Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8790 osób, w tym 1898 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik henrykt55



Wyjedź do Aten za 250 zł!!!
12 234  
5   8  

Oferta nie do przebicia! My już jesteśmy spakowani i jedziemy!

Wejdź do Monster Galerii!

Blue Cafe w Sopocie
20 163  
1   26  
Festiwal piosenki w Sopocie już tuż tuż. Będą gwiazdy, będzie pięknie, będzie transmitowany przez telewizję satelitą na cały świat... Jednak jedna gwiazda festiwalu przyćmi inne, a dlaczego? Sami zobaczcie co będzie się działo...


Widzę, widzę!! Nadchodzą. Z oddali słychać grzmoty tysięcy stóp. Masa fanów, jak spieniona rzeka przelewa się przez sklepy muzyczne. Niczym świst wystrzałów rozlegają się okrzyki zachwytu-to ONA, to TATIANA! Ludzie płaczą ze wzruszenia, niektórzy całują polską ziemię. Matki podnoszą małych synków w ramionach by mogli z bliska zobaczyć plakaty roznegliżowanej Okupnik
Naukowe koło Joe Monstera
15 959  
6   13  
Postanowiliśmy zrobić coś dla nauki. Redakcja Joe Monstera założyła koło naukowe. W kole tym będziemy odpowiadać na najbardziej nurtujące ludzkość pytania. Oto co udało się ustalić na ostatnim posiedzeniu (tzn. tyle zapisał sekretarz jak był jeszcze trzeźwy):

Ziewanie jest zaraźliwe?
Ziewasz, aby wyrównać poziom ciśnienia w swoim organizmie. Ale to niestety powoduje, że zmienia się ciśnienie na zewnątrz, a więc także wokół organizmów innych ludzi... Więc oni też muszą ziewać, aby wyrównać ciśnienia... i tak dalej, i tak dalej...

Ziemia może poruszać się szybciej przez wycinanie lasów tropikalnych?
To zupełnie tak, jak łyżwiarka wykonująca piruet. Jeśli przyciągnie do siebie ręce, to obraca się szybciej. Tak samo jest z ziemią. Jeśli wytniemy lasy, zmniejszy się jej średnica i przyspieszy obrót...

Dlaczego ziemia się obraca?
Ptaki wzbijają się rano do lotu. Po przeciwnej stronie ziemi, ptaki lądują, bo tam słońce zachodzi. W ten sposób napędzana jest ziemia.
Czego nie mówić w obcych krajach
37 950  
137   34  
Wejdź do Monster Galerii!Lato - sezon urlopów i podróży. Podróże, jak powszechnie wiadomo, kształcą. Ale czasem warto też dokształcić się nieco zawczasu... I wrażenie lepsze zrobimy na tubylcach, i może nawet zdołamy ujść z życiem ;)
JM sponsoruje Bojownikom krótki kurs globalnych dobrych manier - czyli jakich słów pod żadnym pozorem nie należy wypowiadać podczas wojaży...

IRLANDIA
To niby-piwo jest czarne! Co jest? Jakiś troll w nie nalał?!

FRANCJA
Francuzi to chyba tak jakby Niemcy, tyle że potrafią robić sosy, nie?

WŁOCHY
Papież jest Polakiem? A robi takie sztuki jak Jezus?

POLSKA
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
Jak wejść w ubraniu na plażę nudystów
96 316  
183   27  
Dzisiejszy poradnik kierujemy do pań, które wybierają się na plażę nudystów a nie mają ochoty pokazywać 100% swoich wdzięków. A lubią popatrzeć... ;) 

Sposób jest dziecinnie prosty, wystarczy kupić sobie coś takiego:

UWAGA! PORADNIK TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!

Monitor - zawsze robi na złość!
17 868  
4   11  
Wejdź do Monster Galerii!Niezależnie co nawali w komputerze - 9 na 10 pracowników i tak uderzy ręką w bok monitora... oczywiście, żeby naprawić usterkę. Oto kilka historyjek poświęconych tej części komputera.

10.
Do serwisu zadzwoniła kobieta, której wymieniono komputer na nowszy. Wcześniejszy był prawie zabytkiem. Pani powiedziała, że jej monitor dziwnie wygląda i czy musi do niego dokupić antenę? Odpowiedziałem jej: Nie, no skąd? Przecież tam jest już kabel...

9.
Informatyk:
Proszę nacisnąć przycisk start.
Klient: Jaki start?
Informatyk: Na dole, po lewej stronie w rogu jest taki przycisk z napisem start.
Klient: Nie ma takiego przycisku.
Informatyk: Używa Pan Windows NT, prawda?
Klient: Tak. Dobra przycisk jest, ale po prawej stronie i do tego z zieloną lampką. Mam go nacisnąć?
Informatyk: Nie. Proszę Pana to jest przycisk zasilania monitora. Czy ma Pan na dole ekranu szary pasek zadań na który można najechać kursorem myszki?
Klient: Nie ma szarego paska. Jest biały i otwiera się i w środku są przyciski.
Informatyk: Nie, proszę Pana. Na ekranie, to taka część monitora, czy jest tam szary pasek...
Klient: Aaa, na ekranie? Są jakieś znaczki. Jeden wygląda jak słoneczko, ale nie mam zielonego pojęcia do czego służy...

Jak wq..ić pół Polski?
18 945  
4   7  

Otóż jest to bardzo proste... Wystarczy po sobotnim losowaniu dużego lotka podać na oficjalnej stronie internetowej Totalizatora Sportowego takie wyniki:

Wejdź do Monster Galerii!

Ile osób zastanawiało się w jaki sposób można skreślić "zero" na kuponie - tego nie wiemy...

Psycho Dad - hopegiving song
13 735  
5   7  
This is an old anthem for all married men (do not need to write "unhappy"). Guys, it helped to survive Al Bundy, it should help you too.

Who’s that riding in the sun?
Who’s the man with the itchy gun?
Who’s the man who kills for fun?
Psycho Dad, Psycho Dad, Psycho Dad

He sleeps with a gun but he loves his son
Killed his wife ’cos she weighed a ton. He’s Psycho Dad.

A little touched or so we’re told,
Killed his wife ’cos she had a cold
Might as well she was getting old
Psycho Dad, Psycho Dad, Dad.
Autentyki LII - Minetki, Bulwary na Rondzie i własna Baba Jaga
32 165  
4   27  

Witam Przeszacowne Bojownictwo [i Niezrzeszonych też, bo później tak się fajnie cieszą :P] w niedzielnym autentykopaku. Tak, tak, kolejny tydzień zleciał, a redaktor Bobesh jest coraz bliższy wygrania zakładu... Cóż to za zakład...? A, nie! Najpierw lektura obowiązkowa, a wyjaśnienie na końcu ;)

Zaczynamy dziś od przygód Bojowników z przedstawicielami władzy wykonawczej...
Najpierw sexmisiek:

Jak to zwykle bywa, kiedy się łamie ustawę o wychowaniu w trzeźwości, usłyszeliśmy: "Dzień dobry! Spożywamy, nie spożywamy?" Na szczęście my byliśmy już "czyści", a spożywał tylko kolega B.
Na początku stawka wynosiła 150 zł, jednak po narzekaniach kolegi policjant zmiękł:
- No dobra... jakiś mandat muszę wystawić: 50 zł za plucie!
- No ale panie władzo...
- No dobra... usiłowanie...
I tak kolega B. dostał mandat za "usiłowanie plucia".

Dalej lelo:

Wracam kiedyś z Gdańska (w tym dniu trzy razy płaciłem - mój stary zrywał boki), złapali mnie mondeo z fotoradarem. Wytargowałem na stówkę w łapę... ale pytam:
- Panowie, ale za mną to już nie będziecie jechać?
Odpowiedź:
- A co my na zboczeńców wyglądamy?
(Ale zawsze lepiej zapytać...)

I teodork:

Pili w miejscu publicznym i jednego z nich nakrył na tym patrol policji.

Wielopak weekendowy LXVIII
23 914  
14   31  
O konkursie było tydzień temu, więc teraz tylko przypomnę, że termin kończy się 15 września. Nadal jest szansa na wygraną! No to bez zbędnego ociągania - TAAA DAAAAM - wielopaczek:

Na porannym apelu sierżant drze ryja:
"Oddziaaaaaaaaał - BACZNOŚĆ!"
"Oddziaaaaaaaaał - W TYYYŁ ZWROT!"
"Oddziaaaaaaaaał - POCHYL SIĘ!"
"DZIEŃ DOBRY, DUPKI!"

by Moosehead

* * * * *

Prezydent Rosji udał się z wizytą do USA. Po oficjalnej części postanowił zakosztować uroków nocnego życia. Założył okulary, perukę, przykleił wąsy i wymknął się ze swoim kierowcą na miasto.
Znaleźli szybko jakiś burdelik, kierowca został w samochodzie i czeka. Po powrocie pyta:
- I jak było panie prezydencie?
- A idź w cholerę! Wszystkie dziwki mnie tu znają. Próbowałem z trzema i za każdym razem musiałem uciekać bo mnie rozpoznały.
- Jak to!? Niemożliwe! Może tylko się panu wydawało...
- Wydawało? Z każdą było tak samo. Na początku takie tam barabara, a gdy już miałem przejść do konkretów to zaczynały się drzeć: Put in! Put in!

by Wimar

* * * * *
Przegląd prasy na koniec świata
21 764  
11   43  
Zrobiliśmy małą symulację na redakcyjnym komputerku i okazuje się, że jest ktoś kto może wyczekiwać końca świata. Oczywiście chodzi o gazety... lub czasopisma. Oto tytuły z pierwszych stron jakie pojawią się w przypadku armagedonu:

Gazeta Wyborcza:
JESTEŚMY MARTWI

Fakt:
ZABILI NAS!!!

Parkiet:
INDEKSY SPADAJĄ NA KONIEC ŚWIATA

Życie na gorąco:
LINDA I PAZURA – CZY JESZCZE KIEDYŚ ZAGRAJĄ RAZEM?

Playboy:
DZIEWCZYNY APOKALIPSY

Zagubiona w Afryce
61 090  
357   19  

Drodzy panowie, uważajcie na swoje żony. Bo może i Wam się przydarzyć historia podobna do tej, której bohaterem stał się autor poniższego listu.

Szanowny Panie,
piszę mając ogromną nadzieję, że dzięki Wam uda mi się odnaleźć żonę. Podczas naszego miesiąca miodowego wybraliśmy się na piękną wycieczkę do Afryki. Gdy mieliśmy wracać, żona się zgubiła. Szukałem jej przez kilka godzin. Wreszcie, cały podenerwowowany, wezwałem na pomoc miejscową policję. Niestety, mimo kilkumiesięcznych poszukiwań zakrojonych na ogromną skalę nie udało się jej odnaleźć.

Jestem bardzo zdesperowany. Dlatego też przesyłam Wam ten list z wizerunkiem mojej żony. Proszę go rozesłać do wszystkich posterunków. Jestem pewien, że ktoś musiał ją widzieć i wie, gdzie teraz może się znajdować. Jeżeli zdobędzie Pan jakiekolwiek informacje na temat miejsca jej pobytu, proszę mnie jak najszybciej powiadomić.

Mr. Richard Small 
Portland, 
Oregon, 
USA

Kilka tygodni później do Ryśka przyszedł list...

Strzelec się nie liczy czyli relacja z fotami ze zlotu w Kraku
14 658  
1   16  

7 sierpnia 2004 w mieście Kraków odbył się pierwszy tak poważnie niepoważny zlot zorganizowany w całości przez samych bojowników. Okazało się, że zabawa była równie przednia jak na zlocie oficjalnym, a tańcom, hulankom, swawolom nie było końca.

Sierpniowy weekend zmolestował mnie fizycznie, ale psychicznie odpocząłem jak nigdy. Zastanawiacie się kto lub co mnie tak zmęczyło i odświeżyło jednocześnie?

Odpowiedź jest tylko jedna - magia JoeMonstera, a tu w specjalnym wydaniu, czyli nielegalnym zlocie w Krakowie. A dlaczego nielegalny - bo wyszedł całkiem duży, a wcale nie był oficjalny, więc szefostwo może się zdenerwować, że ich tam nie było (poza "Szczelcem, ale on się nie liczy" - o tym jednak w dalszej części programu).

Ja się przyznam, że na śmierć zapomniałem o zlocie, dobrze że Misha był tak miły i przypomniał mi o tym, a nie zostawił mi już możliwości odwrotu po tym jak kupił mi bilet.

Ruszyliśmy więc we dwójke z Warszawy limuzyną podstawioną nam przez PKP o 7:10 (aż się dziwię że wstałem). Do Krakowa trasa minęłą szybko i naszym oczom ukazał się... zburzony dworzec ;)

Autentyki medyczne - zastrzyk pierwszy
27 461  
6   21  
Wejdź do Monstaer Galerii!Czy służba zdrowia w naszym kraju jest biedna i smutna?  Przekonajcie się sami, że nawet tam gdzie bieda okrutna może być zabawnie...
 
W Zakładzie Radiologii PAM jednym z wykonywanych badań jest tzw. USG przezodbytnicze... Aby tę samą głowicę od USG można było wkładać w różne... hm... miejsca różnych ludzi, nakłada się na nią prezerwatywę - coś jak jednorazowe rękawiczki. No i któregoś dnia jakiś facet był na takie badanie się umówić, został pouczony kiedy ma przyjść, jak się przygotować, no i "proszę przynieść własną prezerwatywę" (bo drogie, a szpital nie ma kasy jak wiadomo).
W dniu badania przychodzi facet, a pani dr do niego:
- No to niech pan da tę prezerwatywę...
Na to facet:
- Ale ja już założyłem...

by Mayshake

Opowiedziane.
Lekarz wysłał pewną panią w słusznym wieku (pani nie lekarz ) na USG, dokładnie takie, o jakim pisze mayshake. Kazał przynieść ze sobą prezerwatywę. Poszła babka do apteki, zmieszana i zaczerwieniona, powiedziała co chce, a aptekarka jej na to: Proszę bardzo. Pakowane po trzy.
Pani: Ale co ja zrobię z tyloma?!

by Qrrara

Swego czasu studenckie mieszkanko dzieliliśmy z pielęgniarką.
Ania po jednej z dniówek oznajmiła:
- A u nas na korytarzu leży tatar!
Zgodnie stwierdziliśmy, że, po pierwsze marnotrastwo to wielkie, a po drugie, to chyba się nieźle zaczęło powodzić w służbie zdrowia, że tatarem zaczęli karmić... Ania zrobiła wielkie oczy i niepewnym głosem stwierdziła:
- Ale on z konia spadł...
Dopiero po chwili dotarło do nas, że w Borówcu właśnie kręcili sceny do Ogniem i mieczem - a ten Tatar, to statysta był.

by Ra_dusia

Joe Monster pozdrawia z urlopu!
13 649  
3   9  

Jak wszyscy wiemy Joe Monster, nasz kochany Red. Nacz. przebywa na urlopie. Napisał właśnie do redakcji e-mail z pozdrowieniami dla nas i wszystkich bojowników. Prosił o przekazanie pozdrowień, więc to czynimy... :)

A oto fragment jego listu:

"(...)wypoczywam w świetnym ośrodku, w którym jest wspaniała obsługa, jest czysto i mam możliwość odpoczynku od zgiełku ulicy i odgłosów pracy. Czas wolny spędzam na oddawaniu się w zupełności mojemu hobby, którym, jak wiecie, jest motoryzacja. Czyli w dużym skrócie "grzebanie" w samochodach wszelakich (...)"

I podesłał nam nawet jedno zdjęcie w czasie codziennego majsterkowania w ośrodkowym garażu. Zobaczcie sami:

7 kroków żeby się upić (wersja dla mężczyzn)
91 424  
267   26  
Wejdź do Monster Galerii!Wydaje ci się, że to takie proste się upić? Jeśli chcesz to zrobić profesjonalnie, skorzystaj z naszych rad:

1. Przygotowanie fizyczne.

Pewnie wielokrotnie w swoim życiu słyszałeś "Nie pij na pusty żołądek!". Pierwszy krok, żeby się upić, to zignorowanie tego zakazu! Nie jedz przed imprezą przez 24 godziny. Pusty żołądek przyspieszy działanie alkoholu.
PS. Nie martw się też, że umrzesz  z głodu. Będziesz mógł jeść. Tyle, że dużo, dużo później.

2. Przygotowanie psychiczne.

Podstawą przygotowanie psychicznego jest wyobrażenie sobie skutków picia, czyli jak to się skończy. Scenariuszy jest wiele. Prawie tak wiele jak pijących. Jednak wystarczy, jak skupisz się na trzech:
a) obudzisz się w łóżku z jakąś ee...kobietą
b) trafisz do izby wytrzeźwień
c) ockniesz się w bocznej uliczce w kałuży własnych wymiocin

3. Zaczynamy!

a) minimum 100 zł (opcja - możliwość "brania na kreskę" u znajomego barmana)
b) trzy paczki fajek (cztery jeżeli palisz lighty)
c) dowód osobisty (zostaw w domu!)
d) dobre samopoczucie (później zmieni się w tylko "samopoczucie")
e) coś na rano (może być butelka wódki)

4. Pierwszy drink
ICBO XXVI ciąża (tudzież ciąrza) i stringi dominują
24 377  
3   19  
Ja się urlopuje (podróżo-poślubuje) a mój duch wrzuca Wam kolejną porcyjkę niezrównanych Onetowców. Czy i tym razem Was zaskoczą? O tym dowiecie się niebawem....


- A ja słyszałem że udaremniono zamach z użyciem zdjęć Georga Busha. Podczas wybuchu samobójca miał rozrzucić tysiące zdjęć Busha, które miały porazić jego głupim wyrazem twarzy tysiące bezbronnych żołnierzy Izraelskich.

- Wyprowadzić z równowagi wywołać schizofrenie.

- Bestialstwo. Konwencje międzynarodowe zabraniają takiej broni.

- Zgadzam się. To by było zbyt okrutne...

- Oraz zdjęć Andrzeja Leppera. To na pewno by wszystkich rozbroiło.

*******

- Odsiecz nadchodzi! No tak, islamscy terroryści dostali pietra, po tym jak Rząd Republiki Czeskiej zagroził, że wyśle z odsieczą Rumcajsa

- Wiecie po co stworzono czeską armię? Bo Włosi nie chcieli być najgorszą armią na świecie

- Bardzo dobre. Ale coś w tym jest, bo jak przegoniliśmy się z czeskim wojskiem w okolicach Kłodzka (byli u nas na poligonie), to stwierdzili, że oni by z nami nie walczyli gdyby wybuchła jakaś wojna między nami, od razu by się poddali.
Jak Beckham trafił do nieba...
24 749  
5   16  
Wejdź do Monster Galerii!O tym jak wielcy piłkarze trafiają do nieba słów kilka...

Przed oblicze Pana Boga przybywa trzech piłkarzy: Ronaldo, Beckham i Figo. Stają u wrót raju i czekają. Pierwszego proszą Ronaldo. Piłkarz staje przed Bogiem, a ten go pyta:
- Co ciebie tu sprowadza, synu?
- Od slumsów Rio do luksusowych dzielnic Madrytu zawsze sprawiałem ludziom radość. Chciałem, by byli szczęśliwi. Mogłem to czynić grając w piłkę, ponieważ w tym jestem najlepszy.
Bóg pochwalił piłkarza i posadził go po swojej prawej stronie. Drugi wchodzi Figo. Bóg pyta:
- A ciebie co tu sprowadza?
- Ja cale życie byłem przykładem prawdziwego sportowca. Zawsze dawałem z siebie 100 procent. Młodzi piłkarze brali ze mnie przykład. Kibice wiedzieli, że na mnie mogą liczyć. Bóg pomyślał i posadził Figo po swojej lewej stronie. Wchodzi Beckham. Bóg wychyla się zdziwiony i stwierdza:
Rewelacyjny upiększacz dla kobiet!
39 975  
211   21  
Kobieto! Matko, Żono czy Kochanko! Koniec Twoich męk i przesiadywania godzinami po salonach fryzjersko-kosmetycznych! Od dziś aby być dla niego i wielu innych najpiękniejszą kobietą na świecie wystarczy zaopatrzyć się w kilka sztuk bardzo powszechnego produktu. Dotąd w supermarketach przechodziłaś obok półek z nim obojętnie ale od teraz już zawsze będziesz miała kilka sztuk przy sobie... 

Chcesz żeby wszyscy faceci ślinili się na Twój widok?

Chcesz żeby wszyscy faceci uśmiechali się "od ucha do ucha" gdy tylko Cię zobaczą?

Chcesz żeby wszystkim facetom robiło się smutno gdy nie ma Cię w pobliżu?

Już dziś kup ten produkt:
Z sal sądowych II
22 329  
6   23  
Przepis na dobrą komedię? Nic trudnego. Wystarczy: głupi sędzia, jeszcze głupszy oskarżony i prawnik idiota. Na szczęście tak jest tylko w filmach. Ale czy na pewno? Oto kolejna porcyjka sądowych autentyków. Prooooooszę wstać! ;)

Sędzia:
Ja Pana skądś znam, prawda?
Oskarżony: Ech... no... eee... tak.
Sędzia: No dobrze, proszę mi się przypomnieć.
Oskarżony: Ale... czy ja... nooo.. muszę?
Sędzia: Tak. Chyba, że chce Pan być oskarżony o utrudnianie śledztwa.
Oskarżony: No więc... przyjmowałem Pańskie zakłady, wysoki sądzie...

Oskarżony: (sam się bronił) Czy dobrze mi się Pani przyjrzała, kiedy wyrywałem Pani torebkę?
Ofiara: Tak. Widziałam Pana bardzo wyraźnie. To Pan wyrwał mi torebkę!
Oskarżony: K**wa! Powinienem był Cię wtedy zastrzelić suko!

Sędzia: Sprawa o kradzież zamrożonych kurczaków. Czy Pan jest obrońcą?
Oskarżony: Nie. Ja jestem tym co je ukradł.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
* * *
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
Podchodź do życiowych problemów jak pies: jeśli nie możesz czegoś zjeść lub zer*nąć, po prostu to olej.
* * *
Policjant Marian zawsze milczał przy żonie. Dobrze wiedział, że cokolwiek powie, może zostać użyte przeciwko niemu.
* * *
Uwięznąć po uszy w kredytach, by szpanować zamożnością, to to samo, co tonąć w bagnie i udawać, że to kąpiel błotna.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony