JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9489 osób, w tym 2237 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik jakubkameleon



Co Ty wiesz o antygrawitacji?
18 775  
9   32  
Wejdź do Monster Galerii!Redakcja JM niniejszym oświadcza, iż poniższe rozważania miały charakter wyłącznie teoretyczny i w wyniku eksperymentów nie ucierpiał ani jeden kotek. Zbieżnośc z faktem zupełnego ustania jazgotu marcujących kocurów w okolicach instytutu XYZ jest czysto przypadkowa...

Rektor:

1. Bierzemy kota (nie za starego)
2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi byc świeży, raczej nie bułka)
3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryną) może byc grubo
4. Przywiązujemy pajdę do kota
Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą stykać się z jego grzbietem
5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.

Wnioski:
A. Kot zawsze spada na cztery łapy.
B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół
Napęd antygrawitacyjny gotowy.

Powyższy przepis na napęd antygrawitacyjny znają wszyscy, ale dzielni naukowcy poszli dalej...
Tydzień później:

Autentyki XXIX - wesela, okrutne dzieci i policjanci (śpiący?)
30 063  
12   40  

Dziś wielki dzień. Taki zdarza się raz na cztery lata. To chyba wystarczająca okazja, żeby się dobrze napić, prawda?? Składamy jednocześnie kondolencje urodzonym w tym dniu... impreza raz na cztery lata... współczujemy. Choć z drugiej strony - starzejecie się cztery razy wolniej - niczym Redaktorka Reszka, czyżby dziś było jej święto?? Coby nie było - w ramach prezentu autentyki...

Zaczyna dziś wilma opowieścią z życia jej brata:

W styczniową noc wraca mój braciszek z imprezy, godzina coś koło pierwszej, lekki przymrozek. Nagle widzi, na trawniku leży skulony z zimna zapewne, zalany w trójwymiar człowiek. Brat widzi, że gość porządnie ubrany, czysty, nie żaden menel, do spania na ziemi nie przyzwyczajony, zatem żal mu się go zrobiło - zamarznie tu na śmierć - szkoda. Podszedł zatem i delikatnie budzi gościa. Po dobrej chwili udało mu się dobudzić pana. Ten usiadł i lekko nieprzytomnie spogląda na brata, czego ten od niego chce. Brat zaczyna mu tłumaczyć - że zimno, że noc, że zamarznie tu albo go pobiją, i pyta gdzie mieszka, to on go zaprowadzi do domu. Facet patrzy na niego z niedowierzaniem, wreszcie podał mu adres. Po czym wstał przy wydatnej pomocy brata i zaczęli iść. Gość coś tam bełkocze, nagle zatrzymuje się, patrzy na brata z podziwem i światłem w oczach i mówi:
- Już wiem!! Ty jesteś moim Aniołem Stróżem!! Tylko... gdzie ty masz skrzydła??

Widzicie bojownicy jak niewiele trzeba, aby zostać aniołem... żadnych krucjat, żadnego umartwiania... nawet kościół można oglądać tylko na obrazku...

Pszemkoski i chypre mogą dawać wykłady na temat: Jak pozbyć się typa z wesela". Ich sposobów nie polecamy... no chyba, że mus. :)

Na weselu jakiś typek przystawiał się do mamy. Tato jako człowiek spokojny zwrócił mu uwagę żeby przestał. Ale ponieważ nie poskutkowało, wziął delikwenta na zewnątrz, przyładował mu w zęby i spuścił ze schodów. Wtedy z sali wypadł brat mamy, zbiegł po schodach do klienta, zapytał retorycznie "Jeszcze żyje?!" i poprawił typowi z bańki... Ten pan już się potem nie pojawił.


Nieznany koleś do mojego męża:
- Znasz tę laskę, z którą tańczyłeś?
- Trochę.. - odpowiada mój mąż znany z lakoniczności wypowiedzi i stoickiego temperamentu. Na to koleś
- Ale d**a.. ale cycki.. możesz mnie przedstawić?
- Proszę bardzo - mój mąż na to - kolega... moja żona...
Nie widzieliśmy już potem tego gościa.

Wielopak weekendowy XLIV
25 042  
15   32  
Dzisiejszy wielopak weekendowy sponsorują cyfry 5 i 4 oraz literki R, O, T, F i L...

Dziekan college’u żeńskiego, przyjmując nowo przybyłe studentki, uznała za stosowne poruszyć temat moralności seksualnej.
- W chwilach pokusy zadajcie sobie tylko jedno pytanie: "Czy godzina przyjemności warta jest wstydu na całe życie?"
Pod koniec wykładu spytała czy są jakieś pytania.
Jedna z dziewcząt podniosła nieśmiało rękę i zapytała:
- Czy mogłaby nam pani powiedzieć, jak pani to robi, że trwa ona godzinę?

by Charakterek

* * * * *


* * * * *

W USA pewien mężczyzna stara się o pracę na poczcie. Podczas rozmowy kwalifikacyjnej, przedstawiciel US Postal Service zdaje mu pytanie czy służył w wojsku. Facet odpowiada:
- Tak, walczyłem w Wietnamie.
Potem pada pytanie czy odniósł jakieś rany.
- No cóż, wszedłem na minę i kiedy wybuchła urwała mi jaja...
- W porządku. Staramy się pomagać weteranom. Zaczynasz jutro rano o 10.00.
- Ale czy wszyscy inni nie zaczynają pracy o 8.00?
- W zasadzie tak, ale do 10 nie będziesz nam potrzebny. Przez te dwie godziny i tak nic nie robimy tylko drapiemy się po jajkach.

by Pszemkoski

* * * * *
Czego lepiej nie mówić na pierwszym spotkaniu z rodzicami dziewczyny
55 800  
284   13  
Wejdź do Monster Galerii!Więcej niż 10 zdań których nie wypowiadasz na pierwszym spotkaniu z rodzicami swojej dziewczyny:

1. Nasz dzielnicowy uważa, że Wasza Ania ma uspokajający wpływ na mnie.

2. Widzieliście ten latający spodek nad naszym miastem wczoraj?

3. No to po którym z Was Ania ma tak bystry umysł?

4. Nie do wiary, te durnie z hipermarketu nie chcieli przyjąć mojego bonu, który otrzymałem z pomocy społecznej!

5. Troszkę teraz wyciszymy naszą znajomość, moja żona bywa ostatnio agresywna.

6. Powszechne metody zapobiegania ciąży nie są godne zaufania moim zdaniem.
Bycie przesądnym przynosi pecha.
A to jest artykuł nr 3000!
14 413  
3   14  
Tak! Jeśli zamierzasz przeczytać całe archiwum Joe Monstera, to masz już do przeczytania 3000 (słownie: trzy tysiące) artykułów. Zajęcie na długie zimowe wieczory. Jeśli by przyjąć, że otworzenie i przeczytanie jednego zajmie Ci ok. 6 minut, to aby przeczytać wszystkie musisz poświęcić na to ok. 18 000 minut czyli 300 godzin, czyli 12,5 dnia bez przerwy. Jeśli zazwyczaj nie rozumiesz dowcipu po pierwszym przeczytaniu, to zajmie Ci to nawet 600 godzin, pod warunkiem, że nie będziesz spać, wychodzić do toalety a jedząc czy pijąc przy komputerze uda Ci się nie oparskać za bardzo monitora i klawiatury tak aby móc czytać bez przerw na czyszczenie.

Jeśli chcesz rozpocząć czytanie archiwum to najlepiej od artykułu nr 1.

To były czasy... Joe Monster przychodził wtedy do redakcji jeszcze bez laski. A teraz? Bez dwóch się nie pokazuje. I te rozpraszające, skąpo odziane, seksowne asystentki. tylko Reszka, jako jedyna, potrafi się jakoś skupić. Ehhh... gdzie te czasy kiedy kawę podawała nam Babcia Alinka. Spokój, cisza, przerywana tylko od czasu do czasu odgłosem kopnięć Red. Nacz. w stary wysłużony serwer żeby jeszcze trochę pociągnął. Aż łezka się w oku kręci...

Czytajcie więc sobie do woli!  Bo? Bo powaga zabija powoli...

I to chyba jedyna recepta na to żeby nie zwariować we współczesnej rzeczywistości...

I w tym miejscu Redakcja Joe Monstera dziękuje wszystkim, którzy od początku nam pomagają ubarwiać szarą rzeczywistość, i mamy nadzieję, że nadal będą to czynić. Dziękujemy wszystkim, którzy starają się pisząc, tłumacząc lub wynajdując śmieszne teksty, dowcipy czy obrazki, współtworzą z nami to szlachetnie dzieło Joe Monstera na ziemi... Bo przecież wszyscy wiedzą, że jest kosmitą... ;)
Praca w helpdesku czyli jak się odlać
25 435  
17   9  

Zagadka. Jaka praca potrafi zmienić ludzi z miłych i sympatycznych na podejrzliwych, opryskliwych i znerwicowanych? Wiesz? Czy nie? ...to praca w helpdesku. A wydaje ci się, że tłumaczenie przez telefon debilowi technicznemu jak wejść do Panelu Sterowania to nic takiego!? Tak!??? Nic takiego?! Tak sądzisz!?

Nie znasz się na komputerach? To wyobraź sobie, że pracujesz w takiej pomocy technicznej dla ludzi nieznających życia i że dzwoni do ciebie facet, który kompletnie nie zna się na tak podstawowej rzeczy, jaką jest odlewanie się...

- Obsługa techniczna. W czym mogę pomoc?
- Miałem nadzieję, że ktoś powie mi krok po kroku jak się odlać.
- Ok., A musi pan iść teraz?
- Taaak.
- Ma pan osprzęt męski czy żeński?

Wejdź do Monster Galerii!

- Męski.
- Pierwszą rzeczą którą musi pan zrobić to znaleźć swój rozporek.


Co można usłyszeć od lekarza
17 581  
5   11  
Wejdź do Monster Galerii!Leżąc w szpitalu nie jest Ci do śmiechu. Ale gdy przez przypadek usłyszysz rozmowę dwóch lekarzy, lub rozmowę lekarza z pacjentem, to zaczynasz się zastanawiać czy ten spirytus jest używany tylko i wyłącznie do dezynfekcji...

1. Ten pacjent operowany umrze - nieoperowany też umrze, ale trochę mniej.

2. On umie jeździć na rowerze... Tylko pedałować nie umie.

3. To tak jak byś miał dwie wątroby - jedną na piwo a drugą na resztę.

4. Ja też grałem w siatkówkę - w ataku.

5. Tu było "sine jelito".

6. Wszystko jest dobrze, tylko koło tych drenów jest nieetycznie.

7. Zinnat stosuję nieźle en block w ciemno, ale po antybiogramie.
Słowniczek Dużego Majsterkowicza
16 085  
4   9  
Wejdź do Monster Galerii!Już od szczenięcych lat mężczyzn fascynują zestawy typu "Mały majsterkowicz". To im zostaje do końca życia, z tą tylko różnicą, że "dorosłe" narzędzia nie są już tak bezpieczne jak zestawy dla dzieci. Poniżej podręczny słowniczek dorosłego majsterkowicza.

MŁOTEK - W dawnych czasach młotek był wykorzystywany do zadawania bólu wrogom. Współczesne młotki są wykorzystywane do zadawania bólu samemu sobie.

ŚRUBOKRĘT - Drink, zamawiany w miejscowym barze, kiedy już wezwiemy fachowca, żeby naprawił szacowane na 500 PLN straty, spowodowane przy użyciu naszego podręcznego śrubokręta.

ŚRUBOKRĘT PHILIPSA - Drink zamawiany w barze, gdy straty przekraczają 1000 PLN.

KOMBINERKI - Narzędzie stosowane do powiększania zasięgu ręki o kilka centymetrów gdy jedyna w swoim rodzaju śrubka wpadnie nam za boazerię, kładzioną przez ostatnie 2 tygodnie.

ZESTAW DŁUT - Zawiera poręczny asortyment ostrych i niebezpiecznych narzędzi. Najlepiej pozostawić je w skórzanym pokrowcu i nosić przy pasku dla podniesienia poziomu testosteronu.
Czego nie mówić do żony, która jest w ciąży?
37 325  
215   18  
Wejdź do Monster Galerii!Jesli życie Ci miłe, to nie wypowiadaj żadnego z poniższych zdań przy żonie w odmiennym stanie. To dobra rada...

1. Nie chce niczego sugerować, ale wydaje mi się, że noworodek nie waży 20 kg.

2. Patrząc na Demi Moore nigdy bym nie powiedział, że miała dziecko.

3. Nie mogą wywołać porodu wcześniej? Dwudziestego jest finał Ligi Mistrzów.

4. Dzisiaj kolega z pracy wysikał kamień wielkości groszku. Ależ to musiało boleć!

5. Wow! Przez chwilę myślałem, że obudziłem się obok Ryszarda Kalisza.
Żebyś nie musiał opuszczać Joe Monstera choćby na chwilę
13 666  
11   14  
Natura sprawia, że niekiedy musisz odejść od komputera, choćby na chwilę. A w tym czasie pojawia się kilka nowych postów na forum JM i masz dylemat co robić, czy odpowiedzieć jako pierwszy, czy dać się wyprzedzić.  Ale mamy na to radę! Specjalnie dla Ciebie Redakcja JM finalizuje umowę z producentem bardzo przydatnego naczynka. Już wkrótce w sprzedaży w Polsce, z logiem JM!

Wejdź do Monster Galerii!
"Na wszystkie okazje kiedy nie jesteś w stanie 
rozstać się z komputerem"
Wesołe życie stomatologów II
18 389  
5   13  
Wejdź do Monster Galerii!Przekonajcie się sami, że stomatolodzy nie są straszni. To wbrew pozorom bardzo weseli ludzie. Oto kolejna porcja autentycznych wypowiedzi pacjentów zaczerpniętych z listy dyskusyjnej stomatologów:

- W czym mogę pomóc?
- Doktorze, mam niekwestionowany potężny ubytek w zębie na dole po lewej i poproszę o średniej jakości wypełnienie, bo mam problemy z trawieniem z tego tytułu.

* * *

- "Uuuu, ten most to miałem robiony jak Zagłębie było jeszcze w pierwszej lidze..."

* * *

- "Pani doktor, chodzi o to leczenie kanalizacyjne"

* * *

Pacjentka zadowolona z leczenia pyta:
- "Panie doktorze, czy pan robi też dzieci?"

* * *

Pacjentka zagląda do gabinetu:
- Ja do koronacji

* * *

- Kiedy Pani miała ostatnią miesiączkę? - Jak fasola szła na tyki.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Stary dureń
41 757  
15   18  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Często słyszymy jak ktoś krzyczy "Ty stary durniu". Zazwyczaj jest już po tym zdarzeniu, które przyczyniło się do określenia w ten sposób człowieka pod którego adresem zostało to wykrzyczane. Stoimy i nie wiemy dlaczego ten facet jest starym durniem. Dlatego definicja WEO pokazuje moment tuż przed okrzykiem "Ty stary durniu!".

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Stary dureń"
Rodzaje kaca czyli doświadczenia poostatkowe
51 461  
319   53  
Wejdź do Monster Galerii!Dobrze się bawiliście wczoraj na ostatkach? Wiemy, że mówienie przychodzi wam dzisiaj z trudem, dlatego ułatwimy wam to! Powiedzcie tylko - ile gwiazdek widzicie?

Kac jednogwiazdkowy  *

Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami.


Kac dwugwiazdkowy  **
Kartki z podróży - gorąca Afryka
15 449  
10   12  
Jeśli czujesz się jakiś taki nijaki, pozbawiony sił witalnych, masz już dość tej zimy, to pamiętaj, że BYLE DO WIOSNY! Zobacz ile energii potrafi wykrzesać z człowieka tropikalna temperatura:

Wejdź do Monster Galerii!
Długi zawsze trzeba spłacać...
16 935  
9   16  
Wejdź do Monster Galerii!W interesach wskazana jest uczciwość, bo zemsta niezadowolonego wspólnika być może dla niego będzie mieć słodki smak, ale tobie może smakować jak chipsy... 

Na zamku króla Artura żył pewien dworzanin. Od lat ogarnięty był dość typową obsesją popieszczenia języczkiem ślicznych piersi Królowej. Tylko świadomość kary śmierci połączonej z kastrowaniem powstrzymywała go przed zaspokojeniem swoich żądz. Pewnego razu dworzanin zdradził swoje rozterki nadwornemu medykowi. Medyk zaproponował pewne wyjście z sytuacji, więc panowie zawarli dżentelmeński układ. Medyk miał użyć swoich
wpływów oraz magicznych ziół, aby umożliwić spełnienie marzeń dworzanina, za co ten zobowiązał się zapłacić tysiąc dukatów w złocie. Następnego dnia, medyk jak zwykle przygotował leczniczą kąpiel dla Królowej. Korzystając z chwili królewskiej nieuwagi, wsypał do staniczka szczyptę białego proszku wywołującego uporczywe swędzenie. Kiedy tylko Królowa się ubrała, proszek natychmiast zaczął działać. Nie pomagały żadne maście, swędzenie wciąż narastało na sile. Doszło nawet do obrazy kilku posłów obcych mocarstw. Nieprzystojne drapanie się po biuście odbierało Królowej cały majestat. Król w końcu posłał po medyka....
ICBO Internetowe Centrum Badania Onetowców II
56 882  
4   9  
Tak, 28 października 2003 roku Onetowcy ujrzeli światło dzienne i zadomowili się w gościnnych progach Joe Monster. Z początku w dziale Kawałki Mięsne, a teraz stają się regularną rubryką. Czym są Omletowcy? To zbiór ulotnych  głupot i mądrości z forów polskich. Na początek zbiór najlepszych wycinków z wydań 1-20.

*******

- Łódź przeprasza za ICH TROJE

- Tego nie można wybaczyć

*******

- Ale ty glupi jezdeś! i na dodadek dyslektyk! nałucz się pisaci i muwić bo dyskeltykuw czszeba tempić

*******

- Jestem stiptizerką. yłam kiedyś na takiej imprezie - te dzieciaki były zbyt młode, przeżyły szok na widok mojej nagości.

- To nie jedz tyle chipsów !!!

Hmm... Zboczenie czy jak?

- fajny taki mecz! Kto strzelił najwięcej samobujów?

- najlepszy jest Twój "samobuj" z ortografii

... to był wygaszacz ekranu
20 840  
11   17  
Wejdź do Monster Galerii!Tym, którzy nie wiedzą co to jest screen saver, radzimy przeczytać poniższy tekst najszybciej jak się da. Zanim zniknie...

Klient pyta, jak odinstalować wygaszacz ekranu:
K:Więc klikam na mój komputer i kasuję wszystko co tam jest, tak?

* * *

W pewnej firmie zmieniano sprzęt pracownikom. Wymieniano też monitory 15" na 17". Jednak pewna Pani nie chciała nowego. Oto jej rozmowa z technikiem:
Ona: A czy można zostawić mi mój stary monitor?
On: Można, tylko po co? Nie lepiej mieć większy monitor?
Ona: Lepiej, ale ja zapłaciłam prawie 5$ za nowy wygaszacz ekranu i szkoda mi kasy...
On (śmiejąc się): Droga Pani, bez problemu przegramy Pani wygaszacz na nowy monitor.
Ona (poważnie): Bogu niech będą dzięki! Jest Pan cudowny...

* * *
Wesołe życie stomatologów
21 367  
7   21  
Wejdź do Monster Galerii!Czego to człowiek nie powie będąc w ogromnym stresie przed wizytą u stomatologa... Oto autentyczne wypowiedzi pacjentów zaczerpnięte z listy dyskusyjnej stomatologów:

Dzwoni telefon .....
- "Czy dentysta jest dzisiaj czynny?"

* * *

Pacjent przed momentem:
- Panie doktorze ta proteza którą wczoraj odebrałem gniecie mnie w okolicy obojczyka!

* * *

- Ja panie doktorze to pracuję bardzo podobnie, jak Pan. Się zajmuje korozją. Szlifierkę biorę i jadę!

* * *

Siedze przy kompie i wypełniam kartę, pacjentka wychodzi po leczeniu, na poczekalni czeka córka (całkiem, całkiem), jeszcze przed. Ona chce iść i zostawia pieniądze i tutaj hasło dnia:
- Proszę jeszcze sprawdzić, jaką dziurke ma córka?
- Prosze chwilką poczekać, bo muszę w nią wejść.
Czego dowiesz się o kobietach czytając Playboya
42 544  
263   14  
Mówią, że to kobiece pisma nafaszerowane są wyssanymi z palca bzdurami o mężczyznach. A czego może nauczyć się o kobietach czytelnik naukowego pisma Playboy? Oto kilka "prawd" zaczerpniętych z tegoż pisma:
 
Gorsety są niesłychanie wygodne, szczególnie w połączeniu z pończochami.

Bliźniaczki uwielbiają przytulać się do siebie leżąć przed palącym się kominkiem na skórach niedźwiedzi.

Uwielbiają bitwy na poduszki.

Wejdź do Monster Galerii!

Ich rodzice zawsze wspierają ich karierę, kiedy one decydują się pokazać nago całemu światu.

Jeżeli konie, motocykle i jet-ski – to tylko i wyłącznie nago.

Wszystkie myślą, że Hugo Hefner to najseksowniejszy facet pod słońcem.
Świat wg Gondka czyli Beger jest naga!
33 498  
2   37  
Nasz redakcyjny fotoreporter Gondek znów zapuścił się w miejsca, w jakie  my nie odważylibyśmy się udać i dokonał rzeczy jakich my nie będziemy w stanie robić nawet za 100 lat. Znów dzięki rozlicznym talentom psychologiczno-charakteryzatorskim udało mu się przyłapać "wielkich" naszego małego kraju.

Zaczęło się zupełnie od niechcenia od posła Rokity podczas umizgów do Joasi Brodzik, a potem było już ostrzej...

Jest ich już ponad setka...!

Było ostrzej, bo właśnie Gondkowi jako pierwszemu polskiemu fotografikowi pani poseł Renata BEGER pozwoliła zrobić ROZBIERANĄ SESJĘ ZDJĘCIOWĄ. Tak to zdjęcie zaraz zobaczycie... Ale prosimy o spokój i nie gorączkowanie się. Mimo specjalnych kosmetyków, specjalnego oświetlenia, peelingu i masażów nie udało nam się stworzyć z posłanki modelki klasy światowej. Wyszło to prawdę mówiąc mocno lokalnie...


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Bycie przesądnym przynosi pecha.
* * *
W Nowym Jorku jest minus 20. A u nas nadal 500+...
* * *
U Mariana lekarz nie mógł stwierdzić sklerozy, bo ten podczas wizyty w gabinecie zapomniał języka w gębie.
* * *
Jeśli za pierwszym razem ci nie wyjdzie, zrób to tak, jak ci powiedziała.
* * *
Jeśli jesz częściej i dłużej śpisz, szybko nabierzesz sił, aby dłużej jeść i częściej spać.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony