Jak można określić wzrost gospodarczy w Rosji?
Iwan Iwanowicz Pupkin trzydzieści lat temu mieszkał w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 50.000 dolarów. A teraz mieszka w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 2 mln dolarów. W międzyczasie nigdzie się nie przeprowadzał.
~~~~
Podobno w niebie snują już plany, że jak Bill Gates umrze, to nie trafi ani do nieba, ani do piekła. Tylko do Kosza....
~~~~
Dwie pijane przyjaciółki w barze.
- A Ty wiesz jak ja doskonale gotuję???
- Wiem kochana. Nie raz próbowałam Twoich potraw!!!
- A wiesz jak ja doskonale szyję???
- Kochanie!! Mam z dziesięć sukienek uszytych przez Ciebie!!!
- I mam takiego wspaniałego męża!!!
- Ze sto razy próbowałam....
~~~~
Wywiad do pracy.
- Dobrze. Niech Pan się określi trzema słowami.
- Nie zrozumiałem pytania... ?
~~~~
Pracuję po przykryciem. Na Syberii. Robimy pledy siedząc pod kocami.
~~~~
Dopóki w internecie jak kilkasz na linki o wojnie na granicy rosyjsko- ukraińskiej pojawiają się reklamy nowych samochodów - dopóty możesz spać spokojnie.
~~~~
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Zrobiłem swojemu kierowcy operację plastyczną. Wygląda jak Putin!
- No co Ty? To pewnie Cię żaden ganszik w Moskwie nawet nie próbował jeszcze zatrzymać jak pomykaliście 200 Km/h przez miasto?
- W Moskwie? Stary!!! Nawet w Teksasie!!!
~~~~
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Słyszałeś stary, że zrobili nową banię w mieście? Luksusową. Przeszklona. Zajebista. Do 10 piętra tylko dla kobiet. Potem do 20 tylko dla mężczyzn.
- No i co?
- No i to. Rabinowicz, wczoraj na 20 piętrze był. Nachlał się i wyskoczył..
- No co Ty!!!
- No... jak leciał to do 10 piętra było słuchać: - AAAAAAAAAAAA!!!!!
- No i???
- A potem od 10 : AAAAA!!! OOOO!!!! OOOOOOOO!!!!! NAZAD!!!! NAZAD!!!!!!!!
~~~~
Ziemniaczki obierałam. Nalałam wody do garnka. Postawiłam na kuchence. Mąż w tym czasie oglądał mecz w pokoju więc go poprosiłam:
- Kochanie możesz zapalić ogień pod wodą?
- Ogień pod wodą? A co ja k.. jestem??? Harry Potter???
~~~~
Oleg był strasznie zdziwiony. Gdy rankiem po imprezie, do jego łóżka przyszedł jenot. Jenot był równie niesamowicie zdziwiony, gdy rankiem w swoim legowisku i w swojej norce zastał Olega...
~~~~
Krzyk w autobusie.
- O.. AAA!!! Moje nogi!!!
- Pani wybaczy, ale to chyba płetwy??
~~~~
- Wiesz Pamela. Dziwak z niego.
- Czemu Roksana?
- Trzy godziny mnie upraszal, żebym do niego na kawę wpadła. A potem się okazało, że ne ma korkociąga, ani prezerwatyw.
~~~~
- Siemia? Ty jesteś żydówką??
- A co? Co się stalo???
~~~~
Iwan Iwanowicz Pupkin trzydzieści lat temu mieszkał w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 50.000 dolarów. A teraz mieszka w mieszkaniu w centrum Moskwy wartym 2 mln dolarów. W międzyczasie nigdzie się nie przeprowadzał.
~~~~
Podobno w niebie snują już plany, że jak Bill Gates umrze, to nie trafi ani do nieba, ani do piekła. Tylko do Kosza....
~~~~
Dwie pijane przyjaciółki w barze.
- A Ty wiesz jak ja doskonale gotuję???
- Wiem kochana. Nie raz próbowałam Twoich potraw!!!
- A wiesz jak ja doskonale szyję???
- Kochanie!! Mam z dziesięć sukienek uszytych przez Ciebie!!!
- I mam takiego wspaniałego męża!!!
- Ze sto razy próbowałam....
~~~~
Wywiad do pracy.
- Dobrze. Niech Pan się określi trzema słowami.
- Nie zrozumiałem pytania... ?
~~~~
Pracuję po przykryciem. Na Syberii. Robimy pledy siedząc pod kocami.
~~~~
Dopóki w internecie jak kilkasz na linki o wojnie na granicy rosyjsko- ukraińskiej pojawiają się reklamy nowych samochodów - dopóty możesz spać spokojnie.
~~~~
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Zrobiłem swojemu kierowcy operację plastyczną. Wygląda jak Putin!
- No co Ty? To pewnie Cię żaden ganszik w Moskwie nawet nie próbował jeszcze zatrzymać jak pomykaliście 200 Km/h przez miasto?
- W Moskwie? Stary!!! Nawet w Teksasie!!!
~~~~
Rozmawia dwóch nowych ruskich.
- Słyszałeś stary, że zrobili nową banię w mieście? Luksusową. Przeszklona. Zajebista. Do 10 piętra tylko dla kobiet. Potem do 20 tylko dla mężczyzn.
- No i co?
- No i to. Rabinowicz, wczoraj na 20 piętrze był. Nachlał się i wyskoczył..
- No co Ty!!!
- No... jak leciał to do 10 piętra było słuchać: - AAAAAAAAAAAA!!!!!
- No i???
- A potem od 10 : AAAAA!!! OOOO!!!! OOOOOOOO!!!!! NAZAD!!!! NAZAD!!!!!!!!
~~~~
Ziemniaczki obierałam. Nalałam wody do garnka. Postawiłam na kuchence. Mąż w tym czasie oglądał mecz w pokoju więc go poprosiłam:
- Kochanie możesz zapalić ogień pod wodą?
- Ogień pod wodą? A co ja k.. jestem??? Harry Potter???
~~~~
Oleg był strasznie zdziwiony. Gdy rankiem po imprezie, do jego łóżka przyszedł jenot. Jenot był równie niesamowicie zdziwiony, gdy rankiem w swoim legowisku i w swojej norce zastał Olega...
~~~~
Krzyk w autobusie.
- O.. AAA!!! Moje nogi!!!
- Pani wybaczy, ale to chyba płetwy??
~~~~
- Wiesz Pamela. Dziwak z niego.
- Czemu Roksana?
- Trzy godziny mnie upraszal, żebym do niego na kawę wpadła. A potem się okazało, że ne ma korkociąga, ani prezerwatyw.
~~~~
- Siemia? Ty jesteś żydówką??
- A co? Co się stalo???
~~~~
Ostatnio edytowany:
2014-07-28 17:00:42
--
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
