Jeżeli czujesz się pokrzywdzony przez los, to zaparkuj na miejscu dla inwalidy. Zawsze znajdzie się ktoś, kto powie ci, ze jesteś zdrowym bucem.
***
Amerykanie: 'Nie możecie zmienić drugiej poprawki!' Czy oni mają pojęcie, co znaczy poprawka?
***
Phil Collins powiedział, że odkąd nie gra na perkusji i nie nagrywa muzyki, to często jest tak zdołowany, że nie chce mu się nawet wstać z łóżka. Ja miałem to samo kiedy grał na bębnach i nagrywał.
***
Kiedy wprowadzaliśmy się do nowego domu nasz pies wbiegł do środka, zamarł w bezruchu i zaczął skamlać. Córka zapytała:
- Co ci jest piesku?
- To szósty zmysł - powiedziałem - psy potrafią wyczuć zło.
- Ten dom jest nawiedzony?!
- Nie. Myślę, że mama przyjechała.
***
Rosja przyłącza się do walki z Bractwem Muzułmańskim. Nie podała tylko po której stronie.
***
Napad na bank może sprawić, że już nie będziesz musiał martwić się o pieniądze, jedzenie czy rachunki. A pomyśl, że jak się uda, to będzie jeszcze fajniej!
***
Odkryłem, że napastnik mojej ulubionej drużyny śpi z moją żoną. To chyba koniec jego kariery. Z tak zje*anym wzrokiem do bramki już raczej nie trafi.
***
Usłyszałem jak moja dziewczyna mówi siostrze, że idzie ze swoim upośledzonym facetem do restauracji. Suka ma drugiego!
***
Samsung zaprezentował lodówkę z dostępem do internetu i dziesięciocalowym wyświetlaczem, na który można wrzucić zdjęcia czy notatki. Kosztuje jedyna 1600 Euro. Za 10x mniejszą kwotę możesz kupić zwykłą lodówkę i magnes.
***
- Tato, pójdziemy do nawiedzonego domu w wesołym miasteczku?
- A co jest nie tak z tym, w którym mieszkamy?
- CO?
- Dobranoc synu.
***
Jeżeli zobaczycie zdrowego, czarnego mężczyznę, który parkuje na miejscu dla inwalidów, to nie bądźcie dla niego zbyt surowi. To prawdopodobnie nie jest jego auto.
***
Ciągle dostaje maile, w których oferują mi powiększanie penisa. Ktoś chyba za dużo o mnie wie.
***
Chyba powinienem przystopować z marychą. Próbowałem wyjść z domu przez lustro i jakiś koleś stanął mi na drodze.
***
Widziałem dzisiaj na ulicy gościa, który szedł za rękę z karlicą i pomyślałem: pedofil, który znalazł lukę w prawie.
***
To będzie długa noc. Mój kameleon znowu uciekł z terrarium.
***
Jeżeli moja żona używa małych kłamstewek, żeby nie psuć mi humoru, to wszystko jest spoko, ale jeżeli ja nie mówię jej o kochance, to od razu wielka awantura...
***
Sharon Osbourne powiedziała, że nie wróci do męża jeżeli ten nie udowodni, że potrafi żyć w trzeźwości. Ozzy, kiedy to usłyszał zapytał: 'Kto to jest Sharon Osbourne?'
***
Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział, żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.
***
W kinie:
- Dla dziewczyny też musi pan kupić bilet.
- Dlaczego? Przecież ona będzie siedzieć tyłem do ekranu.
***
My wife took the first spoonful of her soup, and winced: "Oh fuck, my mouth!!" she groaned. "Where was that comma?" I asked.
***
Amerykanie: 'Nie możecie zmienić drugiej poprawki!' Czy oni mają pojęcie, co znaczy poprawka?
***
Phil Collins powiedział, że odkąd nie gra na perkusji i nie nagrywa muzyki, to często jest tak zdołowany, że nie chce mu się nawet wstać z łóżka. Ja miałem to samo kiedy grał na bębnach i nagrywał.
***
Kiedy wprowadzaliśmy się do nowego domu nasz pies wbiegł do środka, zamarł w bezruchu i zaczął skamlać. Córka zapytała:
- Co ci jest piesku?
- To szósty zmysł - powiedziałem - psy potrafią wyczuć zło.
- Ten dom jest nawiedzony?!
- Nie. Myślę, że mama przyjechała.
***
Rosja przyłącza się do walki z Bractwem Muzułmańskim. Nie podała tylko po której stronie.
***
Napad na bank może sprawić, że już nie będziesz musiał martwić się o pieniądze, jedzenie czy rachunki. A pomyśl, że jak się uda, to będzie jeszcze fajniej!
***
Odkryłem, że napastnik mojej ulubionej drużyny śpi z moją żoną. To chyba koniec jego kariery. Z tak zje*anym wzrokiem do bramki już raczej nie trafi.
***
Usłyszałem jak moja dziewczyna mówi siostrze, że idzie ze swoim upośledzonym facetem do restauracji. Suka ma drugiego!
***
Samsung zaprezentował lodówkę z dostępem do internetu i dziesięciocalowym wyświetlaczem, na który można wrzucić zdjęcia czy notatki. Kosztuje jedyna 1600 Euro. Za 10x mniejszą kwotę możesz kupić zwykłą lodówkę i magnes.
***
- Tato, pójdziemy do nawiedzonego domu w wesołym miasteczku?
- A co jest nie tak z tym, w którym mieszkamy?
- CO?
- Dobranoc synu.
***
Jeżeli zobaczycie zdrowego, czarnego mężczyznę, który parkuje na miejscu dla inwalidów, to nie bądźcie dla niego zbyt surowi. To prawdopodobnie nie jest jego auto.
***
Ciągle dostaje maile, w których oferują mi powiększanie penisa. Ktoś chyba za dużo o mnie wie.
***
Chyba powinienem przystopować z marychą. Próbowałem wyjść z domu przez lustro i jakiś koleś stanął mi na drodze.
***
Widziałem dzisiaj na ulicy gościa, który szedł za rękę z karlicą i pomyślałem: pedofil, który znalazł lukę w prawie.
***
To będzie długa noc. Mój kameleon znowu uciekł z terrarium.
***
Jeżeli moja żona używa małych kłamstewek, żeby nie psuć mi humoru, to wszystko jest spoko, ale jeżeli ja nie mówię jej o kochance, to od razu wielka awantura...
***
Sharon Osbourne powiedziała, że nie wróci do męża jeżeli ten nie udowodni, że potrafi żyć w trzeźwości. Ozzy, kiedy to usłyszał zapytał: 'Kto to jest Sharon Osbourne?'
***
Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział, żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.
***
W kinie:
- Dla dziewczyny też musi pan kupić bilet.
- Dlaczego? Przecież ona będzie siedzieć tyłem do ekranu.
***
My wife took the first spoonful of her soup, and winced: "Oh fuck, my mouth!!" she groaned. "Where was that comma?" I asked.
Ostatnio edytowany:
2014-09-30 18:55:24
--
46&2
