. Nawet na Ukrainie.
~~~~
Czym gorsza pamięć, tym czystsze sumienie.
~~~~
Zasłony w Czelabińskich mieszkaniach są tak twarde, że odgrywają istotną rolę w konstrukcji nośnej budynku.
~~~~
Komisariat. Kobiecy głos w słuchawce:
- Proszę natychmiast przyjechać. Moja koleżanka nie żyje!
- Jak to pani stwierdziła? Puls pani sprawdziła?
- Nie. Nie otwiera drzwi. Ale krzyczałam, że w galerii jest wyprzedaż i się nie odezwała.
- Rozumiem. Już wyjeżdżamy!
~~~~
Odessa. Czas rewolucji.
- Wczoraj u Roitmana na obiad był faszerowany szczupak. Poezja smaku!
- Byłeś na obiedzie u Roitmana????
- Nie, ale dowiedziałem się od Celi, żony Lwa, która ma kuzyna Izaka, który jest synem Zalmana. A Zalman przeszedł pod oknami Roitmana... to tak jak by był na tej kolacji ...
~~~~
Pyta się klient ciastkarza:
- Z czym jest ta polewa?
- Z kakaem.
- Kakao, świetny pomysł!
- Dzdzięki!
~~~~
--
