Oral B. Mało znana, zdzirowata członkini Spice Girls.
***
Kiedy moja żona nakłada swoją seksowną bieliznę oznacza to tylko jedno: nie chce jej się prać i nie ma czego na siebie włożyć.
***
Problem z fejsem jest taki, że jest tam więcej pustych, tępych suk, niż na imprezie u Hugh Heffnera.
***
Zapytałem sprzedawcę czy w aucie jest dużo miejsca na nogi. Otworzył drzwi i powiedział:
- Całkiem sporo.
- Myślałem raczej o bagażniku...
***
4 lipca - dzień w którym większość Amerykanów świętuje pokonanie nazistów podczas wojny Kanady z Meksykiem.
***
Jeżeli nie wierzycie w ludzką wytrwałość, to spójrzcie na palacza, który próbuje odpalić fajkę zepsutą zapalniczką.
***
Mojej żonie zamarzyło się ponurkować na basenie, więc założyła gogle. Natychmiast została obskoczona przez gromadę dzieciaków. W życiu nie widziały tak dużego Minionka.
***
22 hrabstwa w Alabamie odmówiły udzielania ślubów gejom, gdyż wierzą w tradycyjne małżeństwa pomiędzy mężczyzną, a jego siostrą.
***
Jeśli czujesz się bezwartościowy, to pomyśl, że ktoś jednak musi montować te kierunkowskazy w BMW.
***
Mój głuchoniemy znajomy powykręcał sobie wszystkie palce. Nażarł się amfy i nie mógł przestać gadać.
***
- Przepraszam, może pani powtórzyć swoje imię?
- Magda. Ma pan problemy z zapamiętywaniem żeńskich imion?
- Tak, ale tylko jeśli noszą je brzydkie kobiety.
Nie dostałem tej pracy.
***
Wczoraj spotkałem najbogatszego Greka. Świetnie czyści buty.
***
Najpierw było '50 twarzy Greya'. Teraz mamy '50 stanów gejów'.
***
Kobiety są jak szkoła: mają tylko kilka sensownych informacji do przekazania, ale zajmuje im to od 12 do 17 lat.
***
Jakie słodycze muzułmanie lubią najbardziej?
Nie mam pojęcia, ale mam nadzieje, że się nimi udławią.
***
Dzisiaj zobaczyłem starą sukę w zamkniętym, zaparowanym samochodzie, więc szybko znalazłem duży kamień i stłukłem szybę. Okazało się, że ma na imię Katarzyna i zatrzymała się tylko na czerwonym świetle.
***
Moja dziewczyna zaczęła robić mi laskę, ale nagle zrobiła skwaszoną minę i zapytała:
- Co to za ohydny smak?
- Nie mam pojęcia, przed chwilą się kąpałem.
- No tak, mydło.. - odpowiedziała zakładając spowrotem burkę.
***
My son asked me for homework help to describe the difference between 'being' & 'doing'. I looked up from the tennis & said "Look at Maria Sharapova. Most women wouldn't mind being her, whereas most blokes wouldn't mind doing her"
***
Oh Kanye... why cover Bohemian Rhapsody at Glastonbury when you can cover Fat Bottomed Girls at home?
***
Kiedy moja żona nakłada swoją seksowną bieliznę oznacza to tylko jedno: nie chce jej się prać i nie ma czego na siebie włożyć.
***
Problem z fejsem jest taki, że jest tam więcej pustych, tępych suk, niż na imprezie u Hugh Heffnera.
***
Zapytałem sprzedawcę czy w aucie jest dużo miejsca na nogi. Otworzył drzwi i powiedział:
- Całkiem sporo.
- Myślałem raczej o bagażniku...
***
4 lipca - dzień w którym większość Amerykanów świętuje pokonanie nazistów podczas wojny Kanady z Meksykiem.
***
Jeżeli nie wierzycie w ludzką wytrwałość, to spójrzcie na palacza, który próbuje odpalić fajkę zepsutą zapalniczką.
***
Mojej żonie zamarzyło się ponurkować na basenie, więc założyła gogle. Natychmiast została obskoczona przez gromadę dzieciaków. W życiu nie widziały tak dużego Minionka.
***
22 hrabstwa w Alabamie odmówiły udzielania ślubów gejom, gdyż wierzą w tradycyjne małżeństwa pomiędzy mężczyzną, a jego siostrą.
***
Jeśli czujesz się bezwartościowy, to pomyśl, że ktoś jednak musi montować te kierunkowskazy w BMW.
***
Mój głuchoniemy znajomy powykręcał sobie wszystkie palce. Nażarł się amfy i nie mógł przestać gadać.
***
- Przepraszam, może pani powtórzyć swoje imię?
- Magda. Ma pan problemy z zapamiętywaniem żeńskich imion?
- Tak, ale tylko jeśli noszą je brzydkie kobiety.
Nie dostałem tej pracy.
***
Wczoraj spotkałem najbogatszego Greka. Świetnie czyści buty.
***
Najpierw było '50 twarzy Greya'. Teraz mamy '50 stanów gejów'.
***
Kobiety są jak szkoła: mają tylko kilka sensownych informacji do przekazania, ale zajmuje im to od 12 do 17 lat.
***
Jakie słodycze muzułmanie lubią najbardziej?
Nie mam pojęcia, ale mam nadzieje, że się nimi udławią.
***
Dzisiaj zobaczyłem starą sukę w zamkniętym, zaparowanym samochodzie, więc szybko znalazłem duży kamień i stłukłem szybę. Okazało się, że ma na imię Katarzyna i zatrzymała się tylko na czerwonym świetle.
***
Moja dziewczyna zaczęła robić mi laskę, ale nagle zrobiła skwaszoną minę i zapytała:
- Co to za ohydny smak?
- Nie mam pojęcia, przed chwilą się kąpałem.
- No tak, mydło.. - odpowiedziała zakładając spowrotem burkę.
***
My son asked me for homework help to describe the difference between 'being' & 'doing'. I looked up from the tennis & said "Look at Maria Sharapova. Most women wouldn't mind being her, whereas most blokes wouldn't mind doing her"
***
Oh Kanye... why cover Bohemian Rhapsody at Glastonbury when you can cover Fat Bottomed Girls at home?
--
46&2
