I. Końcowy
Jeżeli w terminie końca świata nie daje się zauważyć istotnych różnic w życiu, znaczy, my już żyjemy w piekle.
II. Świąteczny
W Rosji hucznie obchodzono koniec świata. Władze obiecały uczynić to święto dorocznym.
III. Babski
Spotykają się dwie psiapsiuły:
- O, widzę, że ci się przytyło!
- Skądże, schudłam ostatnio. Dwa miesiące temu byłam, jak ty teraz.
IV. Wzorcowy
- Mój syn jest tak zafascynowany Sherlockiem Holmesem, że poprosił o lekcje gry na skrzypcach!
- Następne będą fajki i kokaina...
V. Ogłoszeniowy
Ogłoszenie w przychodni: ''W związku z zagrożeniem terrorystycznym prosimy o dostarczanie próbek kału wyłącznie w przezroczystych pojemnikach''.
VI. Tabliczkowy
Tabliczka w szpitalu: "Wyjście z kostnicy przez oddział anatomopatologii".
VII. Pogodowy
W przepowiednie końca świata - wierzymy. Tylko mrozu i śniegu w grudniu to już nie potrafimy przewidzieć.
VIII. Pełny
Pełną piersią można nie tylko oddychać, ale i się szczycić!
IX. Ludzki
- Człowiek, który nie lubi ludzi, to mizantrop. A człowiek, który lubi ludzi, to....?
- E.... Kanibal?
X. Małżeński
Mąż, wychodząc z pracy, dzwoni do żony. Żona widzi, kto dzwoni, i odbiera tymi słowami:
- Halo, tu najlepsza żona w mieście.
Mąż na to:
- O, przepraszam, pomyliłem numery.
XI. Sąsiedzki
I uj, co sobie sąsiedzi o nas pomyślą. My o nich nie takie rzeczy myślimy.
XII. Plażowy
Wieloryb, którego morze wyrzuciło o 6 rano na plaży w Acapulco, i tak nie znalazł wolnego leżaka.
XIII. Informatyczny
Na forach internetowych królują dwa tematy:
- jak sprawić, żeby Windows 7 wyglądał jak Windows 8,
- jak sprawić, żeby Windows 8 wyglądał jak Windows 7.
Na razie jeszcze nikt nie wpadł na pomysł, żeby zamienić się licencjami.
XIV. Babski
Kobieca prawda: jeżeli buty się podobają, to rozmiar jest nieważny.
XV. Kosmiczny
Z archiwum X: czelabińscy kosmonauci praktykują rekiet wobec UFO.
XVI. Karciany
40-osobowa rodzina miłośników pokera lepiej niż ktokolwiek wie, co znaczy ''Full house''.
XVII. KObiecy
Jeżeli kobieta ci mówi: ''Tylko się nie przejmuj'', to rzeczywiście na przejmowanie się jest już za późno.
XVIII. Lekarski
Urolog to kawał ch*ja. Obejrzał mój interes, wziął członka w dwa palce w grubej, gumowej rękawiczce, a potem wystawił taki rachunek, jakby nie wiadomo, co zrobił.
XIX. Obrotowy
- Kochanie, śpisz?
- Nie.
- Dobrze, to obróć się do mnie.
- Mowy nie ma, jadłeś czosnek!
- A ty groch.
XX. Efektoaxowy
- Ech, kiedyś dziewczyny uganiały się za mną...
- A teraz?
- A teraz nie wyrywam torebek.
Jeżeli w terminie końca świata nie daje się zauważyć istotnych różnic w życiu, znaczy, my już żyjemy w piekle.
II. Świąteczny
W Rosji hucznie obchodzono koniec świata. Władze obiecały uczynić to święto dorocznym.
III. Babski
Spotykają się dwie psiapsiuły:
- O, widzę, że ci się przytyło!
- Skądże, schudłam ostatnio. Dwa miesiące temu byłam, jak ty teraz.
IV. Wzorcowy
- Mój syn jest tak zafascynowany Sherlockiem Holmesem, że poprosił o lekcje gry na skrzypcach!
- Następne będą fajki i kokaina...
V. Ogłoszeniowy
Ogłoszenie w przychodni: ''W związku z zagrożeniem terrorystycznym prosimy o dostarczanie próbek kału wyłącznie w przezroczystych pojemnikach''.
VI. Tabliczkowy
Tabliczka w szpitalu: "Wyjście z kostnicy przez oddział anatomopatologii".
VII. Pogodowy
W przepowiednie końca świata - wierzymy. Tylko mrozu i śniegu w grudniu to już nie potrafimy przewidzieć.
VIII. Pełny
Pełną piersią można nie tylko oddychać, ale i się szczycić!
IX. Ludzki
- Człowiek, który nie lubi ludzi, to mizantrop. A człowiek, który lubi ludzi, to....?
- E.... Kanibal?
X. Małżeński
Mąż, wychodząc z pracy, dzwoni do żony. Żona widzi, kto dzwoni, i odbiera tymi słowami:
- Halo, tu najlepsza żona w mieście.
Mąż na to:
- O, przepraszam, pomyliłem numery.
XI. Sąsiedzki
I uj, co sobie sąsiedzi o nas pomyślą. My o nich nie takie rzeczy myślimy.
XII. Plażowy
Wieloryb, którego morze wyrzuciło o 6 rano na plaży w Acapulco, i tak nie znalazł wolnego leżaka.
XIII. Informatyczny
Na forach internetowych królują dwa tematy:
- jak sprawić, żeby Windows 7 wyglądał jak Windows 8,
- jak sprawić, żeby Windows 8 wyglądał jak Windows 7.
Na razie jeszcze nikt nie wpadł na pomysł, żeby zamienić się licencjami.
XIV. Babski
Kobieca prawda: jeżeli buty się podobają, to rozmiar jest nieważny.
XV. Kosmiczny
Z archiwum X: czelabińscy kosmonauci praktykują rekiet wobec UFO.
XVI. Karciany
40-osobowa rodzina miłośników pokera lepiej niż ktokolwiek wie, co znaczy ''Full house''.
XVII. KObiecy
Jeżeli kobieta ci mówi: ''Tylko się nie przejmuj'', to rzeczywiście na przejmowanie się jest już za późno.
XVIII. Lekarski
Urolog to kawał ch*ja. Obejrzał mój interes, wziął członka w dwa palce w grubej, gumowej rękawiczce, a potem wystawił taki rachunek, jakby nie wiadomo, co zrobił.
XIX. Obrotowy
- Kochanie, śpisz?
- Nie.
- Dobrze, to obróć się do mnie.
- Mowy nie ma, jadłeś czosnek!
- A ty groch.
XX. Efektoaxowy
- Ech, kiedyś dziewczyny uganiały się za mną...
- A teraz?
- A teraz nie wyrywam torebek.
--
Pracuj u podstaw. Zaminuj fundamenty systemu. Wszelkie prawa do treści wrzutów zastrzeżone
Nie namawiam do łamania prawa. Namawiam do zmiany konstytucji tak, aby pewne czyny stały się legalne.
No shitlings, no cry!
Bazinga!
