JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9144 osób, w tym 1102 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Mglo



Orły Engela po Mundialu
11 731  
1   6  
Po fantastycznych popisach na mundialu (0:2, 0:4 i ?:?) piłkarze Jerzego "wydolnośc" Engela spędzają wakacje w Polsce. Tomasz Hajto dzwoni do innego asa defensywy, Tomasza Waldocha:
- Słuchaj, Tomek mam problem. Boję się spojrzec ludziom w oczy, znów mnie pobiją...Nie mam nic do jedzenia, muszę pójść do sklepu, co mam
zrobić?
- Nie martw się, wystarczy się przebrać - odpowiada Wałdoch. - najlepiej za zakonnicę. Hajto myślący łepek, więc tak zrobił. Wchodzi do sklepu, rozgląda się, staje przy nabiale. Nagle słyszy:
- Siosto Hajto...Siostro Hajto...
Przerażony biegnie nie odwracając się do działu z makaronami. Staje przy półce i znów:
-Siostro Hajto...Siostro Hajto...
Jaki będzie język polski przyszłości?
12 012  
1   21  
Uwaga! Następująca ewolucja języka polskiego nie zostanie zatrzymana nawet przez najbardziej narodową z polskich partii! Rozpoczęty kilkanaście lat temu proces anglicyzacji Polski zdaje się pomału i niepowstrzymanie wkraczać w kolejne dziedziny naszego życie, zmieniając nawet nasze ulubione wulgaryzmy na kalkę zachodnich. Tfu. Okropność. Prawdopodobnie za kilka lat używać będziemy specyficznego narzecza tego langłidża, ale nasza redakcja, niezwykle czujna, pozwoliła sobie na przygotowanie naszych szanownych czytelników do tego Szoku Przyszłości. Oto wstępna symulacja:

Zdanie angielsko-polskie Zdanie polskie
Bolbka na pardy.          	Żarówka na impreze.

Jak się filujesz. Jak się czujesz.
Forty siódma ulica.. 47-ma ulica.
To jest do garbecia! To jest do śmieci.
Dziękujemy! Dziękujemy! Dziękujemy!
7 317  
1   12  
Zawiesić - TAK, byle - FOREVER!!!

Obalamy Kolejny MIT!
36 636  
415   21  
Redakcja JM otrzymała od jednego z bojowników opis jego poczynań w domu pod nieobecność żony... Po zapoznaniu się z poniższą relacją musimy jednoznacznie i kategorycznie stwierdzić, że rzekome "ciężkie prace domowe" to kolejny mit stworzony przez kobiety! Poniższy tekst jednoznacznie ukazuje, że to, co twierdzą tzw. Gospodynie Domowe to bzdura... Ich zajęcie nie jest nawet w najmniejszym stopniu ciężką harówką!!!
A oto niepodważalny dowód: 

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja żona wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...
Popatrzmy...

1) POŚCIELIĆ ŁÓŻKA
Po co marnować niepotrzebnie czas i siły... Przecież wieczorem i tak trzeba będzie to rozkładać... Bez sensu...
Punkt pierwszy mogę odhaczyć...

2) POSPRZĄTAĆ PSIE KUPY W OGRODZIE
Ostatniej nocy tak sypnęło śniegiem, że ja tam nie widzę żadnych psich odchodów...
Punkt drugi odhaczony...
Pieniądze to nie wszystko. Zapłacić możesz kartą, przelewem...
Jak ustawiać (sobie) poprzeczkę?
7 060  
1   3  
Zbyt nisko - przegrasz, zbyt wysoko - przegrasz, więc jak? Wieszcz powiada: "mierz siły na zamiary!" Mocno ryzykowne i tylko dla bardzo odważnych. A może jednak zamiar według sił? Tylko dla ostrożnych...
Zasięgnijmy jezyka:
ASEKURANT - najważniejsze, żeby za poprzeczką był miękki materac...
NONKONFORMISTA - wysoko i pod wiatr. To jest to!
MAKSYMALISTA - wspiąć się na Mount Everest i tam ustawić sobie poprzeczkę!...
PRZEZORNY - jedno jest pewne: nie ustawiać poprzeczki, gdy się chce skoczyć w dal.
MAMINSYNEK - mnie wszystko jedno. Rodzice pomogą...
Real Genious Abbreviations
8 425  
2   31  
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions. The first guy says:
- I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...Young,Urban,Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.
The second guy says:
- I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet.
The third guy says:
- I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker.
They turn to the woman and ask her:
- What are you?

Dziewica XXI wieku i inne moralitety
19 774  
6   14  
W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, piją, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chcę zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, ze naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona.
Nowe wersje Ataku Klonów
7 094  
1   3  
...czyli o czym marzył George Lucas podczas kręcenia kolejnej części sagi, a czego nie udało mu jeszcze sprzedać, czyli specjalna edytorska wersja Gwiezdnych Wojen, w której umieścił cały swój, hamowany przez marketingowy establishment talent i wyobraźnię. Ten nieznany i nie promowany nigdy film powstał w wersjach limitowanych, pierwsze dwie są nakręcone dla ulubionych krajów Georga, Szkocji (krainie owiec) i Polski (krainie baranów)

wersja na polski rynek

wersja szkocka
Hans Kloss - Rozmowa telefoniczna
10 161  
2   6  
Hallo!... Przepraszam was, "Błyskawica"... Musiałem kazać sekretarce wyjść z pokoju, bo mam rozmowę z tajną organizacją podziemną... Tak. Już wyszła. Możemy rozmawiać swobodnie. Brunner pewnie ma nas na podsłuchu, ale rozmawiamy po polsku, to nie rozumie.
Co tam nowego? Nasi chłopcy planują rozbrojenie posterunku żandarmerii? Kiedy? Jutro o piątej rano? Dobra. Zaraz zadzwonię na posterunek i każę sobie podać liczebność załogi i stan uzbrojenia. Namówię ich także, żeby jutro o piątej osłabili czujność. Uzyskane informacje przekażę wam dzisiaj o trzeciej po południu na rynku naprzeciw siedziby gestapo. Podejdziecie do mnie i poprosicie o ogień. Podczas odpalania papierosa wszystko wam powiem. Tylko nie odpalajcie dłużej niz pół godziny. Jak to dlaczego? Żeby nie budzić podejrzeń...
Gdy powrócą "Orły" Engela...
8 420  
1   11  
Co się stało, to się nie odstanie... Teraz trzeba się otrząsnąć i zacząć poważnie myśleć o następnych mistrzostwach! Szkoda łez... szkoda słów... jakże często obraźliwych w stosunku do naszych biało-czerwonych... może faktycznie to wszystko wina Edytki G.!!! Redakcja JM zwraca się z apelem do wszystkich, abyśmy nie witali naszych piłkarzy na lotnisku wyzwiskami czy zgniłymi pomidorami... o rzucaniu kubkami Winiar nawet nie wspominamy... W końcu to jest sport i jak to w sporcie bywa, zazwyczaj wygrywa lepszy. Nie wieszajmy psów na naszej drużynie, wszak ona nasza jest... Nieważne dobra czy zła... ważne, że na naszej krwi wyhodowana...
W związku z tym, że nie możemy pozostawić naszych piłkarzy samym sobie i po prostu przejść obok, jak gdyby nigdy nic się nie stało, redakcja JM proponuje coś w rodzaju:
OGÓLNONARODOWEGO GESTU POZDROWIENIA REPREZENTACJI POLSKI W PIŁCE NOŻNEJ
Nasi wkrótce wracają... Do ich przylotu ćwiczymy pozdrowienie i spotykamy się na Okęciu! (jeżeli nie wyskoczą gdzieś pod Warszawą na spadochronach) Proponowany przez nas GEST POZDROWIENIA powinniśmy stosować nie tylko podczas powitania ale również później przy każdej okazji gdy spotkamy jakiegoś, za przeproszeniem, członka naszej kadry...
Pamiętaj! Jeszcze tylko jakieś 6:0 od USA i wracają... Zacznij ćwiczyć już dziś!!!
Aby zobaczyć jak pozdrawiać - czytaj dalej...
Oficjalny pręgierz za 4:0
7 527  
0   39  
Nasi pokazli swoją klasę, i niniejszym redakcja Joe Monstera dziękuje za potężną dawkę emocji, jakiej nam nie sprawili dawno i czekamy niecierpliwie na ich powrót do kraju. Spotkamy się na Okęciu. Nie będzie żadnych ścieżek zdrowia, nie będzie pomidorów, nie będzie gwizdów, ani ładunków wybuchowych. Poproszeni zostaną o zwrot koszulek, piłek, korków i dresów, potem wręczymy każdemu po egzemplarzu konsoli Playstation 2 wraz z grą FIFA 2002 World Cup. Może w tym będą lepsi.
Zagadka: Który basen był najprędzej opróżniony?
10 362  
2   8  
Pięciu braci: Adam, Adaś, Adolf, Adek i Alojzy postanowiło iść do kąpieli. Ponieważ to postanowienie nie było jednoczesne, gdyż każdy z braci był starszy od następnego o tyle, ile najmłodszy miał lat przy narodzeniu najstarszego - ojciec pięciu braci dał im na kąpiel w różnych walutach. Adam dostał dwadzieścia dwie kopiejki przedwojenne, Adaś - czterysta kierenek, Adolf - czek na sto złotych, płatny w Paryżu, Adek - tysiąc trzysta dwadzieścia trzy marki niemieckie, a Alojzy - dwadzieścia kuponów polskiej pożyczki inwestycyjnej. Adam pojechał do Anglii, bo na kontynencie nie znano jeszcze otwartych basenów pływackich. Basen był wielkości 37 metrów na 2 i głęboki na 86 m.
Naukowe Metody Dowodzenia Twierdzeń
11 420  
3   8  
Gdy chcesz komuś dowieść, że to, co mówisz, wbrew wszelkim pozorom, ma jakiś sens... Skorzystaj z naukowych metod dowodzenia twierdzeń polecanych przez redakcję JM:
  • Przez zaprzeczenie założenia.
  • Przez założenie tezy.
  • Przez analogie.
  • Przez odpowiednie twierdzenia.
  • Przez opowiadanie.
  • Przez sprowadzenie na manowce.
  • Przez presję moralna.
  • Przez sugestie - "Państwo widzicie..."
  • Przez kalendarz - "To wynika z zeszłego roku.."
  • Przez sztuciec - A nuż wyjdzie.
  • Żelazka Forever
    6 953  
    4   7  
    Gdyby Telekomunikacja Polska produkowała żelazka, to w sklepach nigdy byś ich nie mógł znaleźć. Żeby dostać jedno żelazko musiałbyś złożyć podanie, zapłacić i czekać przeciętnie 5 lat (rekordziści - 30 lat). Po otrzymaniu zaoferowaliby Ci super specjalną ofertę promocyjną na prąd. Oferta byłaby przymusowa i polegała na tym, że przy każdym prasowaniu powyżej 12 godzin masz 10% zniżki, ale za to każde krótsze kosztuje Ciebie 20% więcej. Rząd oczywiście dla Twojego dobra utrzymywałby monopol na sprzedaż żelazek z wyjątkiem 3 wybranych gmin na terenie kraju.
    Jak poprawić grę polskich piłkarzy w Korei 2002
    8 543  
    2   20  

    Klika podpowiedzi zgodnych z linią światopoglądową serwisu Joe Monster:

    1. Poprosić o przeniesienie do grupy z Arabią Saudyjską (realna szansa remis).

    2. Z Portugalią oddać walkowera (zawsze to tylko 3:0).

    3. Przez cały mecz trzymać przeciwnika na jednej połowie tak jak to było w meczu z Koreą, ale tym razem spóbować na połowie przeciwnika.
    Odgadnij tajemnicze słowo
    10 954  
    2   35  
    W poniższym alfabecie brak czterech liter: b, c, e, f, g, h, i, j, k, l, ł, m, n, o, r, s, t, w, z, y. Gdy brakujące litery ułożyć w ten sposób, że pierwsza i trzecia będą spółgłoskami, druga zaś i czwarta samogłoskami, otrzymamy wtedy słowo czteroliterowe, oznaczające część ciała ludzkiego, a także zwierzęcego. Pierwsza litera tego słowa jest czwartą literą alfabetu, a czwarta - pierwszą, natomiast litery drugie i trzecie nie mają tych właściwości, przy czym druga litera (samogłoska) wchodzi w skład słowa "zdun", trzecia zaś (spółgłoska) jest pierwszą literą skrótu oznaczającego Polską Akademię Literatury.
    Life after death czyli życie po śmierci
    21 047  
    8   39  
    Autor to jak się okazuje kibol Wisły Kraków, niejaki pan Plankton. Geniuszowi słowa pisanego dziękuje za to oscylujące między niebem a piekłem arcydzieło...


    Cholera wie co się stało. Jakaś żyłka w mózgu, czy serce alkoholowe nie wytrzymało. Podczas "uniesienia" z Joasią, coś we mnie pękło, i pognałem przed siebie, słynnym już tunelem, w stronę światełka. Światełko jak światełko, białe i silne. Malutkie było, a ja gnałem jak oszalały.
    Szybciej niż Polonezem Siwego.
    Łańcuszek szczęścia
    9 141  
    1   15  
    Wyślij go znajomym teraz
    To jest łańcuszek szczęścia. Zwykle nie wysyłam takiego badziewia, ale dzięki temu łańcuszkowi nasza drużyna ma szansę wygrać Mundial.
    Jeśli wyślesz tego maila do:
    1000 osób - nasza reprezentacja wygra mistrzostwa,
    500 osób - wyjdzie z grupy,
    400 osób - wygra z Portugalią.

    Nie ignoruj tego maila. Janek S. zignorował go w poniedziałek i Koreańczycy strzelili nam gola. Witek W. wysłał go tylko do dwudziestu osób i straciliśmy drugą bramkę. Romek Sz. Natalia C. oraz Zbigniew D. w ogóle go nie dostali i hymn zaśpiewała Górniak....
    Jak wymienić olej w samochodzie
    31 971  
    21   9  
    Wymiana oleju - instrukcja dla kobiet:
    1) jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie,
    2) wypić kawę,
    3) po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat.

    Koszty:
    Wymiana oleju i jego wymiana: PLN 100,00 zł
    Kawa: PLN 2,00 zł
    Suma: PLN 102,00 zł


    Wymiana oleju - instrukcja dla mężczyzn:
    1) jechać do sklepu z wyposażeniem, 80,00 zł zapłacić za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą
    i drzewko zapachowe,
    Monty Pajton i Święty Gral
    14 179  
    1   14  
    TŁUM: Znaleźliśmy czarownicę ! Czy możemy ją spalić?
    CZAROWNICA: Nie jestem wcale czarownicą.
    RYCERZ: A ten strój ?
    CZAROWNICA: Oni mnie tak ubrali.
    TŁUM: Wcale nie.
    CZAROWNICA: A to nie jest mój nos tylko sztuczny !
    RYCERZ (do tłumu): No i co ?
    KTOŚ: No dobra, przyprawiliśmy jej nos... i kapelusz. Lecz ona jest czarownicą !
    TŁUM: Spalić ją ! Spalić ją !
    RYCERZ: Czy to wy ją tak przebraliście ?
    TŁUM: Nie ! Nie, nie ! ... Tak... No troszeczkę.
    KTOŚ: Ale ona ma kurzajkę !
    RYCERZ: Czemu uważacie ją za czarownicę ?
    KTOŚ: Bo zamieniła mnie w trytona !

    Z archiwów JM


    Monster Galeria: Zawodowi trolle mogą sie od niej uczyć
    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Pieniądze to nie wszystko. Zapłacić możesz kartą, przelewem...
    * * *
    Życie jest jak kobieta. Jak wypijesz - jedno i drugie już nie takie straszne.
    * * *
    Ich drogi w końcu się przecięły. Były to drogi hamowania.
    * * *
    Dobrym słowem i pistoletem załatwisz więcej niż samym dobrym słowem.
    * * *
    Moja zła sąsiadka zostawiła dziecko w "oknie życia". Na ósmym piętrze...
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony