Według najnowszych badań kobiety siedem razy łatwiej odczytują emocje z męskiej twarzy, niż mężczyźni z kobiecych. Wynika to stąd, że one patrzą na twarze.
***
Dlaczego dzisiejszy dzień nazywa się czarnym piątkiem?
Bo ludzie zachowują się jak murzyni kradnący w Tesco.
***
Siedzę, przed kompem, przeglądam redtube, dżwięk wyłączony, nie hałasuję, a bibliotekarz i tak marudzi.
***
Dzisiaj po raz pierwszy zrobiłam laskę chłopakowi. Po wszystkim wypiłam tyskie - musiałam pozbyć się tego okropnego smaku z ust. Zrobiłam mu loda po raz drugi.
***
Najpierw bóg powiedział 'Idzcie i rozmnażajcie się'. Potem kazał nam nie popełniać cudzołóstwa, a na końcu dziewica urodziła jego syna. Czy on ma pojęcie, co za głupoty pie*doli?
***
Czarnuchy z Ferguson wszczynają zamieszki, kradną i podpalają miasto w proteście przeciwko temu, jak policja traktuje 'przestrzegających prawa obywateli'. Myślę, że sobie nie pomagają...
***
Dziecko patrzy na swoją ciężarną matkę i mówi:
- Mamo, robisz się coraz grubsza.
- Wiem synku, w moim brzuszku rośnie dziecko.
- Rozumiem. Ciekawy jestem co w takim razie rośnie ci w tyłku!
***
Portale społecznościowe są jak małżeństwo: możesz wyrazić opinię na dowolny temat, ale zaraz dowiesz się w jak wielkim błędzie jesteś.
***
Pamiętacie jak biali wzniecili zamieszki po uniewinnieniu OJ Simpsona?
Ja też nie.
***
Chcę do piekła! Tam mają bekon i narkotyki.
***
Dziewczyna prosiła mnie o minetkę. Zgodziłem się, ale pod warunkiem, że założy opaskę na oczy. Wtedy nie zauważy, że to pies.
***
Specjalne pokoje na lotniskach dla chcących się pomodlić muzułmanów, to głupi pomysł. Jeżeli się boją, to niech po prostu nie zabierają tych pieprzonych bomb na pokład samolotu.
***
- Panie doktorze, mam niekończącą się miesiączkę!
- Ciężka sprawa, złapała panie feminizm.
***
Podczas pracy na komputerze ekran nagle stał się czarny. Może sprecyzuję: pisząc 'stał się czarny' mam na myśli to, że komputer przestał pracować, a nie to, że dźgnął kobietę nożem i urkadł jej torebkę.
***
I'd love to know what the media would do if there was ever a scandal about a gate.
***
Dlaczego dzisiejszy dzień nazywa się czarnym piątkiem?
Bo ludzie zachowują się jak murzyni kradnący w Tesco.
***
Siedzę, przed kompem, przeglądam redtube, dżwięk wyłączony, nie hałasuję, a bibliotekarz i tak marudzi.
***
Dzisiaj po raz pierwszy zrobiłam laskę chłopakowi. Po wszystkim wypiłam tyskie - musiałam pozbyć się tego okropnego smaku z ust. Zrobiłam mu loda po raz drugi.
***
Najpierw bóg powiedział 'Idzcie i rozmnażajcie się'. Potem kazał nam nie popełniać cudzołóstwa, a na końcu dziewica urodziła jego syna. Czy on ma pojęcie, co za głupoty pie*doli?
***
Czarnuchy z Ferguson wszczynają zamieszki, kradną i podpalają miasto w proteście przeciwko temu, jak policja traktuje 'przestrzegających prawa obywateli'. Myślę, że sobie nie pomagają...
***
Dziecko patrzy na swoją ciężarną matkę i mówi:
- Mamo, robisz się coraz grubsza.
- Wiem synku, w moim brzuszku rośnie dziecko.
- Rozumiem. Ciekawy jestem co w takim razie rośnie ci w tyłku!
***
Portale społecznościowe są jak małżeństwo: możesz wyrazić opinię na dowolny temat, ale zaraz dowiesz się w jak wielkim błędzie jesteś.
***
Pamiętacie jak biali wzniecili zamieszki po uniewinnieniu OJ Simpsona?
Ja też nie.
***
Chcę do piekła! Tam mają bekon i narkotyki.
***
Dziewczyna prosiła mnie o minetkę. Zgodziłem się, ale pod warunkiem, że założy opaskę na oczy. Wtedy nie zauważy, że to pies.
***
Specjalne pokoje na lotniskach dla chcących się pomodlić muzułmanów, to głupi pomysł. Jeżeli się boją, to niech po prostu nie zabierają tych pieprzonych bomb na pokład samolotu.
***
- Panie doktorze, mam niekończącą się miesiączkę!
- Ciężka sprawa, złapała panie feminizm.
***
Podczas pracy na komputerze ekran nagle stał się czarny. Może sprecyzuję: pisząc 'stał się czarny' mam na myśli to, że komputer przestał pracować, a nie to, że dźgnął kobietę nożem i urkadł jej torebkę.
***
I'd love to know what the media would do if there was ever a scandal about a gate.
--
46&2
i oset też 
i całokształt 
