JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9610 osób, w tym 1273 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik wiheros



Pisze Saddam do Busha
14 209  
2   19  

Nadesłał Spiker
Szybki numerek przy ścianie
83 317  
6   25  
Ku przestrodze... ;)

OPOWIEŚĆ DZIEWCZYNY
Postanowiliśmy zrobić to przy ścianie. Rozebrałam się i zajęłam wygodną pozycję przy ścianie.On był już rozebrany i w pełnej gotowości. Podszedł do mnie od tyłu, zrobił zamach... Nic nie poczułam....
Czekam...
Oglądam się za siebie....
On cały drży z podniecenia. Super. Nie wiedziałam, że tak silnie działam na niego.
Ale ja nic nie czuję....
Czekam dalej...
Znowu patrzę za siebie...
Fryzurę ma pomiętą, cały drży....
A ja nic, czekam ...
Znowu patrzę na niego. Włosy stoją mu dęba. Oddech ma bardzo
szybki, nieregularny...
Nie wytrzymałam i mówię do niego:
Czy gonił Cię kiedyś Batman?
14 838  
5   8  
Jak miłe są wspomnienia głupich żartów z lat szkolnych czy studenckich wszyscy wiedzą. Przykładem niech będzie poniższe wspomnienie jednego z naszych czytelników. Tym, co się jeszcze uczą przypominamy, że fanatazja i pomysłowość wyniesione ze szkoły przydają się później w codziennym życiu.

Warsztaty szkolne:
Wszyscy uczniowie nosili sliczne fartuchy w kolorze nijakim. Najważniejsze, że materia była dosc solidna (jakies plotno). Byly dwa warianty zabawy: pierwszy polegał na wkreceniu w solidnie przymocowane do stołu imadło kawałka fartucha niczego nie podejrzewającej ofiary (pasek lub koncowka dolna fartucha). Następnie szło się z drugiej strony delikwenta i mówiło mu coś miłego w stylu "ty ch....u" albo "synu brzydkiego wielbłąda...". W każdym zdrowym uczniu natychmiast zwyciężała chęć pomszczenia zniewagi i ruszał ostro w kierunku rzucającego obelgę. Niestety pasek od fartucha pozostawał niewzruszony w imadle, lub poła fartucha oczywiście. Klient orientował się w podstępie dopiero czując opór i dźwięk rozdzieranej materii...
Drugi wariant:
Miał miejsce w ostatniej klasie, gdzie mieliśmy tzw. laboratorium i obowiązywały białe, lekarskie fartuszki z cienkiej materii i co ważne dla całej zabawy, fartuszki nie posiadały żadnych pasków. Tam już imadła nie występowały. Numer nazywano różnie, zapamiętałem tylko "BATMAN".
Ogłoszenie na czasie
17 359  
0   21  
Na jednej z list dyskusyjnych ukazało się ogłoszenie, które publikujemy poniżej, wydaje się nam jednak, że autor tego ogłoszenia "ściągnął" od kogoś ten tekst z drobnymi tylko przeróbkami... ;)

"Mam 192 cm wzrostu, trenuję kulturystykę i karate.
Na drugim końcu miasta mieszka pewien paskudny kurdupel, którego nienawidzę. Podejrzewam, że ma w domu wielki kuchenny nóż. Kazałem mu, by się rozbroił. Twierdzi, że wyrzucił ten nóż, ale ja mu nie wierzę.
Nasłałem na niego policję. Przeszukują jego mieszkanie od kilku miesięcy i nic nie znaleźli, ale to dlatego, że facet za słabo współpracuje.
Wprawdzie zaczął niszczyć sztućce ze srebrnej zastawy stołowej, ale to dla zmylenia inspektorów, tfu, policjantów.
Postanowiłem pojechać do niego i na wszelki wypadek poderżnąć mu gardło. Nie powinno być z tym problemów - jestem nieporównanie większy i silniejszy. Ponadto on nie ma żadnych przyjaciół, a ja biorę ze sobą kumpla z Anglii. Też kawał chłopa i będzie uzbrojony po zęby.
Czy ktoś chce się przyłączyć?
- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?
Czy chcesz być obiektem pożądania?
16 334  
4   6  
Lato tuż tuż a Ty patrząc w lustro widzisz pokemona? Nie załamuj się! Mamy dla Ciebie radę jak w prosty sposób, jeszcze tego lata, stać się obiektem westchnień i pożądania płci przeciwnej. Sprawa wymaga minimalnych inwestycji a gdy sprawdzisz ceny sklepowe takiego sprzętu to uznasz, że to praktycznie za darmo! Znaleźliśmy dla Ciebie kogoś, kto wykorzystał ten sprzęt w ubiegłym roku i teraz, dzięki uzyskanym efektom nie może się opędzić od wielbicielek a sprzęt jest mu już całkowicie zbędny i chce go tanio sprzedać! Sprzęt wymaga co prawda drobnego dopasowania do Twojej indywidualności (patrz opis) ale pilnik możesz zawsze pożyczyć w pobliskim warsztacie samochodowym. Nie czekaj więc, bo ktoś cię ubiegnie i to on stanie się obiektem pożądania polskich plaż 2003!

KUP SOBIE ODMIANĘ ŻYCIA!

Jeżeli nie potrzebujesz takiego sprzętu to mamy dla Ciebie inną, równie ciekawą ofertę:
Sposób na ogrzewanie mieszkania
11 818  
6   8  
Właściciel lokum, Alex D.B. twierdzi, że 9 kompów sprzężonych hubami, switchami, siecią 100Mb + UPSy oraz RS6000 z chodzącym SAPem R3 doskonale ogrzewają zimą mieszkanie. Tylko jest problem ze składowaniem trzech tysięcy CDRomów - w szafie przestają się mieścić. Niestety Redakcji JM nie udało się uzyskać informacji o wysokości rachunku za prąd ale sądzimy, że po jego otrzymaniu robi się naprawdę gorąco.

Jak stracić faceta w tydzień
25 013  
9   7  
Szanowna piękna niewiasto! Jeśli twój facet nudzi cię, jest głupi lub po prostu nie chce ci się z nim już być, oto mamy niecny plan na przyszły tydzień. Potem napisz lub zadzwoń do mnie - jeśli jesteś wystarczająco atrakcyjna Monster zaopiekuje się tobą...

Poniedziałek
- Od samego rana dzwoń do niego co godzinę i pytaj, co słychać.
- Spotkaj się z nim wieczorem.
- Co pięć minut pytaj, czy nie spłynął Ci tusz, co kwadrans - czy nie wyglądasz grubo.
- Rozpaczaj nad swoimi masywnymi łydkami, wypukłym brzuszkiem i obwisłym biustem. Nie zapomnij powiedzieć, że jesteś beznadziejna i do niczego się nie nadajesz.
- Mów do niego: "Kurczaczku" i "Misiaczku". Ewentualnie wymyśl mu inny, słodki pseudonim. Najlepiej od tych wyrazów zaczynaj każde zdanie.
- Domagaj się, żeby on zawsze mówił do Ciebie "Bziubziuniu".

Wtorek
Śmierć u lekarza
25 634  
7   12  

Skecz niezapomnianych Potemów o problemach ze współczesną służbą zdrowia - bardzo prawdziwy...

Osoby:
Lekarz - biały rycerz medycyny
Pacjent - pan z chorobą
Śmierć - zgon w formie kobiety

na obchodzie

Lekarz: - No pacjent. Jak zdrowie?

Pacjent: - Źle.

Lekarz: - Więcej optymizmu!

Śmierć: (przychodzi) - Witam doktorze. Będzie zejście.

Lekarz: - Odejdź Kostucho. Pacjent żyje!

Śmierć: - Poczekam. Wierzę w ciebie. (siada na pacjencie i podśpiewuje wesoło marsz pogrzebowy)

Przesłanie ze ściany męskiej toalety
15 675  
6   3  
Znalezione w toalecie w biurowcu pewnej dużej, poważnej, polskiej firmy.
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)
Dom i Wnętrze
14 687  
3   8  
Oto autentyczny list rozgoryczonego czytelnika do ekskluzywnego miesięcznika Dom i wnętrze. Czasopismo to zajmuje się tematyką wyposażenia wnętrz - meblami, wzornictwem oraz architekturą i sztuką użytkową.

Szanowni Państwo,
Chciałbym się z Państwem podzielić pewnym spostrzeżeniem na temat ostatniego wydania magazynu "Dom & Wnętrze".
Otóż przez pewien dość długi okres byłem dość wiernym czytelnikiem tego pisma, jednakże z czasem, z różnych względów zaprzestałem jego kupowania, mimo, ze stanowiło dla mnie źródło nieocenionych informacji w ramach poruszanych w nim zagadnień.
Dziś jednak, zachęcony wkładką "100 wzorów mebli" postanowiłem wrócić do dawnych nawyków i kupiłem bieżące wydanie. Wprawdzie nie przeczytałem go jeszcze do końca, lecz już w tej chwili nasuwa mi się wniosek na temat rzeczonej wkładki.
Otóż po pierwsze po kiego chuja ten pierdolony kawał tektury w środku pisma, po drugie dlaczego ludzi robią Państwo w chuj tudzież kulki wsuwając sprytnie te chujową wkładkę tak,
Poradnik dla przyszłego przewodniczącego komisji przetargowej
14 612  
1   4  
Poradnik, przesłany nam przez anonimowego urzędnika administracji publicznej, uwzględnia specyfikę polskiej ustawy o zamówieniach publicznych w szczególności w przypadku zakupów sprzętu komputerowego, usług IT i oprogramowania. Niniejszym poradnikiem posługiwać można się bez ograniczeń, aż do końca własnych kadencji.

1. Wstęp
2. Co przyszły przewodniczący wiedzieć powinien.
3. Co przyszły przewodniczący powinien posiadać, żeby wynieść jakakolwiek
korzyść z przewodniczenia.
4. Co to jest specyfikacja i jak się ja pisze.
5. Pytania i odpowiedzi na nie.
6. Składanie ofert i ich oficjalne otwarcie.
7. Twoje pytania i rozstrzygniecie przetargu.
8. Protesty i ich odrzucanie. Sad Arbitrażowy.
9. Odwołanie przetargu
10. Podpisanie umowy
11. Realizacja dostawy i protokół końcowego odbioru.
12. Uwagi i zastrzeżenia.


1. Wstęp
Sztuka marketingu
16 890  
7   6  
Szkolenia sprzedażowe to najczęściej realizowane szkolenia. A najlepsze szkolenia, to szkolenia odbywające się tam, gdzie nabyte umiejętności można od razu wykorzystać.

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. Patrzcie i uczcie się ode mnie - mówi.
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo - odpowiada kierownik. Ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - mówi do ucznia - tak musi pracować sprzedawca.
- Teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- ???
Ślepy, garbaty, Mateja i dupa na boku
21 392  
3   6  
Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?

* * *

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?

* * *

Ślepy do garbatego:
- Co z plecakiem na wycieczkę?
- Jak pan widzi.
Taki sobie teścik nie dotyczący seksu ani picia
21 047  
7   7  
No i powstaliśmy z martwych - tygodniową noc żywych trupów uznaję niniejszym za zakończoną!

Na początek mamy dla was prosty test, który pozwola odprężyć się totalnie i całkowicie, tak żeby być gotowym na to, co ciekawego przyniosą najbliższe dni.

1. Jak masz na imię?
A. Adam
B. Monika
C. Stefan
D. Witold
E. żadne z powyższych
F. wszystkie z powyższych
2. Jak często oglądasz telewizję?
A. 3-10 godzin dziennie
B. 10-24 godzin dziennie
C. więcej niż 24 godzin na dobę
D. odpowiedź A. i C.
E. odpowiedź A.
3. Analiza SWOT obejmuje:
Nie wstydź się czyli seks z wdową
19 676  
8   4  
Dwóch kolesi wracało nocą z urlopu, gdy nagle na pustej drodze zepsuł im się samochód. Dostrzegli w oddali światełko, poszli więc w tym kierunku. Na skraju lasu stało samotne gospodarstwo. Przywitała ich kobieta atrakcyjna, aczkolwiek już niemłoda. Okazało się, że jest ona wdową i mieszka na tym odludziu sama. Zaoferowała im kolację, a po kolacji nocleg. Rano obydwaj panowie grzecznie podziękowali za gościnę, udało im się zatrzymać kogoś, kto wziął na hol ich samochód.

Minął rok.
Kobieta romantyczna, ale niekoniecznie europejka
14 641  
7   6  
Pan z panią, drogi hotel, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa muzyka... wjeżdza szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacją:
- Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność!! Bo ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te musujące bombelki pieszczące me podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie! Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się pełnią barw, a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept kochanka...słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku...Cóż to za uczta dla zmysłów!!
Co słychać w sieci czyli nie tylko na JM jest śmiesznie
12 464  
9   5  
Wyrywki z innych forumów i FAQ

*****************************************************
Post:
WinAmp ma wbudowany Equalizer czy moze mi ktos opisac wszystkie suwaki?

Re: spoko

od 60 do 310 hz robi BUM
od 6 do 16khz robi CYK
a po srodku robi wszystko oprocz BUM CYK


*****************************************************
Z forum motocyklistów:

Wiecie co mnie najbardziej nie podoba sie po przesiadce z Junaka na japsa? Wlasnie krotka zmiana biegow. Ma to oczywiscie zalete w postaci poprawy dynamiki startu, ale przy 6-ciu biegasz moze czlowieka szlag trafic.
W Kawie jest tak na starcie:
pstryk-uuu-pstryk-uuuu-pstryk-uuuuuuu- pstryk-uuuuuuuu-pstryk-uuuuuuuuuu-pstryk-uuuuuuuuuuuu i mam 100/h
Przyjemny sen kierowcy
13 435  
5   3  
Tak wygląda sen czeskiego kierowcy, któremu poprzedniego dnia straż miejska wywiozła samochód. Wg badań, kierowcy, którym się śniło coś takiego wstają w zdecydowanie lepszym humorze!

Tylko czeski, czy międzynarodowy sposób na dobre samopoczucie?
Nowy sposób porywania
11 614  
9   7  
Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja tu od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni?
Bajka o rozsądnej mrówce i leniwym pasikoniku
18 839  
9   4  
Wersja klasyczna

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.

Wersja współczesna

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato.
Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.
"Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.

Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencję prasową, na której zadaje publicznie pytanie dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią podczas, gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?
* * *
Jedynym zadowolonym lekarzem jest proktolog, który całe życie ma pracę w dupie...
* * *
W warzywniaku:
- Przepraszam, po ile te pomidorki?
- Sorry, ale mam chłopaka...
* * *
Studia to jak uczenie małpy jazdy na rolkach. Nic to nie daje, ale przynajmniej jest wesoło.
* * *
Gdy się przeżywa jesień życia, istnieje prawdopodobieństwo, że nie doczeka się zimy.
* * *
Zakazane strony