JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10169 osób, w tym 1251 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik grzesek4



Śniadanie Prawdziwego Mężczyzny
23 236  
43   26  
Zwane też... ŚNIADANIEM MISTRZÓW...
Zaiste... to jest to, co każdy, prawdziwy mężczyzna powinien jadać na śniadanie:


Ale 100% mężczyzna nie poprzestaje na tym i wykorzystuje właściwości termiczne "naczynka" natychmiast zjadając drugie śniadanie...
Mundial 2002: Analizy porażki
11 353  
2   17  
Przegrali bo:
1.Trawa była zielona inaczej.
2.Rozproszyło ich zbyt szybkie tempo polskiego hymnu.
3.Jaskrawa koszulka sędziego ich oślepiała.
4.Engel nie miał urodzin.
5.Lepper nie został powołany i nie miał kto blokować bramki.
6.Była niekorzystna trajektoria lotu kropli deszczu.

Euro English
7 312  
0   3  
Po przeczytaniu artykułu o ewolucji jezyka polskiego, wgrzebałem z swych przepastnych archiwów interesujący artykuł o przekształceniu się pospolitego języka englisz w zrozumiały dla wszystkich i klarowny język EuroEnglisz, a oto tenże artykuł:"

The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro forshort).
Zza Kulis Mistrzostw Świata
9 535  
1   8  
Wiadomość z ostatniej chwili...
Wczoraj, w późnych godzinach wieczornych, podczas służbowego pobytu na Mistrzostwach Świata w piłce nożnej w Korei/Japonii został zamordowany jeden z korespondentów znanego zachodniego tygodnika sportowego. Informacja ta wstrząsnęła wszystkich dziennikarzy akredytowanych na te mistrzostwa.
Szczególnie zaniepokojeni są dziennikarze przebywający głównie w Japonii. Istnieje wysokie prawdopodobieństwo, że zamordowany dziennikarz nie będzie jedyną ofiarą tych mistrzostw. Dziennikarze są przerażeni! Czy będzie miał kto komentować mecze? Czy strach pozwoli im pracować?
Sensacyjności całej sprawie dodaje fakt, że przy zwłokach znaleziono aparat fotograficzny zamordowanego i po wywołaniu filmu okazało się, że jest na nim zdjęcie, jak wynika z ustaleń koronera oraz japońskiej policji, zrobione na 30 sekund przed śmiercią!
Redakcji JM udało się zdobyć to zdjęcie! Publikujemy je poniżej.
OSTRZEGAMY! Jeżeli jesteś wrażliwy to nie oglądaj!
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
Orły Engela po Mundialu
11 813  
1   6  
Po fantastycznych popisach na mundialu (0:2, 0:4 i ?:?) piłkarze Jerzego "wydolnośc" Engela spędzają wakacje w Polsce. Tomasz Hajto dzwoni do innego asa defensywy, Tomasza Waldocha:
- Słuchaj, Tomek mam problem. Boję się spojrzec ludziom w oczy, znów mnie pobiją...Nie mam nic do jedzenia, muszę pójść do sklepu, co mam
zrobić?
- Nie martw się, wystarczy się przebrać - odpowiada Wałdoch. - najlepiej za zakonnicę. Hajto myślący łepek, więc tak zrobił. Wchodzi do sklepu, rozgląda się, staje przy nabiale. Nagle słyszy:
- Siosto Hajto...Siostro Hajto...
Przerażony biegnie nie odwracając się do działu z makaronami. Staje przy półce i znów:
-Siostro Hajto...Siostro Hajto...
Jaki będzie język polski przyszłości?
12 116  
1   21  
Uwaga! Następująca ewolucja języka polskiego nie zostanie zatrzymana nawet przez najbardziej narodową z polskich partii! Rozpoczęty kilkanaście lat temu proces anglicyzacji Polski zdaje się pomału i niepowstrzymanie wkraczać w kolejne dziedziny naszego życie, zmieniając nawet nasze ulubione wulgaryzmy na kalkę zachodnich. Tfu. Okropność. Prawdopodobnie za kilka lat używać będziemy specyficznego narzecza tego langłidża, ale nasza redakcja, niezwykle czujna, pozwoliła sobie na przygotowanie naszych szanownych czytelników do tego Szoku Przyszłości. Oto wstępna symulacja:

Zdanie angielsko-polskie Zdanie polskie
Bolbka na pardy.          	Żarówka na impreze.

Jak się filujesz. Jak się czujesz.
Forty siódma ulica.. 47-ma ulica.
To jest do garbecia! To jest do śmieci.

Dziękujemy! Dziękujemy! Dziękujemy!
7 372  
1   12  
Zawiesić - TAK, byle - FOREVER!!!

Obalamy Kolejny MIT!
36 711  
415   21  
Redakcja JM otrzymała od jednego z bojowników opis jego poczynań w domu pod nieobecność żony... Po zapoznaniu się z poniższą relacją musimy jednoznacznie i kategorycznie stwierdzić, że rzekome "ciężkie prace domowe" to kolejny mit stworzony przez kobiety! Poniższy tekst jednoznacznie ukazuje, że to, co twierdzą tzw. Gospodynie Domowe to bzdura... Ich zajęcie nie jest nawet w najmniejszym stopniu ciężką harówką!!!
A oto niepodważalny dowód: 

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja żona wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...
Popatrzmy...

1) POŚCIELIĆ ŁÓŻKA
Po co marnować niepotrzebnie czas i siły... Przecież wieczorem i tak trzeba będzie to rozkładać... Bez sensu...
Punkt pierwszy mogę odhaczyć...

2) POSPRZĄTAĆ PSIE KUPY W OGRODZIE
Ostatniej nocy tak sypnęło śniegiem, że ja tam nie widzę żadnych psich odchodów...
Punkt drugi odhaczony...
Jak ustawiać (sobie) poprzeczkę?
7 130  
1   3  
Zbyt nisko - przegrasz, zbyt wysoko - przegrasz, więc jak? Wieszcz powiada: "mierz siły na zamiary!" Mocno ryzykowne i tylko dla bardzo odważnych. A może jednak zamiar według sił? Tylko dla ostrożnych...
Zasięgnijmy jezyka:
ASEKURANT - najważniejsze, żeby za poprzeczką był miękki materac...
NONKONFORMISTA - wysoko i pod wiatr. To jest to!
MAKSYMALISTA - wspiąć się na Mount Everest i tam ustawić sobie poprzeczkę!...
PRZEZORNY - jedno jest pewne: nie ustawiać poprzeczki, gdy się chce skoczyć w dal.
MAMINSYNEK - mnie wszystko jedno. Rodzice pomogą...
Real Genious Abbreviations
8 490  
2   31  
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions. The first guy says:
- I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...Young,Urban,Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.
The second guy says:
- I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet.
The third guy says:
- I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker.
They turn to the woman and ask her:
- What are you?
Dziewica XXI wieku i inne moralitety
19 830  
6   14  
W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, piją, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chcę zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, ze naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona.
Nowe wersje Ataku Klonów
7 163  
1   3  
...czyli o czym marzył George Lucas podczas kręcenia kolejnej części sagi, a czego nie udało mu jeszcze sprzedać, czyli specjalna edytorska wersja Gwiezdnych Wojen, w której umieścił cały swój, hamowany przez marketingowy establishment talent i wyobraźnię. Ten nieznany i nie promowany nigdy film powstał w wersjach limitowanych, pierwsze dwie są nakręcone dla ulubionych krajów Georga, Szkocji (krainie owiec) i Polski (krainie baranów)

wersja na polski rynek

wersja szkocka
Hans Kloss - Rozmowa telefoniczna
10 238  
2   6  
Hallo!... Przepraszam was, "Błyskawica"... Musiałem kazać sekretarce wyjść z pokoju, bo mam rozmowę z tajną organizacją podziemną... Tak. Już wyszła. Możemy rozmawiać swobodnie. Brunner pewnie ma nas na podsłuchu, ale rozmawiamy po polsku, to nie rozumie.
Co tam nowego? Nasi chłopcy planują rozbrojenie posterunku żandarmerii? Kiedy? Jutro o piątej rano? Dobra. Zaraz zadzwonię na posterunek i każę sobie podać liczebność załogi i stan uzbrojenia. Namówię ich także, żeby jutro o piątej osłabili czujność. Uzyskane informacje przekażę wam dzisiaj o trzeciej po południu na rynku naprzeciw siedziby gestapo. Podejdziecie do mnie i poprosicie o ogień. Podczas odpalania papierosa wszystko wam powiem. Tylko nie odpalajcie dłużej niz pół godziny. Jak to dlaczego? Żeby nie budzić podejrzeń...
Gdy powrócą "Orły" Engela...
8 490  
1   11  
Co się stało, to się nie odstanie... Teraz trzeba się otrząsnąć i zacząć poważnie myśleć o następnych mistrzostwach! Szkoda łez... szkoda słów... jakże często obraźliwych w stosunku do naszych biało-czerwonych... może faktycznie to wszystko wina Edytki G.!!! Redakcja JM zwraca się z apelem do wszystkich, abyśmy nie witali naszych piłkarzy na lotnisku wyzwiskami czy zgniłymi pomidorami... o rzucaniu kubkami Winiar nawet nie wspominamy... W końcu to jest sport i jak to w sporcie bywa, zazwyczaj wygrywa lepszy. Nie wieszajmy psów na naszej drużynie, wszak ona nasza jest... Nieważne dobra czy zła... ważne, że na naszej krwi wyhodowana...
W związku z tym, że nie możemy pozostawić naszych piłkarzy samym sobie i po prostu przejść obok, jak gdyby nigdy nic się nie stało, redakcja JM proponuje coś w rodzaju:
OGÓLNONARODOWEGO GESTU POZDROWIENIA REPREZENTACJI POLSKI W PIŁCE NOŻNEJ
Nasi wkrótce wracają... Do ich przylotu ćwiczymy pozdrowienie i spotykamy się na Okęciu! (jeżeli nie wyskoczą gdzieś pod Warszawą na spadochronach) Proponowany przez nas GEST POZDROWIENIA powinniśmy stosować nie tylko podczas powitania ale również później przy każdej okazji gdy spotkamy jakiegoś, za przeproszeniem, członka naszej kadry...
Pamiętaj! Jeszcze tylko jakieś 6:0 od USA i wracają... Zacznij ćwiczyć już dziś!!!
Aby zobaczyć jak pozdrawiać - czytaj dalej...
Oficjalny pręgierz za 4:0
7 584  
0   39  
Nasi pokazli swoją klasę, i niniejszym redakcja Joe Monstera dziękuje za potężną dawkę emocji, jakiej nam nie sprawili dawno i czekamy niecierpliwie na ich powrót do kraju. Spotkamy się na Okęciu. Nie będzie żadnych ścieżek zdrowia, nie będzie pomidorów, nie będzie gwizdów, ani ładunków wybuchowych. Poproszeni zostaną o zwrot koszulek, piłek, korków i dresów, potem wręczymy każdemu po egzemplarzu konsoli Playstation 2 wraz z grą FIFA 2002 World Cup. Może w tym będą lepsi.
Zagadka: Który basen był najprędzej opróżniony?
10 425  
2   8  
Pięciu braci: Adam, Adaś, Adolf, Adek i Alojzy postanowiło iść do kąpieli. Ponieważ to postanowienie nie było jednoczesne, gdyż każdy z braci był starszy od następnego o tyle, ile najmłodszy miał lat przy narodzeniu najstarszego - ojciec pięciu braci dał im na kąpiel w różnych walutach. Adam dostał dwadzieścia dwie kopiejki przedwojenne, Adaś - czterysta kierenek, Adolf - czek na sto złotych, płatny w Paryżu, Adek - tysiąc trzysta dwadzieścia trzy marki niemieckie, a Alojzy - dwadzieścia kuponów polskiej pożyczki inwestycyjnej. Adam pojechał do Anglii, bo na kontynencie nie znano jeszcze otwartych basenów pływackich. Basen był wielkości 37 metrów na 2 i głęboki na 86 m.
Naukowe Metody Dowodzenia Twierdzeń
11 503  
3   8  
Gdy chcesz komuś dowieść, że to, co mówisz, wbrew wszelkim pozorom, ma jakiś sens... Skorzystaj z naukowych metod dowodzenia twierdzeń polecanych przez redakcję JM:
  • Przez zaprzeczenie założenia.
  • Przez założenie tezy.
  • Przez analogie.
  • Przez odpowiednie twierdzenia.
  • Przez opowiadanie.
  • Przez sprowadzenie na manowce.
  • Przez presję moralna.
  • Przez sugestie - "Państwo widzicie..."
  • Przez kalendarz - "To wynika z zeszłego roku.."
  • Przez sztuciec - A nuż wyjdzie.
  • Żelazka Forever
    7 016  
    4   7  
    Gdyby Telekomunikacja Polska produkowała żelazka, to w sklepach nigdy byś ich nie mógł znaleźć. Żeby dostać jedno żelazko musiałbyś złożyć podanie, zapłacić i czekać przeciętnie 5 lat (rekordziści - 30 lat). Po otrzymaniu zaoferowaliby Ci super specjalną ofertę promocyjną na prąd. Oferta byłaby przymusowa i polegała na tym, że przy każdym prasowaniu powyżej 12 godzin masz 10% zniżki, ale za to każde krótsze kosztuje Ciebie 20% więcej. Rząd oczywiście dla Twojego dobra utrzymywałby monopol na sprzedaż żelazek z wyjątkiem 3 wybranych gmin na terenie kraju.
    Jak poprawić grę polskich piłkarzy w Korei 2002
    8 619  
    2   20  

    Klika podpowiedzi zgodnych z linią światopoglądową serwisu Joe Monster:

    1. Poprosić o przeniesienie do grupy z Arabią Saudyjską (realna szansa remis).

    2. Z Portugalią oddać walkowera (zawsze to tylko 3:0).

    3. Przez cały mecz trzymać przeciwnika na jednej połowie tak jak to było w meczu z Koreą, ale tym razem spóbować na połowie przeciwnika.
    Odgadnij tajemnicze słowo
    11 029  
    2   35  
    W poniższym alfabecie brak czterech liter: b, c, e, f, g, h, i, j, k, l, ł, m, n, o, r, s, t, w, z, y. Gdy brakujące litery ułożyć w ten sposób, że pierwsza i trzecia będą spółgłoskami, druga zaś i czwarta samogłoskami, otrzymamy wtedy słowo czteroliterowe, oznaczające część ciała ludzkiego, a także zwierzęcego. Pierwsza litera tego słowa jest czwartą literą alfabetu, a czwarta - pierwszą, natomiast litery drugie i trzecie nie mają tych właściwości, przy czym druga litera (samogłoska) wchodzi w skład słowa "zdun", trzecia zaś (spółgłoska) jest pierwszą literą skrótu oznaczającego Polską Akademię Literatury.

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    - Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
    - Transparent
    * * *
    Wiek już nie ten i pamięć mi ostatnio szwankuje. Ale jeśli pójdę do sklepu po piwo, to na pewno nie wrócę z oranżadą.
    * * *
    - Tato, jak wygląda rasista?
    - Jest biały.
    * * *
    - Wyjdziesz za mnie?
    - A co tam takiego za tobą jest?
    * * *
    Jedynym zadowolonym lekarzem jest proktolog, który całe życie ma pracę w dupie...
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony