No dobra ruskie powoli się wybudzają po Sylwestrze ...
Nowy lider Korei Północnej w czasie jednej lekcji zajęć plastycznych potrafi zrobić czołg.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mój znajomy będąc w Tokio chciał wypłacić gotówkę. Wsadził kartę. Wybrał 200. I teraz ma dużo prezerwatyw. Warto uczyć się japońskiego.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Student. A Wam się podoba nasza uczelnia?
- Podoba się Panie Profesorze!
- A co Wam się najbardziej podoba?
- Melduję, że po wojsku mi się wszystko podoba Panie Profesorze!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jeśli jest Ci źle - mocno przytul kota. I to wszystko. Teraz źle jest kotu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dziwne. Codziennie dzieci na ekranach telewizorów obserwują przynajmniej kilkanaście sposobów jak zabić człowieka. A nie wolno im zobaczyć chociaż jednego sposobu na zrobienie człowieka.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Od czasów historycznych kulturalni mężczyźni puszczają kobiety przodem żeby bezkarnie popatrzeć na ich tyłki i całują w rękę żeby bezkarnie spojrzeć na ich cycki.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rekrutacja do Twittera.
- Dzień dobry. Chce Pan pracować w Twitterze?
- Tak
- Dobrze. Od jutra.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prezes Kaczyński tak kocha Polskę, że ma w portfelu zdjęcia wszystkich polaków.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rada taka dla tych co wstawiają zupę na gaz i idą do komputera - bierzcie ze sobą łyżkę. To pomaga zapamiętać.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Żołnierze! Kto chce jechać na wykopki?
Dwóch szeregowych nieśmiało występuje z szeregu.
- Doskonale! Reszta pójdzie pieszo!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Czelabińscy starcy są tak twardzi, że na swoich pogrzebach sami siebie noszą w trumnach.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tato! Chcę kotka!
- Nie. Bo jak dorośnie to będzie srać po kątach.
- No to tygryska!
- Nie. Bo jak dorośnie my będziemy srać po kątach.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Moja żona się uparła i pojechała za mną na Syberię. I zjebała mi tym samym całą katorgę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Żona do męża :
- Wychodzisz? O to dobrze. Kup coś na obiad. Wynieś śmieci. A i zapłać rachunek za prąd. Puść totka. Odbierz pranie...
- Może mam jeszcze ocalić planetę?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Z cyklu pytania do Rabina:
- Rebe! Czy można odpowiadać pytaniem na pytanie?
- A dlaczego by nie?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zenek?
- Co?
- Co kupujesz swojej prawej ręce na 8 marca?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ja lubię siebie. Siebię lubi mnie. Mnie lubię ja. I wszyscy jesteśmy szczęśliwi. Schizofrenicy nie mają źle.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tato?
- Co Jasiu?
- Czy to prawda, że ludzie pochodzą od małpy?
- Prawda.
- Ja też?
- Też.
- Mama też?
- Też.
- A babcia?
- Babcia głównie nadal pochodzi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Wiesz jakie ja mam sprytne myszy w domu? Kota w chuj@ ciągle robią.
- No jak to?
- No chociażby ostatnio. Ser w pułapkach walerianą wysmarowały.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dzwonek do drzwi. Kobieta otwiera:
- Ooo... a co to. Co się stało, że zięć do mnie przyszedł? Tak sam z siebie?
- Pokłóciłem się z żoną i kazała mi iść do diabła.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nowy lider Korei Północnej w czasie jednej lekcji zajęć plastycznych potrafi zrobić czołg.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mój znajomy będąc w Tokio chciał wypłacić gotówkę. Wsadził kartę. Wybrał 200. I teraz ma dużo prezerwatyw. Warto uczyć się japońskiego.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Student. A Wam się podoba nasza uczelnia?
- Podoba się Panie Profesorze!
- A co Wam się najbardziej podoba?
- Melduję, że po wojsku mi się wszystko podoba Panie Profesorze!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jeśli jest Ci źle - mocno przytul kota. I to wszystko. Teraz źle jest kotu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dziwne. Codziennie dzieci na ekranach telewizorów obserwują przynajmniej kilkanaście sposobów jak zabić człowieka. A nie wolno im zobaczyć chociaż jednego sposobu na zrobienie człowieka.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Od czasów historycznych kulturalni mężczyźni puszczają kobiety przodem żeby bezkarnie popatrzeć na ich tyłki i całują w rękę żeby bezkarnie spojrzeć na ich cycki.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rekrutacja do Twittera.
- Dzień dobry. Chce Pan pracować w Twitterze?
- Tak
- Dobrze. Od jutra.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prezes Kaczyński tak kocha Polskę, że ma w portfelu zdjęcia wszystkich polaków.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rada taka dla tych co wstawiają zupę na gaz i idą do komputera - bierzcie ze sobą łyżkę. To pomaga zapamiętać.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Żołnierze! Kto chce jechać na wykopki?
Dwóch szeregowych nieśmiało występuje z szeregu.
- Doskonale! Reszta pójdzie pieszo!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Czelabińscy starcy są tak twardzi, że na swoich pogrzebach sami siebie noszą w trumnach.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tato! Chcę kotka!
- Nie. Bo jak dorośnie to będzie srać po kątach.
- No to tygryska!
- Nie. Bo jak dorośnie my będziemy srać po kątach.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Moja żona się uparła i pojechała za mną na Syberię. I zjebała mi tym samym całą katorgę.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Żona do męża :
- Wychodzisz? O to dobrze. Kup coś na obiad. Wynieś śmieci. A i zapłać rachunek za prąd. Puść totka. Odbierz pranie...
- Może mam jeszcze ocalić planetę?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Z cyklu pytania do Rabina:
- Rebe! Czy można odpowiadać pytaniem na pytanie?
- A dlaczego by nie?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zenek?
- Co?
- Co kupujesz swojej prawej ręce na 8 marca?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ja lubię siebie. Siebię lubi mnie. Mnie lubię ja. I wszyscy jesteśmy szczęśliwi. Schizofrenicy nie mają źle.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tato?
- Co Jasiu?
- Czy to prawda, że ludzie pochodzą od małpy?
- Prawda.
- Ja też?
- Też.
- Mama też?
- Też.
- A babcia?
- Babcia głównie nadal pochodzi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Wiesz jakie ja mam sprytne myszy w domu? Kota w chuj@ ciągle robią.
- No jak to?
- No chociażby ostatnio. Ser w pułapkach walerianą wysmarowały.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dzwonek do drzwi. Kobieta otwiera:
- Ooo... a co to. Co się stało, że zięć do mnie przyszedł? Tak sam z siebie?
- Pokłóciłem się z żoną i kazała mi iść do diabła.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
--
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
