Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 7087 osób, w tym 1168 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Michalkrajewski88



Majtki zamiast szafy pancernej
59 316  
193   28  
Teoretycznie dziwne i ciekawe wynalazki są domeną Japończyków. Jednak pomysł Amerykanów przebił chyba wszystko. Pablo zaliczył rotfla, Reszka wywinęła orła a Joe nadal siedzi w pokoju redakcyjnym z osłupiałą miną... Pozostali pojechali je zakupić. Co? Bezpieczne majtki.

Bezpieczne majtki to innowacyjny sposób zabezpieczenia swoich precjozów - gotówki, dokumentów, brylantów - przed dociekliwymi złodziejskimi oczami zarówno w domu, jak i w podróży. Kosztowności można ukryć tuż przed nosem złodzieja! Wystarczy zakupić specjalnie do tego celu zaprojektowane majtki. Otóż majtki, jak to majtki - mają rozporek, który w rzeczywistości jest tajemną  skrytką, wielkości 10x20 cm zamykaną taśmą VELCRO. Drugim sekretem majtek, jak to majtek - jest...
Cała prawda o mężczyznach…
57 679  
9   20  
Wejdź głębiej...…oczami feministki. Czyli coś z gatunku s-f z okazji Dnia Kobiet ;) 

1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko

2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do kategorii "zrób-to-sam"

3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok robi ci się niedobrze

4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych sprawach tez pewnie kłamie.

5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża
Szafa Grająca zaprasza
18 488  
0   4  
W dniu dzisiejszym popełnilismy aktualizację Szafy m.in. z latającą sztangą, szalejącą mafią parkingową i wyraźnie wyluzowanym misiem. Zapraszamy do konsumpcji.


Superwózki

(785 kB)

Sposób na kreta

(789 kB)

Heyah do Simplusa

(809 kB)
Między nami a kobietami XXV
43 878  
6   15  
Dzisiaj parę mocnych wypowiedzi do kobiet i o kobietach. Takich, których lepiej nie wręczać zamiast naręcza badyli czy innych czekoladek. Choć w przypadku niektórych delikwentek...

Koleżanka ze swoim kochaniem siedzą razem, przytuleni do siebie po chwilach pełnych uniesień. On się patrzy na jej biust rozmarzonym wzrokiem i mówi:
- Jakbyś miała silikony to musiałbym ci powiedzieć, że ktoś ci je bardzo spier**lił.
Ot! Romantyk.

by Ishtar

* * * * *

Jasiu - mistrz ciętej riposty.

Kiedyś wybrałam się z lubym na imprezę, na której ten strasznie się schlał, czym trochę zepsuł mi zabawę. Na następny dzień wysłałam mu smsa chcąc w nim wzbudzić jakieś poczucie winy.
- Jak nazywa się system sprawdzający kto ci wypił piwo?
- BroVar
Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny
35 252  
4   18  
Zobacz gdzie wpadła!Drogie Panie! Z okazji Dnia Kobiet mamy dla Was w prezencie wzór umowy, która zepewni Wam szczęśliwe małżeństwo! Wydrukujcie i szukajcie takiego co podpisze... Zajmie wam to wiele lat ale jest szansa... ;)

Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny

Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia:

§ 1.
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.

§ 1.01
Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję / zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.

§ 1.02
Eropak XXIV - Dlaczego Ala ma kota?!
40 062  
15  
Wyjedzie człowiek na tydzień, od razu paszkwila na niego stworzą:
- Dlaczego Ala ma kota?
- Bo Miriam ma ptaszka
Bardzo śmieszne, naprawdę
Z okazji Waszego święta Piękne Panie i Waszego dziewczyny z JoeMonstera  garstka świńskich dowcipów. Pamietaj: Samiec Twój wróg!

W wyniku katastrofy czegoś tam na zwyczajowej bezludnej wyspie znaleźli się pedzio, laska i młody chłopak, znaczy szczyl.
Pierwszego wieczoru pedzio tchnął namiętnie chłopakowi do ucha:
- Chodź, zabijmy tę obrzydliwą babę, będziemy mogli uprawiać nieskrępowany seks!
- Wiesz, dobra, namyślę się.
Następnego dnia wieczorem laska szepnęła chłopakowi przy nadarzającej się okazji:
- Chodź, zabijmy pedała, będziemy mogli uprawiać nieskrępowany seks!
- Yhy, dobra, muszę to przemyśleć - odpowiedział chłopak.
Następnego ranka chłopak zabił pedzia i laskę i oddał się nieskrępowanemu seksowi.
 
by Nicku

* * * * *

Kocha się kobitka z facetem:
- Doooo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo.. w lewo..lewo... takkkk... cofnij się teraz... Do przoooooooduuu...
- K*rwa - facet nie wyrzymał. - Ty się chcesz r*chać czy parkować?

by Skaut

Przestępczość (nie)zorganizowana XI
25 958  
14   16  
Zobacz gdzie wykorzystać takie czapki!Jedenasta odsłona wpadek policjantów i złodziei. Jak tak dalej pójdzie, to wkrótce na widok złodzieja będziemy krzyczeć nie: "Policja! Policja!", tylko "Lekarza! Psychiatrę!!".

Pewna Chilijka pozwała do sądu prokuratora, który nakazał zakucie w kajdanki
jej 6-letniego synka.

Chłopiec zachowywał się troszkę nieznośnie, co srodze zdenerwowało sędziego.
Do tego stopnia, że kazał zakuć malca w kajdanki...

* * *

Kulturalny rabuś został umieszczony w areszcie, chociaż jego starsza ofiara wstawiała się za nim tłumacząc policjantom, że podczas napadu zachowywał się niezwykle uprzejmie.
Emerytka z Austrii zeznała przed sądem, że już dawno nie napotkała na swojej
drodze równie dobrze wychowanego przestępcy. Cóż takiego zrobił ów Pan? Wyrwał on kobiecie torebkę i uciekł, ale po chwili powrócił widząc, że upadła na ziemię i pomógł jej wstać.

* * *

Chuligan, który próbował napaść na ulicy 88-letniego staruszka, miał pecha wybrać sobie na ofiarę byłego mistrza bokserskiego i został przez niego porządnie poturbowany.
20-letni rabuś chciał ukraść sędziwemu Gerhardowi Brinkmannowi portfel nie
wiedząc, że jego przeciwnik był w przeszłości mistrzem Niemiec w wadze
lekkiej.
Jay Leno Show - gadki wybrane VI
22 036  
0   14  
Zobacz coś ciekawego!W dzisiejszym odcinku tekstów znanego amerykańskiego prześmiewcy wystąpią gościnnie również Conan O’Brien oraz Craig Ferguson. Miłej zabawy.

Książe Charles będzie się żenił ze swoją odwieczną miłością Camillą Parker-Bowles. Chce to zrobić jak najszybciej bo jest już zmęczony faktem, że wszyscy mylą ją z jego matką..

* * * * *

Camilla jest chyba zdesperowana. Wyjść za mąż za faceta po pięćdziesątce, który nie pracuje i mieszka z mamusią ??

* * * * *

To będzie wielkie wydarzenie w U.K.. Na pewno pojawi się na nim sama Królowa. Dobra ... ale o Eltonie Johnie pogadamy później ...

* * * * *

A oto niesamowita historia. Pewna para zapoznała się za pomocą internetu. W końcu po kilkunastu mejlach postanowili się spotkać i okazało się, że w rzeczywistości są mężem i żoną. Zdradzali samych siebie z samymi sobą! To najgorszy koszmar jaki Bill Clinton mógłby sobie wyobrazić!!!
Poetycka Klasyka Gwoździ - Bułka
15 219  
0   10  
Zobacz fajne jedzonko!Poetycka klasyka gwoździ czyli kolejny stary, można by rzec - klasyczny i często powtarzany, dowcip w niepowtarzalnej wersji.

Dwóch pasażerów w pociągu było.
Razem w przedziale - tak się złożyło.

"By podróż nasza minęła szybko
Ja się przedstawię - jestem Pieczywko"

"Miło mi poznać, jestem Bułeczka.
Może herbatki? A może mleczka?"


Czas płynie wolno, a droga miła.
Nagle Bułeczka śmiać się zaczyna.

Pieczywko pyta, o co mu chodzi.
"Nie chcę obrazić""Ależ nie szkodzi"
Conversation: When East met West
8 892  
0   8  

{SnOOkiE} Frank zAppa?
{MuffinMan} Excuse me?
{SnOOkiE} The song bi frank Zappa
{Muffin Man} Which song is that?
{SnOOkiE} muffin man song. do u like it?
{MuffinMan} I am not sure what you are talking about I’m afraid.
{SnOOkiE} where did u get you’re name from thwn??
{MuffinMan} I used to run a muffin shop, so I called Myself the MuffinMan. Who is Frank Zappa?
{SnOOkiE} U dint now who he is??? he is 1 of the bestest singeres in the world. He made many great songs.
{MuffinMan} Is he American? I don’t know many American singers. I do know Frank Sinatra though.
{SnOOkiE} why dont you know American singers???
{SnOOkiE} who is frank sinatera???


{SnOOkiE} are u still there???
{MuffinMan} Sorry, I was writing an e-mail. Frank Sinatra was one of the greatest American crooners ever. He sold millions of records around the world. His most famous songs are My Way and New York, New York.
{SnOOkiE} is he a rock singer? What band is he in???
{MuffinMan} He is dead now.
{SnOOkiE} Ok. So what band is he in??? Is it a fock band like arosmith??? i like arosmith, do u

Autentyki LXXXII - Tfuu! Pie**olony Matiz!
32 539  
4   59  
Jeżeli jesteście ciekawi jak NIE NALEŻY odpowiadać kobiecie, co robić gdy wasz środek lokomocji odmówi posłuszeństwa oraz dlaczego należy bać się informatyków, zapraszam do lektury kolejnych Autentyków. Pragnę jednocześnie ostrzec wrażliwych, że w dzisiejszym wydaniu pojawi się opowieść o pewnym samochodzie, który to... zresztą sami przeczytacie...

ZDROWE PODEJŚCIE

Co to w tej medycynie się porobiło, tyle rzeczy można zbadać, różnymi wynikami lekarze są zasypywani, możliwości diagnostyczne ogromne itd. itp. Uczestniczyłem dziś w ramach stażu specjalizacyjnego w konsultacjach jakie udzielał pewien profesor. Jak to bywa w takich przypadkach zestresowani pacjenci nie mogą często słowa wymówić przed majestatem profesorskim w otoczeniu adiunktów, docentów i reszty dworu. Jeden był jednak wyjątkiem, na sam koniec konsultacji zapytał Profesora podsuwając mu pod nos jeden z wielu dostarczonych wyników badań nieśmiałym głosikiem mówiąc:
- A to co jest ?
Profesor poprawił okulary, zasępił się, mars na jego czole wyraźnie się pognębił, nastała chwili ciszy, że słychać było jak wiedza medyczna gotuje się w czerepach zebranych. Wreszcie Majestat Profesorski nabrał powietrza w płuca i rzekł tubalnym głosem:
Wielopak weekendowy XCVI
34 828  
8  
Panie i Panowie... tfu! Bojownicy! Oto najlepsze kawałki z ubiegłego tygodnia. Dziś dowiecie się o protestach w Katowicach, największych koszmarach faceta i w co najczęściej wchodzą mężczyźni. Tak więc zaczynamy!
 
Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.
 
by W_Irek
 
* * * * *
 
- A co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!
 
by Peppone
 
* * * * *

Jak donosi Polskie Radio, katowickie prostytutki wzorem "samoobrony", zablokowały jedno z ważniejszych skrzyżowań w mieście. Żądają podwyżek pensji i terminowych wypłat dla górników Katowickiego Holdingu Węglowego.
 
by W_Irek
Wymyślamy dymek! - Taki jak pensja?
30 495  
1   381  
Zadanie, jak zwykle, jest dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:

Zobacz poprzednie dymki!

Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka! Panowie mogą zgadywać, a panie mogą nareszcie być szczere i napisać co myślą w takich sytuacjach widząc różne kalibry... ;)
Wielka księga zabaw traumatycznych XI
21 030  
4   23  
Klikaj klikajDziś zabawy pirotechniczne nie będą kończyły się tylko na gaśnicy. O nie! Mali piromani poszli o krok dalej. Następnym stopniem wtajemniczenia zawodowego są: bazooka, granaty łzawiące oraz butla z gazem. 

Osoby wrażliwe proszone są o opuszczenie tego tekstu. Pozostali proszeni o nie powtarzanie tych wyczynów.


Mając 11 lat wpadliśmy z kumplami na pomysł zrobienia bazooki. Zapytacie jak dwa 11-latki mogą coś takiego skonstruować? Otóż na podwórku niedaleko szkoły stał trzepak. Ale jakimś cudem pozioma rura będąca "wieszakiem" na dywany była z jednej strony zabetonowana na jakieś 20-30 cm. I to nam posłużyło za broń. Naboje (a w zasadzie rakiety) stanowiły petardy Jumbo! O średnicy ok. 10 cm. I taką petardę się odpalało i ktoś (zwykle ja) musiał ją popchnąć do końca drewnianym sztylem od starej szczotki. Potem ze świstem taka rakietka leciała lotem parabolicznym jakieś 100m i lądowała na trawniku robiąc BUM. Najciekawsze jest to, że ta rakietka musiała przelecieć prze ulice i chodniki! Cała zabawa szła dobrze do momentu w którym postanowiliśmy uszczelnić całą bazooke owijając gazetami petardę. Dzięki temu zabiegowi prędkość wylotowa, kąt padania i odległości lądowania znacząco się zwiększyły. Tak znacząco że nasza rakieta wleciała w bok bloku (11-sto piętrowy blok, z bo ku pokryty falista blachą) robiąc dziurę w metalowym poszyciu budynku i dość dużo hałasu. Tak dużo, że postanowiliśmy uciec z miejsca i popatrzeć co się będzie działo z ukrycia. Chyba ze 30 osób wylazło przed blok i byli święcie przekonani, że to był atak terrorystyczny. My widząc to uciekliśmy do domu i udawaliśmy, że nas nie ma. Ja do dziś się zastanawiam jak nikt nie został ranny.

by Gt4kill3r

* * * * *

Uwaga obrońcy praw zwierząt proszeni są o opuszczenie poniższego tekstu
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy VII
49 134  
100   29  
A takie chatki widzieliscie?Dziś o tym, jak łatwo i skutecznie urozmaicić wykwintne przyjęcie oraz o tym, że proste rozwiązania wcale nie zawsze są najlepsze...

Na zakończenie większych budów organizowaliśmy zwykle tzw. "elegancki raut dla dystyngowanej elyty", co w języku ogólnobudowlanym oznaczało: totalne ścięcie białka przez Czerwone Brygady w towarzystwie lokalnego sołtysa, proboszcza i dyrektora naszej grupy robót. Na ten cel szła z reguły cała wygospodarowana na budowie "lewizna", pewna dotacja od prezesa oraz niebagatelna nieraz kwota, uzyskana przez Czerwone Brygady drogą zwrotu opakowań szklanych.
Tym razem było tak samo. Zakupiłem świnię oraz symboliczną ilość wódki (resztę potrzeb zabezpieczała produkcja własna), a mistrzem ceremonii uczyniłem stróża - tubylca. Za niewielką opłatą wynajął nam on sporą wiatę, pod którą zwykle trzymał ciągnik, i załatwił ubój świniaka. Pani stróżowa z kolei zaoferowała się skrzyknąć parę sąsiadek i całą tę padlinę odpowiednio przyrządzić. No i zapowiadało się ciekawie.
O co pytają w bibliotece?
24 367  
3   39  
Nie lubisz czytać? To pooglądaj obrazki!Praca bibliotekarza wydaje się bardzo nudna. Ale to tylko pozory... Codziennie ma do rozwiązania kilka łamigłówek dzieki wypożyczającym, którzy pytają o tytuły. Przekonajcie się sami o jakie książki pytają ludzie w bibliotece:

Historia żółtej ciężarówki
(A. Domańska “Historia żółtej ciżemki”)

Fircyk w opałach
(F. Zabłocki “Fircyk w zalotach”)

Kompleks Paranoja
(P. Roth “Kompleks Portnoya”)

Mity Paderewskiego
(J. Parandowski “Mitologia”)

Makbet Hamleta
(W. Shakespeare “Makbet”)
10 oznak, że czas przerwać odchudzanie
31 304  
7  
A nie lepiej sięgnąć po to...Oto 10 oznak, że powinnaś/powinieneś już przerwać odchudzanie:

1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.

2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.

3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.

4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.

5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.

6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
Cechy zadeklarowanego Linuxowca
18 779  
3   27  
Zobacz fajne komputerki!Masz Linuxa? Zauważasz u siebie jakiś z poniższych objawów? Może to znak, że zbyt dużo...

...pijesz zielonej herbaty?

Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod źródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.

Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount. W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.

Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Eropak XXIII - Rywalizacja o Złotą Patelnię
38 316  
14  
Wejdź głębiej... ;)Ciocia Ala opowiadająca co czwartek bajki dla niegrzecznych dzieci wyjechała na jakiś "szósty maraton" czy coś... ;) Dlatego dzisiaj zapraszamy na świntuszenie po kozacku!

UWAGA! Tylko dla widzów dorosłych!


Wizytacja wojsk na Syberii. Przed opatulonym przed zimnem batalionem przechodzi general i pyta:
- Uszy odmarzli?
Batalion:
- Odmarzli tawariszcz gieneral!
- Nosy odmarzli?
- Odmarzli tawariszcz gieneral!
- Dupy odmarzli?
- Odmarzli tawariszcz gieneral!
- A ch... odmarzli?
- Niet! My zenskij batalion!

by Proevo

* * * * *

Nawalony facet wtacza się o trzeciej nad ranem do domu wlekąc ze sobą równie nawalonego kumpla.
Wściekła żona zaanonsowała:
- Za karę nie dam ci przez miesiąc! Koledze też nie!

by Nicku
Archiwum krótkich - Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim
17 382  
3  

Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
- Dzwonię do PANI/PANA w bardzo nietypowej sprawie...

* * *

Fragment protokołu sędziowskiego: "Nałożyli mu czapeczkę Legii Warszawa, powiesili na szyi szalik Lecha Poznań i posadzili na trybunie Wisły Kraków. Wieczorem spokojnie zasiedli do oglądania programu "Bohaterowie są wśród nas..."

* * *
Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim: Miriam

* * *

- Panie doktorze, ostatnio strasznie wypadają mi włosy, co by pan polecał żeby je zatrzymać?
- Pudełko po butach

* * *


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jak nazywa się system sprawdzający kto ci wypił piwo?
- BroVar
* * *
Kiedy hydraulik płacze, to z jednego oka lecą mu zimne łzy, a z drugiego - gorące.
* * *
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
* * *
Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.
* * *
Nie ma się co załamywać. Kolumbię to my nosem wciągniemy...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony