Rady dotyczące przeżycia w Zewie Cthulhu, uzyskane dzięki uprzejmości mojego kolegi Michała.
W grze takiej, jak Zew Cthulhu, gdzie przeciętna długość życia nie przekracza tej u muszki owocówki wskazane są pewne rady pomagające graczom.
Czy właśnie odziedziczyłeś rezydencję, której poprzedni właściciel oszalał, zmarł straszną śmiercią, lub po prostu zaginął? Nigdy nie śpij w głównej sypialni, nie badaj nieznanych podziemi znalezionych pod piwnicą, ani nigdy nie próbuj dociec źródła tego dziwnego dźwięku rozchodzącego się w środku nocy. W zasadzie, nigdy nawet nie odwiedzaj rzeczonej rezydencji.
Przeprowadzaj dochodzenia, gdy słońce stoi wysoko na niebie. Pomysł, że skradanie się pod osłoną nocy lub próby włamań lepiej wychodzą po zmroku jest nawet bardziej śmiertelny niż Bąblowata Istota o Tysiącu Twarzy z Innego Wymiaru kiedykolwiek mogłaby być.
Bycie analfabetą jest dobre.
Tak, jest coś takiego jak za dużo macek.
Zawsze miej przy sobie pistolet. W ten sposób upewnisz się, że jeden z Twoich przyjaciół nie będzie w stanie uciec, gdy zacznie was gonić łowca z innego wymiaru, który zatrzyma się na małą przekąskę. Miejmy nadzieję.
Nigdy sie nie zaprzyjaźniaj z profesorami uniwersyteckimi. Są oni żywym ucieleśnieniem kłopotów. W zasadzie, uważaj na ludzi, których pracą jest czytanie książek, zwłaszcza starych książek, lub tomów, jak lubią je nazywać. Zawsze potrzebują pomocy po przywołaniu Strasznego Horroru o Mętnej Reputacji. Pomaganie im doprowadzi Cię do rychłej śmierci, lub przynajmniej obłędu. Nierealne wydarzenia i przyzwania pozawymiarowe mogą być codziennością w ich życiach; lepiej, żeby nie stały się codziennością w Twoim życiu.
Nigdy nie umawiaj się z kobietą, która określa sie jako kociara. Milusie czy nie, niech szlag trafi Koty z Saturna!
Nigdy nie jedź za granicę. Jeśli, z jakiegokolwiek powodu musisz wyjechać, upewnij się, że nie jesteś członkiem żadnej ekspedycji.
Egipt I Antarktyda zabijają rocznie więcej osób niż rak.
Zawsze miej pod ręką materiały wybuchowe. Nie mówię o babskich granatach, ale o zwykłym, oldskulowym dynamicie. Wybierasz się na wesele kuzyna? Świetnie! Pamiętaj, żeby spakować dynamit. Dynamit jest świetny do wielu rzeczy, jak wysadzanie bluźnierczych świątyń, lub ohydnych protomas. Jeśli to nie będzie potrzebne, zawsze możesz go użyć jako paliwa do ogniska.
Nigdy nie wstępuj do kultów i sekt. Wystarczy.
To nie ciekawość zabiła kota. To był jakiś niewymawialny horror. Nie tylko to, ale też wywróciło go na lewą stronę, wyhodowało mu pseudomacki z każdego wyobrażalnego otworu ciała, dało mu spróbować ludzkiej krwi i powiększyło sześć razy. Teraz kicia idzie po Ciebie.
Nie zbliżaj sie do domków w górach. Każdy domek w górach ma swojego obowiązkowego psychopatę. Niektórzy wynajmujący pozwalają wymienić psychopatę na Nieznany Horror Istniejący w Zbyt Wielu Wymiarach. Strzeż się domków!
Postaraj się nie mieszkać w Anglii lub Nowej Anglii. W zasadzie, powinieneś przeprowadzić się do Szwecji, kraju w którym Mity zdają się nie istnieć.
Unikaj wszystkiego, co można powiązać ze słowami starożytny, starszy, zapomniany itp. Nie można tego traktować lekko. Złapanie wirusa Eboli jest dużo bardziej zabawne niż bycie rozrywanym na kawałki przez siedem lat przez Starożytną Potworną Straż.
Rozróżniaj Dobry Śluz od Złego Śluzu. Dobry Śluz nie powoduje niczego, może poza mdłościami. Z drugiej strony, Zły Śluz ma w zwyczaju pożeranie Ciebie, rozpuszczanie tkanki, rozprzestrzenianie się jakby nie istniało jutro itd. najlepsza metoda na odróżnienie Dobrego Śluzu od Złego Śluzu to: gdy po raz pierwszy zobaczysz śluz zadaj sobie następujące pytania. Lecz pamiętaj, że żaden śluz, Dobry czy Zły nie jest lepszy niż brak śluzu.
1. Czy to się porusza, drży lub okazuje jakiekolwiek oznaki wytwarzania energii kinetycznej? Nie? W takim razie prawdopodobnie można przypuszczać, że jest to Dobry Śluz.
2. Czy posiada niezliczoną ilość otworów gębowych lub łypiących oczu/ nie? Dobry Śluz.
3. Czy to mówi? Nie? Dobry Śluz.
4. Czy w jakikolwiek sposób czujesz się zagrożony przez ten śluz? Nie? Dobry Śluz.
5. Dźgnij śluz zaostrzonym patykiem. Reaguje? Nie? Dobry Śluz.
6. Czy ostatnio zaginęło Ci jakieś zwierzątko? Nie? Jeśli tak, to czy widzisz jakieś kości wewnątrz śluzu? Tak? Zły Śluz.
7. Czy śluz pochodzi z kosmosu? Nie? Dobry Śluz.
Gdy masz do czynienia z istotami o niepojętej mocy należy postępować delikatnie. Jeśli nagle się rozpadniesz, wybuchniesz płomieniem, eksplodujesz lub spotka Cię coś w tym stylu wiedz, że zrobiłeś coś źle.
Z drugiej strony, jeśli masz do czynienia z istotami o niepojętej mocy jesteś nienauczalnym matołem I nie zasługujesz na nic dobrego. Trzymaj się prosto, z dala od Bogów Zewnętrznych, Starszych bogów, istot przedwiecznych i ich potomstwa.
Jeśli MG poprosi o wydrukowanie kilku dodatkowych kart postaci przed sesją wiedz, że kłopoty są o krok. Zasugeruj zagranie w bierki albo D&D (lub jakąkolwiek grę, w której wskrzeszenie postaci nie czyni jej automatycznie Prawdziwym Pomiotem Zła.
Oczywiście nie wystarczy samo wykonywanie tych wskazówek aby utrzymać Twojego Poszukiwacza przy życiu. Zdrowy rozsądek wraz z dużą dozą instynktu przetrwania są równie ważne, lecz są to cechy, których przeważnie brakuje graczom w Zew Cthulhu.
Powodzenia, i pamiętaj; nieważne jak ponuro to brzmi, spędzeni ostatnich lat swojego życia w domu starców jest i tak dużo lepsze niż spędzenie ich w zakładzie zamkniętym i jedzenie robaków.
Parę krótkich rad dla agentów Delta Green:
Zawsze miej przy sobie jeden magazynek więcej niż spodziewasz się użyć;
Opuszczona kopalnia nigdy nie jest opuszczona do końca;
Żmudnie zapieczętowane lodówki w magazynach są przeważnie żmudnie zapieczętowane z ważnego powodu;
Jeśli masz wątpliwości opróżnij magazynek;
Nigdy nie pozwalaj Twoim prawie- normalnym kolegom nieść materiałów wybuchowych;
Pomieszczenie do przeprowadzania autopsji nie jest bezpiecznym miejscem
Wszyscy mroczni nieznajomi oferujący Ci prezenty i przysługi powinni być unikani za wszelką cenę;
Gdy zastanawiasz się nad sposobem wykonania misji myśl o nadmiernemu wykorzystaniu siły
Sen jest tylko złym substytutem kofeiny;
Zawsze zachowaj ostatnią kulę dla idioty, który Cię w to wpakował;
Jeśli ten kretyn to nie Ty celuj w nogi. Jeśli Ciebie coś ma pożreć, to jego też;
Każda oferta doznań pozawymiarowych powinna zostać grzecznie odrzucona strzałem ze śrutówki;
Jeśli nie posiadasz umiejętności socjalnych spróbuj przesłuchania siłowego
Czytanie książek zostaw koledze, którego trzymasz zamkniętego w ładnym pokoju o miękkich ścianach;
Nie ma takiego pojęcia jak za dużo broni
Benzyna. Używanie jej w samochodach to tylko dodatkowy pożytek;
Gdy wchodzisz do budynku rządowego, w którym drzwi do toalet są oznaczone Panie, Panowie, Inni należy poważnie przemyśleć swoją pozycję.
Starzy naziści nigdy nie umierają. Kropka.
Frajerzy lubią broń. Prawdziwi mężczyźni lubią narzędzia apokalipsy.
W grze takiej, jak Zew Cthulhu, gdzie przeciętna długość życia nie przekracza tej u muszki owocówki wskazane są pewne rady pomagające graczom.
Czy właśnie odziedziczyłeś rezydencję, której poprzedni właściciel oszalał, zmarł straszną śmiercią, lub po prostu zaginął? Nigdy nie śpij w głównej sypialni, nie badaj nieznanych podziemi znalezionych pod piwnicą, ani nigdy nie próbuj dociec źródła tego dziwnego dźwięku rozchodzącego się w środku nocy. W zasadzie, nigdy nawet nie odwiedzaj rzeczonej rezydencji.
Przeprowadzaj dochodzenia, gdy słońce stoi wysoko na niebie. Pomysł, że skradanie się pod osłoną nocy lub próby włamań lepiej wychodzą po zmroku jest nawet bardziej śmiertelny niż Bąblowata Istota o Tysiącu Twarzy z Innego Wymiaru kiedykolwiek mogłaby być.
Bycie analfabetą jest dobre.
Tak, jest coś takiego jak za dużo macek.
Zawsze miej przy sobie pistolet. W ten sposób upewnisz się, że jeden z Twoich przyjaciół nie będzie w stanie uciec, gdy zacznie was gonić łowca z innego wymiaru, który zatrzyma się na małą przekąskę. Miejmy nadzieję.
Nigdy sie nie zaprzyjaźniaj z profesorami uniwersyteckimi. Są oni żywym ucieleśnieniem kłopotów. W zasadzie, uważaj na ludzi, których pracą jest czytanie książek, zwłaszcza starych książek, lub tomów, jak lubią je nazywać. Zawsze potrzebują pomocy po przywołaniu Strasznego Horroru o Mętnej Reputacji. Pomaganie im doprowadzi Cię do rychłej śmierci, lub przynajmniej obłędu. Nierealne wydarzenia i przyzwania pozawymiarowe mogą być codziennością w ich życiach; lepiej, żeby nie stały się codziennością w Twoim życiu.
Nigdy nie umawiaj się z kobietą, która określa sie jako kociara. Milusie czy nie, niech szlag trafi Koty z Saturna!
Nigdy nie jedź za granicę. Jeśli, z jakiegokolwiek powodu musisz wyjechać, upewnij się, że nie jesteś członkiem żadnej ekspedycji.
Egipt I Antarktyda zabijają rocznie więcej osób niż rak.
Zawsze miej pod ręką materiały wybuchowe. Nie mówię o babskich granatach, ale o zwykłym, oldskulowym dynamicie. Wybierasz się na wesele kuzyna? Świetnie! Pamiętaj, żeby spakować dynamit. Dynamit jest świetny do wielu rzeczy, jak wysadzanie bluźnierczych świątyń, lub ohydnych protomas. Jeśli to nie będzie potrzebne, zawsze możesz go użyć jako paliwa do ogniska.
Nigdy nie wstępuj do kultów i sekt. Wystarczy.
To nie ciekawość zabiła kota. To był jakiś niewymawialny horror. Nie tylko to, ale też wywróciło go na lewą stronę, wyhodowało mu pseudomacki z każdego wyobrażalnego otworu ciała, dało mu spróbować ludzkiej krwi i powiększyło sześć razy. Teraz kicia idzie po Ciebie.
Nie zbliżaj sie do domków w górach. Każdy domek w górach ma swojego obowiązkowego psychopatę. Niektórzy wynajmujący pozwalają wymienić psychopatę na Nieznany Horror Istniejący w Zbyt Wielu Wymiarach. Strzeż się domków!
Postaraj się nie mieszkać w Anglii lub Nowej Anglii. W zasadzie, powinieneś przeprowadzić się do Szwecji, kraju w którym Mity zdają się nie istnieć.
Unikaj wszystkiego, co można powiązać ze słowami starożytny, starszy, zapomniany itp. Nie można tego traktować lekko. Złapanie wirusa Eboli jest dużo bardziej zabawne niż bycie rozrywanym na kawałki przez siedem lat przez Starożytną Potworną Straż.
Rozróżniaj Dobry Śluz od Złego Śluzu. Dobry Śluz nie powoduje niczego, może poza mdłościami. Z drugiej strony, Zły Śluz ma w zwyczaju pożeranie Ciebie, rozpuszczanie tkanki, rozprzestrzenianie się jakby nie istniało jutro itd. najlepsza metoda na odróżnienie Dobrego Śluzu od Złego Śluzu to: gdy po raz pierwszy zobaczysz śluz zadaj sobie następujące pytania. Lecz pamiętaj, że żaden śluz, Dobry czy Zły nie jest lepszy niż brak śluzu.
1. Czy to się porusza, drży lub okazuje jakiekolwiek oznaki wytwarzania energii kinetycznej? Nie? W takim razie prawdopodobnie można przypuszczać, że jest to Dobry Śluz.
2. Czy posiada niezliczoną ilość otworów gębowych lub łypiących oczu/ nie? Dobry Śluz.
3. Czy to mówi? Nie? Dobry Śluz.
4. Czy w jakikolwiek sposób czujesz się zagrożony przez ten śluz? Nie? Dobry Śluz.
5. Dźgnij śluz zaostrzonym patykiem. Reaguje? Nie? Dobry Śluz.
6. Czy ostatnio zaginęło Ci jakieś zwierzątko? Nie? Jeśli tak, to czy widzisz jakieś kości wewnątrz śluzu? Tak? Zły Śluz.
7. Czy śluz pochodzi z kosmosu? Nie? Dobry Śluz.
Gdy masz do czynienia z istotami o niepojętej mocy należy postępować delikatnie. Jeśli nagle się rozpadniesz, wybuchniesz płomieniem, eksplodujesz lub spotka Cię coś w tym stylu wiedz, że zrobiłeś coś źle.
Z drugiej strony, jeśli masz do czynienia z istotami o niepojętej mocy jesteś nienauczalnym matołem I nie zasługujesz na nic dobrego. Trzymaj się prosto, z dala od Bogów Zewnętrznych, Starszych bogów, istot przedwiecznych i ich potomstwa.
Jeśli MG poprosi o wydrukowanie kilku dodatkowych kart postaci przed sesją wiedz, że kłopoty są o krok. Zasugeruj zagranie w bierki albo D&D (lub jakąkolwiek grę, w której wskrzeszenie postaci nie czyni jej automatycznie Prawdziwym Pomiotem Zła.
Oczywiście nie wystarczy samo wykonywanie tych wskazówek aby utrzymać Twojego Poszukiwacza przy życiu. Zdrowy rozsądek wraz z dużą dozą instynktu przetrwania są równie ważne, lecz są to cechy, których przeważnie brakuje graczom w Zew Cthulhu.
Powodzenia, i pamiętaj; nieważne jak ponuro to brzmi, spędzeni ostatnich lat swojego życia w domu starców jest i tak dużo lepsze niż spędzenie ich w zakładzie zamkniętym i jedzenie robaków.
Parę krótkich rad dla agentów Delta Green:
Zawsze miej przy sobie jeden magazynek więcej niż spodziewasz się użyć;
Opuszczona kopalnia nigdy nie jest opuszczona do końca;
Żmudnie zapieczętowane lodówki w magazynach są przeważnie żmudnie zapieczętowane z ważnego powodu;
Jeśli masz wątpliwości opróżnij magazynek;
Nigdy nie pozwalaj Twoim prawie- normalnym kolegom nieść materiałów wybuchowych;
Pomieszczenie do przeprowadzania autopsji nie jest bezpiecznym miejscem
Wszyscy mroczni nieznajomi oferujący Ci prezenty i przysługi powinni być unikani za wszelką cenę;
Gdy zastanawiasz się nad sposobem wykonania misji myśl o nadmiernemu wykorzystaniu siły
Sen jest tylko złym substytutem kofeiny;
Zawsze zachowaj ostatnią kulę dla idioty, który Cię w to wpakował;
Jeśli ten kretyn to nie Ty celuj w nogi. Jeśli Ciebie coś ma pożreć, to jego też;
Każda oferta doznań pozawymiarowych powinna zostać grzecznie odrzucona strzałem ze śrutówki;
Jeśli nie posiadasz umiejętności socjalnych spróbuj przesłuchania siłowego
Czytanie książek zostaw koledze, którego trzymasz zamkniętego w ładnym pokoju o miękkich ścianach;
Nie ma takiego pojęcia jak za dużo broni
Benzyna. Używanie jej w samochodach to tylko dodatkowy pożytek;
Gdy wchodzisz do budynku rządowego, w którym drzwi do toalet są oznaczone Panie, Panowie, Inni należy poważnie przemyśleć swoją pozycję.
Starzy naziści nigdy nie umierają. Kropka.
Frajerzy lubią broń. Prawdziwi mężczyźni lubią narzędzia apokalipsy.
--
Od narzekania boli głowa i rozwolnienie gwarantowane!
