Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 12415 osób, w tym 2387 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Zagandrzej



Co robią Bojownicy w łóżkach?
16 469  
6   4  
Wejdź do Monster GaleriiŚpią... ale tylko teoretycznie. Oto historie łóżkowe naszych Bojowników. Jeśli Tobie zdarzyło się coś podobnego, to nie zwlekaj i podziel się tym z nami na forum kawałki mięsne. I nie zapomnij dołożyć [a] w temacie ;)

Śpię sobie kiedyś snem sprawiedliwego, kiedy nagle nad uchem słyszę:
Ra ta ta ta ta ta - seria z karabinu, jak nic.
Siadam przerażona, serce wali jak młotem, bo obok Młoda śpi, całkiem mała jeszcze, a tu ktoś mi trzecią światową zaczyna.
Cisza... rozglądam się, ale nic nie widać. Myślę sobie, że może sąsiad z góry szaleje i jakiś remoncik po nocach urządza.
Kładę się ponownie, z mocnym postanowieniem odbycia rano poważnej rozmowy z sąsiadem, aż tu nagle serią ktoś wali:
- Ra ta ta ta - jakies pół metra ode mnie.
Okazało się, że Młoda kasztanów nazbierała w dużą papierową torbę i postawiła na półce, jakiś metr nad podłogą. Nie wiadomo dlaczego torba się przechyliła i kasztany zaczęły spadać i to akurat seriami.
Rano sąsiad z dołu pytał czy nie wiem kto tak szalał po nocy.
- Nieee. Nic nie słyszałam. Co pan powie?!

by Petrela

* * * * *

Śpię dzisiaj cichutko, spokojnie a tu łubudu... Zrywam się przerażony, Iwona jeszcze bardziej i cóż się okazuje? Otóż kochanie moje ma paskudny zwyczaj kładzenia sobie komórki na półeczce koło radia. I wieczorkiem to radio rzępoliło cichutko z zamiarem zdalnego wyłączenia się o 2 w nocy. Tyle, że o 1.30 operator se o Niej przypomniał i wysłał jej sms z ilością kaski do zapłaty.... Nie muszę tłumaczyć, co się działo w głośnikach radia...
Na mój wyrzut:
- Misiu wyłączaj komórkę...
Na noc dziewczę odpowiedziało niewinnie:
- No o co chodzi mam na milczy....

by Charakterek

* * * * *
Z sądów polskich III
15 910  
5   8  
Wejdź do Monster Galerii!Policjanci śmieją się z dowcipów o policjantach, brunetki z kawałów o blondynkach, blondynki zaś same nie wiedzą czemu... Zobacz, co śmieszy naszych sędziów:

Sąsiad G. urządza sceny bandyckie pod moimi oknami, wrzeszcząc zwierzęcym głosem pozoruje napad. Nadmieniam, ze G. chodzi po mieszkaniu w ciężkich drewniakach, co jest sprzeczne z wszelkimi zasadami. Dzielnicowy polecił mu chodzić w bamboszach, ale on nie podporządkował się i nadal zakłóca spokój w różnych porach.

Wymieniony cieszy się na tym terenie dobrą opinią i chuliganem nie jest, bo choć czasami się upije, ale obcych kobiet nie zaczepia i zanadto jak na swój wiek nie chuligani.

W połowie drogi do Warszawy usiadłem w ubikacji na muszli w ubikacji. Po pewnym czasie dosiadła się do mnie młoda osoba, tak, że siedziałyśmy we dwie osoby na jednej muszli.

Przybyłem do śmietnika, aby sprzątnąć zanieczystości.

W dniu 15 lipca żona na noc sprowadziła osobnika o imieniu Józef w stanie nietrzeźwym, który tej nocy spał z moją żoną. Kiedy po przyjściu do mieszkania zauważyłem Józefa i zapytałem żony co to za człowiek, powiedziała, że to nasz krewny i od tej pory zamieszkał z nami na stałe.
Kawalerskie gospodarstwo część II - Zdrowe zasady prowadzenia domu
18 582  
9   12  
Zobacz idealnego faceta!Tak, może wydawać się to dziwne ale kawaler też czasami sprząta mieszkanie. Nie wszyscy jednak wiedzą jak robić to prawidłowo. Joe Monster jak zwykle służy pomocą... ;)

1. Sprzątanie dywanów odkurzaczem osłabia włókna. Wygłoś to z kamienną twarzą i wzrusz ramionami, jeśli ktoś zrobi głupią uwagę na temat czystości twojego dywanu.

2. Koty z kurzu mogą się przekształcić w tygrysy, jeśli je poruszysz. Teren pod łóżkiem przemianuj na Wyspy Galapagos  ogłoś je rezerwatem ekologicznym.

3. Warstwa kurzu na szybach okiennych zapewnia świetny filtr przeciwko szkodliwym i niszczącym skórę promieniom słonecznym. Przyjmuj, że stanowi ona filtr nr  5 i zostaw ją w spokoju.

4. Pajęczyny artystycznie udrapowane na abażurach zmniejszają jaskrawość światła, tworząc romantyczną atmosferę. Nie usuwaj ich.

5. Sterta starych gazet chwiejąca się niebezpiecznie przy twoim fotelu to ochrona Feng Shui przed złymi duchami. Nie pozwól nikomu jej dotykać.
Przestępczość (nie)zorganizowana VII
18 695  
12   2  
Wejdź do Monster Galerii!Stany to fajowe miejsce. Ludzie chodzą uśmiechnięci i ze wszystkie robią sobie jaja. Z prezydenta, z kongresu, z prawników... Tam nawet jak w wiadomościach mówią o przestępcach, to śmiesznie jest... Ot, taki mini raj na ziemii. ;)
Oto kolejna odsłona (nie)zorganizowanych...


Trzech gości oskarżono w Everett (Washington) o kradzież aparatu fotograficznego, którym robiła zdjęcia kobieta. Nie byłoby w tym nic specjalnego, gdyby nie to, że kobieta była policjantką która właśnie była na służbie przebrana za cywila (tajna robota). Policjanci ze wsparcia szybko zatrzymali pierwszego z rabusiów, który miał zamiar uciec. Drugi chciał prysnać z pick-upa i został... nim przygnieciony, bo zapomniał zaciągnąć ręczny. Trzeci również został ujęty przez chłopców ze wsparcia. Na dodatek, podczas ucieczki panowie celowo gubili takie rzeczy jak pistolet czy narkotyki, co także miało wpływ na wyrok... Niestety, aparat policjantki nie sfotografował zajścia...

43-letnia kobieta została aresztowana pod zarzutem napadu na bank w... innym banku w którym chciała zdeponować skradzione pieniądze. Bankierzy wezwali policję po tym jak w torebce damulki eksplodował pojemnik z farbą. Był to specjalny pojemniczek, który miał oznaczyć zrabowane pieniądze. Widocznie Pani go nie zauważyła (lub nie wiedziała do czego służy) i wcisnęła do torebki razem z pieniędzmi. Niestety, technika jest zawodna i pojemnik który miał eksplodować zaraz po napadzie, zrobił to dopiero podczas zawierania umowy o depozyt...
Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
Putinizmy
13 121  
6   4  
Jeśli wydaje Ci się, że tylko Polacy i Amerykanie mają problemy ze zrozumieniem swojego prezydenta, to przeczytaj złote myśli Miłościwie Panującego Władimira Władimirowicza...

"Tu trzeba patrzeć. I słuchać co mówię. A jeśli się nie podoba, to można wyjść"
(Na posiedzeniu Rady Państwa gdy dwóch ministrów szeptało do siebie 13,11,2003)

"Trzeba przestrzegać prawa zawsze, a nie tylko, gdy złapali za jedno miejsce"
(do wloskich dziennikarzy 4.11.2003)

"Nie wiem co tam ludzie piszą na jajkach. Niczego nie widziałem"
( w odpowiedzi na sugestie, że inicjały Putina "WWP" pojawiły sie nawet na sprzedawanych jajkach)
Autentyki XXXVIII – unijne, pijackie i motoryzacyjne
31 236  
7   29  
Tydzień temu do redakcji przypałętała się niepozorna dziewoja. „Unia jestem” – przedstawiła się na wejściu, ale nikt na nią nie zwrócił uwagi. Redaktorzy rozjechali się na długi weekend, a w tym czasie paskudna Unia wyciągnęła wtyczkę i zaczęła się panoszyć po Redakcji wprowadzając zamęt i psując to i owo. Jedynie heroiczna postawa Redaktorzycy Reszki i Redaktorki qbek, które po stwierdzeniu że obcych bab w redakcji tolerować nie będą w trzy dni poskromiły całą te Unię, tak, że stoi teraz w kącie w charakterze automatu do lodów (ku uciesze redaktorów), a Wy drodzy bojownicy dzięki nim możecie znów spotkać się z autentykami.
 
Ale zanim ta Unia przyszła Lennox dojrzał taką sytuację:
 
Legnicki AUCHAN... 30 maja (tfu!!! kwietnia oczywiście) rano.
Stoję sobie z wózkiem pełnym jakiegoś badziewia do firmy w kolejce do kasy... a przede mną dwie jakby to powiedzieć ... szmule (pół kilo tapety... podgrzanej w piekarniku, pasior w gaciach, pasek zamiast okrycia dolnego i obowiązkowe żelazka) podsłuchałem ich rozmowę... przeczuwając że będzie ciekawie i nie pomyliłem się...
Oto dialog:
- Wiesz Sandra, nie mogę się doczekać jutra.
- No ja też.
- Tyle nowych towarów.
- No, tanie kosmetyki i ciuszki.
- A wiesz Sandra co jest najfajniesze?
- No?
- To że ostatni raz dziś płacimy tymi głupimi złotówkami i od jutra EURO...

Wielopak weekendowy LIV
28 873  
12   22  
Pomimo czarnej dziury na forum nie zawiedliście nas i tak oto dzięki wam powstał wielopak o numerku LIV. Który to numerek Resia odczytała jako L-4 i zaraz pomyliła z drukiem zwolnienia. A tydzień temu pisała, że taka z niej pracowita mróweczka. My już dobrze wiemy, kto tutaj pracuje w pocie czoła i tego nie wypomina, a kto robi za lizusa... Prawda Panie Joe słodziutki?

Spotykają się dwaj rosyjscy oligarchowie:
- Słuchaj, taaakiego słonia żem kupił. Wprost wyk*rwistego.
- Słonia? Na cholerę?
- Posłuchaj. On mi trawę kosi koło willi każdego ranka. Dzieci do szkoły odprowadza. Przywozi je potem z powrotem. Lekcje za nie odrabia. Czaisz? Śniadanie, obiad.. się rozumie, robi. Nocą domu pilnuje..
- Niemożliwe.
- No, to ci mówię: taki jest ten słoń i już.
- Słoń?
- Słoń.
Pauza.
- Te, sprzedaj mi go!
- Chybaś z byka spadł. Takiego słonia?
- No!
- Nooo.. No, nie wiem. 6 melonów.
- Powaliło cię. 4.
- Ciebie powaliło. 5.
- Dobra, niech będzie 5.
- Stoi.
Tydzień później.
- Słuchaj.. cuś nie tak z tym słoniem.
- Co niby?
- A wiesz, on jest dziwny jakiś. Cały trawnik, kwiaty, wszystko podeptał. Nocą ryczy jak potłuczony, spać nie dając. Rozpierdzielił w drobny mak letni domek dla gości. A dziś, od rana, zabrał się za demontaż mojej willi.
Pauza.
- No, coś ty.. Po jakiego grzyba ty tak o nim źle mówisz.
- A czemu nie?
- Nie sprzedasz później!

by Petroff

* * * * *

Śląskie Ogłoszenia Towarzyskie
83 472  
434   113  
Wejdź do Monster Galerii!Śląskie dziouchy są fajne i otwarte. Po przeczytaniu tych autentycznych ogłoszeń prasowych ręka sama sięga po telefon ;) Dlatego żeby nie narażać cię na 1,86 euro/min. nie podajemy pełnych numerów telefonów ;)
 
Szczupło, fajno, zgrabno blondyna, 30 lat, zaniedbywano przez męża, pozno chłopa z Chorzowa i okolic.
tel. 0190/824 ** **

Wszyscy godają, żech jest gryfno i bardzo fajno baba. Chcesz się przekonać?
tel. 0190/824 ** **

Żoden mnie jeszcze w Katowicach nie zaspokojoł, a najbardziej lubia po francusku, najpierw bych Cię macała po galotach, a potem... chcesz wiedzieć to zadzwoń.
tel. 0190/824 ** **
 
Jo Ci tak fajnie zrobia, że rozgodosz wszystkim, jako zech jest fajno laska.
tel. 0190/834 ** **

Leża samo nago na tapczanie i masuja moje cyce. Nie lepiej by było, gdybyś Ty to robioł?
tel. 0190/868 ** **
Wirusomania
14 808  
1   12  
Wejdź do Monster Galerii!W ostatnim czasie powstało wiele nowych wirusów atakujących nasze komputery. Blaster (aka LoveSan), AnnaKournikova, ILoveYou. Wszystkie one wyrażają ludzkie uczucia i pragnienia. Oczywiście, możesz bronić się przed nimi używająć oprogramowania antywirusowego, ale jaki ma to sens? To tak jak z prezerwatywami - może i z nimi jesteś bezpieczniejszy, ale ile emocji bezpowrotnie Cię omija!

Dzięki tajnym agentom będącym na usługach w naszej redakcji udało nam się ustalić, jakich wirusów możemy już wkrótce spodziewać się w sieci. Oto one:

George W. Bush: udaje program antywirusowy. Atakuje twój komputer, kasuje tysiące "podejrzanych zarażeniem" plików, ale nigdy nie udaje mu się odnaleźć żadnego prawdziwego wirusa. Kontrolę nad twoją maszyną przejmuje do czasu, aż wszystko uda mu się zniszczyć.

Helikopter Millera: po kilku minutach działania zatrzymuje pracę twojego wiatraczka.

Pamela Anderson: po zainfekowaniu wszystkie silikonowe części w komputerze powiększają się dwukrotnie.

Edyta Górniak: wszystkim hymnom odtwarzanym z komputera wirus nadaje cakowicie nowe brzmienie.

Viagra: przejmuje całkowitą kontrolę nad twoim komputerem i pokazuje ci zdjęcia nagich kobiet. W tym czasie twój penis rośnie i rośnie...
Jak zdać maturę z matematyki
25 715  
10   15  
Wejdź do Monster Galerii!Kasztany kwitną, więc poradnik jak najbardziej na czasie. I do tego jedyny, który pozwoli Ci zdać! ;)

1. Jeśli to tylko możliwe, unikaj czytania treści zadań. To niepotrzebnie zabiera czas i mąci myśli.

2. Wypisz wszystkie liczby z zadania w kolejności, w jakiej się ukazują. Uważaj, żeby nie pominąć liczb napisanych słownie.

3. Jeżeli wypisałeś trzy liczby lub więcej, można założyć, że uzyskasz właściwą odpowiedź dodając je do siebie.

4. Jeżeli masz tylko dwie liczby o zbliżonej wielkości, dobre wyniki może dać odejmowanie.

5. Jeśli masz tylko dwie liczby, z których jedna jest wyraźnie większa niż druga, spróbuj zastosować dzielenie. No chyba, że zostaje jakaś reszta, wtedy jednak je przemnóż przez siebie.
Fajna zabawa w Białego Misia
19 972  
5   17  

Wejdź do Monster Galerii!Wszyscy już wiemy jak przyrządzić wspaniałego drinka o nazwie "SPUTNIK"
A dzisiaj proponujemy równie wciągającą zabawę w Białego misia. Kto chce, niech spróbuje ;-)

Zabawa w białego misia.

Wlać do szklanki połowę wódki i połowe Coca coli (opcjonalnie Pepsi) Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna. Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna. Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna. Czynność powtarzać aż zawartość szklanki będzie przezroczysta - to się nazywa dojście do białego misia.

Jeżeli ktoś dojdzie do tego momentu, to może spróbować iść w odwrotnym kierunku - do brązowego misia. Ale jeszcze nie słyszano żeby ktoś doszedł... ;)

Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Poród w wodzie
71 224  
124   22  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Poród w wodzie jest alternatywną metodą w porównaniu do tradycyjnej formy rodzenia.  Podobno mniej bolesny, na pewno coraz bardziej modny, także i w Polsce. A i w skrzynce redakcyjnej znaleźliśmy ostatnio fotkę upamiętniającą to ważne wszak wydarzenie w życiu rodziny i jednocześnie znakomicie obrazujące dzisiejsze hasło. Przepiękne: dumny rodzic i nowo narodzony potomek, jeszcze wciąż w wodzie...

A dzisiaj...

Definicja zwrotu: "Poród w wodzie"
Prośba o podwyżkę
30 081  
7   15  

$zanowny $zefie,

$miem nie$miało $po$trzec, że o$tatnio (a dokładnie od $iedmiu mie$ięcy) $pędzam w pracy $rednio po $iedemna$cie godzin na dobę, i to praktycznie $połecznie, $lęcząc nad $późnionymi (przez innych) projektami $y$temu $przedaży $ieciowej, a ponadto pracuję w na$zej firmie $poro ponad $ze$na$cie mie$ięcy, $pokojnie zno$ząc to, że inni, nawet moi obijający $ię $tra$zliwie w$półpracownicy (zwla$cza $tani$law $zo$takowski) do$tają $y$tematycznie $pore podwyżki i $pecjalne bonu$y. W zwiazku z powyż$zym pro$zę o zwięk$zenie mojej pen$ji o $kromną $umę $ze$ciu$et $ze$na$tu złotych i $ze$cdzie$ieciu $ze$ciu gro$zy mie$ięcznie. $ugeruje, by na$tapilo to począw$zy od pierw$zego $tycznia rozpoczynającego $ię wkrótce roku. Jednocze$nie nie$miało przypominam, że zgodnie z tym co napi$ano na $tronie czterdzie$tej $iodmej Kodek$u Pracy, za $pedzanie cza$u pracy na $leczeniu przed $iejacym $zkodliwymi elektronami $tarym, p$ujacym $ie monitorze należy $ię mi $pecjalny dodatek w wy$oko$ci trzydzie$tu sze$ciu zloci$zy i pięćdzie$ięciu $ze$ciu gro$zy mie$ięcznie


$ poważaniem
Marian $. $o$enkows$ki

Biznes po Polsku
12 256  
0   8  
Prowadzenie biznesu w Polsce to jest ciężka sprawa. Nie dość, że rząd rzuca nam raz po raz belki... ups, przepraszam - kłody pod nogi w postaci wszelkiego rodzaju skomplikowanych regulacji, wymaganych atestów, wysokich podatków i masy opłat dodatkowych, to jeszcze kłopot sprawiają nasi partnerzy handlowi.

Ale tak jak na polityków nic poradzić się nie da, tak w drugim przypadku wystarczy zrozumieć tylko, o co naszym kontrahentom chodzi. Po przeczytaniu poniższego poradnika łatwiej Wam będzie ich zrozumieć , dzięki czemu szybciej podejmiecie właściwe działania przynoszące Wam sukces. Zobaczcie, jak należy odczytywać słowa Waszych partnerów.


Prezes współpracującej z Wami firmy mówi (i co to w rzeczywistości oznacza) :

Myślę, że zawarliśmy świetną umowę - drugiej takiej, zawierającej tyle kruczków prawnych nie znajdziecie

(rozm. telef.) Przepraszam, ale jestem w tej chwili mocno zajęty - bawię się właśnie swoją nową komórką

(rozm. telef.) Przepraszam, ale mam ważne spotkanie - umówiłem się ze swoją asystentką w Bristolu

(spotkanie w gabinecie) Muszę na chwilę Państwa opuścić, mam pilny telefon - ciśnienie mocno daje się we znaki, a chyba nie chcecie, aby na tym pięknym, perskim dywanie pojawiła się duża, żółta plama


Dyrektor finansowy współpracującej z Wami firmy mówi (i co to w rzeczywistości oznacza) :
Perfect Day for Woman and Men
10 931  
6   2  
PERFECT DAY FOR A WOMAN

8:15
Wake up to hugs and kisses.

8:30
Weigh 5lbs. lighter than yesterday

8:45
Breakfast in bed, squeezed
orange juice and croissants

9:15
Soothing hot bath with
fragrant lilac bath oil
Muzea jakich nie znacie
19 689  
3   10  
Wejdź do Monster Galerii!Wiosna przyszła, słoneczko grzeje, coraz częściej myślimy o wakacjach… Oto kilka propozycji dla obieżyświatów, którzy pragną podczas swoich podróży zobaczyć naprawdę ciekawe muzea.

Muzeum Dusz Czyśćcowych w Rzymie gromadzi dowody na istnienie życia pozagrobowego oraz świadectwa mąk, jakie cierpią zmarli grzesznicy w oczekiwaniu na Sąd Ostateczny. Wśród najcenniejszych eksponatów: odciski dłoni potępieńców wypalone na książkach, odzieży i meblach.

Muzeum Kiepskiej Sztuki w Dedham (w stanie Massachusetts). „Tak nieudane, że nie zasługują na przemilczenie” – to motto przyświeca wystawie „pańszczyzny” odwalanej przez znanych skądinąd artystów, którzy z takich czy innych przyczyn nawet nie zadali sobie trudu, by pomalować niektóre swoje obrazy do końca.

Muzeum Menstruacji w Hyattsville (w stanie Maryland). Wizyty wyłącznie po uprzednim zgłoszeniu: w weekendy przez cały dzień, a w dni robocze tylko w godzinach wieczornych. Przez resztę czasu kustosz Harry Finley zarabia na życie jako urzędnik w Pentagonie. Bogata kolekcja tamponów, naturalnych gąbek morskich oraz zdjęcia chat, w jakich mieszkały indiańskie kobiety w „dni nieczyste”.
Czy dostajesz na e-mail stare zdjęcia?
44 084  
213   18  
Tak, to jest bardzo stare zdjęcie, krążące "od wieków" w internecie. Pewnie każdy z nas dostał je wiele razy na swoją skrzynkę. I po zobaczeniu tylko jego fragmentu kasuje e-maila z obrzydzeniem i niecenzuralnymi okrzykami na temat osoby zapychającej nam skrzynkę takimi starociami...
Wejdź do galerii mrocznego humoru ;)
Ale, po skasowaniu kilkuset maili z tym zdjęciem, pewnego dnia sam(a) zaczynasz rozsyłać to samo wśród znajomych. A powód, dla którego rozsyłasz wszystkim znajomym zdjęcie nagrobka, który wszyscy widzieli już wiele razy, jest prosty:
ICBO XII pomiary, zapytania i niemrawy facet
19 680  
5   13  
Charakterek sobie stwierdził: "Nie czas na wstępniaki, skoro tyle czytania przed nami..." Wskutek czego wstępniaka nie ma. Zatem bawcie się dobrze... Aha i jeszcze Charakterek ostrzega: Zażywasz Onetowców na własną odpowiedzialność.

- Mężczyźni co chcielibyście żeby kobiety robiły w łóżku??
Jakie wyczyny chcielibyście żeby kobiety robiły??

- Spały

- Aby nie były wiecznie zmęczone i nie bolały ich głowy itd., i nie mówiły " kończ misiu szybciej"

*******

- Najatrakcyjniejsze są Niemki!
Biją Polki na głowę pod każdym względem.

- Tak, Helgi są do przyjęcia, jak je zasłonić gazetą i zakneblować.

- Tak Niemki mają piękne, mocne zęby - mogą nawet orać pole.

*******

- Jak wygląda wasz ideał kobiety ( fizyczny i emocjonalny)? Proszę o wpisy panowie

- Szczupła, 165-170cm, waga 55kg - średnio ważne; inteligentna, lecz bez przesady; normalna - czy jesteście takie?!

- A czy ważąc 45kg przy wzroście 167cm mieszczę się w twojej klasyfikacji?

- Przepraszam, rampa dla tuczników obok służbówki

*******

- Wystarczy mieć trochę oleju w głowie, a można przycinać po mieście 200/h i nie mieć problemów albo być durniem i co dwa dni mandaty łapać!
Nowy operator komórkowy
17 208  
7   11  
Bardzo nas cieszy rosnąca konkurencja na rynku telefonii komórkowej. Tylko kto z posiadaczy telefonu w nowej sieci odpowie w publicznym miejscu na pytanie: "Czy możesz mi powiedzieć w jakiej sieci masz telefon?"

Wejdź do Monster Galerii!

Kawalerskie gospodarstwo - produkty spożywcze
19 861  
5   17  
Wejdź do Monster Galerii!Poradnik dla mężczyzn ceniących sobie wolność. ;) Radzimy wydrukować i przyczepić w kuchni na lodówce. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować wam życie... 

1. CHLEB.
Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.

2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.

3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.

4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął  co najmniej 2 lata temu.

5. SOS DO FRYTEK.  Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.

6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
* * *
Dziecko jest jak tatuaż.
Lepiej go nie robić.
* * *
To dziwne, szef rzekł mi:
- Teraz to będziesz miał ciepło.
Po czym rzucił mi chłodne spojrzenie.
* * *
Siedząc na sedesie ciągle sobie powtarzam:
Smartfon w prawej, papier w lewej.
* * *
Czelabińsk. Tylko tu kupisz bezprzewodowe kable.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony