JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10996 osób, w tym 1588 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik chujasz



UWAGA! Redakcja JM pilnie sprzeda!
47 560  
336   23  
Redakcja Joe Monster’a PILNIE sprzeda luksuksową amerykańską limuzynę marki LINCOLN TOWN CAR, typu "stretch", model 1994


  • KOLOR: śnieżnobiały + skórzany dach
  • DŁUGOŚĆ: 8,2 m
  • ILOŚĆ OSÓB: 10 pasażerów + kierowca
  • RODZAJ TAPICERKI: jasnokremowa, skórzana
  • KOLOR WNĘTRZA: jasnokremowy
  • WYPOSAŻENIE WNĘTRZA: klimatyzacja, telefon, barek, radio+CD, TV, video
  • UKŁAD WNĘTRZA: z przodu dwa pojedyńcze fotele, z tyłu jedno siedzenie i jedna tzw. "rogówka"

    Jest tylko jeden mały problemik...
    We wnętrzu tej wspaniałej limuzyny jest mały - jakby to powiedzieć - burdel, który jednak nie powinien za bardzo przeszkadzać nowemu właścicielowi. Jeżeli jesteś zainteresowany kupnem tej wpaniałej, reprezentacyjnej limuzyny to skontaktuj się z nami w celu ustalenia szczegółów. Ale najpierw, żeby wszystko dotyczące stanu pojazdu było do końca jasne, zobacz zdjęcie wnętrza:
  • Konkurs porażka rozstrzygnięty!!
    15 823  
    4   23  
    A oto wasze anegdotki nadesłane na konkurs Na najlepszą porażkę. W wiekszości zachowano oryginalną pisownię. A zwycięzcą jest... dowiecie się na końcu...

    Kilka lat temu byłem na zawodach w Zamościu, jako że były to jedne z pierwszych z zawodów tego lata postanowiliśmy uczcić spotkanie paroma jasnymi. Znaleźliśmy knajpę do której jak sądziliśmy nie przyjdzie żaden trener, działacz (lub ktoś kto mógłby wywalić nas z zawodów za chlanie) i zaczęliśmy się "witać".
    Po trzeciej godzinie powitań ktoś zauważył, że za kotarą, przy sąsiednim stoliku usiadła grupa trenerów w tym mój. Pełna konsternacja, co robić?! Wychodzimy. Jednak jeden z kolegów, nazwijmy go Jacek, miał już wyraźnie dosyć dnia i trzeba było go wynieś tak by nikt nie zauważył, że jest pijany. Przechodzimy obok stolika trenerów, wszyscy głupio się uśmiechają i....... nagle Jacek się wyrywa podbiega do nich i rzęzi
    - Doooobraaaanoc Pannnnieee trrrenerzeeee.
    W naszych szeregach panika - znowu wyrzucą nas... Trener patrzy na Jacka, wstaje, kładzie mu rękę na ramieniu i mówi:
    - Doooobraaaanoc Jaceeeek...

    by Jared
    Dracula jest wśród nas!
    12 665  
    5   10  
    Pewnego dnia hrabia Dracula został zabity i poszybował w górę do bram niebios na spotkanie z Bogiem. Bóg nie wpuścił Draculi do nieba z powodu wszystkich grzechów, jakie popełnił wysysając krew i zabijając.
    - Dam Ci szansę, byś odkupił swoje grzechy - powiedział Bóg. - Wyślę Cię na ziemię, ale już nie w ludzkiej formie. Wybierz sobie, kim chciałbyś być.
    Nadal nieskruszony Dracula powiedział:
    - Okej, w takim razie chcę być żywą istotą ze skrzydłami, wysysającą krew... he he he.
    - Więc niech się tak stanie...- powiedział Bóg i zmienił Draculę w nietoperza.
    Powrócił zatem Dracula na ziemię, latał i wysysał krew ze zwierząt. Aż pewnego razu zabił go pewien rolnik i Dracula poszybował w górę na spotkanie z Bogiem.
    - Dam Ci drugą szansę - powiedział Bóg. - Wyślę Cię ponownie na ziemię, ale nie jako człowieka czy nietoperza. Czym chcesz być tym razem?
    Wciąż hardy Dracula powiedział: - Nadal chcę być żywą istotą ze skrzydłami i ssającą krew.
    Bóg pomyślał chwilę i rzekł: - Dobrze, jeśli tego właśnie chcesz...
    I zamienił Draculę w komara. Ten wrócił na ziemię, latał i wysysał krew. Aż pewnego razu został zgnieciony przez swą ofiarę i wrócił przed oblicze Boga.
    - Ty głupcze! - nakrzyczał na niego Bóg. - Dam Ci ostatnią szansą byś odkupił swe winy. Nie zmienię cię już w żywą istotę lecz w przedmiot. Wybierz sobie, czym chcesz być.
    Nadal uparty Dracula powiedział: - Dobrze... więc zamień mnie w rzecz, ale wiesz, co lubię... he he he...
    Bóg pomyślał chwilę i tak uczynił.
    Od tamtej pory Dracula przebywa na ziemi jako:
    Ciekawe fakty z życia Mr Penisa
    174 653  
    295   29  
    Czyli wszystko co chcesz wiedzieć na ten temat ale wstydzisz się zapytać. Dane opracowane na zlecenie Redakcji Joe Monster'a przez Amerykański Instytut Życia Seksualnego.

  • Faktyczna ilość nasienia wydzielana w czasie ejakulacji: 1-2 łyżeczki do herbaty

  • Średnia ilość ejakulacji w życiu przeciętnego mężczyzny: 7200

  • Średnia ilość ejakulacji po masturbacji w życiu przeciętnego mężczyzny: 2000

  • Średnia łączna objętość wydzielanego w czasie ejakulacji nasienia w całym życiu przeciętnego, aktywnego seksualnie mężczyzny: 53 l.

  • Średnia ilość wody by napełnić wannę do kąpieli: 130 l.
  • W warzywniaku:
    - Przepraszam, po ile te pomidorki?
    - Sorry, ale mam chłopaka...
    Po czym poznać że jeździsz szrotem?
    21 446  
    17   11  
    Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz, że twój samochód to eksluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny, to sprawdź czy nie odpowiada naszym kryteriom...

    14) Zatrzymujesz się, żeby przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za Tobą.

    13) Co 100 km musisz jechać na przegląd, żeby wymienili Ci taśmę klejącą w samochodzie.

    12) Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać oskarżają Cię o kradzież.
    Wielopak weekendowy XI
    24 193  
    8   12  
    Przed wami kolejny wielopak, czyli to co bawiło nas w minionym tygodniu na Kawałkach Mięsnych. Oraz oczywiście ich dostawcy...

    W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci:
    - Jakie dźwięki wydaje krowa??
    Malgosia podnosi rękę:
    - Muuuu, proszę pani.
    - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
    Grześ podnosi rękę.
    - Miałłłł, proszę pani.
    - Bardzo dobrze, Grzesiu!! Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy??
    Jasiu podnosi rękę.
    - NO Jasiu powiedz - zachęca pani.
    - Ręce do góry sk****synu!!!

    by 210004464

    * * * * *

    Po czym można poznać chirurga, urologa, anestezjologa?
    Po plamach na fartuchu: chirurg - krew, urolog - mocz, anestezjolog - kawa.

    by Pszczoła_m

    Chłopa jej trzeba!
    32 812  
    74   17  
    Pomysł dla samotnych kobiet, dla których urządzenia na baterie czy owoce z niebieskimi naklejkami to nie wszystko czego potrzebują w życiu...


    Czego to ludzie nie wymyślą...
    Archiwum krótkich - Ryvin Michnick, okruszki i stary księgowy
    6 474  
    3   1  
    * * *
    - Czy pamiętasz, że dzisiaj w nocy uciekamy przed twoimi rodzicami? - pyta chłopak dziewczyny.
    - Tak, mama nawet pomogła mi się spakować!
    * * *
    Nagrobek, który postawił swojej żonie pewnien wdowiec niepocieszony:
    "Łzy moje nie wskrzeszą cię. Dlatego płaczę"
    * * *
    Reżyser na próbie do aktora:
    - Panie kolego! W tę scenę śmierci trzeba włożyć więcej życia!
    * * *
    Rozmawiają dwie blondynki:
    - Wiesz, po ostatniej ciąży preferuję bezpieczny seks... Jak się kocham w aucie, to nawet pasy zapinam!!!
    Świnie! Złodziejskie świnie!
    17 005  
    2   18  
    Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie, proszony jest o pomoc.
    A było tak:
    Wczoraj był dzień jak codzień. Przyjechałem do pracy, zaparkowałem na redakcyjnym parkingu, wszedłem do redakcji, przywitałem się ze wszystkimi i poszedłem robić to, co zawsze robię po przyjściu czyli kawę.
    Nie wiem... nie było mnie może 5, no góra 7 minut. Po powrocie, gdy tylko spojrzałem, od razu wydawało mi się, że coś jest nie tak! Przyjrzałem się dobrze i okazało się, że podczas mojej zaledwie kilkuminutowej nieobecności ktoś podp... tzn. odkręcił mi wszystkie cztery koła i zastąpił je cegłami!!!
    No po prostu jakaś świnia, zwykła złodziejska świnia rąbnęła mi w biały dzień cztery nowiusieńkie koła!!!
    No niby to tylko koła ale widok tych cegieł zamiast kół zupełnie mnie załamał, zresztą zobaczcie sami na zdjęciu:
    Słownik Współczesnego Studenta
    19 493  
    11   14  
    Po wakacjach wielu tegorocznych maturzystów rozpocznie studia i poniższy słownik stanie się im niezbędny w codziennym życiu. Radzimy wydrukować i zapamiętać. To jest wiedza, która naprawdę Wam się przyda!

    A
    Absolutorium - rzecz upragniona w kręgach studenckich i politycznych.
    Asystent - przerośnięty student.

    B
    Bar - miejsce, w którym należy szukać studentów, jeśli dziwnym zrządzeniem losu znajdują się na terenie uczelni.
    Basen (również korty tenisowe) - ekskluzywne miejsce, w którym wybrańcy losu odbywają obowiązkowe zajęcia z wychowania fizycznego (alternatywą są dwa lub trzy lata grania na przemian w siatkę i kosza).
    Biblioteka - miejsce, w którym przeciętny student przez pięć lat uczy się wypełniania rewersów. Nowocześniejsze biblioteki do swojego programu dołożyły naukę obsługi komputerowych katalogów bibliotecznych.

    C
    Matrix Reloaded - streszczenie
    23 147  
    4   38  
    Jeśli ktoś nie oglądał jeszcze Matrix Reloaded to niech nie czyta. Cały tekst to dość "luźne" :-) streszczenie filmu. Polecam tylko tym co oglądali (bo tylko te osoby będą tak naprawdę wiedzieć o czym gość pisze).

    "...W miniony łyk end zostałem poważnie obrażony. Ciosem w polik, była wizyta w warszawskim kinie Silver Screen - a jakże! Sala Platinum z drinkami i robieniem laski - Zaproszony zostałem tam na seans drugiej części Matrixa. Żesz k**wa... takiego gniota nie oglądałem od niepamiętnych czasów.

    1. Na sam początek, pani 3-Nity wyskakuje z okna, i spadając w dół, ostrzeliwuje się z karabinków UZI. Całkiem niezła scenka, jest akcja, babce falują na wietrze cycki, karabiny strzelają, jest git. Po takim wstępie spodziewać należało się jeszcze mocniejszych wrażeń.
    Duńczycy zabrali do Iraku pług śnieżny
    16 190  
    5   17  
    Ożesz ty w mordę!

    Duńskie oddziały, mające uczestniczyć w misji stabilizacyjnej w Iraku, przybyły na miejsce wyposażone w... pług śnieżny oraz zapas soli do posypywania zimą dróg i ulic.

    Jak sugeruje brytyjska sieć BBC w serwisie internetowym, niewykluczone, że pomysł wysłania takiego właśnie sprzętu do Iraku - gdzie obecnie temperatura sięga 50 stopni Celsjusza, tyle że powyżej zera - to wynik sentymentu: tęsknoty za mroźną skandynawską zimą. W piekącym słońcu Iraku żołnierze sądzili, że to po prostu miraż.

    Obok pługów śnieżnych na liście przysłanego wyposażenia znalazły się również kosiarki do trawy.
    Krótki kurs muzyki telebiurofonicznej
    14 740  
    10   22  
    Wakacje, urlopy, sezon ogórkowy, nuda... A my siedzimy w redakcji i czasami, żeby nie usnąć, wymyślamy różne "ciekawe" rzeczy. Od kilku dni np. urządzamy koncerty muzyczne przy pomocy służbowych telefonów stacjonarnych. Dlatego właśnie nie można się do nas dodzwonić od poniedziałku. ;)

    A technika gry na telefonie stacjonarnym jest bardzo prosta. Każdy "instrument" klawiszowy tego typu po podniesieniu słuchawki wydaje z siebie różne dźwięki przy naciskaniu przycisków z cyferkami. Wystarczy tylko odpowiedniej nucie przypisać odpowiedni klawisz i wszystko gra!

    Oprócz standardowych przycisków z cyframi od 0 do 9 oraz "#" i "*" korzystamy jeszcze z dwóch funkcji:
    Przecinek (,) = pauza
    Myślnik (-) = przytrzymanie klawisza

    Dobrze... Znasz już technikę więc teraz wystarczy tylko mieć pod ręką "nuty" i możesz delektować się muzyką w każdej chwili w której masz na to ochotę. Zaletą dodatkową jest to, że w czasie "koncertu" nikt nie dodzwoni się do Ciebie by przeszkodzić Ci w delektowaniu się sztuką przez duże "SZ".

    A oto gotowe "nuty" kilku wybranych utworów muzycznych:

    Jingle Bells
    Pamiętnik użytkownika AOL
    20 576  
    153   22  
    18 lipca

    Właśnie próbowałem połączyć się z America Online. Słyszałem, że jest to najlepsza usługa sieciowa. Nawet dają darmową dyskietkę! Lepiej ją zatrzymam, na wypadek gdyby już mi nie przysłali następnej. Nie mogę się połączyć. Coś jest nie tak.

    19 lipca

    Jakiś facet z obsługi technicznej powiedział, że potrzebuję modemu by się połączyć. Nie rozumiem po co. Chyba usiłował mnie nabrać, ale ja nie jestem taki głupi!

    22 lipca

    Kupiłem modem. Nie mogę się zorientować, gdzie go podpiąć. Nie pasuje do monitora ani do drukarki. Jestem w kropce.

    23 lipca

    Nareszcie podłączyłem modem. Pomógł mi trochę dziewięciolatek z naprzeciwka, ale modem nadal nie działa. Nie mogę się połączyć.

    25 lipca
    Tygrysek powinien się leczyć!
    16 515  
    10   16  
    Kanadyjscy psychologowie opublikowali raport, w którym stwierdzili, że świat mieszkańców „Kubusia Puchatka” to istne siedlisko zaburzeń psychicznych. Lekarze uważają, że na Puchatka niekorzystnie wpływa nieustanne wleczenie go przez Krzysia głową w dół. Najprawdopodobniej właśnie na skutek urazów czaszki Kubuś ma problemy z nauką i koncentracją. Dodatkowo jego pociąg do miodu sugeruje, że Kubuś cierpi na nerwicę natręctw i zalecane jest leczenie farmakologiczne.
    Jak wypalać płytki - kącik McGyvera
    36 489  
    240   28  
    Każdy chciałby wypalać płytki, ale nie każdego stać na nagrywarkę. Dziś nauczymy was, jak wypalać płytki domowym sposobem...


    Krok pierwszy: Pożycz od kolegi (koleżanki) płytę z oryginalnymi grami, oprogramowaniem lub muzyką. Nie przejmuj się jeśli nie masz znajomych - zawsze możesz iść do hipermarketu, kupić oryginał, wypalić go sobie i zwrócić im zakup w ciągu trzech dni za okazaniem paragonu.


    Słowa czystą poezją zwane...
    28 609  
    332   43  
    Wakacyjne kursy terrorystyczne
    20 950  
    56   14  
    Organizacja Niekonwencjonalnych Zawodów zaprasza na:

    WAKACYJNE KURSY TERRORYSTYCZNE !!!

    Kursy i szkolenia:

      Cień Terroru:
    • TNT czy Semtex? Porady dla początkujących
    • podkładanie bomb czyli rozrywka w centrum metropolii
    • techniki motywacyjne: religie, przekonania, poglądy polityczne, idoktrynacja

      Skuteczny Porywacz:
    Blaski i cienie szybkich samochodów
    20 912  
    17   15  
    Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami. Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc. Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem.
    Dwa dni później wraca.
    - Chcę moje pieniądze z powrotem... Coś strasznie śmierdzi, kiedy używam hamulców! - stwierdza z naciskiem w głosie.

    Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedaży. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzić o co chodzi.
    Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnęła gaz do dechy. Samochód ruszył z piskiem opon. Pęd wtłoczył sprzedawcę w fotel, tak że nie mógł się ruszyć. Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwały jak szalone. Po czterech sekundach mknęli już 120 km/h.
    Czy jesteś alkoholikiem? - test Cambridge
    44 117  
    111   11  
    Oto kolejny test, który pozwoli Ci bliżej poznać siebie. Poniżej jest jedenaście zdań. Jeżeli przy chociaż jednym z nich powiesz "Tak, to prawda...", to mamy dla Ciebie złą wiadomość. Jesteś alkoholikiem!

    1. Spędzasz sobotni wieczór na komisariacie za wynajęcie krowy celem nierządu.

    2. Na Twoim urodzinowym przyjęciu, Twoi przyjaciele stali z gaśnicami, gdy miałeś dmuchnąć w świeczki...

    3. Dzięki tobie ceny akcji Polmosu skoczyły do góry o 25% od zeszłego piątku.

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    W warzywniaku:
    - Przepraszam, po ile te pomidorki?
    - Sorry, ale mam chłopaka...
    * * *
    Studia to jak uczenie małpy jazdy na rolkach. Nic to nie daje, ale przynajmniej jest wesoło.
    * * *
    Gdy się przeżywa jesień życia, istnieje prawdopodobieństwo, że nie doczeka się zimy.
    * * *
    Pracoholik w ZUS-ie nie wyjdzie z roboty, aż mu się pasjans nie ułoży.
    * * *
    Zachodnia Europa walczy z islamskim terroryzmem kredkami i zdjęciami profilowymi na Faceboooku. Co za głupki. Pokażmy im jak to się robi odmawiając różaniec na granicach.
    * * *
    Najnowsze konkursy
    Zakazane strony