- Stary, gratuluję nowej pracy! Jak ją dostałeś?
- Tak jak Maria Dziewica Jezusa.
- Cud?
- Seks, którym nie mogę się pochwalić.
***
Znajomy zapytał, cze może przespać się u mnie na kanapie. Musiałem mu wyjaśnić, że się ożeniłem i teraz to ja tam sypiam.
***
Na zdjęciach z wczorajeszej strzelaniny w Ottawie widać jak setki ludzi uciekają z parlamentu. Typowi frankojęzyczni Kanadyjczycy.
***
Dylemat: umyć naczynia, czy zjeść płatki kukurydziane nożem z filiżanki do kawy?
***
Zapytano Oscara Pistoriusa jaki był dla niego najcięższy moment w czasie całej rozprawy. Odpowiedział, że to była ta chwila, kiedy sędzina wchodziła na salę i kazano wszystkim wstać.
***
Kiedy Oscar Pistorius po ogłoszeniu wyroku myślał już, że gorzej być nie może, to dowiedział się, że będzie spał na górnej pryczy.
***
Muzułmanin kłócił się ze mną o to, jakie świnie są obleśne i jakie zagrożenie stanowią dla życia ludzkiego. Odpowiedziałem: 'Ale nigdy nie widziałem żeby jakaś wybuchła...'
***
Kupiłem żonie prezent z diamentem i w zamian obiecała mi seks analny. Kiedy przedstawiła mi swojego fryzjera, to pomyślałem, że chyba nie o to walczyłem.
***
Nigdzie nie ruszam się bez megafonu. No bo gdyby padł facebook, to trzeba jakoś ogłosić światu, co jadłem na obiad.
***
Terroryści-samobójcy korzystają coraz bardziej wyrafinowanych metod żeby nie dać się wykryć policyjnym psom tropiącym. Używają mydła.
***
Naukowcy odkryli, że pierwszymi gatunkami zwierząt, które rozmnażały się płciowo, były wczesne odmiany ryb. Zapach pozostał do dzisiaj...
***
Po tysiącu lat odprawiania 5x dziennie modłów, muzułmanie mogliby wreszcie się domyślić, że ten dywan ni ch*ja od ziemi się nie oderwie.
***
Zawsze bądź sobą. No chyba, że wpadniesz na ulicy na swoją eks. Wtedy stwarzaj wrażenie bardziej zadowolonej wersji siebie.
***
Moja żona po wypadku straciła pamięć. Zapomniała nawet to, jak bardzo lubiła robić loda.
***
Moja sąsiadka znowu śpiewała pod prysznicem. W sumie wcale mi to nie przeszkadza, bo przez teleskop i tak nic nie słychać.
***
Żona nie odzywa się do mnie od czasu, jak nie chciałem dać jej pieniędzy na czyszczenie okrężnicy i zaproponowałem tańszą wersję: 2 litry dietetycznej pepsi i paczka mentosów.
***
Mój świat runął w gruzach. Mim, którego gwałciłem niemożebnie się wydzierał.
***
Bono wreszcie wyjaśnił dlaczego cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Ma jaskrę. To by tłumaczyło dlaczego jeszcze nie znalazł tego, czego szuka.
***
Dziecko modli się przed snem: 'Boże, spraw żeby szybko wynaleziono lekarstwo na ebolę... I żeby zawierało dużo alkoholu i bekonu.'
***
Trzy tygodnie wolności!! Zawiozłem żonę do szpitala żeby obejrzeli jej skręconą kostkę. Coś tam marudziła, ale z łatwością przekonałem lekarza, że kaszle odkąd wróciła z Afryki.
***
Cremation- putting the gran into granules.
***
Knock knock.
"Who's there?"
"Dejav."
"Dejav who?"
Knock knock.
- Tak jak Maria Dziewica Jezusa.
- Cud?
- Seks, którym nie mogę się pochwalić.
***
Znajomy zapytał, cze może przespać się u mnie na kanapie. Musiałem mu wyjaśnić, że się ożeniłem i teraz to ja tam sypiam.
***
Na zdjęciach z wczorajeszej strzelaniny w Ottawie widać jak setki ludzi uciekają z parlamentu. Typowi frankojęzyczni Kanadyjczycy.
***
Dylemat: umyć naczynia, czy zjeść płatki kukurydziane nożem z filiżanki do kawy?
***
Zapytano Oscara Pistoriusa jaki był dla niego najcięższy moment w czasie całej rozprawy. Odpowiedział, że to była ta chwila, kiedy sędzina wchodziła na salę i kazano wszystkim wstać.
***
Kiedy Oscar Pistorius po ogłoszeniu wyroku myślał już, że gorzej być nie może, to dowiedział się, że będzie spał na górnej pryczy.
***
Muzułmanin kłócił się ze mną o to, jakie świnie są obleśne i jakie zagrożenie stanowią dla życia ludzkiego. Odpowiedziałem: 'Ale nigdy nie widziałem żeby jakaś wybuchła...'
***
Kupiłem żonie prezent z diamentem i w zamian obiecała mi seks analny. Kiedy przedstawiła mi swojego fryzjera, to pomyślałem, że chyba nie o to walczyłem.
***
Nigdzie nie ruszam się bez megafonu. No bo gdyby padł facebook, to trzeba jakoś ogłosić światu, co jadłem na obiad.
***
Terroryści-samobójcy korzystają coraz bardziej wyrafinowanych metod żeby nie dać się wykryć policyjnym psom tropiącym. Używają mydła.
***
Naukowcy odkryli, że pierwszymi gatunkami zwierząt, które rozmnażały się płciowo, były wczesne odmiany ryb. Zapach pozostał do dzisiaj...
***
Po tysiącu lat odprawiania 5x dziennie modłów, muzułmanie mogliby wreszcie się domyślić, że ten dywan ni ch*ja od ziemi się nie oderwie.
***
Zawsze bądź sobą. No chyba, że wpadniesz na ulicy na swoją eks. Wtedy stwarzaj wrażenie bardziej zadowolonej wersji siebie.
***
Moja żona po wypadku straciła pamięć. Zapomniała nawet to, jak bardzo lubiła robić loda.
***
Moja sąsiadka znowu śpiewała pod prysznicem. W sumie wcale mi to nie przeszkadza, bo przez teleskop i tak nic nie słychać.
***
Żona nie odzywa się do mnie od czasu, jak nie chciałem dać jej pieniędzy na czyszczenie okrężnicy i zaproponowałem tańszą wersję: 2 litry dietetycznej pepsi i paczka mentosów.
***
Mój świat runął w gruzach. Mim, którego gwałciłem niemożebnie się wydzierał.
***
Bono wreszcie wyjaśnił dlaczego cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Ma jaskrę. To by tłumaczyło dlaczego jeszcze nie znalazł tego, czego szuka.
***
Dziecko modli się przed snem: 'Boże, spraw żeby szybko wynaleziono lekarstwo na ebolę... I żeby zawierało dużo alkoholu i bekonu.'
***
Trzy tygodnie wolności!! Zawiozłem żonę do szpitala żeby obejrzeli jej skręconą kostkę. Coś tam marudziła, ale z łatwością przekonałem lekarza, że kaszle odkąd wróciła z Afryki.
***
Cremation- putting the gran into granules.
***
Knock knock.
"Who's there?"
"Dejav."
"Dejav who?"
Knock knock.
Ostatnio edytowany:
2014-10-23 13:12:24
--
46&2