JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1879 osób, w tym 118 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Szuszej



Matematyka - już po maturze
8 244  
2   9  
1. Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik ta sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Pyt.Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?
Joe Monster zwariował
9 034  
2   6  
Jest wizytacja w domu wariatów. Lekarz oprowadza gości po zakładzie, po drodze napotkali typa, który trzymał cegle przy uchu.
- Co ty robisz, spytał się jego lekarz na co wariat - podsłuchuję tego na na drugim piętrze.
No wiec idą do tego na drugim piętrze. Tam też wariat trzyma cegle przy uchu.
- Co ty robisz ? - na co wariat - podsłuchuję tego na parterze.
Zaciekawieni co może być na pierwszym piętrze idą a tam wariat wali cegłą o cegłę.
-Co ty robisz ?
Krowy a korporacje
13 961  
4   13  
Korporacja w stylu Enronu
Mamy dwie krowy. Sprzedajemy trzy z nich naszym kolegom, posługując się akredytywami otwartymi przez mojego szwagra w banku, następnie dokonujemy konwersji naszego długu na kapitał, odzyskując w ten sposób wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na pięć krów. Prawa mleczne tych sześciu krów zostają przeniesione poprzez pośrednika na spółkę zarejestrowaną na Kajmanch, będącą cichą własnością większościowego wspólnika, który odsprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów naszej spółce giełdowej. Z rocznego sprawozdania wynika, że nasza spółka posiada osiem krów i opcję na jeszcze jedną. Ceny akcji idą w górę, sprzedajemy swoje i spadamy do RPA.

Korporacja amerykańska Mamy dwie krowy. Sprzedajemy jedną i zmuszamy drugą do dawania mleka za cztery krowy. Jesteśmy zdziwieni gdy krowa pada.

Korporacja japońska
Gdyby kobieta była serwerem
10 500  
7   16  
400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów???

401 Unauthorized - mężatka

402 Payment Required - kolacja przy świecach

403 Forbidden - łapy precz!

404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami

405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal!

406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral!

407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
Krótka rozprawa miedzy księdzem, policjantem i farmerem
10 357  
3   11  

Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i ksiądz. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę. W pewnej chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, cześć ciała kobiety, na pięć liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
Muzyczna Twarz Roku 2002
7 359  
1   22  
UWAGA!!! Konkurs największych, światowych wytwórni płytowych na Muzyczną Twarz Roku 2002 - rostrzygnięty!!! Zdjęcie zwycięzcy poniżej... Dodamy tylko że nie jest to pierwsze osiągnięcie 24 letniego Panas Oniku CiDise z Zimbabwe. Wcześniej zbił majątek na opatentowaniu nowego, błyskawicznego, sposobu czyszczenia płyt CD...

Fortuna kołem się toczy
11 862  
4   33  
Mąż pojechał na wczasy. żona w domu, on się bawi. Mijają trzy dni, aż tu telegram:
- Sprzedaj radio, przyślij mi dwieście złotych.
OK - żona zrobiła co jej kazał, mijają dwa dni, a tu telegram:
- Sprzedaj TV, przyślij mi czterysta złotych.
Cóż było robić - sprzedała, wysłała... Tydzień później telegram:
Bumper stickers
39 291  
253   17  
Czyli humor z naklejek na zderzakach...
 
  • Jeżeli możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
  • Mam zepsuty klaskson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
  • JEZUS CIĘ KOCHA.... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
  • Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
  • Wszystkie uogólnienia są fałszywe.
  • Zamieniłem żonę na pistolet. Najlepsza transakcja w moim życiu...
  • Wymyśl coś idiotoodpornego, a zaraz wynajdą lepszego idiotę.
  • Rodzimy się nadzy, mokrzy i głodni. A potem jest coraz gorzej.
  • Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
  • Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.
  • Lotto - podatek od osób mających problemy z matematyką.
Dawno temu w Ameryce
9 628  
7   11  
Jedzie koleś autostradą po Kanadzie.
Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". Wkur**ony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej wkurwiony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km".
Więc chodź, pomaluj mój świat na żółto i na niebiesko
17 669  
5   16  
W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.
Opowieść Ozziego Osbourne'a
8 937  
1   36  
.... gohu IAD Balata, elanusaha caelazod: sobrazod-ol Roray i ta nazodapesad, Giraa ta maelpereji, das hoel-qo qaa notahoa zodimezod, od comemahe ta nobeloha zodien; soba tahil ginonupe pereje aladi, das vaurebes obolehe giresam. Casarem ohorela caba Pire: das zodunurenusagi cab: erem Iadanahe. Pilahe farezodem zodenurezoda adana gono Iadapiel das home-tohe: soba ipame lu ipamis: das sobolo
Kilka beznadziejnych joków
10 607  
7   11  
W przerwie pomiędzy wykładami rozmawiają dwaj profesorowie. Do jednego z nich podchodzi student i pyta o termin zaliczenia. Profesor się burzy:
- Jak panu nie wstyd?! Przeciez widzi pan, że rozmawiam z kolegą! Przerwal pan nasz spór naukowy, straciliśmy sedno sprawy, być może
pozbawił pan ludzkość wielkiego odkrycia...
Różnica między biednym a bogatym
12 051  
6   4  
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.................podchmielony.
Biedny w stanie upojenia alkoholowego.................pijany jak świnia

Bogaty z bronią......................dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią......................bandyta

Bogaty ze zrobionym manicure....................playboy
Łebski barman
10 708  
4   31  
Przychodzi facio do baru:

- Pi-i-iwko pop-pop-poproszę.

- A z z pia-pi-pianką, czy be-bez? - pyta barman.
- Z pia-pianką.

Koleś popija. Tymczasem nadchodzi drugi.

- Jedno piwo!

- Z pianką, czy bez pianki?
PigBrother się rozprzestrzenia!
12 492  
6   13  
Czy szczęka prowadzącego ten program należała do konia? Nie wiadomo, co więcej prawdopodobnie, ze względu na politkę korporacji ITI nigdy się nie dowiemy, ale spójrzmy jeszcze raz - tym razem z bliska, kto chce może dotknąć nawet monitora
Ale to tak na marginesie... bo zasadnicze pytanie brzmi: Jak wyglądają edycje Pig Brother'a w innych krajach? Oto kilka przykładów...


Big Brother Afganistan
6 facetów, 6 bab. Baby kąpią się w ubraniu, faceci się nie golą. 6 razy dziennie modlitwa. Różne gry i zabawy muzułmańskie - obrzezanie nowoprzybyłych. Za molestowanie seksualne (powiedzenie do kobiety - podaj mi krzesło) - kary cielesne. Eliminacja odbywa się przez ukamienowanie najbardziej grzesznych.

Big Brother Etiopia
Rodzina Adamsów
23 575  
2   13  
Obsada nowej serii rodziny Adamsów (taki serial z uroczą rodzinką z zacięciem do makabreski i żywą ręką) Od lewej ktosiek, Liska Minelli Ja, przyszły Japończyk Maniek Dżek Son oraz Liz Tejlor (skądinąd operująca na tym samym sofcie co Jelcyn)
Ulubione kawały Kingi Dunin
18 337  
5   8  
Gdy facet wyrzuci żonę przez okno na 9 piętrze, to w jakiej gazecie ukaże się artykuł ?
- Życie Warszawy.
A gdy kobieta wyrzuci faceta przez okno?
- Piękne mieszkanie.
By Greenpeace nie zepchnęło do wody...
9 445  
3   26  
Oto przygotowana specjalnie dla Pań, marzących o wdzianiu na plaży skąpego bikini nie wzbudzając popłochu i nie prowokując GreenPeace do zepchnięcia do wody, Nowa Dieta-Cud, zwana Dietą Przedszkolaków:
Prawdopodobnie zwróciłaś uwagę na fakt, że większość dwulatków jest szczupła. Teraz przepis na ich sukces w tej dziedzinie staje się dostępny dla wszystkich w tej oto nowej diecie. Wskazana jest konsultacja z lekarzem przed jej rozpoczęciem, w przeciwnym przypadku, będziesz się musiała z nim zobaczyć po jej zakończeniu... tak czy inaczej... Powodzenia!


DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie:
Jajecznica z jednego jajka, jedna grzanka z dżemem z winogron. Zjedz dwa kęsy jajecznicy przy pomocy palców, zrzuć resztę na podłogę. Jeden raz ugryź grzankę, następnie rozsmaruj dżem po swojej twarzy i obrusie.
Drugie Śniadanie:
Cztery woskowe kredki (dowolnego koloru), garść ziemniaczanych czipsów i szklanka mleka (3 łyki tylko, resztę proszę rozlać na podłogę!).
Obiad:
Suchy patyk, dwie jednogroszówki i jedna złotówka, cztery łyki rozgazowanego Sprite'a.
Zagryzka przed snem:
Rzuć grzankę na podłoge w kuchni.

DZIEŃ DRUGI
Czy jesteś prawdziwym europejczykiem?
13 244  
6   42  
Czas wejścia do Unii Europejskiej to czas wprowadzania norm jakościowych. Jeżeli chodzi o męskość również zostało jasno określone kto będzie PRAWDZIWYM EUROPEJCZYKIEM a kto nie! Redakcja JM zdaje sobie sprawę, że publikując poniższą miarę męskości wpędzi niektórych w kompleksy ale wiemy że są tacy których wybawimy z urojonych kompleksów...
Ale wszystko w końcu stanie się jasne!!! Kto powinien mieć kompleksy a kto nie...
Przestrzegamy jednak wszystkich mężczyzn przed pokazywaniem tej miarki koleżankom w pracy! My pokazaliśmy... Wydrukowała sobie i teraz przy każdej okazji kładzie to nam na biurkach i każe "wyłożyć kawę na ławę"... Chciałaby... Ale z mistrzami nie tak łatwo... ;)

Nie ociągaj się więc i...
ZMIERZ SWOJĄ MĘSKOŚĆ!!!
Z ogłoszeń prasowych
9 754  
4   11  
Do kopania rowów z doświadczeniem
Kucharza - tytana pracy
MAŁO INTELIGENTNYCH ZATRUDNIĘ
Zatrudnię samochody do przewozu zrzyn i trocin. Praca całoroczna
Sprzątaczkę z doświadczeniem i wyższym wykształceniem

Z archiwów JM


Monster Galeria: Cała prawda o wojnach
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
* * *
- Gdzie należy zadzwonić, gdy na imprezie skończy się towar?
- Na pomoc dragową...
* * *
– Jak czarny jest twój humor?
– Zbiera bawełnę...
* * *
- Gdzie grają najbarwniejsze sztuki?
- W amfi-teatrze.
* * *
Znacie ten dreszczyk, kiedy poznajecie kobietę, która wam się podoba? To zdrowy rozsądek opuszcza wasze ciało.
* * *
Zakazane strony