Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9320 osób, w tym 2054 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik markol16



Nowy poradnik człowieka szczęśliwego
19 299  
5   7  
Zobacz dokąd on płynie...Z pewnością znasz Dekalog Szczęśliwego Człowieka i wiesz jak bardzo jest niezbędny w życiu. Okazał się on jednak troszeczkę niedopracowany i dlatego publikujemy dzisiaj listę dodatkową, która to pozwoli ci osiągnąć prawdziwe szczęście.

1 Jeśli coś jest warte zrobienia, to już dawno zostało zrobione

2. Nigdy nie należy poruszać się szybko – no chyba że się chce uniknąć jakiejś pracy lub uwiarygodnić wymówkę.

3. Nie należy spieszyć do pracy bez kilkudniowego poważnego rozważenia sprawy.

4. Terminów należy dotrzymywać proporcjonalnie do ilości obrażeń fizycznych, jakich można doznać przez ich niedotrzymanie.

5. Terminy są zawsze nieracjonalne, bez względu na ilość czasu, jaką pozostawiają.

6. Przyszłość oferuje nam nowe możliwości i ciekawe technologie, które z pewnością uwolnią mnie od części zobowiązań.
Jak rozmawiać przez GG z Lądyńczykiem?
27 629  
3   23  
Zobacz więcej...Czy rozmawiałeś kiedyś przez GG z obcokrajowcem nie znając zbytnio jego ojczystego języka? Przekonaj się, że jest to dziecinnie proste, z każdym można się dogadać! Od dzisiaj przestaniesz się wahać by zagadać do kogoś, kto ma w katalogu wpisane Londyn, Paryż czy nawet Bydgoszcz... ;)

Newsgroup: pl.pregierz
From: Kvik
Date: Tue, 16 Nov 2004 19:31:36 +0000 (UTC)

On 2004-11-16 17:48:29, squiddy frotte:

> Ja pi.....e, denerwuje Was jak zaczepiają gimnazjalistki???
> Dziś zaczepił mnie 22 letni facet!!!!

Mogło być gorzej. w profilu mam wpisany Londyn, więc i co jakiś
czas ktoś postanawia zagadać. przykładowy, nisko latający GGowiec:

to   :: siema
to   :: hej jestes??????
Kvik :: ?
to   :: my name is Adam. My from Polish.
to   :: KPW?
Kvik :: and?
to   :: nie znam Angelskiego
Kvik :: that’s your problem. jezykow trzeba sie uczyc :>
to   :: Angelski jest naj trudniejszy

[...]

to   :: uwas to inaczej sie mówi, a inaczej sie pisze
to   :: i tez trzeba pisac s’ takie cos wogle nie umiem angielskiego
to   :: hej jestes?
to   :: nie kapujesz co pisze?
Archiwum krótkich - Knajpa to Twój wróg
14 175  
2   2  

Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Najpierw ta zła.
- Pana syn jest gejem...
- Oj, to faktycznie fatalna widomość, a ta dobra?
- hmmm.... wybrano go na miss studniówki

* * *

- Słyszałam, że chcesz wrócić do swojego męża?
- Pewnie, że chcę, już nie mogę się patrzeć jak sobie żyje spokojnie!

* * *

Synek budzi ojca:
- Tato dom nam się pali!
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Wyjście z progu
104 752  
177   53  

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Jak ważne jest właściwe wyjście z progu wie o tym najlepiej Adam Małysz. Od tego zależy prawie wszystko. Można być pierwszym albo 2 razy dziewiętnastym. Dzisiejsza definicja pokazuje jak nie należy wychodzić z progu jeśli chce się osiągnąć sukces...

A dzisiaj...

Definicja zwrotu: "Wyjście z progu"

Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
Jak zabić nudę w szkole II
35 040  
7   15  

Zobacz więcej...W dzisiejszym odcinku dowiemy się także jak wyglądają lekcję z drugiej strony barykady... A także dowiemy się, jaka jest potęga modlitwy... Zatem do czytania start!

Mój kuzyn skończył w zeszłym roku I klasę podstawówki. No i jako na koniec roku pani się ich pyta:
- Dzieci, czego wam będzie brakowało przez wakacje?
Na co mój kuzyn odparł:
- Peplania pani.

* * * * * 

Przerwa, szkolny kibel, palimy sobie jak zwykle. Ze 30 chłopa. 
Wpada historyk. Nie zrażeni palimy dalej oczywiście. Więc ten podbija do kumpla: "Kuba, oddawaj papierosy!"

Eropak X: Bo kobiety to takie flirciary...
47 839  
25   45  
Dziś nasz pierwszy mały jublielusz. 10-te wydanie tego wstrętnego, paskudnego, a momentami  obrzydliwego Paka.

Wnijdź wewnątrz wysztkiemi organami!Pamiętaj, jeśli nie sięgasz siusiakiem do WC nie czytaj tego artykułu!
 
Rozmawia dwóch dresów:
- Stary.Co to jest obrzezanie??
- To taki tunning kutasa.
 
by Paskud

* * * * *

Mała firma miała kłopoty finansowe i stanęła na granicy bankructwa. Właściciel wzywa do siebie obu swoich pracowników i mówi:
- Aby móc się utrzymać musimy zwiększyć sprzedaż.
Aby was zmotywować do lepszych wyników, ogłaszam, że temu który będzie miał lepsze wyniki zostanie zrobiona laska.
- Hmmm, a co będzie z przegranym?

ICBO XLII - Baśka i jej biust
43 882  
3   20  
Zobacz inne takie...Dzień dobry!

- A skąd statek bierze prąd?

- Jak to skąd? Ze słupów!

- A słyszałeś kiedyś o węgorzach elektrycznych? Jak się nałapie, to można pływać. Lodołamacz potrzebuje najwięcej.

- Z przedłużacza

- Z prądów morskich - rzecz jasna! 

- Z piorunów.

* * * * * * * 

- Ostatnio widuję sporo kobitek w białych sukienkach bez bielizny? Co to może oznaczać?
Cyberseks na ostro
131 944  
496   59  
Klikaj... klikaj...Czy kiedykolwiek przeżyliście coś równie namiętnego???

Frank1909: Cześć słodziutka. Jak wyglądasz?

Barbie4u: Mam 177 cm, 27 lat i waże 57 kg. Mam na sobie czerwoną, jedwabną bluzkę, spódniczkę mini i buty na wysokim obcasie. A jak Ty wyglądasz?

Frank1909: Mam 39 lat, 172cm i waże ok 120 kg. Noszę okulary. Właśnie siedzę w dresie i T-shirt-cie z Geant-a

Barbie4u: Chce Cię!!! Zróbmy to teraz. Kochajmy się!

Frank1909: OK!

Barbie4u: Jesteśmy w mojej sypialni. W tle gra cicho romantyczna muzyczka. Na stoliku nocnym pali się świeca. Patrzę Ci w oczy i się uśmiecham. Obejmuję Cię i całuję w usta. Moje dłonie, głaszcząc Twoje ciało, przesuwają się coraz niżej. Delikatnie zaczynam masować Twoją męskość.
Tylko u nas: kostka Rubika w wersji easy!
34 746  
14   23  
Zastanawiasz się na idealnym prezentem na gwiazdkę? Chcesz dać prezent, który dowartościuje obdarowywanego? Oto wyjątkowa rzecz:

KOSTKA RUBIKA w wersji easy

Jest to specjalną kostka zrobiona z najlepszego Tajwańskiego tworzywa sztucznego. Nasz dział B+R zaprojektował ją w ten sposób, że ilość kombinacji ograniczyliśmy do 64. Tej kostki nie da się nie ułożyć!
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Przegięcie
73 295  
40   54  

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Często słyszymy, że coś jest przegięciem ale jak naprawdę wygląda prawdziwe przegięcie tego mozesz dowiedzieć się tylko z dzisiejszej WEO. Po zobaczeniu dzisiejszej definicji przekonasz się, że bardzo często nazywałeś przegięciem lekki odchył, nagięcie lub drobne wygięcie... ;)

A dzisiaj...

Definicja zwrotu: "Przegięcie"

UWAGA!     HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!
Między nami a kobietami XIII: Bąk to nie trzmiel
44 648  
11   58  
Zobacz co za drzwiami...Podobał się Wam odcinek specjalny. Dziś ciąg dalszy dziwnych zachowań facetów. Nie takich jak my, bo my nie jesteśmy ani gruboskórni, ani aroganccy tylko milusi. A oni są, uwaga, uwaga wstrętni i obrzydliwi... Wrażliwców ostrzegliśmy - będzie ostro.

No mój facecik też jest niczego sobie.  Pierdzi oczywiście bez ograniczeń i nawet nie uprzedzi nigdy o tym. Dłubie w nosie, kiedy to tylko możliwe. Mój facet, też, jak się napije i ktoś go wkurzy, to pokazuje mu czasami tyłek, albo tak dla śmiechu ściągnie majty i wypnie go w całej okazałości komuś. Zębów też prawie nie myje (ciągle śmierdzi mu z buziala). Czasami to potrafi chodzić ze śpiochem w oczach pół dnia, dopóki mu nie powiem, że tam coś ma. Najbardziej uwielbiam, jak on się wygłupia ze swoim przyrodzeniem. Normalnie kocham go za to. Robi takie głupoty ze swoimi jajkami, że ......eh, szkoda gadać, to jest strasznie obleśne, ale uwielbiam to, bo sikam ze śmiechu. Beka zupełnie z nienacka. A jak mu coś odbije, to potrafi stukniętego udawać, np. w autobusie. Robi mnóstwo jeszcze nienormalnych rzeczy, dlatego nam się, dzięki temu nie nudzi. Mimo tego, nie przeszkadza mi to.
Andrzejkowe zwyczaje na Wsi(ejskiej)
26 566  
0   10  
Nie waż się klikać na Andrzeja!Joe prosił, co by opisać jak to na wsi dawniej zwyczaje Andrzejkowe bywały. No to jak wieś, to wieś. Pojechalim my na Wiejską i oto co nom wyjszło:

1. Lanie wosku.


Do tej wróżby potrzebne będą: miska z wodą, zapalona świeca, duży Kulczyk oraz jedna komisja śledcza. Lanie wosku to dość myląca nazwa. Bardziej pasuje „lanie wody”. Cała wróżba polega na tym, że komisja leje wodę z miski przez ucho Kulczyka. Kto naleje najwięcej, ten najczęściej jest pokazywany w TV i ma największe szanse pozostać w sejmie. Zaś ze świeczką można szukać tego, komu chodzi o rozwiązanie całej afery...

2. But za progiem.

Jest to wróżba przeznaczona dla wszystkich partii, bez względu na poglądy czy kolor krawata. Polega na tym, że każdy zdejmuje buta z lewej nogi i od progu sejmu ustawia jeden za drugim, aż do pałacu prezydenckiego. Osoba, której but jako pierwszej przekroczy próg pałacu zostanie prezydentem w przyszłym roku. Bardzo ważna uwaga: liczy się tylko długość buta, tak więc wystającą z nich słomę należy przyciąć.

3. Spodeczki.
Mysteries of life
6 162  
2  

Have you ever wondered why  Disney World is the only people trap operated by a mouse? And why do the alphabet song and ’Twinkle, Twinkle Little Star’ have the same tune?  Or...


1. Who was the first person to look at a cow and say, "I think I’ll squeeze these dangly things here, and drink whatever comes out"?


2. Why do toasters always have a setting that burns toast to a horrible crisp which no decent human being would ever eat?


3. Did you ever notice that when you blow in a dog’s face, he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window?


4. If Jimmy cracks corn and noone cares, why is there a song about him?


5. Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane?


6. If the professor on Gilligan’s Island can make a radio out of coconut, why can’t he fix a hole in a boat?

Rejected Greeting Cards
6 405  
0  
I really don’t know why they left it in trash? They are sooo great! So we took care of them, maybe you’d find them useful.

1. Happy Vasectomy! Hope you feel zippy! ’Cause when I got one...I got real snippy.

2. I heard you had herpes...and I feel terrible...I’d say "get well soon" but I know it’s incurable!

3. My tire was thumping I thought it was flat...when I looked at the tire, I found your cat...Sorry!

4. You had your bladder removed and your on the mends... here’s a bouquet of flowers and a box of Depends!

5. You’ve announced that you’re gay, and won’t that be a laugh, when they find out you’re one... of the Joint Chiefs of Staff!
Kinowe ekscesy II
24 812  
2   27  
Zobacz inne plakaty!Dziś część droga dziwnych zachowań tłumu. Tak to już czasami jest, że przez dziwną wstawkę widza nawet nudny film staje się przyjemniejszy. I chyba między innymi na tym polega magia kina. Nigdy nic nie wiadomo... Aha zanim przejdziemy do części właściwej rozwiązanie zagadki sprzed tygodnia... Pamiętacie ją? Co wykrzyknął chłopczyk?

Kiedyś zdarzyło mi się być w kinie na filmie "Władca pierścieni" z moim małym kuzynem, który zażyczył sobie obejrzenie tego filmu w ramach prezentu urodzinowego. W kinie cichutko, wszyscy z zaciekawieniem śledzą akcję na ekranie, gdzie to znany aktor z filmu "Matrix" - Hugo Weaving wcielił się w postać Elronda i udzielał rad dla samego Frodo. Wtedy to mój kuzyn wystraszony okropnie wstał z fotela nie mogąc ujarzmić swych emocji i wrzasnął na całe kino:
O wyższości auta służbowego nad prywatnym
33 067  
10   31  
A zobacz inne!Jako długoletni właściciel auta i użytkownik dróg pewnie wiele razy zastanawiałeś/aś się podczas mycia i pieszczenia swojego cuda, jakby to wspaniale byłoby mieć samochód przy którym nie trzeba się tyle cackać?
Otóż takie samochody istnieją. To auta marki: Służbowe :P. Oto ich zalety:
 
- Auto służbowe przyśpiesza o wiele szybciej, osiąga większą prędkość, a zużycie paliwa nie gra istotnej roli.

- Służbówka pokonuje spowalniacze z o wiele większą prędkością niż prywatne.

- Błoto, dziury, niedostępne tereny nie są dla służbówki najmniejszym problemem.

- Służbówka ma o wiele lepsze (wytrzymalsze) zawieszenie niż auto prywatne.

- Autem Służbowym o wiele lepiej przewozi się drewno, kartofle, cegły i inne materiały budowlane.

- Najlepszym sposobem aby pozbyć się w służbówce niepokojących szmerów i odgłosów jest podgłośnienie radia.
Tako rzecze polski polityk III
14 342  
0   9  
Zobacz co jeszcze robiła z tym koniem!Mówią, że ma się takich polityków na jakich się zasłużyło. No ale powinny chyba istnieć jakieś granice, prawda?

AHAAA...
Wiceminister finansów Jarosław Neneman w odpowiedzi na uwagę, że zbliżają się parlamentarne wybory:

Mmm...


OTWORY KOWBOJSKIE
Senator Krystyna Sienkiewicz o rewizji, jaką przeszła na lotnisku w Kanadzie:

Zostaliśmy poddani takiemu badaniu jak grupa terrorystyczna, jak dzicy kowboje (...) niemal z przeszukaniem naturalnych otworów ciała.


W PRAWO, NIE NA PRAWO
Prezes PSL Janusz Wojciechowski o tym, dokąd pójdzie jego partia:

PSL skręca w prawo, ale nie na prawo, tylko skręca do centrum.


NIE POCIESZYŁ SLD
Premier Marek Belka o swej przyszłości w polityce:
Autentyki LXVIII na statku fajno jest
27 318  
8   33  
Nie jest dobrze nie iść na żadne imprezy i mieć dyżur. No, ale cóż. Autentyki to mus wrzucić. Wyobrażacie sobie niedzielę bez tej zacnej serii? Nie? To dobrze, bo i ja też sobie nie wyobrażam. 

SIŁA DEDUKCJI:

Młody (rozwiązuje krzyżówkę):
- 6 pionowo - krótko o idealnym człowieku. Tata nie pasuje

panq 

* * * * * 


DELIKATNOŚĆ

We wrześniu byłem z dziewczyną nad morzem. Jako, że o tej porze roku już było zimno i pływać się nie dało, spacerowaliśmy sobie po plaży i zbieraliśmy - ja kamienie (jak mnie jakiś zainteresował to bawiłem się w epokę kamienia łupanego), a moja dziewczyna pióra. 
W pewnym momencie spytałem ją po co zbiera te pióra.
A ona na to:
Wielopak weekendowy LXXXIII
37 455  
18   44  
Tak moi mili, Kozak popadł w obłęd i na mnie spadł ciężar robienia wielopaka. Miałem znaleźć kilka kawałków nadających się do numeru i na nieszczęście moje i wasze kilka znalazłem... Ale od razu uprzedzam i ostrzegam, że moje poczucie humoru różni się od tego do czego Was Kozak przyzwyczaił i dlatego kawałki będą zakręcone. Teraz uczymy się ich na pamięć, jako, że wieczór Andrzejkowy przed nami, opowiadamy je i stajemy się gwiazdami wieczoru!


Pewien wampir założył się z kolegami, że z zawiązanymi oczami rozpozna każdy napój, poda jego gatunek i rocznik. Zaczyna się próba... 
- Co to jest? 
- Krew dziewicy pochowanej w 1887 roku. 
- Dobrze, a to? 
- Sok pomidorowy z domieszką krwi arystokratki zmarłej w 1925 roku. 
- Bardzo dobrze. A to? 
- Tfu, benzyna! 
- Ale żółta, czy niebieska?

by Excalibur

* * * 

Oficer policji wrócił do domu późno w w nocy i nie chcąc budzić żony rozebrał się po ciemku, po czym chciał wejść do łóżka, kiedy jego żona zaspanym głosem mówi:
- Mike, kochanie, strasznie boli mnie głowa. Mógłbyś zajść do tej całodobowej apteki na końcu ulicy i kupić mi aspirynę ?
- Oczywiście kotku - odrzekł mąż.
Wziął więc ubranie i znowu po ciemku ubrał się, po czym poszedł do apteki. 
Kiedy zobaczył go aptekarz, zapytał go:
- Czy pan nie jest oficerem Smithem z ósmego posterunku ?
- Tak, to ja. 
Mój szef to kretyn IV
33 438  
7   17  
Zobacz dlaczego wywalili mnie z roboty. Klik!Ech co my mamy z tymi szefami. Ale bez nich byłby chaos. Chociaż z nimi jest jeszcze większy. Szczególnie jeśli chodzi o odpowiedzialność związaną z kierowaniem baaardzo dużym zespołem ludzkim. Większość szefów ma swoje sekretarki...

Ex-szef do nowej sekretarki: "Wiesz, masz głos jak dziwka".
Według niego było to śmieszne (według nas- też ).

* * * * *

Szef: A jak ci nie pasuje to spieprzaj do Kielc!
Pracownik: Wypraszam sobie mówienie do mnie w taki sposób!
Szef: Jaki?
Pracownik: Spieprzaj.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
Podchodź do życiowych problemów jak pies: jeśli nie możesz czegoś zjeść lub zer*nąć, po prostu to olej.
* * *
Policjant Marian zawsze milczał przy żonie. Dobrze wiedział, że cokolwiek powie, może zostać użyte przeciwko niemu.
* * *
Uwięznąć po uszy w kredytach, by szpanować zamożnością, to to samo, co tonąć w bagnie i udawać, że to kąpiel błotna.
* * *
- Panie policjancie, ukradziono mi zegarek!
- O której?
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony