Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10613 osób, w tym 1998 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik iRamis0



Uwaga! Szef patrzy!
32 139  
235   16  
Wejdź do galerii komputerowych"W związku z tym, iż komputery i internet stają się coraz powszechniejsze w zakładach pracy, pracodawcy bardzo często używają specjalnego oprogramowania, by monitorować wykorzystanie komputerów przez pracowników. Pracodawcy twierdzą, że taki nadzór jest potrzebny, by zapobiegać próżniactwu, by chronić przedsiębiorstwo przed potencjalnie nielegalnym albo niewłaściwym wykorzystaniem komputera przez pracowników." - Boston Globe


Do: Wszyscy
Od: Karol Endicott


Większość z Was zapewne już wie, że ostatnio zainstalowaliśmy nowy system kontroli komputera - Net Snoop, by monitorować wykorzystanie internetu przez pracownika. Chciałbym uspokoić, że używamy Net Snoopa tylko po to, by zwiększyć naszą produktywność. System pozwala mi oglądać co aktualnie dzieje się na ekranie Waszych komputerów, ale to w żaden sposób nie powinno być odbierane jako naruszanie Waszej prywatności. Staramy się, by każdy w Warburton Company czuł się członkiem jednej wielkiej rodziny.
Dzieci, które kładą na deski... bojowników JM
16 185  
5   16  
Wejdź do Monster Galerii!Tak czasami się zastanawiamy, co by było, gdyby naszych posłów i senatorów wywalić na zbitą, a pokiereszowaną twarz z obu pokoi parlamentowych, a na ich miejsca posadzić dzieciaki. Może mądrzej by nie było, choć tego nie wykluczamy, za to na pewno byłoby zabawniej… o ile byłyby to dzieci bojowników JM.
 
Nie wiemy, czy koodazet dorobił się już własnych dzieci (może sam o tym nie wie), ale siostrzenicy zazdrościmy spostrzegawczości:
 
Wracam dziś z uczelni i od progu wita się ze mną moja prawie trzyletnia siostrzenica...
- No i co dziś robiłaś?
- Byłam u lekarza i mi lubili badania...
- A co Twoja siostra robi? (rok młodsza)
- Myje dupę.
(myślałem, że się przesłyszałem)
-Co?!?
- Myje dupę!! I przeciera.. o tak!! (pokazuje jak się wyciera pupę papierem toaletowym)
I wujek wykonał ROTFL zgodnie z prawidłami sztuki turlając się po podłodze
 
Kiedyś taki dialog:
- Zuzia, w przyszłym roku jedziemy do Mielna razem, nie? (była w tym roku, ja byłem miesiąc wcześniej)
- Nie - Ty ujek nie możesz bo zaginiesz...
- Ale ja samochodem pojadę.
- Nie - bo się nie zmieścisz.
- No to pojadę pociagiem.
Mała podeszła do okna.
- Ujek - za oknem nie ma torów. I tak nie pojedziesz...
Arnold: od Terminatora do Gubernatora
12 387  
5   2  
Wejdź do Monster Galerii!Kiedy Arnold Schwarzenegger przystąpił do walki o fotel gubernatora Kalifornii, stało się jasne, że ta kampania będzie jedną z ciekawszych w historii tego stanu. I rzeczywiście taka była. A drogę Arnolda na szczyty władzy najlepiej prześledzić na podstawie komentarzy największych showmanów Ameryki.

Według najnowszych informacji Arnold Schwarzenegger nie wystartuje w wyborach na gubernatora. Wiecie co by było najlepsze? Gdyby Arnold zrobił to samo, co w filmie "Terminator". Powinien cofnąć się w czasie i zapobiec narodzinom Davida Gray’a.
/Jay Leno/

Arnold Schwarzenegger ogłosił, że zamierza ubiegać się o stanowisko gubernatora. Ma znakomite hasło wyborcze - " Wybierz mnie, albo zrobię wam Gliniarza w Przedszkolu II". Jednak wrogiem nie do pokonania mogą stać się nie jego polityczni przeciwnicy, a słaba znajomość języka angielskiego.
/Craig Kilborn/

Przeciwnicy Arnolda argumentują, że nie może zostać gubernatorem osoba, która pomimo znanego nazwiska i dużych ambicji nie ma zielonego pojęcia o rządzeniu. Czy oni przypadkiem nie krzywdzą George’a Busha?
/Jay Leno/
W jakim to języku?
13 883  
2   15  
Wejdź do Monster Galerii!Czy słuchając radia lub oglądając telewizję nie zastanawiasz się niekiedy czy nie przestawiła ci się częstotliwość na jakąś zagraniczną stację? Jeżeli nigdy nic takiego ci się nie przytrafiło to powiedz w jakim języku jest poniższy cytat? 

Cytat:
"Audycja miała za zadanie wprowadzić słuchaczy w andergrandowy swiat klabingu kultowego. Obecnie panują w nim techniki skreczowania i piczingu. Stosuje się również klirowanie sampli. Łączenie śpiewu z dramenbejsem też można zaokejować. Dobre sidiki a nawet audiofilskie winyle można mieć już od kilkudziesięciu peelenów.

Dobry didżej powinien robić muzykę i nawet utworzyć własny bend, choćby i terntejblowy. Samo uprawianie didżejingu ma być formą fanu. Dogmą jest, że didżej tworzy sobie plejlistę a nie przychodzi z całym setem. Przed zagraniem powinien przynajmniej przeczytać lajnernołty na swoich łajtlabelach.
- Jaki jest ulubiony sport za kratami?
- Piłka ręczna.
Pierwszy Flash Mob Joe Monster'a!
13 986  
5   14  

Redakcja serwisu, pragnąć pozostać trendy, nawiązując do nowej, świeckiej tradycji (np. tej) organizuje pierwszy w Polsce, joemonsterowy FLASH MOB

Tremin : środa 26 listopad 2003 r
Czas: dokładnie 12:43
Miejsce: Pokój szefa (ewentualnie dziekana lub ostatecznie rodzica)

W celu uniknięcia rozbieżności, a co za tym idzie uzykaniem pełnego zaskoczenia wszyscy synchronizujemy zegarki z godnie ze wskazaniem czasomierza Sołtysa z Klewek.

A oto co robimy:

Wpadamy niespodziewanie na miejsce akcji, pojedynczo lub w większych grupkach i głośno wypuszczamy gazy.

Jak wiadomo akcja wymaga wcześniejszego przygotowania żołądka. Zatem zalecamy odpowiednie przygotowanie, aby pobyt u szefa nie zakończył się kilkoma stęknięciami, bo tego mógłby nie zrozumieć.
Tak blondynki zachodzą w ciążę
52 813  
294   14  
Wejdź do Monster Galerii!To są jak najbardziej prawdziwe teksty, które kobiety składały w Brytyjskiej Agencji Wspomagania Dzieci. Coś jak nasze texty z ubezpieczalni...

1. Odnośnie nazwiska ojca moich bliźniaków, ojcem dziecka A jest [podane nazwisko]. Nie jestem pewna co do nazwiska ojca dziecka B, ale wierzę, że zostało poczęte tej samej nocy.

2. Nie jestem pewna co do tego, kto jest ojcem mojego dziecka, ponieważ będąc na imprezie wymiotowałam przez okno i zostałam niespodziewanie "wzięta od tyłu". Mogę dostarczyć listę osób obecnych na tamtej imprezie jeśli to w czymś pomoże.

3. Nie znam nazwiska ojca mojej córeczki. Została poczeta podczas imprezy [podany adres i data], gdzie uprawiałam bez zabezpieczenia sex z przygodnie poznanym mężczyzną. Pamiętam tylko tyle, że sex był tak cudowny iż zemdlałam. Jeśli zdołacie go namierzyć. możecie mi podesłać jego numer telefonu? Dzięki.

Jak odrobić prace domową z angielskiego
18 520  
2   8  
Wejdź do Monster Galerii!Pewnego razu na grupę pl.hum.tlumaczenia napisał tajemniczy osobnik o pseudonimie mtc buziaczek. Post jego brzmiał nastepująco:

"Czy moglby ktos mi pomoc w opracowaniu scenek z angielskiego? Kazda scena to 2-3 zdania."

I tu następowały zdania - opisy scenek. Poniżej opisy wraz z odpowiedziami grupowiczów:

>Spytaj:
> 1. W sklepie, czy nikt nie znalazl twojego portfela (+opis)

- Evening Sir. How can I help you, sir?
- Hi there. My name is Gates. Bill Gates. Anybody seen my wallet around
here? I must’ve damn lost it!
- Certainly sir. Indeed, we have quite a few at the moment. If only you
were so kind to describe your wallet in more detail…
- Oh sure. It was huge and thick, and with my name on it. I had several
million bucks in there, just enough for a little shopping. And, actually,
there was a bunch of shares… Bearer shares of Microsoft Corporation. I was
just thinking to transfer them to that new bank around the corner, and then
I thought, hell, what a nice piece of choc bar, and stepped in. Must have
put it on the counter or something…
[hysterical laugh]

> 2. Na dworcu o adres biura rzeczy znalezionych, bo znalazles torbe
> podrozna
Spadochron to kobieta czy mężczyzna?
13 952  
4   11  
Wejdź do Monster Galerii!Przyglądając się skoczkom, można nabrać wątpliwości. Bo niby mówi się o NIM jak o najlepszym kumplu, to jednak ta czułość gestów, to przywiazanie, to obchodzenie się jak z jajkiem wskazuje na to, że to bardzo bliska sercu KOLEŻANKA...

Spadochron jest kobietą ponieważ:

1. Aby być "chcianym" musi mieć odpowiednie wymiary (okrutne, ale prawdziwe)
2. Prawidłowo sie mówi: TA spadochron.
3. Spadochron lubi jak sie je przytłacza własnym ciałem (podczas składania).
4. Spadochron nie lubi być pożyczany kolegom - chce mieć skoczka tylko dla siebie.
5. Spadochron lubi jak sie go szanuje.
6. Spadochron jest przyjemny w dotyku.
7. Spadochron nigdy Cie nie zawodzi, nie zdradza.
Polacy w Iraku
12 075  
3   7  
Montaż by Gondek
Drukarka - narzędzie tortur!
31 390  
186   13  
Wejdź do Monster Galerii!Drukarka. Ten dziwny przedmiot, który zgrzyta, piszczy, mruga lampkami i do tego jeszcze te ciągłe wymiany! Papier, tusz... to się przecież NIGDY nie kończy! Tutaj naprawdę można zwariować... jeśli akurat jest się serwisantem.

10) Facet skarżył się, że napisał piękny dokument w Wordzie, ale drukarka "oszukuje" i nie chce dobrze drukować. Jak się potem okazało, klient pisał przy użyciu animowanego tekstu i chciał, żeby taki sam był na papierze...

9) Szkolny przypadek. Dzieciak skarży się, że komputer nie drukuje jego dokumentu. Nauczycielka prosi, by chłopiec jeszcze raz pokazał jak drukuje dokument. Chłopiec, co dziwne, wykonuje wszystkie czynności poprawnie. Po czym wskazuje na monitor i z wyrzutem w głosie mówi:
- No i co? Nic nie wychodzi!
- A sprawdzałeś w drukarce? - spytała nauczycielka i wskazała 24 kopie tego samego dokumentu...

8) Klient: Mam problemy z drukowaniem. Tak się zastanawiam... Czy to może mieć jakiś związek z deszczem meteorytów?..

7) Inny mądry Pan skarżył się, że jego komputer wciąż wyświetla: "Can’t find the printer".
Klient: Panie, ja nawet trzymam mu tę drukarkę przed monitorem, a ten baran nic...
Grunt to właściwa diagnoza
14 784  
3   7  
Wiedza czysto akademicka i brak praktyki sprawiają, że studenci medycyny mają problemy z diagnozą potencjalnego pacjenta. Ale czasami sam pacjent przychodzi im z pomocą...

Dwaj studenci medycyny szli ulicą gdy nagle spostrzegli starego człowieka, który najwyraźniej starał się odsunąć i iść jak najdalej od reszty przechodniów.
Jeden z studentów powiedział do drugiego:
- Jestem pewien, że ten człowiek cierpi na Syndrom Petry’ego. Ci ludzie zawsze tak się zachowują.
Drugi odrzekł:
- Nie zgodziłbym się z Tobą. Stary pewnie ma Syndrom Zovitskiego. Pamietam jak wykładowca opowiadał o tym na zajęciach. Pasuje mi to tutaj.
Chwilę sprzeczali się, a nie mogąc dojść do porozumienia zdecydowali się spytać starego. Podeszli więc do niego i spytali:
- Jesteśmy studentami medycyny i nie możemy z kolegą dojść do porozumienia. Obserwowaliśmy chwilę pana izolującego się od reszty społeczeństwa. Ja sądzę, że cierpi pan na Syndrom Petry’ego, a kolega, że na Syndrom Zovitskiego. Czy mógłby pan powiedzieć nam, co panu jest?
Poradnik toaletowy dla płci obojga
22 470  
20   21  
Wejdź do Monster Galerii!Wszyscy TO robimy bo musimy. Ale czy robimy to prawidłowo, jak prawdziwy mężczyzna lub jak prawdziwa kobieta? Sprawdźcie sami jak TO należy robić prawidłowo.

KOBIETA:

1. Pod żadnym pozorem nie używaj toalety innej niż swoja własna, no chyba że dopadnie Cię ogromny ból brzucha i nie będziesz miała innego wyjścia.

2. Szczotką do klozetu dokładnie wyczyść wszelkie ślady po Twoim mężu/chłopaku. Za pomocą papieru toaletowego wyczyść również deskę z jego włosów łonowych.

3. Spuść wodę zanim zaczniesz. Oczywiście umyj po tym ręce.

4. Wyściel deskę papierem toaletowym (ktoś przecież mógł na niej siedzieć od ostatniej dezynfekcji).

5. Wrzuć trochę papieru do muszli, aby uniknąć efektu (wodnego odbicia) splash-back.

6. Opuść tylko majteczki i usiądź. Niektóre kobiety wciąż prferują kucanie nad deską, niż podjęcie ryzyka usiądnięcia na niej gołymi udami.

7. Uwolnij z siebie to co musisz, ale napinaj się przy tym aby nie było odgłosów.
Czy jesteś już na dnie?
14 867  
6   6  
Wejdź do Monster Galerii!Poniżej przedstawiamy poradnik, na szczęście dla amerykanów, jak w prosty sposób określić czy jesteś już na dnie i w pełni zasługujesz na określenie "Redneck". U nas co prawda nie ma jeszcze pewnych zwyczajów ale rodowite "oryginały" nie pozostają daleko w tyle. Ktoś nam kiedyś obiecał drugą amerykę więc nie narzekajmy...  

A niżej upaść już nie można, jeśli:


1. Halloweenowa dynia na ganku ma pełniejsze uzębienie niż twoja małżonka.

2. Twoja 16-letnia córka pali przy stole. Przy swoich dzieciach.

3. Byłeś żonaty trzykrotnie, ale wciąż masz tych samych teściów.

4. Uważasz, że kobieta, która "jest spoza twojej ligi" - gra w kręgle w inne dni niż ty.

5. Na twojej liście najbardziej podziwiany osób jest tylko jeden punkt – Jack Daniels.

6. Zastanawiasz się, jak stacje benzynowe potrafią utrzymać taki porządek w toaletach.

7. Połowa zgonów w twojej rodzinie poprzedzona była okrzykiem „Hej, patrzcie!”
Autentyki XV czyli wizyta w bankomacie oraz Miles Davis z Empiku
18 789  
5   14  

W minionym tygodniu przed Monsterową Komisją Śledczą powołaną specjalnie do zbadania afery "Autentyk Gate" zeznawała następna grupa bojowników. Ich zeznania, jak to w komisjach bywa, raczej zaciemniły obraz sytuacji, niż cokolwiek wyjaśniły, niemniej jednak wniosły świeżą dawkę zdrowego humoru. Ale chyba o to własnie Szacownej Komisji chodzi...

Dzięki zeznaniom loska dowiedzieliśmy się dlaczego banki skarżą się na koszty funkcjonowania i przerost zatrudnienia...

Mój kumpel zajmuje się naprawą bankomatów. Kiedyś naprawiał bankomat w jednym z krakowskich banków. Bankomat stał na środku sali, miał kształt kiosku podzielonego na dwie części - tę dla klienta i drugą, w której znajdowało się samo urządzenie - przeszkloną szkłem weneckim w ten sposób, że widać było wszystko z wewnątrz, a z zewnątrz były lustra. Ponieważ było lato, więc jak wszedł do części z automatem zostawił drzwi uchylone. W pewnej chwili zobaczył na zewnątrz kobietę, która przechodząc zauważyła uchylone drzwi i zaczęła się w ich stronę "skradać", bardzo ciekawa, jak też wygląda taki bankomat. Jak dotarła do drzwi i zobaczyła go w środku, toż aż się wzięła pod boki i mówi: "To pan tu tak siedzi i podaje te pieniądze?" A mój kumpel na to, bez mrugnięcia okiem: "Taki zawód proszę Pani, taki zawód"

Charakterek wyjaśnił, na czym właściwie polega nauka języków obcych (żadne tam metody SITA i inne)
Archiwum krótkich - Pakistanka, fakturka i spadywujące kondomy
13 912  
3   2  
Mężczyzna do kobiety:
- Gdy widzę pani uśmiech, mam nadzieję, że złoży mi pani wizytę...
- Podrywacz z pana!
- Nie, dentysta...
* * *
- Co mówi ginekolog zaraz po wyjściu ze szpitala?
- "Nareszcie twarze!"
* * *
Policjant, patrząc na opony zatrzymanego samochodu:
-Ale nędzny profil...
-Lepiej popatrz pan na swój!
* * *
Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.
- Niech pan ich nie bierze - radzi mały chlopiec stojacy tuż za nim - one spadywuja.
Ostatnie przygotowania do sezonu narciarskiego
24 284  
266   11  
To co, że nie ma śniegu? Góry są już doskonale przygotowane na Twoje przybycie!

Kliknij i zobacz więcej!
Wielopak weekendowy XXX
25 361  
9   17  

Uwaga! Poniższy wielopak jest tylko dla pełnoletnich czytelników! Jeśli nie masz 18-tu lat, to przykro nam, ale musisz opuścić tę stronę, wyłączyć komputer i zadać sobie pokutę. Bo dziś jest ten dzień! Oto jedyny wielopak XXX !!!

Wchodzi facet do karczmy i czyta:
- Zwykłe piwo - 4 zł
- Piwo śliwkowe - 3 zł.
Pyta się bacy, czemu 3 zł i czemu śliwkowe? Baca mu tłumaczy:
- Po prostu - jak zostaje w kuflach to je śliwamy.

by Speare

* * * * *

- Do you have two-watt four-volt bulbs?
- For what?
- No, two.
- Two what ?
- Yes.
- No.

by Petrela
Wymyślamy dymek! - Zadumane szczeniaki
42 134  
9   27  
Zadanie jest proste. Odgadnij myśli czterech, pięknie umundurowanych panów pijących sobie spokojnie złocisty napój orzeźwiający.



Jeżeli nie potrafisz czytać w myślach to kliknij na czytaj dalej...
Kto jest kim w kadrze narodowej?
13 618  
0   2  
Wejdź do Monster Galerii!Po rozszyfrowaniu największych nazwisk postanowiliśmy podejść do problemu bardziej szczegółowo. Oto wyjaśnienie kto jest kim w naszej piłkarskiej reprezentacji kraju. Miejmy nadzieję, że selekcjoner naszej kadry wyciągnie z tego odpowiednie wnioski.

PODSTAWOWA JEDENASTKA:

DUDEK
  - Dobrze Udający Drogiego Eksportowego Kadrowicza.
KŁOS - Koln-u Łysy Obrońca Standardowy.
HAJTO - Harnaś Ale Jednak Tępy Okropnie.
ŻEWŁAKOW Michał - Żywiołowa Exelcioru Własność. Łagodnie Atakujący Klon. Obrońca Wspaniały.
LEWANDOWSKILubiński Emigrant. W Anonimowym Niebliskim Doniecku Obrońca Wszechstronny. Szachtara Kibiców Idol.
SZYMKOWIAKStrzały Zamaszyste. Yedenastki Miasta Krakowa Obywatel z Widzewa Import. Ambitny Kadrowicz.
Kobieto! Korzystaj z życia!
22 112  
2   16  
Wejdź do Monster Galerii!Poniższym tekstem nikt nie ma zamiaru nikogo urazić a jedynie zachęcić wszystkie piękne, młode kobiety do korzystania z każdej chwili życia. Pamiętajcie, że czas nikogo nie oszczędza i kiedyś będziecie chciały a nie będziecie mogły... ;) 

A oto "uroki" kobiecego wieku średniego przed którymi was ostrzegamy:

Włosy na nogach rosną znacznie wolniej. Zostawia to wiele czasu na pielęgnację pojawiających się właśnie wąsów.

Stajesz nago przed lustrem I możesz obejrzeć swój tyłek bez odwracania się.

 Wracając od lekarza zdajesz sobie sprawę, że musisz płacić, by ktoś zechciał obejrzeć cię nago.

Badanie mammograficzne to jedyna okazja na uwiecznienie się topless na zdjęciu.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jaki jest ulubiony sport za kratami?
- Piłka ręczna.
* * *
"Panta rhei" - pomyślał hydraulik, patrząc na pękniętą rurkę wodną.
* * *
Największe rozczarowanie dzieciństwa - kiedy zaraz będziesz mieć 45 lat.
* * *
Wiecie, że dwadzieścia osób na dziesięć cierpi na rozdwojenie jaźni?
* * *
- Kobieta potrzebuje troski i uwagi...
- Mówiłaś coś?
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony