Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1886 osób, w tym 336 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Wwjn



Jak prawidłowo Ją rozebrać?
32 124  
82   9  
Wejdź do Monster GaleriiWielu próbowało robić to metodą prób i błędów ale, pomimo wielu wysiłków, nie udało im się tego zrobić jak należy i się poddali. A wystarczy szczegółowa instrukcja i już możesz cieszyć się nią nagą, możesz jej nawet wyjąć bateryjkę i znowu włożyć, i wyjąć, i włożyć... ;) A jak już opanujesz poniższą instrukcję to najdziwniejsze nawet zapięcie stanika będziesz w stanie rozpiąć jednym palcem... ;)

"Sir-Torpeda" [******@jc.cy] wrote in
news:bmclqd$tbp$1@absinth.dialog.net.pl:

Użytkownik "Marcin G." [******@from.eternity] napisał w
wiadomości news:hpk0r0yy2c19.dlg@from.eternity...
>
> ... za to, że po ok 25-30 minutach walki z obudową od Nokii 3310,
> nie udało mi się jej zdjąć.

Postaram się obrazowo. Do Nokii 3310 podchodzimy i szeptamy czułe
słówka. Gdy tylko nabierze do nas zaufania, wyłączamy ją!

Zakładając, że masowaliśmy telefon prawym kciukiem, obracamy tak aby
wyświetlacz był skierowany do wnętrza naszej dłoni.
Podsuwamy telefon wyżej dłoni tak, żeby prawym kciukiem dotkąć tego
guziczka (u mojej kochanej jest on biały).

Jeśli telefon w tym momencie zrobił się mokry, odłóż go na chwilkę -
Porucznik Borewicz i z tobą zrobi porządek
37 920  
62   5  
"- Napije się pan ze mną?
- Co?! Funkcjonariusz milicji, wódkę, w godzinach pracy??? Z przyjemnością!" odpowiedział ze spokojem nasz milicyjny superbohater kobieciarz. Ale jego złote myśli nie dotyczyły tylko alkoholu...


B. o wulgaryzmach:
- O co tu właściwie chodzi?
- Albo gówniany opryszek i wystraszony klient z przyklejoną brodą u kurewki, albo ktoś tu rozgrywa jakąś inną grę.


B. o służbie:
- Ja pracuję w takim resorcie, w którym ludzie z pani środowiska lubią mieć znajomych, ale niechętnie się z nimi pokazują. Jestem gliniarz.
- To mnie pan zaskoczył.
- Bo nie sprawiam wrażenia faceta, który nie odróżnia kaloryfera od akordeonu?
Nie jedz tyle tego no... masła!
12 983  
4   6  
Wejdź do Monster GaleriiW trakcie prac konserwacyjno-wykopaliskowych na forum "Kawałki mięsne" redakcja JM natrafiła na ciekawą przestrogę dla nałogowych konsumentów wyrobów krowo-pochodnych. Czujemy się w obowiązku odostępnić to jako ostrzeżenie wszystkim, którzy bezmyślnie smarują rogale, czy inne bułki lub czasopisma, zbyt grubą warstwą tego no... jak mu tam... no... masła!

Pewien aktor, w wieku już podeszłym, miał kłopoty ze znalezieniem roli. Największym jego problemem było zapominanie tekstu.
Znajomy reżyser teatralny bardzo chciał mu pomóc, a że realizował właśnie sztukę, gdzie w epizodzie była do zapamiętania raptem 1 linijka tekstu, zaangażował naszego aktora.
- Słuchaj - mówi reżyser - wejdziesz na scenę z wielką różą w dłoni. Trzymaj ją za sam koniuszek, między kciukiem i palcem wskazującym, przejdź przez scenę, zatrzymaj się na środku i wąchając różę z błogością powiedz: "Ach, jakże cudowny jest zapach mojej Pani!".
Aktor uczył się tekstu kilka dni i w końcu wykuł go na blachę. W dzień
premiery wszedł na scenę, stanął na środku i zadeklamował:
- "Ach, jakże cudowny jest zapach mojej Pani!".
Na sali rozległa się burza oklasków. Aktor zszedł ze sceny i wpadł na wściekłego reżysera:
- Idioto! Zepsułeś mi całą sztukę!!!
- Przekręciłem tekst? - niepewnie zapytał aktor.
Niewielki pub w Anglii...
7 995  
1   3  
Dla miłośników humoru angielskiego. Skecz, który lepiej się ogląda - pierwowzór późniejszych wersji opartych na tym samym pomyśle...

Niewielki pub w Anglii. Jest właśnie godzina siedemnasta (a cup of tea time). Ruch niewielki, jest tylko dwóch gości. Jednym jest pastor anglikański, drugi, to bardzo dobrze ubrany mężczyzna – drogi garnitur, śnieżnobiała koszula, nieodłączny melonik na stoliku, na oparciu fotela elegancki płaszcz i zawieszony parasol eleganckiej marki – typowy angielki gentleman. Popija z gracją herbatkę jednocześnie przeglądając „Times’a”. Otwierają się drzwi i wchodzi jakiś obdartus – jeszcze nie kloszard, ale też gość nie pierwszej świeżości. Zamawia herbatę. Barman nalewa filiżankę, gość bierze i dosiada się do gentlemana.
- Biznesmen???? – zagaja obdarty.
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
Życie pisze najlepsze dowcipy!
28 441  
5   10  
Wejdź do Monster Galerii Podajemy za onet.pl z 10.10.2003 r.

Młoda blondynka narobiła sporego zamieszania w krakowskim komisariacie - podaje "Dziennik Polski".

Kobieta, bardzo zdenerwowana, kazała policjantom poszukiwać złodziei, którzy skradli boczną szybę w jej toyocie.

Policjant spisał jej dane i zapytał, gdzie stoi auto. Blondynka zaprowadziła go na parking, gdzie stał samochód, w którym rzeczywiście nie było widać szyby - pisze małopolski dziennik.

Funkcjonariusz, nie widząc śladów po wybiciu, pokręcił korbką i...
Wydarzyło się w Raju...
15 589  
3   8  
Wejdź do Monster Galerii...i Bóg stworzył Adama i Ewę.
Pan Bóg postanowił zażyć spokojnej przechadzki z dala od swoich mniej lub bardziej udanych stworzeń... ale długo się nie nacieszył...
Z tupotem zmaterializowały się jego dwa teoretycznie najdoskonalsze dzieła... przynajmniej w założeniu.
- Tato! A Ewka łamie twoje przykazania!
Pan Bóg w mądrości swej zaczął zastanawiać się, którego z 1264 przykazań nie udało im się dotychczas przekroczyc... może tego ostatniego „W zarozumialstwie swym nie będę zmuszał innych do słuchania w kółko starych dowcipów”? Ale po minie Adama widać było wykroczenie cięższego kalibru...
- Tato, no powiedz jej, że jesteśmy w Raju i kazałeś nam chodzic nago! A Ewka ubiera MAJTKI!!
- Jaaa? No i co w tym złego? Lepiej sam byś pomyślał nad zasłonięciem tego frędzelka, wszystkie małpoludy sie z ciebie śmieją!
- Jestem dominujący pod każdym względem!
Pan Bóg uniósł lewą brew pytająco...

Autentyki z życia wyznawców Joe Monstera VIII
18 502  
4   16  
Jakoś tak się złożyło, że dzisiejsza paczka autentyków to paczka lotnicza. Ale nie będzie o samolotach tylko o "odlotach" po płynnych i dymnych używkach. Redakcja JM ostrzega: Jeśli rzucicie palenie i picie, to będziecie żyć w obrzydliwym dobrobycie! ;)

W niedzielę stoimy we trzech na przystanku w Krakowie na Kapelanie, w oczekiwaniu na tramwaj gadamy itp., w pewnym momencie podchodzi do nas jakiś gość i pyta:

- "Przepraszam czy dzisiaj jest niedziela???"
No to my odpowiadamy ze tak. Stoimy dalej i rozmawiamy, a na przystanek przypałętał się taki jakiś starszy, widać, że podpity gość. Tak stoi i stoi, w pewnym momencie podchodzi do rozkładu jazdy, patrzy ze zdziwieniem i mówi:

- "O kur##a!!!!! To przecież jest Kraków!!!!! A ja miałem być we Wrocławiu!"

by meziash
Wielopak weekendowy XXIV
23 952  
10   14  
Uwaga! Uwaga! Jesteście otoczeni nowymi dowcipami z wielopaka. Rzućcie się na podłogę i po woli wyturlajcie się na zewnątrz. Powtarzam. Jesteście otoczeni – za chwilę was rozbroimy!

Dyskoteka. Jakaś para tańczy mocno zbliżona do siebie... jeden taniec... drugi... w końcu panna mówi:
- A ty co? Blend-a-med-u używasz??
- No jasne... a co zęby białe??
- Eee nie... jajka twarde...

by Iskierka

* * * * *

Dwóch maszynistów w lokomotywie. Pierwszy, głosem beznamiętnym:
- Na torach leży człowiek...
- Jezus Maria! Gdzie?! -wrzeszczy drugi ze zgrozą spoglądając przez szybę.
Tamten chłodno:
- Za nami. Przed nami to on biegł.

by Kore
Jak mężczyzna ocenia kobietę
45 832  
8   10  
W jaki sposób mężczyzna ocenia wygląd spotkanej na ulicy kobiety?
Obrazuje to poniższa analiza:


Zachowane zostały średnie proporcje i kolejność poszczególnych faz oceny wyglądu, ale każda z faz trwa w rzeczywistości ok. 2-3 krotnie krócej. Przeciętnemu mężczyźnie wystarczy ok. 0,6 s aby stwierdzić, czy dana kobieta mu się nie podoba, jest przeciętna, ładna lub jest wyjątkowa.

Przypadek I - KOBIETA W SPÓDNICY

Ta kolejność obowiązuje w przypadku jak na zdjęciu poniżej, to znaczy przy niebanalnej urodzie, dosyć długiej, dopasowanej spódnicy z odkrytym kolanem (szczególnie ważne miejsce, gdzie kończy się materiał a zaczyna odkryte ciało) i przy odkrytym dekolcie.
Co myśli przeciętny telewidz?
11 164  
3   3  
Oto, co, wg badań OBOP-u, myśli przeciętny telewidz oglądający transmisje z posiedzeń Sejmowej Komisji Śledczej:
Woody Allen, człowiek który mówi treściwie
16 005  
5   8  
WOODY ALLEN
Prawdziwe nazwisko:

Allan Stewart Konigsberg
Data urodzenia:
01 grudnia 1935
Stan cywilny:
Od 22. grudnia 1997 r. jego żoną jest Soon-Yi Previn. Wcześniej przez długie lata żył z Mią Farrow, z którą rozstał się w atmosferze skandalu. Poprzednie żony: Louise Lasser (2 lutego 1966 -1969 r.), Harlene Rosen (15 marca 1956 - 1962 r.).

A mówi czasami tak:

"Posiadanie pieniędzy jest lepsze od ich braku, przynajmniej z powodów finansowych."

"Poruszanie się szybciej od światła jest niemożliwe, a już na pewno nie pożądane, bo zwiewa czapkę"

"Wziąłem kurs szybkiego czytania, zdołałem przeczytać "Wojnę i pokój" w dwadzieścia minut. To jest o Rosji."

"Seks jest jak gra w brydża. Jeżeli nie masz dobrego partnera to musisz mieć
przynajmniej dobrą rękę."

"Biseksualizm ? Niewątpliwie podwaja twoje szanse na sobotnią randkę."

"Jedyny raz osiągnęliśmy z żoną równoczesny orgazm, gdy sędzia podpisywał nasze dokumenty rozwodowe."
Głupich wynalazków ciąg dalszy
16 931  
7   7  
Oto pierwsza dziesiątka głupich wynalazków wygrzebana na amerykańskim forum dyskusyjnym:

10. Latarka, która świeci na czarno
9. Podręcznik kierowcy napisany braillem
8. Przezroczysty korektor
7. Szkła kontaktowe w oprawkach
6. Niezniszczalna tarcza do rzutków
5. Koronkowy parasol
Jak napisać natchnioną reklamację?
39 201  
152   27  
Lubisz sobie pogadać przez telefon? Często się głowisz co później zrobić ze zbyt wysokim rachunkiem telefonicznym? To proste, napisz reklamację! Ludzie piszą... Takie podanko trzeba koniecznie napisać z głową: odpowiednio nakreślić problem, przekonująco umotywować, poruszyć niewrażliwe serce urzędasa.
Chłopcy i dziewczęta: uczcie się trudnej sztuki epistolografii od mistrzyni!
(link dla osób, które nie znają tego dziwnego słowa na "e" ;))
Poniżej reklamacja pani Czesławy Król:
RPG czyli Rozbrajające Pogaduszki Graczy
30 344  
30   33  
Zobacz oryginalne obudowy!Dla tych, którzy wiedzą, co to jest RPG - bez dalszych objaśnień.
Dla tych, którzy nie wiedzą - RPG to coś takiego, że czterech facetów siedzi przy stole i jeden uważa, że jest gburowatym krasnoludem, drugi - renomowanym zabójcą smoków, a trzeci - powabną elfią łuczniczką. Natomiast czwarty - tzw. Mistrz Gry - robi wszystko, by ich w tym przekonaniu utrzymać...


MG - Mistrz Gry, G - Gracz

MG: Dostałeś krytyczny w udo i 10 punktów obrażeń, jeszcze jeden punkt i zemdlejesz.
G: To ja robię fiflaka, gwiazdę, przeskakuję przez mur i w tym samym czasie puszczam w niego dwie krótkie serie z peemów.
MG: Stary, krwawisz, masz strzaskaną kość udową, zaraz zemdlejesz, a peemy masz w zapiętych kaburach! Nie możesz tego zrobić!
G: (z wyrzutem) No wiesz co... Ale jesteś...
Jak łowić, żeby złowić fajną ''rybkę''
16 843  
4   2  
Wejdź do Monster GaleriiBolek. Jest wędkarzem. Samotnikiem. Jest doświadczony. Wie jak podejść
ofiarę, zna się na tym. Na miejsce swoich "połowów" wybiera miejsca raczej oblegane. I dlatego chwała mu za to. Oto kilka porad z dziennika Bolka, jak łowić, żeby złowić:


Gruntowa - jeśli masz fajną chatkę, willę na Majorce, i posiadłości na Barbadoss to jest właśnie metoda dla Ciebie. Uwaga, złowione rybki mogą być ościste

Muchowa - trzeba zakupić środek znany jako mieszanka Cantharis D6 i olejków eterycznych. po zanęceniu owym specyfikiem biorą jak szalone. uwaga z proporcjami, możliwość przenęcenia, biorą wtedy same płotki

Spinning - (z ang. wirować) metoda zalecana przede wszystkim dla wędkarzy wykazujacych się gracją wew. i niespotykanym wyczuciem rytmu wirującej przynęty. ten kto opanuje tę metodę może liczyć na bardzo efektowne okazy i ekscytujące "hole". znana także jako metoda "parkietowa"
Ciężka praca w sejmowych ławach
13 442  
3   29  
Poseł Lisak z UP. Bez komentarza.
Archiwum krótkich - Michnik, roślinki i uczciwy sędzia
9 195  
3   2  

Przychodzi Rywin do psychiatry:
- Panie doktorze niech mnie Pan ratuje - wszędzie widzę Michnika!
- Nniech się ppan nnie mrtwi, to uleczaaalne!

* * *

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

* * *

Lecą dwa orły i ten jeden się pyta drugiego:
- Hej! Tobie cały czas stoi. Nie??
A ten drugi mu mówi:
- Ty się nie dziw, jak latasz jak ci#a...
Autentyki pracujących wyznawców JM
17 483  
4   7  
Studenci zaczęli następny rok nauki i wkuwają już zaciekle. Tylko po co? Toż po przeminięciu tych kilku najwspanialszych lat życia przyjdzie czas na szarą monotonię i codzienną harówkę. No, chyba, że tak jak co poniektórzy bojownicy mają wciągającą pracę i kolegów-jajcarzy – wtedy może być ciekawiej, zresztą sami poczytajcie:

Prowadziłam kiedyś szkolenie z pewnego programu komputerowego dla pań, które o komputerze i jego obsłudze pojęcie miały niewielkie. Na sali stało 10 komputerków - 5 składaków i 5 nowych czarniutkich marki Dell. Wszystkie kursantki od razu siadały przy dellach. W pewnym momencie przyszła jedna pani, rozejrzała się po sali (wszystkie delle były już zajęte), podchodzi do mnie i mówi:
- Proszę pani, czy ja bym mogła popracować dziś na czarnym komputerze? Bo na białym już umiem...

by Agasia

* * * * *

Kolega na praktyce zerowej (przed studiami) odprowadzając pacjenta z Izby Przyjęć na oddział został przez tegoż pacjenta poproszony o przetłumaczenie łacińskiego rozpoznania, które widniało na jego karcie chorobowej. Spojrzał na kartę i powiedział "Wie pan, nie jestem jeszcze bardzo biegły w łacinie, więc nie przetłumaczę dokładnie, ale RAK to to jest na pewno!"

by bobesh
Najcieńsze książki świata II
33 232  
103   13  
Wejdź do Monster GaleriiNatchnieni publikacją I części nasi dzielni bojownicy podesłali nam właśnie zapowiedzi nowej serii książek, które można przeczytać od deski do deski jadąc do pracy, nawet jeżeli to tylko "jeden przystanek". Życzymy miłej lekturki...

"Politycy uwielbiani przez naród"

"Walka z korupcją w biznesie" Lew Rywin

"Jak zbudowałem autostrady" Marek Pol

"Polubić NBP" Andrzej Lepper

"Jak stać się futbolową potęgą" Paweł Janas

"Hymn Narodowy" Edyta Górniak

"Odszedłem" Leszek Balcerowicz
Co Ty wiesz o pękaniu kondomów?
26 987  
6   5  
Zobacz bajki dla dorosłych!Wydawać by się mogło, że wiemy po co są, do czego służą ale mało kto wie jak i z jakich przyczyn pęknięcie "gumy" może spowodować wpadkę. Poczytajcie sobie pouczającą dyskusję z pl.soc.seks. Naprawdę warto! ;)

Fw: Kilka pytan o antykoncepcję

> 1. Czy dopoki prezerwatywa nie peknie to jest mozliwosc wpadki?
> Czy to dopiero jak gumka zrobi psztyk?

Tak.

> 2. Czy to sie czuje jak guma peka?

Nie wiem.

> 3. Kiedy peka? podczas posuwania czy juz w kulminacji przy
> wytrysku? Bo ciagle mam takei watpliwosci jak to robie a ze
> mialo to miejsce hmm 2 razy to wyjmuje co jakis czas i sprawdzam
> ogumienie. Ot taki strach maly. Wiec jak to jest podczas czy
> przy wytrysku peka?

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
* * *
Mój pradziadek był na Titanicu. O ile wiem, on wciąż tam jest.
* * *
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
Tak bardzo liczyłem na to, że dzisiaj na weselu Harry'ego i Meghan puszczą piosenkę "Rudy się żeni"...
* * *
Zakazane strony