JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2696 osób, w tym 326 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik oszukista69



Rzucam klątwę na złodziei!
8 363  
3   1  
Wątek z samochodowej listy dyskusyjnej i ja JM się przyłączam obiema rękami i nogami też!
Rzucam klątwę na złodziei i wandali samochodowych:
Oby wam prawa ręka sparszywiała a dzieci wasze brodawkami obsypane były...

Oto odpowiedzi:
- Jaka jest wina dzieci ze maja takich rodziców? przecież złodziejem się nie rodzisz?
- Ale dzieci uczą się od rodziców i dobrze byłoby aby byli naznaczeni na kilka pokoleń...Wówczas parkując moglibyśmy ich z dala zauważyć.
- Mając TAKICH rodziców niektórzy się już rodzą jako złodzieje
Kto przesadził bardziej - Gomułka czy Gierek
10 492  
7   1  
W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomółki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę ?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomółka.
- I coście zrobili ?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem ?.
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
Kanibale, dziki zachód i tirówki
6 628  
0   2  
Mały chłopiec pyta się mamy kto to są kanibale. Mama nie chcąc urazić psychiki chłopca odpowiada:
- Kanibale mój drogi są to ludzie którzy dobierają sobie przyjaciół według smaku.
--
- Czym się różni piła tarczowa od stringów?
- Niczym, wystarczy chwila nieuwagi i już nie masz palca
Książki naukowe o słoniach
10 224  
5  
Proszę się nie dziwić wcale - to rzecz sprzed lat 30 i kto tych czasów nie pamięta nigdy do końca nie zrozumie, że tak było naprawdę...
Tak więc 30 lat temu zorganizowano międzynarodowy konkurs na napisanie najlepszej książki o słoniach:
- Japończycy napisali rozprawę naukową "Wprowadzenie do nauki o słoniach"
- Amerykanie napisali książkę "Co przeciętny Amerykanin powinien wiedzieć o słoniach"
- Żydzi napisali trzytomowe dzieło "Słoń a sprawa żydowska"
- Rosjanie napisali 2 dzieła: "Rosja - praojczyzna słoni" i "Radziecki słoń - największy komunista na świecie"
- Potrzebuję tego na wczoraj.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
Times: Dramat pralniczy
7 226  
3   3  
39-letni Ned Hurt z Charlottesville zginął w 1998 roku w pralce. Chciał uprać zbyt dużo ciuchów na raz. Udeptywał je w pralce i przypadkowo włączył ją. Kiedy maszyna wypełniła się wodą, Ned pośliznął się i utknął w niej na dobre. Na dodatek uderzył głową o półkę, wylewając butelkę z wybielaczem. Ned połknął trochę płynu i zwymiotował. Smród zwabił do łazienki psa. W tym momencie na podłogę spadło pudełko z sodą. Zaskoczony pies oddał mocz. Uryna w połączeniu z sodą wybuchła.
Pilotów do wieży kontrolnej, pilot do...
30 936  
60   2  
Zaczyna krążyć po emailach, ale jeszcze może nie widzieliście...

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
W: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

W: Jesteście Airbus 320 czy 340?
P: Oczywiście, że Airbus 340.
W: Macie dość paliwa czy nie?
P: Tak.
W: Tak, co?


Trzeba sobie pomagać
9 912  
9   2  
Noc. Mąż śpi z żoną w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup... łup... łup... w drzwi.
Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. "Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli i
przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup... łup... łup...
- Idź otwórz, zobacz, kto to - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progu stoi facet, od którego czuć alkohol.
Marcysi widoki na przyszłość i inne opowiadania
9 300  
4   1  
Dzieła zebrane, a nadesłane przez: jolka, Pablo-Key, barszczu, damiano i Dianaa.

Wrócił Jasiek z wojska. Od razu pobiegł do swojej dziewczyny, Marcysi i mówi do niej:
- Ubierz się, idziemy na spacer.
- Ale Jaśku, chodź do łóżka , a potem pójdziemy na spacer.
- Nie!!!, idziemy teraz!!!
Marcysia zrobiła jak Jaśko kazał. Weszli na górę, Jaśko mówi do Marcysi:
- Popats se Marcyś jakie te nasze góry są pikne.
Mechanik rowerowy z Afganistanu
10 030  
7   3  
Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakis gość i pyta Barmana:
- Czy to nie Bush i pemier Pakistanu?
Barman na to:
- Tak
Gość podchodzi do nich i pyta:
- Co robicie chłopaki?
- Planujemy wojnę w Afganistanie
- I co się wydarzy?
- Zabijemy 14 milionów Afganczyków i mechanika rowerowego
- Co!? Mechanika rowerowego?
I doczekaliście się trzeciej części przygód Bartosza K.
7 759  
3   2  
Teraz otrzymacie dawkę tekstów w wykonaniu moim lub moich znajomych:

Idę z kumpelą przez miasto i założyliśmy się kto pierwszy kogo wk*.*wi.
Więc puszczam texty na blondynki, a ona na to:
"Może i jestem blondynką ale przynajmniej nie wkładam sernika do piekarnikia" ( jeżeli ktoś nie rozumie niech przypomni sobie reklamę o trzech blondynach i serniku z lodówki tylko gdzie tu ona mówiła o lodówce? hehe)
I gdzie jest sprawiedliwość
7 898  
3  
jolka pisze:

Późny wieczór, samotna kobieta - nagle do drzwi słychać dzwonek. Otwiera, a tam pijany facet.
- Niech mnie Pani wpuści, ja się muszę położyć.
Ona:
- Nie!!! Pan tu nie mieszka!!! Proszę sobie pójść!!! - i zamyka drzwi. Po jakimś czasie znowu dzwonek do drzwi, otwiera i widzi tego samego faceta, mówiącego do niej.
- Niech mnie Pani wpuści, ja się muszę położyć.
Kochanie, jestem zmeczony
11 151  
9   1  
Nie jest to co prawda moja produkcja ale kawałek jest zabójczy i wstydem byłoby się nim nie podzielić.

Jest to felieton z serii "po robocie przy sobocie" z gazety telewizyjnej.


"Kochanie, jestem zmęczony"

Dożyliśmy czasów, gdy książki trafiły pod strzechy. Oczywiście mam na myśli poradniki. Każde, nawet tycie, dziecko wie, ze kobiety sa z wenus a mężczyźni z marsa, nawet jeśli oboje maja na sobie spodnie uniseks.

Przygoda na prerii
7 271  
9  
Przy ognisku siedzą: Winnetou, Old Shatterhand i Inczuczuna i palą fajkę pokoju. W pewnym momencie Winnetou wstaje i odchodzi w mrok. Po chwili słychać:
- ŁUP! Aua!!! i Winnetou wraca z ogromnym guzem na czole. Nic jednak nie mówi, tylko siada przy ognisku i pali dalej fajkę.
Szybki kurs marketingu
8 076  
5   3  
Krótki kurs marketingu w trzech krokach:
1. Idziesz na przyjęcie, widzisz super-dziewczynę. Podchodzisz i mówisz:
"Jestem super w łóżku! Co ty na to?"
To się nazywa marketing bezpośredni.
Nieznana historia Jana Kochanowskiego
8 255  
4   2  
Jan Kochanowski siedzi pod lipą i sie wkurza, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:
- Wena! Wena! Chodźno tutaj!
Weź mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę.
Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
Jak to już nawet kobiety nie mogą ufać homoseksualistom..
8 940  
11   4  
Pewnego razu pewien bardzo bogaty farmer - co wskazuje jednoznacznie na miejsce akcji - wziął i zmarł. Tak się zdarza... Wszystko zostawił swej wiernej i oddanej żonie . Wdowa postanowiła pozostać na farmie, ale ponieważ jej wiedza na temat rolnictwa była znikoma dała ogłoszenie do prasy w poszukiwaniu zarządcy farmy. Miała szczęście.
Jak skonstruować napęd antygrawitacyjny
16 614  
9   7  

1. Bierzemy kota (nie za starego)
2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi być świeży, raczej nie bułka)
3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryna) może być grubo
4. Przywiązujemy pajdę do kota
5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.
Miłosna korespondencja
12 339  
12   7  
List do mojej drogiej żony:

W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni. Oto lista powodów, dlaczego mi się nie udało:
54 razy prześcieradła były czyste,
17 razy było już zbyt późno,
49 razy byłaś zbyt zmęczona,
20 razy było za gorąco,
15 razy udawałaś ,że śpisz,
22 razy bolała cię głowa,
17 razy bałaś się ,że obudzisz dziecko,
16 razy byłaś zbyt obolała,
Polska według Rosjan
11 772  
7   4  
Rozmowa dwóch Rosjan:
- Wiesz stary, jakie w Polsce to maja życie.... Rano wstajesz, śniadanie - seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy....
- A skąd ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
Z życia Bartosza K, odcinek drugi
7 972  
6   2  
Może będzie to troche długie ale mam nadzieję, że nie nudne!

1. Miejsce akcji: miasto w dawnym zielonogórskim na "S".
Na nocnym patrolu dwóch policjantów spotyka obywatela idącego na "autopilocie"( czyt. pijanego). Po krótkiej wymianie uprzejmości pada:
- "Dokumenty proszę!"
- Aaa... A ja nie m-mam... dokumentów!
- A jak się pan nazywa?
- Kazimierz Wielki!

Z archiwów JM


Monster Galeria: Taka nasza rzeczywistość
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Potrzebuję tego na wczoraj.
- Nie ma sprawy, proszę tylko złożyć zamówienie w ubiegłym tygodniu.
* * *
Kobieta w pewnym wieku powinna ustalić, ile ma lat i już się tego trzymać.
* * *
- Co robił Jacek Kurski po wypadku w lesie?
- Słuchał Kory...
* * *
Pewien gość podał McDonald's do sądu. Poszło o to, że zjadł 6 x Happy Meal i nadal był nieszczęśliwy.
* * *
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony