Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8790 osób, w tym 1898 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik henrykt55



Między nami a kobietami XV
48 860  
7   35  
Zobacz więcejPiętnaście gagów na piętnaste wydanie. Dziś niecodziennie bo także Panie nasze kochane przemówiły. A wcale ale to wcale nie są od nas gorsze. Jest tylko jedna różnica. O ile my walimy prosto z mostu, o tyle Panie starają się być subtelne... Ale tylko starają...

Poderwałem kilka lat temu (tak dla bezpieczeństwa) piękną dziewiętnastolatkę. Było to w lipcu. Upały jak cholera. Do mojego mieszkania trafiliśmy dopiero około trzeciej w nocy. Daję jej ręcznik i proszę aby wzięła prysznic... Z jej ust padają słowa, których nie zapomnę chyba nigdy:
Najcieńsze książki świata V - wydawnictwa polityczne
24 523  
0   9  

Pamiętacie starą serię sprzed roku? Przez rok trwała cisza. Na szczęście to już koniec niepewności! Z radością oznajmiamy, że pojawiło się całe mnóstwo książek, których przeczytanie nie zajmie więcej niż chwilę.

Oto wydawnictwo "Samoobrona", które prezentuje hity gwiazdkowe 2004:

Pozycje pani Renaty Beger:

"Krótkie wykłady kaligrafii"
"Owies a polityka w pytaniach i odpowiedziach"
"Jak spłacać kredyty"
"Biografia Anana Kofana"
"Jak zdać maturę - jak się uczyć"

Sztandarowe pozycje Andrzeja Leppera:

"Savoir Vivre dla początkujących"
"Jak ukończyć wszystkie klasy z wyróżnieniem"
"Bredgens  dla mas"
"Dwa kolory: czerwono-be

Ciężka dola serwisanta VIII
34 453  
11   25  
Zobacz inne...Czym różnią się bojownicy JM od Windowsa?
Nigdy nie zawodzą! Oto kolejna porcyjka Waszych historyjek o komputerach. Na zakończenie będzie bonusik.

Szef mojej lepszej połowy wezwał informatyka, aby ten zrobił mu porządek z laptopem. Z tej rozmowy niestety - zostało zapamiętane tylko jedno:
Szef: Proszę mi zmienić tapetą, bo ta już mi się znudziła!
Informatyk: Nie mam czasu na pierdoły - i wyszedł

by Reyo

Ostatnio z moją najlepszą przyjaciółką znalazłyśmy sobie ciekawą zabawę. Komputer włączony, skaner na pełnych obrotach i skanujemy co się da. Akurat padło na dłoń mojej koleżanki (dodam - naturalna pszeniczna blondi). W tym momencie wchodzi moja cudowna mamusia, jednym rzutem oka ocenia sytuację (przyjaciółka na klęczkach, z ręką w skanerze) i wali tekst:
- Nooo, tak... Blondynka wchodzi do Internetu!
Po czym spokojnie wyszła.

by Bloody_Queen

Mój kumpel pracuje w serwisie komputerowym i opowiadał mi taką historię:
Kumpel: Serwis xxx, Słucham?
Pani: Mam problem kupiłam dla syna prezent, grę komputerową eeee... coś tam, coś tam Hołk.

Hardcorowa impreza informatyków
109 705  
23   112  
Kiedy siada prąd i komputery przestaja działać prawdziwy informatyk rzuca wszystko by oddać się prawdziwej orgiastycznej rozpuście w nocnym klubie.

Na stół trafiają najmocniejsze alkohole jaką są w stanie sobie wyobrazić, opowiadają sobie najsprośniejsze kawały jakie kiedykolwiek słyszeli a tuż przed nimi w dzikim tańcu wiją się półnagie i lubieżne tancerki GO GO. Jedna z nich zrobiła to zdjęcie...
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
Lotnicze biura podróży
22 313  
6   19  
Poznaj obcy świat odważnych kobietW lotniczych biurach podróży fajno jest. Praca takich ludzi jak zobaczymy poniżej jest wesoła i czasami trzeba naprawdę wiele samozaparcia, by nie wybuchnąć histerycznym śmiechem. A jak pracownik ma poczucie humoru i cięte riposty, to już w ogóle trafia na główną Joe Monster.


Zasłyszane od kolegów z branży (turystyka i bilety lotnicze) i przypadki własne: 

K= Klient
A= Agent

10 rzeczy, których nie usłyszysz od nastolatka
23 171  
2   19  
Zobacz więcej!Czy też czasem odnosisz wrażenie, że ty i twoje nastoletnie potomstwo mówicie różnymi językami?

1. Czy mogę dzisiaj iść wcześniej spać?

2. Potrzebuję twojej rady.

3. Odpocznijcie sobie, ja pozmywam.

4. Mogę ci w czymś pomóc?

5. Niepotrzebny nam samochód, przejdziemy się.

6. Nie za głośna ta muzyka?

7. Nie cierpię pizzy.

8. Dość już MTV, obejrzyjmy wiadomości.

Autentyki LXX - świętowanie czas zacząć
32 379  
11   29  
Na początek formalnie bardzo. Otóż na forum pojawił się takowy znaczek:  Używajcie go podczas pisania autentyków, w ten sposób będzie je można prosto wyłowić... A teraz mniej formalnie. Wydanie numer 70. Cała redakcja dołożyła starań, by było jak najlepsze, ale to dzięki Wam i tylko Wam jest śmiesznie i wesoło. Nie zapominajcie o tym. To Wy jesteście najważniejsi... Zatem Panie i Panowie tadaaaam:

PODSTĘP

Pojechałem swojego czasu na imprezkę do kolegi wraz ze swoją drugą połową. Jako, że kolega mieszkał poza miastem pojechaliśmy autem żeby nie było problemu z powrotem. Nie ustaliliśmy kto będzie prowadził w drodze powrotnej zawczasu i po przyjściu na imprezę oboje mając ochotę na wzniesienie toastu za zdrowie kolegi postanowiliśmy rzucać monetą celem rozstrzygnięcia tego problemu. Co by sprawiedliwie było. W momencie rzucania monetą powiedziałem do małżonki:

-  "Jak wypadnie orzeł to ja piję a jak reszka to Ty prowadzisz".

Małżonka zorientowała się w podstępie kiedy byłem już po trzech lufach...

by mrbluesky 

* * * * * 

ZROZUMIAŁ DOBRZE

Jakiś czas temu nasz statek był remontowany w jednej z naszych stoczni (trochę ich jeszcze mamy). Jak to na stoczni - kupę ludzi kręcących się, bałagan itp. Korzystając z okazji kolega chciał sobie bodajże przyciąć półkę czy cos takiego i potrzebował ją zmierzyć spytał pracującego stolarza (stoczniowca):
- Przepraszam, ma Pan może miarkę?
- Oczywiście - padła odpowiedź i "uczynny" Pan zaczął grzebać w torbie. W pewnym momencie wyciągnął coś zawinięte w papier. Odwinął zawiniątko i nie kryjąc zadowolenia postawił na baku...
Wielopak weekendowy LXXXIV
37 189  
12   22  
Nie każdy wie, ale pomagamy realizować marzenia. No, może nie te wszystkie, jednak czasem przy naszym współudziale cosik się udaje. Oto przypadek może i stary, ale wart przypomnienia, jak to dwóch stałych bojowników JM wygrało "Maraton Uśmiechu". Pierwszym był MrBluesky, o tutaj (dziś ponownie w wielopaku), drugim zaś Lobov, przeda nagraniem i po. Obu Panom serdecznie gratulujemy, fakturę VATowską prześlemy pocztą...

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstępnie":
- Co pani zrobi, jeśli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, że zapomniała pani kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włączę światła awaryjne, wysiadam z samochodu i sprawdzam, co za matoł mnie pchał taki kawał drogi...

by Moosehead

* * *

Jasiu pochodził z biednej patologicznej rodziny. Ale jako małe dziecko wierzył w ludzi i Świętego Mikołaja. Jak każde dziecko, tak i Jasiu 4 grudnia ochoczo zabrał się do pisania listu do św. Mikołaja. Kiedy skończył zaniósł go szczęśliwy do mamy. W międzyczasie tatuś akurat topił smutki swoje i całego świata w barze na rogu. Przyszedł wyczekiwany 6 grudnia. Mały Jasio gdzieś, kiedyś widział w telewizji, że Mikołajowi zostawia się talerzyk ciasteczek i mleko w szklance. Postanowił, też przygotuje poczęstunek dla Starca. Jasiu z pewnym niepokojem położył się do łóżka i zasnął. Śniły mu się wielkie góry prezentów, renifery latające w powietrzu, zaśnieżone ulice i place, gołe baby i Kapitan Ameryka. Rano, gdy się obudził przy swoim łóżku znalazł siatkę z wymarzonymi prezentami. Kolejkę elektryczną, samochodziki sterowane zdalnie. Pośród tego wszystkiego widniała kartka: "W przyszłym roku zamiast mleka i ciasteczek chce widzieć butelkę wódki i talerzyk ogórków". Tego dnia Jasiu poznał dwie prawdy:

Archiwum krótkich - My name is Kulczyk, Cool Chick
14 176  
3   2  

Przychodzi Michał Wiśniewski do lekarza:
- Dzień dobry panie doktorze...
- Nooooooooo nareszcie!!!

* * *

Wychodzi facet do pracy. Bierze aktówkę, zakłada kapelusz. W progu zatrzymuje się na chwilę i mówi do żony :
- Kochanie w połowie obrad wyślij mi sms-a z pogróżkami ...

* * *

Policjant z radarem zatrzymuje samochód i mówi:
- Przekroczyła pani sześćdziesiątkę
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Serduszko
71 674  
16   23  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Serduszko... taki symbol miłości, który bez słów potrafi wyrazić tak wiele. Na wielu kobietach robi wrażenie np. gdy mężczyzna wycina scyzorykiem serce w korze na pniu drzewa (nie polecamy, to jest niszczenie przyrody - Redakcja JM) i generalnie jest tak, że największe efekty dają serduszka zrobione własnoręcznie przez osobę wyznającą miłość.

Serduszko z dzisiejszej definicji jest takim właśnie serduszkiem. Bez wątpienia jest zrobione własnoręcznie, a robiący je włożył w to dużo czasu, energii oraz wysiłku i jesteśmy pewni, że pokazanie takiego serduszka ukochanej osobie gwarantuje na 100% odwzajemnienie uczuć!  


A dzisiaj...

Definicja słowa: "Serduszko"
Wielka księga zabaw traumatycznych I
31 203  
5   91  
A kliknij go!Do stworzenia takiej księgi natchnęła mnie jedna z odpowiedzi pod którymś z artykułów na stronie głównej. Poniżej przytoczę ją w całości... Poszperałem po Internecie i założyłem swój wątek mający na celu opisanie najbardziej mocnych wrażeń z dzieciństwa. To co będziemy serwować przez kilka tygodni, to właśnie efekt mojej prośby. Na początek forum Internetowe. Aha i obiecany post, który mnie natchnął...

UWAGA! To co poniżej czytasz na własną odpowiedzialność...

A pamiętacie piłkarzyki. Takie na sprężynkach. Za piłkę robiła stalowa kulka z łożyska. Odkręciłem i zjadłem cała drużynę. Przemaszerowali zgodnie przez przewód pokarmowy - bez emocji i pośpiechu.

Zbudowałem w piwnicy samopał z anteny teleskopowej. (zafascynował mnie program o amerykańskich szpionach w Ojczyźnie Ludowej). Funkcjonował na kulki z łożyska i naboje do wstrzeliwania kołków. Zadziałał, owszem, ale  mama oraz sąsiadka straciły pół zawekowanych ogórków i takich tam.

by Darqus

Ja dorzuciłem coś od siebie
Maile do admina prv.pl III
19 966  
4   17  
Zobacz fajną myszkę!Gdy rozmawiasz z adminem i widzisz dziwny grymas na jego twarzy, to już wiesz, że właśnie czytał pocztę, i nie wie czy śmiać się czy płakać...

(pisownia oryginalna)

Bez obrazy dla nikogo bo nei wiem kto tego dokonal ale jedno jest faktem tylko skonczeni skurwi*le mogli zamknac torrenta. Trzeba byc jebnie*ym na glowe zboczencem i uposledzonym umyslowo kalafiorem wygladac jak tlusta malpa wdodatku slepa jak kura..... Z przykroscia stwierdzam ze osoba ktora zamknela torrenta jest wysoce prawdopodobne ze odznacza sie tymi cechami. Ubolewam nad tym i chcialbym jej jakos pomoc proponuje przemyslec swoja postawe i publicznie przeprosic wszyystkich zytkownikow prv.pl za podobne cyrki.
To chyba jedyny sposob na odzyskanie utraconej GODNOSCI i straconego HONORU.

Pozdrawiam owego nieudacznika slowami
Jestes nikim mozesz byc kims.

* * * * *

Co wy jestescie organizacja katolicka ze zglaszacie protesty pod adresem Torrenta. Zamykacie jedna z najlepszych stron pod waszymi skrszydlami.
Moze powinniscie zatrudnic sie u ojca Rydzyka tam
moglibyscie realizowac swoje zboczone pasje. Dotej pory regularnie ogladlem i korzystalem z prv ale teraz bez komentarza... banda szczeniakow i niedopowiedzialnych bachorow niemajacych pojecia o tym co dobre i co sluszne.
Jak mozna zamknac jedna z najlepszych i zarazem jedynych stron tego typu a istniejacej tylko dzieki zyczliwosci ludzi.
Trade Marketing Specialist zza oceanu
42 927  
45   24  
No i jak takiemu nie pomóc? POMOŻECIE? ;)

Zobacz więcej
Najbardziej ognista impreza Sylwestra 2003
103 799  
454   94  
Życie nie musi być pasmem trosk, udręk, pełne kłotni, bólu, cierpienia i złości. Czasem kiedy jest naprawdę źle wystarczy zdjąć spodnie i wetknąć sobie... a zresztą zobaczcie sami. UWAGA - HARDCORE

 

Jak zabić nudę w szkole III
34 572  
9   24  
Szkolne wygłupy - część pożegnalna... Tym razem także nauczyciele okazują się być ludźmi. I nierzadko z ogrooomnym poczuciem humoru. Tak więc w dzisiejszym ostatnim odcinku serii chylimy głowy przed niektórymi z nich. Oprócz tego jeszcze standardowa część zabawy, czyli my - uczniowie i studenci byli, obecni czy też przyszli...

Kumpel opowiadał mi zdarzenie z technikum.

W ww. szkole uczył jeden nauczyciel, który miał tylko jedno oko, zamiast drugiego szklane, czy coś takiego. No i jeden koleś kiedyś na którejś przerwie podszedł do profesora, stanął na przeciw niego i oznajmił:
- Panie profesorze, porozmawiajmy w TRZY oczy. 

* * * * * 

Kiedyś na lekcji z mikroskopami nasza profesorka rzuca taki tekst:
Wszystko czego potrzebujesz...
17 190  
4   18  
Przeprowadzono badania dotyczące popularności wszelkich dostępnych w internecie danych. I okazało się, że dla 80 % internautów standardowa klawiatura jest zbędna i wystarczyłoby produkować taką jak na poniższym zdjęciu...

Zobacz inne...
Eropak XI - Panowie, trzeba głowy używać!
37 584  
6   17  
Najmilsi miłośnicy niecnoty i wyrafinowanego inaczej występku przeciwko utartym kanonom poczucia smaku. Dziś na uczcie eropakowej dowiecie się na przykład jakie prezenty dostają Kanadyjka, Norweżka i Czeszka na 25-lecie małżeństwa, ale i nie tylko to...

Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaaka laska!
- Ale piękna kobieta - myśli sobie.
- Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznać! Powiem jej, że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy? Akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ją wykorzystać!
Gdybym tylko wiedział jak zacząć...
Już miał wstać i podejść ale w tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami toalety.
- Uff, no to problem z głowy - myśli facet. - Przynajmniej nie muszę się już męczyć.
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
- Tak, wróciła! To znak, ze jesteśmy sobie pisani - facet odzyskuje wiarę w
siebie. - Bóg mi ja zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym
tylko wymyślił coś mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj.
Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
ICBO XLIII - Nowy sposób komunikacji
24 697  
5   14  
Wynaleziono nowy sposób komunikowania się. Nie jest to byle jaki sposób, ale taki na miarę XXI wieku... Nie wierzycie? Ja też nie wierzyłem. Ale najlepsze z tego wszystkiego jest to, że sposób został wynaleziony w Polsce, konkretnie w Katowicach...


- Wojtku z Mazur poużytkowałeś sobie moją żonę nad morzem (miejscowość zamilczę) w lutym tego roku. Wiedziałem o tym już trzeciego dnia po jej powrocie i cały czas od tego dnia zastanawiam się skubańcu czy odnaleźć cię ( co nie będzie trudne) i pokazać Ci jak zachowuje się rogacz który jednak ma " jaja". Powstrzymuje mnie tylko jeszcze trochę co powiedziała by moja córka gdyby zamknęli mnie po " wypatroszeniu " takiej gnidy jak Ty. A cholernie nie lubię zakratowanych pomieszczeń...

- O kurde, współczuje ci, naprawdę.

- Nie współczuj Człowiekowi , współczuje jego Kobiecie !!! A wszystko przez jego haczyk a nie moją kotwicę !!! Ja Wojtek z Mazur musiałem ja nauczyć prawidłowego stawiania kotwicy , a żona człowieka to pojętna uczennica i po kilku próbach sama już potrafiła uruchomić mechanizm!

- Wiecie jak nazywa się facet z małymi jajami?
Jaką grę kupić na święta?
23 735  
4   21  
Wejdź w nią!Chcesz kupić komuś grę na gwiazdkę? Nie wiesz jaką? Kupuj TYLKO w polskiej wersji! W Redakcji testowaliśmy ostatnio kilka spolszczonych gierek i oto nasze recenzje. Mamy nadzieję, że pomogą Ci w wyborze...

1. Diabolo
Od tej pory nie wystarczy znaleźć hełm czy zbroję. Każda część ubioru będzie musiała być odpowiedniego rozmiaru. Rozmiar definiujemy przy wyborze postaci (od S do XXL). Dodatkowo ubrania trzeba będzie odwszawić i wyprać. Stąd w grze dwie nowe postacie: Praczka Baal’a i Dewszawator Potężny. Poszczególne postacie dostaną także nowe czary na smród i wszy. Skuteczne także będą antidotum i wybielacz.

2. Nit for Speed
Wreszcie PEŁNE spolszczenie tej cudownej gry! Od dziś masz do wyboru trzy rodzaje polskich dróg: autostrady, krajowe i objazdy. Autostrady są piękne, pełne gładkiego asfaltu i aż miło zostawiać na nich czarne ślady opon. Niestety, są tylko trzy z czego dwie w przebudowie. Za to mamy do wyboru mnóstwo dróg krajowych.
Kl@n.com czyli e-telenowela
20 220  
1   11  
Zobacz więcej!Na pewnej stronce znajdują się streszczenia odcinków klanu. Same streszczenia pisane na poważnie są już... pasjonujące. Dziś jednak zapraszamy do przeczytania internetowej wersji "Kl@nu".

poniedziałek, 28.04.2003


#Jerzemu# nie dają spokoju rewelacje, jakie przeczytał ostatnio w mejlu od Smętnej_20. Blond_Elzbieta nie bardzo wierzy, że córka administratorki jest przyrodnią siostrą #Jerzego#. Dysk twardy Steni jest zagracony do granic możliwości. Zwycięzcy teleturnieju "Dobra rada" mają kłopot, jak podzielić między siebie konto pocztowe o pojemności 50 GB. W sądzie odbywa się pierwsza sprawa o pomówienie przez GG. Gorrracy_Jacek jeszcze ma nadzieję, że Barbara odstąpi od oskarżeń o sformatowanie dysku. Matka Kingi zastanawia się, dlaczego komputer Michała się nie spieszy. Proponuje, że może zostać z dziećmi i dołożyć RAMu, ale chłopak twierdzi, że nie ma dzisiaj nic pilnego do załatwienia. Paweł odbiera Krystynę z serwerowni. Rezygnuje ze wszystkich dyżurów w tym tygodniu, żeby lepiej zająć się jej windowsem. Ola prosi rodziców o zgodę na wyjście do kafejki internetowej. Problem w tym, że kafejka nie ma porządnych firewalli.

wtorek, 29.04.2003

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
* * *
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
Podchodź do życiowych problemów jak pies: jeśli nie możesz czegoś zjeść lub zer*nąć, po prostu to olej.
* * *
Policjant Marian zawsze milczał przy żonie. Dobrze wiedział, że cokolwiek powie, może zostać użyte przeciwko niemu.
* * *
Uwięznąć po uszy w kredytach, by szpanować zamożnością, to to samo, co tonąć w bagnie i udawać, że to kąpiel błotna.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony