Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 7322 osób, w tym 1252 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik JaBojNyba



Uwodzenie w trzech odsłonach
43 222  
9   9  
Wejdź w zupełnie łatwą galerię...- "Przeleć mnie" - to słowa idiotyczne, "Przeleć mnie" - tango niegramatyczne,  "Przeleć mnie" - kiedyś tak śpiewały Alibabki i wzbudzały zachwyt milionów Polaków. Dziś mało kto odważy się wyjść z takim tekstem, bo duch w narodzie inny.

Etap pierwszy - Początek, czyli moment zwrócenia uwagi.

Optymalne metody uwodzenia według facetów są trzy:

NA KLEJKIE ŁAPY – facet od razu startuje z łapami, pchając je tu i ówdzie. No, mogę powiedzieć, że nie lubię pchać łap, ale nawet sam sobie nie wierzę w tym momencie, więc po co strzępić język po próżnicy? Amatorzy tej metody winni pamiętać o czystych paznokciach i manicurze.
Historyczne nagrody Darwina
50 841  
296   36  
Wejdź do Monster Galerii! Gdyby przed wiekami przyznawano nagrody "DARWINA" to komisja miała by pełne ręce roboty. Oto propozycje:

"Bicz Boży" - wódz hunów Atylla został prawdopodobnie na polecenie wywiadu bizantyjskiego "zgwałcony" przez kochankę tak że dostał ataku serca i zmarł podczas szczytowania. 

Jan Luxemburski pod koniec życia zaniemógł, oślepł i obłąkał. Lubował się on w ślubowaniach, przyrzeczeniach, zakładach itp. Pewnego dnia ślubował Bogu, że zdobędzie bardzo mocno broniony zamek. Czyn ten szaleńczy nie mógł się powieść, zamku nawet nie można było oblegać skutecznie. Kiedy wszystkie szturmy się załamały Jan Luxemburski kazał przywiązać się pomiędzy 2-óch najdzielniejszych rycerzy i ruszył szturmem na bramy zamku. Bramie się nic nie stało jednak król i jego świta rozkwasili się na niej. Ale honor został uratowany!!!

Cesarz Fryderyk Barbarossa podczas jednej z krucjat poszedł się golić i podczas tej czynności - utopił się!!!

Król Polski i Lotaryngii Stanisław Leszczyński podczas drzemki poobiedniej w fotelu zapalił się od kominka i spłonął żywcem.
Protest przeciwko islamskiemu terroryzmowi! Przyłącz się
16 564  
5   21  

Wejdz do Galerii!Światowi liderzy pragną, abyś przyłączył się do protestu przeciw
islamskim fundamentalistom.


Zachęcamy wszystkich do wzięcia udziału w  ogólnoświatowej demonstracji przeciw reżimowi Al Kaidy, w ten piątek  o godz. 12.00. Powszechnie wiadomo, że islamscy fundamentaliści są przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znoszą widoku nagich kobiet, dlatego zachęcamy wszystkie kobiety, aby w piątek o godz. 12 biegały nago po biurze, a w tym czasie mężczyźni z piwem w dłoniach, będą
próbowali je złapać. Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania naszego sprzeciwu wobec terroryzmu Al. Kaidy, a poza tym w ten sposób zdekonspirujemy ich zwolenników wśród nas (islamscy fundamentaliści to ci, którzy nie przyłączą się do naszego protestu)

Cyrkowcy z Wiejskiej
17 519  
1   19  

Charakterek pisze: "Onetowcy mają swój świat i w nim żyją. I czerpią z niego bezlitośnie." To zupełnie jak nasi parlamentarzyści, którzy w dodatku lubują się w urządzaniu różnego rodzaju szopek i kabaretów. Nic, tylko śmiać się... nawet, jeżeli czasem jest to śmiech przez łzy.

Poseł Marian Curyło:
Panie Marszałku! Wysoki Sejmie! Panie Premierze! Pozwoli pan, że pozdrowię pana w języku arabskim: Salem Aleikum! Ślonek zjen ente eni sała, sała Samoobrona gul, gul, mister Belka, jala Biet.

*******
Marszałek:

Przystępujemy do procedowania.

Poseł Roman Giertych:
Wniosek formalny.

Marszałek:
Panie pośle, pan zawsze zabiera głos w sprawie formalnej i nie są to wnioski formalne.

Głos z sali:
Nieprawda.

Marszałek:
Proszę zatem pamiętać, że będę to sprawdzał.

Poseł Roman Giertych:
(...) jest to wniosek formalny, który pan marszałek ma obowiązek poddać pod głosowanie Wysokiej Izby. Dziękuję uprzejmie.

Marszałek:
(...) nie uważam, że to jest wniosek formalny, proszę państwa. Dziękuję bardzo. (Poruszenie na sali)

Głos z sali:
Nie.

Marszałek:
Przystępujemy... (Poruszenie na sali)

Głos z sali:
Głosujemy.

Marszałek:
Proszę państwa, okrzyki czego dotyczą? (Poruszenie na sali)
Proszę mi pozwolić prowadzić obrady.

Głos z sali:
Bez dowolności, panie marszałku.

Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
Dlaczego Ukraina wygrała konkurs Eurowizji
120 643  
15   57  

"Poznaj siłę Bobra" pomyślał Joe kiedy zobaczył to zdjęcie. I nawet sprawdził czy to rzeczywiście ona, ale bezdyskusyjnie to nie jest fotomontaż. Zresztą sam poznaj słynną ukraińską piosenkarkę - Rusłanę.

Zobacz całą nagą prawdę...

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach II
82 496  
38   73  
Wejdź do Monster Galerii! Czego jak czego ale śmiesznego dowcipu Karolowi Strasburgerowi w "Familiadzie" jeszcze nie udało się zapodać. Za to uczestnicy teleturnieju, który prowadzi pan Karol, zaliczyli sporo śmiesznych wpadek...

-Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!


- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?
- Przewracają się.

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:
- Napoleonka
- Wu-Zetka
- Kokosanka

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?
1 odp. na sankach
2 odp. na nartach
3 odp. na łyżwach
Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili"


Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...


Były premier.
Odp. - Rakowiecki


Poetycka Klasyka Gwoździ - Matiz i Szarytki
15 897  
1   9  

Wybij to sobie z głowy, najlepiej w mGalerii...Zwykle zielone jest kwaśne i niedobre, bo niedojrzałe. Rzadko jest tak, że nowe i zielone jest dobre. Takie na przykład kiwi. Zwykle jest tak, że nowi  bojownicy  wprawiają nas w konsternację, ale tylko Aspirant Młodszy lysy2 wprowadził nas w stan zachwytu i ekstazy.

Na forum co rusz wracają niby odnowione, niby unowocześnione wersje starych, zardzewiałych gwoździ. Cuchnie od nich jednak niemiłosiernie. Dopiero lysy2 i jego poetyckie wersje wniosły niesłychany powiew świeżości...

TFU, PIEPRZONY MATIZ

Wpada facet do baru,
zamawia kufel browaru,

po kuflu drugi i trzeci,
a piana z pyska leci.

Facet zaczyna być pijany
i krzyczy "Matiz jeb*y".

Kelner się pyta:"Kolego,
Czy coś Ci stało się złego?"

ICBO XVI generalnie chodzi o nowe zasady
15 865  
4   27  
Onetowcy ustalili generalnie jedną najważniejszą na świecie zasadę, (czasem im się zdarza mieć przebłyski) która będzie na końcu numeru i do której od dziś się w komentarzach do ICBO będziemy kierować. Ale póki co standardowo nie zmądrzeli 

- Ciekawe co panowie na to, gdyby panie pociągały ich za dzwoneczki

- Jak to co?! Dzyń, dzyń...

- Bez ciągnięcia robicie dzyń, dzyń...

- Wiesz jak jest... Gdy czterdziestka mija, dłuższa torba niż fuzyja...

- Ależ to proste - wystarczy zrobić DOŚWIADCZENIE

- Jakie DOŚWIADCZENIE ? Przecież wy jesteście jednym wielkim doświadczeniem

- Co robisz dzisiaj wieczorem?

- Spotykam się z koleżankami, i będziemy rozmawiać o dzwonieniu

- Tylko nie gadajcie głośno bo dzwonienia nie będzie słychać

- Błąd w sztuce - dzwoneczki można lekko trącać. Pociąganie stosujemy wobec sąsiada

- Ale lekkie trącanie dzwonka daje delikatny dźwięk

- I o to chodzi - hałas płoszy

- U mnie zawsze w Niedziele dzwonią dzwonki i zgadnij kto za nie pociąga?

- Pewnie kościelny.
Krótki kurs usuwania plam
14 042  
2   5  

Zdejmij płaszczyk i wejdź tam...Jeśli jesteś sadystycznym wyznawcą czystości i ekstremalnego porządku to ten poradnik może ci się nie spodobać.  Nas to jednak mało obchodzi, bo my też jesteśmy fundamelistami, ale naszą zasadą jest przewróciło się, niech leży i oto nasze rady:

KREW - Rozchlap jeszcze trochę krwi wokół plamy, żeby tak bardzo nie rzucała się w oczy.

ATRAMENT - Padnij na kolana i zawołaj: "Dlaczego, Panie, tak mnie doświadczasz?"

TRAWA - Napisz coś na plamie za pomocą Ace i pokaż do kamery, aby uwiecznić ten nieprawdopodobny rezultat.

BŁOTO - Na plamie połóż obrazek do naprasowania i przyłóż gorące żelazko na 60 sekund. I po plamie.

KETCHUP - Tego durnia, który odpowiada za plamę zależy pozbawić życia. A jeśli to ty, no to zostaje Ci już tylko ...

Wszystkiego najlepszego...
14 397  
2   14  

...z okazji Dnia Dziecka od nas dla Ciebie. Nie zapomnij też złożyć życzeń wszystkim kolegom i koleżankom ze szkoły,  biura i uczelni. Wszyscy przecież wiemy, jak się zachowują, kiedy szef na chwilę wyjdzie... :)

Tako Zappa rzecze
22 288  
25   10  
Wejdź do Monster Galerii!Znany ze specyficznego poczucia humoru lider legendarnego zespołu "The Mothers of Invention" Frank Zappa pozostawił po sobie w spuściźnie nie tylko wiele rockowych i jazzowych utworów, które na trwałe zapisały się w pamięci jego wiernych fanów, ale także sporo inteligentnych, nader celnych powiedzeń, w sposób cyniczny ukazujących życie w Ameryce. Oto kilka z nich:

Urodziłem się w Baltimore w stanie Maryland dwudziestego pierwszego grudnia 1940 roku. Wychowałem się w stanie Kalifornia. Jestem muzycznym samoukiem, kompozytorem, bla, bla ,bla... Gdy skończyłem jedenaście lat, miałem sto sześćdziesiąt siedem centymetrów wzrostu, włosy na nogach i pryszcze. Zaczęły mi też rosnąć wąsy
/początek notki biograficznej, umieszczonej na okładce pierwszego albumu "Mothers of Invention"/

Nie zażywaj prochów. Prochy zmieniają cię w twoich rodziców.

Piszę taką muzykę jaką lubię. Jeśli podoba się innym ludziom, to w porządku, mogą iść do sklepu i kupić sobie płyty. A jeśli im się nie podoba, to zawsze mają Micheala Jacksona do posłuchania.

Jeśli skończysz prowadząc beznadziejne życie dlatego że słuchałeś swojej mamy, swojego taty, księdza i jakiegoś gościa z telewizji, to w pełni na nie sobie zasłużyłeś.
Interes życia
23 222  
48   12  
Kliknij i zobacz więcej!Siedem lat temu, w wieku 122 lat zmarła Jeanne Calment. Urodziła się w Arles w 1875 roku, zanim wynaleziono żarówkę, samochód, rok przed opatentowaniem telefonu przez Bella i 14 lat przed budową wieży Eiffla w Paryżu.

Wyszła za mąż w 1896 roku i przeżyła swego męża o 55 lat, swe jedyne dziecko o 63 lata i jedynego wnuka o 37 lat. W Księdze Rekordów Guinessa widnieje jako najstarsza osoba, której wiek zostal potwierdzony oficjalnym dokumentem.

Z tą sympatyczną skądinąd staruszką wiąże się pewna zabawna historia, która pokazuje wyraźnie, że los jest złośliwy i lubi płatać ludziom przeróżne figle...
Wyjątkowo wredna reklama
22 702  
3   20  

Dzisiaj krótka zagadka. Otóż zbliżają się wybory parlamentarne i jedna z partii może przejąć nadzwyczaj wiele władzy. Wiele osób deklaruje, że wtedy opusci nasz kraj, a niektóre firmy... zresztą zobaczcie sami.

Powiększ fotkę

Serwus teściuniu!
19 903  
8   11  
Wejdź do Monster Galerii!...czyli czego lepiej nie mówić do ojca dziewczyny, którą właśnie zabierasz na randkę.

10. Musimy chyba mieć coś wspólnego - do mnie też mówi "tatuśku"!

9. No a może mi pan pokaże, jak pan jej dawał klapsy?

8. "Wejdź, proszę?" Ha! Jakbym pana córkę słyszał!

7. Myśli pan, że by się zgodziła na numerek, gdybym jej powiedział, że ją kocham?

6. Dzisiaj właśnie odebrałem prawo jazdy!
Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach I
111 392  
63   54  
Wejdź do Monster Galerii!

Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś na tapetę bierzemy teleturniej "Jeden z dziesięciu":

- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

- Jak nazywał się autor książki  "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?

Pierwsze takie wybory
17 380  
3   12  

Już niedługo rozpocznie się na dobre kampania wyborcza, po której nastąpią pierwsze w Polsce wybory do Parlamentu Europejskiego. Jeśli boisz się, że będzie nudno, zobacz co możesz zrobić, aby uprzyjemnić sobie ten czas.

1. Pozrywaj wszystkie plakaty wyborcze z twojej dzielnicy i powieś je sobie na ścianie w pokoju gościnnym. Poćwicz rzuty lotkami. Czoło 5 pkt., nos 10 pkt, oko 30 pkt. Politycy Samoobrony punktowani są podwójnie. Później ze znajomymi możesz urządzić cały turniej.

2. W miejsce pozrywanych plakatów wstaw swoje. Wydrukuj zdjęcie jakiegoś przystojniaka, wymyśl krótkie hasło wyborcze typu: "Twuj człowiek w Ónii Eóropejskiej", pochwal się nie spłaconymi kredytami i sukces masz murowany.

3. Odwiedzaj wszystkie festyny organizowane przez kandydatów do Parlamentu. Wykorzystaj ten czas na skonsumowanie jak największej ilości darmowych kiełbasek i napojów. Zrób zakład z kolegami, kto zbierze najwięcej wyborczych baloników.

Divorce letter
9 489  
4   3  

Enter the Gallery!Dear Connie,


I know the counselor said we shouldn’t contact each other during our "cooling off" period, but I couldn’t wait anymore. The day you left, I swore I’d never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted to be the first one to make contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride’s cost me a lot of things. I’m tired of pretending I don’t miss you. I don’t care about looking bad anymore. I don’t care who makes the first move as long as one of us does. Maybe it’s time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says: "There’s no one like you, Connie." I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they’re not you. They’re not even close.

Znani ludzie o piciu II
21 411  
9   19  

Coś mi mówi, że poniedziałek to idealny dzień na poruszanie takich tematów. Bo nia ma to jak odrobina patosu oraz zadumy nad odwieczną koleją rzeczy - chwil radości i następujących po nich chwil cierpienia...

Żaden kraj tak naprawdę się nie liczy, jeżeli nie ma własnego piwa i własnych linii lotniczych. Można też mieć własna drużynę piłkarska i jakąś broń nuklearną, ale piwo to podstawa.
-- Frank Zappa

Mądry był ten, kto wymyślił piwo.
-- Platon

Piwo stanowi dowód, że Bóg nas kocha i chce abyśmy byli szczęśliwi.
-- Benjamin Franklin

Piję, aby inni wydali mi się interesujący.
-- George Nathan

Po czym poznasz, że należy zmienić lekarza domowego
14 548  
1   6  
Przyznaj się, swojego lekarza nie wybierałeś z rozmysłem, prawda? Bo to nie chodzi nawet o to, czy ten ciebie oszukuje, bo po prostu ten twój ośrodek zdrowia jedzie w trybie mocno oszczędnościowym...

1. Doroczne kontrole piersi odbywają się w agencji towarzyskiej.
2. Adres przychodni brzmi "Parking dla przyczep, w głębi po lewej".
3. Szpatułki smakują lodami Bambino.
4. Proktologiem jest Gucio z "Błękitnej Ostrygi".
5. Cała profilaktyka to zalecanie małego piwa przed śniadaniem
6. Lekarz ma na sobie spodnie, które oddałeś do opieki społecznej pół roku temu.
7. Na drzwiach wisi kartka: "Pacjent pokrywa koszt świadczeń w wysokości 120%".
Troy: problem with Helen
8 467  
1   1  
Są lepsze od niej. I jest ich duuużo!Diane Kruger’s hot. But you wouldn’t think so if you read the critics. Give an unknown actress a bad script and a watch the desperately fat harpies and sad, lonely dudes take out their frustrations with the entertainment industry ignoring their pathetic movie scripts out on her.
No Apologies! Press [one of great websites] scoured the Internet, compiled a list of said quotes, then ranked them in order of nastiness. Opinions will vary, of course, as to which are the worst, but they think they arre pretty close. Congratulations to all the who made the list:


LISA KENNEDY, Denver Post:
"Kruger is fetching enough. But it is hard to believe Helen is the most beautiful woman in the world. The blondest woman in Troy, perhaps."

KAREN KARBO, The Oregonian:
"Helen was one of the most beautiful, charismatic women in history; Kruger’s pretty in the manner of dozens of young women you might see at the mall on a Saturday afternoon"

ERIC HARRISON, Houston Chronicle
"Hers is the legendary ’face that launched 1,000 ships,’ but except for her having blond hair it’s hard to understand the fuss -- Achilles’ tent mates are just as cute."

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
* * *
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
* * *
Mój pradziadek był na Titanicu. O ile wiem, on wciąż tam jest.
* * *
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony