JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1883 osób, w tym 122 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Szuszej



Mrożący krew w żyłach serial Wiedźmin w wersji tekstowej
21 677  
3   10  
Telewizja zapodała nam była niedawno rewelacyjny film produkcji polskiej, wzorowany na prozie kultowego niczym Elvis polskiego pisarza fantazy Andrzeja Sapkowskiego. Film okazał się tak dobry, że zrobiono z niego serial w dwunastu odcinkach, a że nie każdy ma na tyle czasu, żeby go marnować na oglądnie tego dzieła, to w sieci pojawiło się streszczenie. Naszym zdaniem lepsze od filmu..


Jeden z aktorów odrzuconych na castingu do roli Geralta
Ponieważ od jutra znowu będę miał dużo wolnego czasu, to mogę sobie pozwolić na samarytański uczynek i opowiedzieć tym, którzy pierwszego odcinka nie oglądali, co właściwie stracili. A stracili wiele. Bo to świetny film był i mam zamiar oglądać każden jeden następny odcinek(wiem, że zdanie jest nieprawidłowe i jestem z tego dumny).

Otóż pierwszy odcinek, był odcinkiem wydumanym to znaczy bardzo niewiele rzeczy wymyślił Sapek a tak po prawdzie to większość historii młodości Geralta wymyślił Szczerbic (znajdzie się kłonica na dupę Szczerbica, jak wołają krewcy fanowie Sapka).

Sposób na długowieczność
11 279  
3   6  
Obchodzącego 110-te urodziny staruszka odwiedził dziennikarz z poczytnego pisma o zdrowiu i zapytał:
- Jaka jest tajemnica pana długowieczności?
Staruszek zadumał się na chwilę, pobujał na swoim fotelu i odpowiedział:
- Codziennie o 9 rano wypijam szklaneczkę Porto. To dobrze wpływa na serce...
Dziennikarz nieco zaskoczony:
- I to wszystko? A jakieś ćwiczenia? Uprawiał pan może jakieś sporty?
Na to staruszek, odpalając fajkę:
- Raczej nie...
Dziennikarz nie może uwierzyć:
- I chce mi pan powiedzieć, że jedynym powodem tego, iż dożył pan tak sędziwego wieku jest codzienna szklaneczka Porto?
- No nie... Jest jeszcze jeden bardzo istotny powód... - po chwili zastanowienia odparł staruszek.
- Jaki?
Inspektor Ford i dziwaczne porwanie
8 790  
1   4  
Na wpół zagłodzony Kermit Kroll słaniał się na nogach w saloniku, w domu swoich rodziców, gdzie oczekiwał lękliwie na inspektora Forda.
- Ludzi dzięki za wpłacanie okupu - powiedział Kermit - nigdy nie myślałem że wyjdę z tego żywy.
- Proszę o tym opowiedzieć - rzekł inspektor.
- Szedłem do miasta, przytrzymując swój kapelusz, gdy tuż obok przystanęła limuzyna i dwóch mężczyzn zapytało mnie czy nie chciałbym zobaczyć konia, który recytuje Rotę Konopnickiej. Powiedziałem, czemu nie, i wsiadłem. Potraktowano mnie zaraz chloroformem i obudziłem się z przepaską na oczach przywiązany gdzieś do krzesła.
Inspektor Ford przejrzał pismo dotyczące okupu.
Z cyklu dialogów małżeńskich
16 893  
16   13  
Żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożenił byś się ponownie?
Mąż: Na pewno nie!
Żona: Dla czego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
Mąż: Podoba mi się.
Żona: To dla czego byś się znów nie ożenił?
Mąż: No dobrze ożenił bym się.
Żona: Naprawdę? (ma skrzywdzoną minę)
Mąż: (głośno westchnie)
Żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
Mąż: A gdzie indzie mielibyśmy spać?
Żona: Zdjął byś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
Mąż: To by było chyba w porządku.
Żona: A pozwolił byś jej grać moimi kijami do golfa?
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
Do której grupy pasażerów należysz?
10 482  
4   9  
Wystarczy jedno spojrzenie na pasażerów samolotu, aby ich sklasyfikować. Rozróżniamy trzy podstawowe grupy. Do której można zaliczyć Ciebie?

I GRUPA:
Po zajęciu miejsc natychmiast przypinają się pasami bezpieczeństwa, wyciągają gazetę i spokojnie ją czytają. Gdy z głośników lecą komunikaty o awariach oni nadal ze znudzonym wyrazem twarzy czytają gazetę.
To są:
- doświadczeni pasażerowie, o dużej liczbie odbytych lotów.

II GRUPA:
Po wejściu do samolotu uważnie wszystko obserwują, chcą dotknąć wszystkiego. Nie potrafią zapiąć pasów bezpieczeństwa. Komunikaty o awarii wysłuchują z dużą uwagą, a na ich twarzy zaczyna się malować przerażenie.
To są:
- pasażerowie pierwszy raz lecący samolotem.

III GRUPA:
Bardzo mocno przypinają się pasami bezpieczeństwa, kilka razy sprawdzają czy wszystko gra, po wystartowaniu samolotu zamykają oczy i drżą z przerażenia. Gdy usłyszą komunikaty awaryjne zaczynają panikować.
To są:
Porady cyber-seksuologa
13 209  
1   9  
Jeden z naszych stałych czytelników jest namiętnym miłośnikiem uprawiania seksu przez internet. Jak się okazało nie zawsze seks, a w tym przypadku cyberseks, to sama przyjemność. Nasz znajomy, pragnący zachować anonimowość, cyberseksoholik boryka się z wieloma problemami... Pomocy poszukuje w internecie. Z życzliwości przesłał nam kilka swoich pytań oraz odpowiedzi które uzyskał w sieci...

Panie doktorze! Mam problem. Wczoraj podczas uprawiania seksu przez komputer zaklinowałem się w stacji dysków. Co mam zrobić?

Przycisnąć mały guziczek z prawej strony stacji i pod żadnym pozorem nie uruchamiać programów formatujących dyskietki! A następnym razem sugeruję użycie lubrykantów na bazie wodnej i dopasowanie rozmiaru stacji (3,5 cala lub 5,25 cala) do własnych możliwości.

(...) Mam 23 lata, jestem gejem i chciałbym spróbować seksu przez komputer. Niestety mój pecet ma jedynie gniazda typu żeńskiego, a stosunki heteroseksualne mi nie odpowiadają. Czy jest na to jakaś rada?

Proponuję dokupić kartę rozszerzeń I/O z gniazdami typu męskiego. Proszę jedynie pamiętać o dopasowaniu rozmiaru gniazd do posiadanego kabelka.

Śmiech a nasz organizm
10 563  
4   2  
Dziś rozpoczynamy cykl artykułów na temat śmiechoterapii. I nie jest to żart. Okazuje się, że na jest to rodzaj poważnej i opartej na naukowych fundamentach terapii, która ostatnio staje się coraz bardziej popularna na świecie. W procesy zachodzące w ludzkim organizmie podczas śmiechu wtajemniczał nas będzie Aleksander Łamek z www.smiech.org.

Każdy z nas na pewno zna powiedzenie, że śmiech to zdrowie. Jednak większość osób nawet nie podejrzewa, jak wiele jest w nim prawdy.

Śmiech oddziałuje na wiele narządów naszego ciała i usprawnia ich funkcjonowanie.

Weźmy np. układ oddechowy. Gdy zaczynamy się śmiać, wtedy zamiast średnio pół litra powietrza, wdycha go półtora litra. Dzięki temu nasz organizm zostaje lepiej dotleniony.

Podczas śmiania się szybciej bije nasze serce, co nie tylko wpływa pozytywnie na pracę samego serca, ale również na cały organizm, gdyż krew wtedy szybciej krąży, i dostarcza większej ilości tlenu do organizmu.

Gdy się śmiejemy wprawiamy w ruch mięśnie klatki piersiowej, w tym m.in. mięśnie żebrowe i brzucha. Praca tych mięśni powoduje, iż z jamy brzusznej krew przetacza się w kierunku serca, w ten sposób wspomagając krwiobieg.

Cezar wraz ze swoimi legionami wraca z wojny
11 796  
5   12  
Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce powiewają na wietrze. Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota lektyka, w której podróżuje Cezar. Dzielni wojownicy maszerują duktem, wzdłuż którego ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub chrześcijanin... W pewnym momencie Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.
- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
Nie samą tylko Viagrą żyje człowiek
11 413  
3   3  
Kilka lat po tym jak Viagra wtargnęła w nasze życie dając niespotykane i tak długie i nie spotykane wcześniej doznania, firma GlaxoWellcome rozszerza asortyment leków na wiele innych dziedzin społeczeństwa zdominowanych przez mężczyzn. A oto lista niektórych tylko z nich:

Orientagra: Tabletka tego leku podana grupie testowej mężczyzn przed wyjazdem w podróż samochodem bez mapy spowodowała ze 76% z nich stanęło, zapytało o drogę gdy zabłądziło, i dojechało szczęśliwie do celu. Policja i wojsko kontynuują poszukiwania grupy kontrolnej.

Finitagra: Ten eksperymentalny lek spowodował u wielu testowanych mężczyzn dokończenie poprzednio zaczętej pracy zanim rozpoczęli następna, szczególnie w zakresie drobnych i średnich napraw domowych. Niestety nie stwierdzono znaczącego efektu na testowanej grupie wyselekcjonowanej spośród posłów, senatorów i ministrów.

Młody hokeista uratowany od zagryzienia przez psa
9 745  
3   16  
Na piątek proponuję ci tekst refleksyjny. Po przeczytaniu oddaj się refleksji na temat tego, jak twoje nastawienie czy uprzedzenie do pewnych spraw i pewnych ludzi determinuje twoje twoje zachowanie wobec nich...

Dwaj chłopcy grali na jednej z ulic Toronto w uliczny hokej. Ni stad, ni zowąd pojawił się rozżarty pitbull i rzucił się na jednego z grających. Drugi bez namysłu wsadził swój hokejowy kij w obrożę psa i używszy całej siły skręcił mu kark. Będący na miejscu reporter lokalnej gazety opisał wydarzenie, przeprowadził wywiad i zapisał tytuł sensacyjnego wydarzenia: 'Kibic Toronto Maple Leaf ocalił swojego przyjaciela zabijając rozżartego psa ludożercę'.
Plan na piątkowy wieczór
11 063  
3   9  
Inspektor Ford i makabryczny wypadek
10 042  
0   11  
- Właście zastrzeliłam swojego męża - szlochała Cynthia Freem, stojąc w śniegu nad ciałem tęgiego mężczyzny.
- Jak to się stało - zapytał inspektor Ford zmierzając prosto do celu.
- Polowaliśmy. Quincy uwielbiał polować. Tak samo ja. Na chwilę się rozdzieliliśmy. Wokół rosły krzaki. Chyba wziełam go za świstaka. Wypaliłam. Było już późno. Kiedy ściągałam zeń skórę zrozumiałam, że byliśmy małżeństwem.
- Hmm - zamyślił się inspektor Ford, wpatrując się w ślady stóp na śniegu. - Musi być pani bardzo dobrym strzelcem. Udało się pani wsadzić mu kulkę prosto między oczy.
- Ach, nie, miałam tylko szczęście. Naprawdę to ja jestem zupełną amatorką w tego rodzaju sprawach.
- Rozumiem - inspektor Ford zbadał co nieboszczyk miał przy sobie.
Mistrzostwa Polski w kajakarstwie
12 774  
3   33  
Kajakarstwo to dyscyplina wymagająca prawdziwej męskiej krzepy i wyzwalająca w mężczyznach to co w nich najlepsze.

Jakiś czas temu odbyły się Mistrzostwa Polski w kajakarstwie. Na imprezie panowała prawdziwie sportowa atomsfera współzawodnictwa. Startowało wiele osad, odbyło się wiele wyścigów, wyłoniono finalistów, a najlepszym wręczono puchar.

Oto widzimy jak czwórka młodych kajakarzy, zdobywców pucharu na dystansie 1500 m, radośnie celebruje zwycięstwo.
Ankieta KG Policji
12 972  
3   8  
KG Policji w Warszawie poprosiła redakcję JM o umieszczenie tutaj ankiety, która pozwoli lepiej poznać potrzeby ludności, tak żeby lepiej je zaspokajać.

Nie mogliśmy odmówić prośbie w tak szlachetnym celu. Wypełnij poniższą ankietę i wyślij na adres redakcji, my przekażemy ją bezpośrednio do KG. Niewykluczone jest, że wkrótce wizytę złoży ci kilku panów, w celu bezpośredniego podziękowania za wypełnienia ankiety i nagrodzi cie skromnym, okolicznościowym upominkiem. Najlepsi mogą liczyć nawet na wczasy w pewnym tajemniczym miejscu, które na razie zostaje tajemnicą. Ale podobno jest niczego sobie.

1. Imię i nazwisko.............................
2. Data i miejsce urodzenia:.................
3. Imiona rodziców:.........................
4. Miejsce pobytu:...........................
5. Nielegalnie kopiuję i wprowadzam w obieg oprgramowanie komputerowe.
a. TAK
b. NIE
6. Pirackie kopie programów przechowuję:
a. w domu
b. u sąsiada
c. w piwnicy
d. inne ......................................
Monty Pyton i święty Graal
14 875  
4   16  
Fragment scenariusza z filmu Monty Pythona. Dobrego filmu, który trzeba obejrzeć. W nim też znajdziesz odpowiedź na pytania co to jest Graal, kim jest Pajton, kim jest król Artur sir Robin, sir Lancelot i inni rycerze Okrągłego Stołu, jak wygląda most śmierci.

KRÓL ARTUR: Jest ! Most Śmierci !
KTOŚ: Sama radość...
KTOŚ INNY: Patrzcie, to stary człowiek ze sceny 24. Co on tu robi ?
KRÓL ARTUR: Jest strażnikiem mostu śmierci. Zadaje każdemu podróżnemu 5 pytań.
SIR GALAHEAD: 3 pytania.
KRÓL ARTUR: ... 3 pytania. Ten, kto odpowie na 5 pytań...
SIR GALAHEAD: 3 pytania.
KRÓL ARTUR: ... na 3 pytania, może przejść bezpiecznie.
SIR ROBIN: A jeśli źle odpowie ?
10 rzeczy, które wie o kobietach przeciętny facet
24 654  
38   14  
1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.
Zagadka dla przedszkolaków
176 169  
1842   67  
Dzieciom w przedszkolu podczas badań postawiono pytanie:
W którą stronę jedzie autobus z załączonego obrazka?

Przyjrzyj się uważnie!
Znasz już odpowiedź? Przypominamy, możliwe odpowiedzi to albo lewo albo prawo. Jeszcze nie wiesz? No to zerknij dalej. Bo dzieci odpowiedziały natychmiast...
Oznakować kobiety!
25 630  
11   9  
Czy życie nie było by łatwiejsze gdyby kandydatki na żony były oznakowane jak np. odzież lub, za przeproszeniem, WC. Wiadomo by było w co się człowiek pakuje.

Dlatego też redakcja JM proponuje na dobry początek dwa typy oznaczeń:
Nr 1 - Dobra Kobieta:


Oraz...
Nr 2 - Wspaniała Kobieta:
Jakie są granice miniaturyzacji?
26 003  
10   24  
Przyszło nam żyć w dobie miniaturyzacji wszystkiego. Czy pamiętasz jaką zazdrość, jeszcze kilka lat temu, wzbudzały komórki wielkości cegły? A teraz jak masz dużą komórkę to w zasadzie wstyd wyciągnąć. To samo dotyczy innych urządzeń elektronicznych, miniaturyzowane jest prawie wszystko. Czy wszystkim to odpowiada? Raczej nie... Kobiety z tajemniczym uśmieszkiem mówią, iż nie wszystko im mniejsze tym lepsze... Mężczyźni podzielają to zdanie, choć myślą o czymś zupełnie innym niż kobiety, aczkolwiek nierozerwalnie z nimi związanym, a raczej związanymi... ;) Redakcja JM po kilku miesiącach badań naukowych odkryła pewną zminiaturyzowaną rzecz której kobiety chętnie używają a i mężczyznom bardzo się to podoba! Nasze badania miały na celu ustalenie czy rzecz o której mowa może być kiedyś jeszcze bardziej zminiaturyzowana?
A oto wyniki naszych badań przeprowadzonych między czerwcem a wrześniem bieżącego roku:
Życie w Polsce, fragmenty najlepsze
13 181  
6   27  
Urocze napisy i dialogi zebrane i zasłyszane przez kilku Polaków podczas codziennej i niecodziennej tułaczki po kraju. Polska być bardzio dziwny kraj.
Na ladzie w cukierni leżą ciastka a obok kartka. "Jagodzianki z truskawkami"

Wieś gdzieś. Sklepik. W oknie kartka: "Z powodu remontu sklepowa daje od tyłu".

W jednym ze sklepików na Ursynowie pod torebką z przyprawą curry zobaczyłem napis "curry-przyprawa do kur"

W wypożyczalni video: Poproszę o film z życia wzięty, może być o Zombii albo o Wampirach

Sklep typu "Warzywa, owoce, itp.." w Strzyżowie:

Klient:
- Proszę pana, czy są DŻONATANY ?
Sprzedawca:
- Nie, proszę pana. Ale mamy inne rodzaje DŻABŁEK

Z archiwów JM


Monster Galeria: Cała prawda o wojnach
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Dla zwierząt domowych ludzie są jak bogowie. Tylko koty są ateistami.
* * *
- Gdzie należy zadzwonić, gdy na imprezie skończy się towar?
- Na pomoc dragową...
* * *
– Jak czarny jest twój humor?
– Zbiera bawełnę...
* * *
- Gdzie grają najbarwniejsze sztuki?
- W amfi-teatrze.
* * *
Znacie ten dreszczyk, kiedy poznajecie kobietę, która wam się podoba? To zdrowy rozsądek opuszcza wasze ciało.
* * *
Zakazane strony