JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9918 osób, w tym 918 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Kuniacz



Picie i palenie a awans w pracy
7 745  
1   6  
Mężczyźni pijący umiarkowane ilości alkoholu mają się lepiej niż abstynenci - twierdzą holenderscy naukowcy. Tym razem nie chodzi jednak o zdrowsze
nerwy i serce, ale o... wysokość dochodów. Z badań wynika, że mężczyźni sięgający czasem po kieliszek zarabiają średnio 10% więcej niż abstynenci.
Jak się nazywasz czyli jak się nie spoufalać
15 568  
8   6  
Pewnego dnia menadżer dużego biura zauważył nowego człowieka i kazał mu przyść do jego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- John - odparł nowy.
Menadżer się wykrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam gdzie wcześniej robiłeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie nazywam nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyc mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku np. Smith , Jones, Baker - i to wszystko. A do mnie mówi się wyłącznie Pan Robertson. Ok..Jeśli wszystko jasne to jakie jest twoje nazwisko?
Najcieńsze książki świata
23 290  
11   19  
W związku ze spadkiem poziomu czytelnictwa w naszym kraju od dziś uruchamiamy pierwszą polską bibliotekę internetową. Zapraszamy wszystkich do wypożyczania wspaniałych dzieł literatury krajowej i światowej. Aby osoby które już od bardzo dawna nie trzymały w ręku żadnej książki czy książeczki (czekowa się nie liczy!) nie przeżyły szoku, a także ze względu na nasz niewielki budżet, na początek proponujemy możliwość wypożyczenia NAJCIEŃSZYCH KSIĄŻEK ŚWIATA. Większość z nich to w zasadzie same okładki! (W celu założenia karty bibliotecznej prosimy zgłaszać się do Babci Alinki)

A oto pozycje które są do wypożyczenia z serii NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI ŚWIATA:
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach."

"Co kobiety wiedzą o mężczyznach."

"Przewodnik po demokracji w krajach arabskich."
Perły z lamusa
13 035  
3   8  
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje, potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta:
Śliczna dziewczyna w barze zapytała czy jestem singlem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: ‘tak’. Wzięła drugie krzesło i poszła sobie.
Mężczyźni są inni niż kobiety
23 843  
14   16  
ZWIĄZKI...
Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu". Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do normalnego życia.
Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego "ex" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedzielę dzwoni on i mówi:
Jak pędzić bimber
184 349  
29   11  
Wróciłem, szanowny czytelniku, z podróży z zagranicznego kraju, na wschód od nas, w którym napoje wyskokowe są dość popularne, dość wysokoprocentowe, ale przede wszystkim dość tanie. Ktoś mógłby powiedzieć - oto powód dla którego szerzy się alkoholizm! Tanie trunki! A ja mówię NIE! Ponieważ jako libertarianin uważam, że wybór leży po stronie człowieka, a nie rządu, który, nie wiadomo dlaczego, uznaje co jest dobre a co lepsze dla jego poddanych, odszukałem prawdziwy, działający przepis, który pozwoli nam uwolnić się od okowów biurokratycznego i 'dobrego' niewolnictwa wobec państwowego monopolu spirytusowego. Miej prawdziwą wolność wyboru

Spis treści:
1. Wstęp
1.1. O tym dokumencie
1.2. Po co pędzić bimber
1.2. Niebezpieczenstwa
2. Część teoretyczna
3. Część praktyczna
3.1. Robimy zacier
3.2. Destylacja metodą garnkową
3.3. Pędzimy na poważnie
4. Bezpieczeństwo
5. Podziękowania i pozdrowienia
6. Reklama niekomercyjna

Nie-boska ankieta
10 370  
2   15  
Na początek ostrzeżenie! Jest to ankieta nieco frywolna, więc może naruszyć czyjeś poczucie przyzwoitości, wiec zanim sie udasz dalej pomyśl przez chwilę. Dobra, więc wiecie jak jest. Na świecie pełno oszołomów, jedni są fundametalistami, inną żyją nienawiścią do fundamentalistów, z kolei jeszcze inni wybrali drogę antyklerykalizmu. My natomiast zastanowiliśmy się co by się stało, gdyby Bóg był dużo bardziej fizyczny niż jest teraz metafizyczny i w pewnym momencie wymyślił zrobienie na naszą błekitnej planecie ankiety czysto marketingowej, takiego małego badania rynku...

Bóg chciałby ci podziękować za wiarę i modlitwę. Aby lepiej sprostać twoim potrzebom, prosi cię o poświecenie kilku minut odpowiedzi na poniższe pytania.

Twoje odpowiedzi będą traktowane jako poufne, nie musisz tez ujawniać swoich personaliów, chyba, że chciałbyś otrzymać osobistą odpowiedz na swoje komentarze i propozycje.

1.Skąd po raz pierwszy dowiedziałeś(aś) się o Bogu?

Nowa Forma Oceny Pracownika
14 642  
13   5  
Czy wiedziałeś kiedyś wcześniej jak cię ocenią w pracy? Nie? To masz jedyną okazję zapoznać się ze zunifikowanym formularzem oceny pracownika w Unii Europejskiej. Już wkrótce i u nas będzie on postawową formą oceny pracowników i powstanie centralny rejestr pracowników. Strzeż się i już teraz zacznij pracować na swoją opinię. Jest jedna zasada... Jeżeli nie pasuje do ciebe żadna z trzech pierwszych odpowiedzi to twój szef zawsze zaznaczy czwartą...

FORMULARZ OCENY PRACOWNIKA UE/OP/1
(Wypełnia pracodawca zaznaczając krzyżykiem właściwą odpowiedź)
Imię: ______________ Nazwisko: ______________
Data: ______________
_____________________________________________________
WIEDZA:
__ Rzeczywiście wie co robi.
__ Wie, tylko jest trochę niebezpieczny.
__ To półgłówek i jest niebezpieczny.
__ Jego filiżanka kawy ma wyższe I.Q.
Gdy kobieta przemówi po...
12 572  
6   6  
Po wspaniałych chwilach spędzonych w łóżku, na stole w kuchni, w windzie czy też w biurze na kserokopiarce... (Nie radzimy mylić z niszczarką!) są dwa rodzaje odzywek kobiet: odzywki PRAWIDŁOWE - czyli takie, jakie mężczyzna chciałby usłyszeć i NIEPRAWIDŁOWE - czyli takie, jakich kobieta nie powinna używać a mężczyzna nie chciałby usłyszeć... Poniżej przedstawiamy przykładowe i wszystkim mężczyznom życzymy wysłuchiwania tylko tych pierwszych.

PRAWIDŁOWA: Jesteś jedyny!
NIEPRAWIDŁOWA: Następny!

PRAWIDŁOWA: Ty rzeczywiście wiesz jak zadowolić kobietę.
NIEPRAWIDŁOWA: Co do diabła? Śpieszysz się na pociąg czy co?

PRAWIDŁOWA: Ty jesteś najlepszy!
NIEPRAWIDŁOWA: Jesteś niemal tak dobry jak mój kuzyn Adam.
Dla wszystkich facetów...męski kodeks moralny
23 597  
8   30  
1. Możesz ściskać silikonowe biusty. Ponieważ są to sztuczne biusty zdrady nie ma.
2. Jeśli nie pamiętasz imion kochanek, to się nie liczy.
3. Jesli nie dzwonisz do nich później, masz czyste sumienie..
4. Seks oralny nie jest zdrada, to jak uścisk dłoni czy rozdawanie autografów..
5. Jeśli znajdujesz się w innej strefie czasowej niż twoja kobieta, żeby sprawdzić czy ja zdradzasz musisz wykonać następujące równanie: załóżmy ze X to różnica czasu miedzy dwoma krajami, a Y to liczba godzin, która określa chwile miedzy pójściem do łóżka z inna dziewczyna, a chwila w której dzwoniłeś do swojej dziewczyny. Jeśli Y>X, nie zdradziłeś, ponieważ ten fakt jeszcze nie nastapił...
Między nami lekarzami
10 546  
3   9  
Dwaj lekarze siedzą na dyżurze - a że są bardzo dobrymi kumplami, nie mają przed sobą tajemnic. Jeden z nich zwierza się drugiemu:
- Wiesz co, stary? Mam wrażenie, że żona mnie zdradza.
- No. To nieprzyjemne, ta świadomość, że jest się rogaczem...
- A właśnie: zauważyłem, że w ogóle mi rogi nie chcą rosnąć.
- No co ty, stary! Przecież to się tylko tak mówi, że rogacz...
Na co pierwszy oddycha z ulgą:
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia VI
18 170  
10   7  
NIEZWYKLE TAJNY DZIENNIK GANDALFA SZAREGO:

Dzień pierwszy:

Dotarłem do Shire. Cała ta kraina to jakby wielki koncert niewinności i delikatnej urody. Może to przywidzenie, ale czy przypadkiem Frodo się nie onanizował na polance tuż zanim przybyłem?

Dzień drugi:
Spóźniona lekcja anatomii
20 653  
5   58  
Znany arcybiskup poznański poszedł do nieba. Na sądzie niebiańskim wyrok brzmiał:
"Srać co godzinę".
Po pewnym czasie nasz bohater pytał się wszystkich świętych dlaczego musi tak co godzinę...
Odpowiedź zawsze brzmiała:
"Bo tak".
Wobec tego arcybiskup zamówił sobie audiencję u samego Pana Boga i tam na swoje pytanie otrzymał odpowiedź:
Po ryju w kościele
14 749  
9   3  
Pewien facet przyszedł do pracy z podbitym okiem. Koledzy z pracy oczywiście chcieli wiedzieć co się stało. początkowo unikał odpowiedzi ale tak go męczyli, że w końcu powiedział:
- Wczoraj poszedłem do kościoła i tam się to stało...
Koledzy dopiero teraz tak naprawdę się zaciekawili:
- Jak to? W kościele? Ale jak??? Opowiadaj... opowiadaj...
Na co facet zrezygnowany mówi:
- No... byłem wczoraj na wieczornej mszy i przede mną siedziała największa kobieta jaką w życiu widziałem, kiedy wszyscy podczas mszy wstali, zauważyłem że sukienka wetknęła jej się w, tak na marginesie - największą jaką w życiu widziałem, dupę... Więc postanowiłem jej pomóc i szarpnąłem lekko jej sukienkę żeby jej to wyciągnąć... Na to ona obróciła się z ogromnym oburzeniem i krzykiem, że sobie nie życzy i przywaliła mi... I tak to było...
Koledzy mieli z niego ubaw przez kilka najbliższych dni...
W następnym tygodniu ten sam facet znowu przyszedł z podbitym okiem...
Ciekawość kolegów sięgnęła zenitu... Zapytali żartobliwie:
- Co? Znowu w kościele dostałeś???
On z posępną miną:
- Nooo taaak...
Na co koledzy z niedowierzaniem:
- A co? Znowu jakiejś coś wyciągnąłeś?? Opowiadaj... opowiadaj...
Kamikadze są wśród nas
11 481  
9   22  
Ktoś, kiedyś chciał rozweselić żonę przeżywającą właśnie "trudne dni" zadając jej pytanie:
”Ile kobiet ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?”

ODPOWIEDŹ BRZMIAŁA:
- Jedna! Tylko jedna!! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Wy mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzieli byście w ciemnościach TRZY DNI zanim byście zrozumieli co K**WA jest nie tak! I, jak tylko już to zrozumiecie to nie jesteście w stanie ZNALEŹĆ w domu zapasowej żarówki pomimo tego, że od 17 lat są zawsze w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te PIEPRZONE ŻARÓWKI to przez DWA DNI problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE TEJ PIERD***NEJ ŻARÓWKI.
Jak poprawić zasięg komórki?
15 337  
2   8  
TYLKO U NAS!!! ABSOLUTNA NOWOŚĆ!!! PO PRZYSTĘPNEJ CENIE!!!
Tylko na JoeMonster.org dowiesz się jak nie wydając dużych pieniędzy, poprawić zasięg swojego telefonu!!!
Od dawna wiadomo, że problemem jest osłabianie sygnału sieci komórkowej przez ściany budynków lub po prostu brak zasięgu... Ale koniec z tym!!! ? Nie musisz się dłużej męczyć i szukać jak kozica górska miejsca z którego można swobodnie rozmawiać! W końcu będziesz mógł rozmawiać gdzie chcesz... W piwnicy... W windzie... W przejściu podziemnym... Nasza rada jest za darmo ale nie oczekuj, że stanie się cud i nagle, za darmo poprawi się jakość odbioru twojego telefonu. Kwota którą będziesz musiał wydać jest niebagatelnie niska do swobody i wolności jaką uzyskasz!!! Nie zastanawiaj się!!!
KUP TERAZ!!! Dla zarejestrowanych Bojowników JM rabat 30%!!! CZAS PROMOCJI OGRANICZONY!!!
Fantazja Współczesnej Kobiety Sukcesu
9 708  
4   11  


Po ciężkim dniu w biurze, późnym wieczorem w końcu dotarła do ulubionego Pub-u... Usiadła przy barze i delektowała się ulubionym drinkiem... Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobić go, tak jak ona lubi... Rozejrzała się po sali i zobaczyła w drzwiach najwspanialszego mężczyznę w swoim życiu... Wysoki... umięśniony... przystojny... hmmm... Gęste ciemne włosy... Piękne, błyszczące zielone oczy... Każdy jego ruch był tak męski i zmysłowy, że nie mogła od niego oderwać oczu...

Mężczyzna szybko zorientował się, że jest obserwowany i z chytrym, seksownym uśmiechem podszedł do niej... Zarumieniła się... Chciała przeprosić, że się gapiła ale jej nie pozwolił... Przerwał jej, nachylił się nad nią i wyszeptał jej swoim głębokim, miękkim głosem do ucha: "Zrobię dla Ciebie wszystko czego pragniesz... Cokolwiek o czym do tej pory mogłaś tylko marzyć... A zrobię to za jedyne 50 $... Jest jednak jeden warunek...
Niech Się Święci 1 Maja!!!
6 370  
4   2  
Oto motto na dzisiejszy świąteczny dzień... a może raczej na resztę nieświątecznych dni... a dla niektórych - NA CAŁE ŻYCIE!!!

Redakcja JM zaleca wydrukować i powiesić przy swoim stanowisku pracy! Może w końcu Twój szef zrozumie... ;)
Pozdrowienia od Wiecznie Żywego
6 238  
3   4  
UWAGA!!! Właśnie otrzymaliśmy specjalne, coroczne pozdrowienia dla Bojowników JM!!! Niniejszym przekazujemy...
Od Redakcji: Lenin wiecznie żywy... ale nie oczekujmy cudów... Te same życzenia były w zeszłym roku... Te same będą w przyszłym... i następnym... i następnym... Na tym polega jego wieczność... Najważniejsze, że jest z nami... ;)
Rodzaje upojenia alkoholowego
15 669  
11   7  
1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, biale rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

Z archiwów JM


Monster Galeria: Korpoświatek
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Śliczna dziewczyna w barze zapytała czy jestem singlem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: ‘tak’. Wzięła drugie krzesło i poszła sobie.
* * *
Papierosy są jak wiewiórki - zupełnie nieszkodliwe dopóki nie włożysz ich do ust i nie podpalisz.
* * *
Życie bezrobotnego fajne jest. Chce ci się spać - idziesz spać. Chce ci się jeść - idziesz spać. Chcesz nowy telefon - idziesz spać.
* * *
- Gdzie spędza urlop Święty Mikołaj?
- W Mikołajkach...
* * *
Kiedy moja żona śpiewa, biorę książkę i idę czytać na balkon. Żeby sąsiedzi nie myśleli, że ją biję.
* * *
Zakazane strony