Taka mała rada: kiedy zaczynasz spotykać się z kimś nowym, to kiedy zaśnie naklejaj mu plastry nikotynowe na ramię. Tym sposobem po ewentualnym rozstaniu będzie miał objawy odstawienia i myśląc, że to miłość wróci do ciebie.
***
Rozpocząłem sprzedaż pozłacanych zatyczek do tyłka. Wszystko szło dobrze dopóki Apple nie pozwał mnie o plagiat. To oni sprzedają za duże pieniądze niewiele warty badziew wszystkim idiotom na świecie.
***
Kobiece sutki to jedyna rzecz, która jest tym gorętsza im jest chłodniejsza.
***
- Czterech bogatych, białych mężczyzn je obiad w restauracji. Kelneruje im murzyn. Drogie dzieci, dlaczego to jest politycznie niepoprawne?
- Bo carnuchy nie mają pracy pse pani.
***
Kobieta zatrzymuje samochód przy krawężniku i pyta przechodnia:
- Jak najszybciej dojechać do cetrum?
- Zamienić się miejscami z mężem.
***
NASA bada dlaczego Mars, który był kiedyś gorącą i wilgotną planetą zamienił się w zimną i suchą pustynię.
Może wziął ślub?
***
Rozmowa dwóch czarnych:
- Dopadło mnie paru białasów i stłukło niemiłosiernie.
- Zadzwoniłeś na policję?
- To była policja...
***
Prezydent Obama zadeklarował, że amerykańskie buty nie postaną na irackiej ziemi. On wie, że produkowane są w Chinach.
***
Może to i prawda, że ananas wzmaga potencję, ale trzeba uważać. Bardzo łatwo pocharatać sobie jajca o krawędź puszki.
***
Tęsknie za czasami, kiedy można było trzasnąć słuchawką jeżeli ktoś cię wkurzył przez telefon. Nerwowe wciskanie czerwonego przycisku to nie to samo.
***
Wiesz, że jesteś gruby, kiedy żona chce się bawić TWOIMI cyckami.
***
Mówią na to alkoholizm. Ja nazywam to nawilżaniem emocji.
***
Widziałem czarnego, który szedł po ulicy w kamizelce odblaskowej i w butach z behapkami. Po co ukradł ubranie robocze?
***
Syn sąsiadów gra na skrzypcach. Myślałem, że nie da się zabić kogoś, kto już nie żyje, ale usłyszałem jak gra Vivaldiego.
***
Powiedziałem ojcu, że chcę zostać księdzem. Odparł: 'Nie wierzę... Mój własny syn pedofilem...'
***
Jak pozbyć się czerwonych mrówek?
Weź puszkę czarnej farby w sprayu i je przemaluj. Po chwili przestaną pracować i zaczną zabijać się nawzajem.
***
Jak nazwać ludzi, którzy stoją w kolejkach za nowymi produktami Apple?
I-dioci.
***
- Musisz używać rysika?
- Nie zostawia smug i jest bardziej higieniczny.
- Ku*wa! To palcówka a nie twój nowy iphone!!
***
I asked a pupil in my science class to name a light source earlier. The thick fucker said 'diet mayo'.
***
What do you call a Scotsman with diarrhoea?
Bravefart
***
Rozpocząłem sprzedaż pozłacanych zatyczek do tyłka. Wszystko szło dobrze dopóki Apple nie pozwał mnie o plagiat. To oni sprzedają za duże pieniądze niewiele warty badziew wszystkim idiotom na świecie.
***
Kobiece sutki to jedyna rzecz, która jest tym gorętsza im jest chłodniejsza.
***
- Czterech bogatych, białych mężczyzn je obiad w restauracji. Kelneruje im murzyn. Drogie dzieci, dlaczego to jest politycznie niepoprawne?
- Bo carnuchy nie mają pracy pse pani.
***
Kobieta zatrzymuje samochód przy krawężniku i pyta przechodnia:
- Jak najszybciej dojechać do cetrum?
- Zamienić się miejscami z mężem.
***
NASA bada dlaczego Mars, który był kiedyś gorącą i wilgotną planetą zamienił się w zimną i suchą pustynię.
Może wziął ślub?
***
Rozmowa dwóch czarnych:
- Dopadło mnie paru białasów i stłukło niemiłosiernie.
- Zadzwoniłeś na policję?
- To była policja...
***
Prezydent Obama zadeklarował, że amerykańskie buty nie postaną na irackiej ziemi. On wie, że produkowane są w Chinach.
***
Może to i prawda, że ananas wzmaga potencję, ale trzeba uważać. Bardzo łatwo pocharatać sobie jajca o krawędź puszki.
***
Tęsknie za czasami, kiedy można było trzasnąć słuchawką jeżeli ktoś cię wkurzył przez telefon. Nerwowe wciskanie czerwonego przycisku to nie to samo.
***
Wiesz, że jesteś gruby, kiedy żona chce się bawić TWOIMI cyckami.
***
Mówią na to alkoholizm. Ja nazywam to nawilżaniem emocji.
***
Widziałem czarnego, który szedł po ulicy w kamizelce odblaskowej i w butach z behapkami. Po co ukradł ubranie robocze?
***
Syn sąsiadów gra na skrzypcach. Myślałem, że nie da się zabić kogoś, kto już nie żyje, ale usłyszałem jak gra Vivaldiego.
***
Powiedziałem ojcu, że chcę zostać księdzem. Odparł: 'Nie wierzę... Mój własny syn pedofilem...'
***
Jak pozbyć się czerwonych mrówek?
Weź puszkę czarnej farby w sprayu i je przemaluj. Po chwili przestaną pracować i zaczną zabijać się nawzajem.
***
Jak nazwać ludzi, którzy stoją w kolejkach za nowymi produktami Apple?
I-dioci.
***
- Musisz używać rysika?
- Nie zostawia smug i jest bardziej higieniczny.
- Ku*wa! To palcówka a nie twój nowy iphone!!
***
I asked a pupil in my science class to name a light source earlier. The thick fucker said 'diet mayo'.
***
What do you call a Scotsman with diarrhoea?
Bravefart
--
46&2
