JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9440 osób, w tym 2219 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik jakubkameleon



Rebus polityczny
19 480  
6   12  
Do odgadniecia jest tradycyjne polskie powiedzenie, który często mamusie strofują dzieci, kiedy... kiedy zachowują się jak politycy. Przyjrzyj się uważnie poniższemu obrazkowi i zastanów się zanim klikniesz dalej.

Dla ułatwienia dodajmy, że dzisiejsze hasło ma 4 wyrazy, zresztą tobie będzie i tak łatwo bo rozwiązywałeś przecież Narodowy Test na Inteligencję nie?



Więc?
Dlaczego faceci czasem muszą kłamać
23 141  
12   13  
Przypowieść z cyklu "Joe Monster prezentuje największe mądrości tego świata". Czytaj cierpliwie do końca, bo możesz odkryć w niej coś niezwykle ważnego dla ciebie...

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Czy mieszkasz z blondynką?
12 296  
2   9  
Jeżeli tak, to nigdy nie zostawiaj swojego komputera w łazience!
Wejdź do Monster Galerii
Angielski dla erotomanów - laid off
22 892  
4   24  
Oto czytasz pierwszy eksperymentalny odcinek alternywnego kursu angielskiego dla początkujących erotomanów. Mamy nadzieję, że należysz do tych, którzy posiadają wiedzę podstawową w tej materii :)

(ponieważ to odcinek testowy napisz w komentarzach, że bardzo chcesz kontynuacji tej serii :-)

One day Mr. Smith, the president of a large corporation, called his vice-president, Dave, into his office and said,
"We're making some cutbacks, so either Jack or Barbara will have to be laid off." Dave looked at Mr. Smith and said,
"Barbara is my best worker, but Jack has a wife and three kids. I don't know whom to fire.
"The next morning Dave waited for his employees to arrive. Barbara was the first to come in, so Dave said,
"Barbara, I've got a problem. You see, I've got to lay you or Jack off and I don't know what to do?"
Barbara replied,
"You'd better jack off. I've got a headache."
Bycie przesądnym przynosi pecha.
Kobieta powinna w łóżku jęczeć!
73 069  
660   10  
Wejdź do Monster GaleriiJeżeli brakuje ci czegoś podczas uprawiania seksu z partnerką to po prostu porozmawiaj z nią o tym. Taka szczera i otwarta rozmowa na 100% pomoże... ;)

Morris wraca do domu i zastaje swoją żonę we łzach. Żona, zapłakana, mówi:
- Właśnie się dowiedziałam, że masz romans ze swoją sekretarką. Jak mogłeś mi to zrobić? Zawsze byłam dobrą żoną. Gotowałam dla ciebie, wychowałam ci trójkę dzieci i od trzydziestu pięciu lat jestem przy tobie. Czego jeszcze potrzebujesz do szczęścia?
Morris odpowiada:
- To prawda, Sue, jesteś najlepszą żoną, jaką można sobie wymarzyć. Uszczęśliwiasz mnie na tyle sposobów... poza jednym. Nigdy nie jęczysz, kiedy się kochamy.
Sue na to:
- A gdybym zaczęła jęczeć, przestałbyś mnie zdradzać?
Morris przytakuje, więc Sue ciągnie go do sypialni mówiąc:
- Pokażę ci, że potrafię.
Idą do sypialni, rozbierają się, wchodzą do łóżka.
Kiedy zaczynają się całować, Sue pyta:
- Teraz, Morris? Mam jęczeć?
Czy twoja szkoła może być z ciebie dumna?
14 106  
9   8  
To już prawie połowa pierwszego semestru, więc warto poświęcić chwilę czasu na refleksję oraz szczerze i uczciwie odpowiedzieć sobie na zasadnicze pytanie - czy nie zmarnowałeś danego ci czasu?


Czy ilośc punktów, którą do tej pory zebraliście z kolegami pozwoli waszej szkole wejść chociaż do pierwszej dziesiątki województwa? A tak szczerze?


I następuje dalszy ciąg programu!
23 949  
8   23  
Wejdź do Monster GaleriiMinęła chwila, więc pora na dalszy ciąg tekstów z naszych ulubionych programów: "Za chwilę dalszy ciąg programu" oraz "Komiczny Odcinek Cykliczny" czyli humor sytuacyjny w najlepszym, i do tego polskim, wydaniu.

Z cyklu restauracyjnego:

W knajpie do baru podchodzi gość i prosi:
– Whisky.
– Z lodem czy bez? – pyta barman.
– Z lodem – odpowiada gość.
W tym momencie barman podaje whisky i loda (rożka).

* * *

Facet w knajpie zamawia u kelnera kawę z ekspresu, kelner zasuwa na dworzec
centralny i od maszynisty lokomotywy z jakiegoś ekspresu bierze filiżankę i
biegnie z powrotem do knajpy.

* * *

Siedzi gość przy suto zastawionym stole i się obżera. Podchodzi drugi i mówi:
- Panie, jak pan to wszystko zje to pan utyje!
A ten mu na to:
- Ależ skąd! Kradzione nie tuczy.
Poradnik randkowicza internetowego
19 134  
6   12  
Wejdź do galerii zdjęć randkowychJeżeli jesteś na tyle zdesperowany by szukać "wielkiej miłości" w internecie to zapoznaj się z poniższymi objaśnieniami weterana randek internetowych. Na podstawie własnych, wielokrotnych doświadczeń demaskuje on co tak naprawdę kryje się pod milusimi a wręcz bajkowymi opisami kobiet, które zamieszczają swoje anonse w różnych serwisach randkowych.

Wrażliwa – płacze z byle powodu, robi sceny żeby ktoś zauważył jaka jest wrażliwa, zwykle rozwodzi się o filmach albo wierszach dowodząc niezbicie, że w ogóle nie zakumała o co chodziło

Zwariowana – Zwykle po pijaku robi z siebie idiotkę.

Szalona – jeśli nie robi z siebie idiotki po pijaku to z pewnością w jednej minucie potrafi się cieszyć nie wiadomo czym a w drugiej płakać i robić ci sceny.

Coolowa – Czyta za dużo pism w stylu Brawo Girl – jej intelekt na poziomie 6-latki
Geniusze obsługi komputera są wśród nas
26 457  
12   25  
Wejdź do Monster GaleriiCD-ROM to nie tylko poręczny uchwyt na kubek. To także piekielny przedmiot, który sprawia, że nie jeden gość w dziale obsługi klienta ma ochotę pęknąć ze śmiechu... A wielu z nich się to udaje.

10) Starsza Pani ochrzaniła cały serwis, że jej CD-ROM nie działa. Jak się potem okazało, staruszce udało się wcisnąć płytki CD w stację dyskietek 5 i ¼ cala...

9) Na jednej z amerykańskich uczelni wymieniano sprzęt na nowszy. Jeden z profesorów spytał czy CD-ROM w komputerze pozwoli mu odtwarzać muzykę. Serwisant powiedział mu, że tak, ale musi zakupić głośniczki lub słuchawki, a następnie wpiąć kabel w otworek z tyłu obudowy z rysunkiem głośniczka. Na co profesor odpowiedział:
- Och, nie szkodzi. Posłucham sobie bezpośrednio z tego otworka..
Serwisant po cichu wyszedł z pokoju...
Z pamiętnika premiera
12 686  
2   4  
Wejdź do Monster GaleriiJak bardzo zapracowany jest premier łatwo się zorientować po ilości wpisów w jego pamiętniku. Pomimo niewielu słów treść jednak dokładnie oddaje przebieg kadencji. I można odnieść dziwne wrażenie, że autorem poniższego pamiętnika mógłby być każdy z kilku ostatnich premierów...

I Rok
- Wow, jest fąfastycznie - wybrali mnie na premiera.
- Mam mnóstwo przyjaciół.
- Wygłosiłem krótkie, dwugodzinne expose - wszyscy klaskali.
- Powołałem nowych ministrów.

II Rok
- Muszę wprowadzić kilka trudnych reform. Chyba je przełożę na później.
- Coś się zaczyna sypać w gospodarce.
- Musiałem odwołać dwóch ministrów.
- Opozycja żąda mojej głowy.
- Spada poparcie.

III Rok
Jedyny prawdziwy poradnik dla przyszłych rodziców
32 693  
176   17  
Wejdź do Monster GaleriiTen poradnik przeznaczony jest dla wszystkich rodziców teoretycznych ku przestrodze, dla faktycznych w celu weryfikacji rzeczywistości: zapomnij o poradnikach na temat wychowywania dzieci i przestań bujać w obłokach. Oto dziewięć sposobów na sprawdzenie, czy jesteś już gotowy zostać dobrym rodzicem.
  1. Kobiety: aby przygotować się do macierzyństwa: włóż szlafrok i przymocuj na brzuchu worek z grochem. Trzymaj go tam przez 9 miesięcy. Po tym czasie wyjmij z worka 10 procent grochu.
    Mężczyźni: aby przygotować się do ojcostwa, pójdź do najbliższej apteki, wyłóż cala zawartość portfela na ladę i oddaj aptekarzowi. Następnie pójdź do supermarketu i załatw, by cala Twoja pensja była co miesiąc przelewana bezpośrednio na konto sklepu.

  2. Aby przekonać się, jak będą wyglądały Twoje noce, powinieneś chodzić po pokoju od 5 po południu do 10 wieczorem, nosząc mokry tobołek o wadze około 5 kilogramów.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Połączenie
43 046  
14   10  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła pomimo nasuwającego się skojarzenia z telefonami i reklamą pewnej firmy, która "connecting people" nie ma nic wspólnego z telekomunikacją. Najprawdopodobniej ma coś wspólnego z klejem Kropelka czy innym Super-Glue ale tego, tak do końca, nie jesteśmy pewni... ;)

A dzisiaj...

Definicja słowa: "połączenie"
UWAGA! Definicja tylko dla osób pełnoletnich!
Poradnik dla początkujących myśliwych
15 895  
5   12  
Wejdź do Monster GaleriiRedaktor Reszka przebywała ostatnio na Wyspach Owczych gdzie zażywała tradycyjnej angielskiej gościnności naszych przyjaciół z Modern Drunkyard oraz brała udział w krótkim kursie myśliwskim dla lejdyz i dżenitalmenów. Oto efekt:

Harcerski sposób na sowę:
Jak wiemy sowa obserwując przedpole nie rusza oczami tylko obraca głową.
1. Wyszukujemy drzewo z sową
2. Powoli podchodzimy do drzewa na odległość kilku metrów tak, by sowa nas dobrze widziała
3. Następnie chodzimy powoli wokół drzewa w jednym kierunku
4. Sowa, śledząc nas, kręci w koło głową aż jej się głowa ukręca i sowa spada z drzewa...
i tak mamy upolowaną sowę, bez jednego wystrzału, ekologicznie

Rydzyk's Hate Transfer Protocol
13 963  
2   7  
Nasz Kochany Admin Whisky rzucił nam ostatnio na biurko redakcyjne jakiś dokument. Zadrukowany papier był pokreślony, nadpalony z jednej strony, z jakimiś dziwnymi krzyżykami na marginesie. Whisky był przestraszony, był czerwony na twarzy i zaczął od razu coś opowiadać. Z potoku słów wyłowić można było tylko słowa "szokujący protokół", "niewiarygodne odkrycie","Rydzyk", "masoneria"... Oto i ten dokument.

Network Spoiling Group
Request for Comments
C. G. Cerekwicki
Październik 2003
Rydzyk's Hate Transfer Protocol
(Rydzykowy Protokół Transferu Nienawiści)



Status tego dokumentu:
To RFC stanowi uaktualnienie i podsumowanie zasad transferu danych przy pomocy protokołu RHTP.

Przestrzeganie zaleceń tego RFC nie jest obowiązkowe, zwłaszcza jeśli lubisz wysokie temperatury i towarzystwo demonów (bynajmniej nie mailowych) w Życiu Wiecznym.

Wprawdzie ta specyfikacja jest zupełnie zbędna, ale to jedyny sposób dla Network Spoiling Group na uzyskanie kolejnego grantu od Radia M. i przedłużenie żałosnej egzystencji naszej bezużytecznej organizacji.
1. Wprowadzenie
Autentyki XII - O mnichu co przez rów skakał i inne
19 127  
3   9  
Żyje sobie człowiek spokojnie, nie jest mu ani specjalnie dobrze, nie jest też aż tak źle, bo jak się raz przyzwyczai tu nie chce się nic zmieniać. I tylko czasem nagle przeleci przez głowę myśl "A rzucić w cholerę to wszystko i zostać strażnikiem na jakieś zapyziałej granicy ..."

Czasy PRL-u. Przejścia graniczne nie tętniły życiem. Nocka na Olszynie. Jeden z celników śpi w kanciapie. Wchodzi mój tata na kontrolę. Szura nogami, trzaska drzwiami, a odpowiada mu tylko chrapanie. Podchodzi bliżej, kopie krzesło i krzyczy:
- RYSIEK!! PALI SIE!!!
Brutalnie obudzony Rysio, na półśpiocha:
- No to ku#wa nie możesz mnie wynieść?

Bartosz_k do granicy ma blisko więc napisał też o przejściu w Przewozie

Nudy na przejściu w Przewozie. Ruch statystycznie 0,5 samochodu na godzinę. Brak zajęcia wykańcza już chłopaków...Wjeżdża bus. Chłopaki ucieszeni że jest wreszcie jakieś zajęcie wychodzą uśmiechnięci szeroko na pas, kontrolują dokumenty... wszystko OK. Każą więc kierowcy otworzyć budę. Ten otwiera tylne drzwi. Strażnicy zaglądają do środka a tam pusto. Nawet koła zapasowego nie ma.
No i biedak okrutne dostał joby, że nic nie przewozi...
Archiwum krótkich - ugotowany makaron, bielizna i grzyby
11 918  
3   3  
Przychodzi facet do dentysty:
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą...
- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra a nie dentysta!
- Wiem.... Ale u pana paliło się światło...

* * *

Chodzi mężczyzna po plaży, spostrzega ogromną muszlę. Podchodzi do niej, bierze w ręce, ogląda i podnosi do ucha aby posłuchać szumu morza. Po kilkunastu sekundach zabiera muszlę od ucha, patrzy na nią i wyraźnie zdumiony mówi :
- Jak to: "Po kiego ch**a???”

* * *

Bankiet firmowy
- Przepraszam, czy to pan jest dyrektorem?
- Tak, a jak pani zgadła. - odpowiada zaskoczony
- Mąż tak doskonale pana naśladuje, że wszyscy pękamy ze śmiechu.
Wielopak weekendowy XXVII
24 587  
11   16  
Kolejnego wielopaka dla nieczytających mięsnych czas zacząć...

Podczas obrad Rady Miejskiej, podczas przemowy radnego X jeden z radnych co pewien czas głośno cmoka. Zniecierpliwieni sąsiedzi zwracają mu uwagę, że tak nie wypada. Na co cmokający odpowiada:
- Nie lubię pieprzenia bez całowania.

by Mila_2

* * * * *

Mężczyzna spotyka w barze swoja byłą dziewczynę.
- Wiesz, kochałem się wczoraj z pewną piękną kobietą. Ale cały czas myślałem o tobie.
- Tak bardzo za mną tęsknisz?
- Nie, dzięki temu nie doszedłem zbyt szybko.

by 1976

Spolszczamy skróty internetowe!
34 634  
6   11  
Wejdź do Monster GaleriiDzisiaj Pablo Key proponuje wam zabawę w imię ochrony ojczystego języka. Wystarczy, że weźmiecie jakiś angielski skrót internetowy np.: stąd lub stąd a następnie rozwiniecie go po polsku tak, aby zachował sens oryginału. Poniżej przykłady wymyślone przez wyznawców JM na naszym forum Kawałki mięsne.

ROTFL - Rubaszne Odkurzanie Tyłem Filcowego Linoleum
IMHO - I Moim Humorystycznym Osądem
IMO - intensywnie myśląc oświadczam
EOT - Epilog.Odpuśc Temat
ROTFL - Radość Obcesowa Targająca Falbankami Lajkonika
ROTFL - Radosny Okrzyk Totalnego Fantastycznego Luzu
ROTFL - Radość Ociekająca Trwałym Fantastycznym Libido
CU - Czekam Utęskniona
IMO - Inteligentna Moja Odpowiedź
IMO - I Mówiąc Otwarcie...
IMO - Ignorując Media Opiniotwórcze
Motto na dziś!
17 467  
4   8  
Zobacz podobne karteczki!
O co chodzi w tej całej aferze?
14 130  
0   12  
Zobacz cały obrazek!No niby na żywo to leci non-stop ale jakoś ciężko się połapać o co chodzi. Przeciętny, i do tego młody, Kowalski nie ma jednak najmniejszego problemu ze zrozumieniem sedna. Jeżeli Ty masz z tym problemy, to przeczytaj uważnie poniższe wyjaśnienie...

Jak wiadomo, obrady komisji śledczej zostały odtajnione tak, aby każdy obywatel miał możliwość ich obejrzenia i wyrobienia sobie własnego zdania na temat tejże afery i stanu państwa. Transmisje telewizyjne oczywiście ostro śledziła rodzina Kowalskich.

Wreszcie, po obejrzeniu n-tego dnia posiedzenia Kowalski senior zwraca się do Kowalskiego juniora:

- Synu, rozumiesz coś z tego?

Młody Kowalski zaczerpnął powietrza i tako rzecze:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Bycie przesądnym przynosi pecha.
* * *
W Nowym Jorku jest minus 20. A u nas nadal 500+...
* * *
U Mariana lekarz nie mógł stwierdzić sklerozy, bo ten podczas wizyty w gabinecie zapomniał języka w gębie.
* * *
Jeśli za pierwszym razem ci nie wyjdzie, zrób to tak, jak ci powiedziała.
* * *
Jeśli jesz częściej i dłużej śpisz, szybko nabierzesz sił, aby dłużej jeść i częściej spać.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony