JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 12825 osób, w tym 1877 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Gingeroo



Siła autosugestii
13 566  
9  
Przychodzi facet do dentysty i mówi, że go ząb boli, dentysta sprawdza, ale widzi, że facet ma wspaniałe zdrowe zęby, więc mówi:
- Wie pan, nie może pana ząb boleć, bo ma pan wspaniałe zęby.
Ale facet sie upiera że go boli i już.
No wiec dentysta zaproponował metodę autosugestii.
- Niech pan stanie przed lustrem i powtarza sobie: NIE BOLI MNIE ZAB!, NIE BOLI MNIE ZAB!
Facet zrobił jak mu dentysta kazał i o dziwo pomogło!
Następnego wieczoru położył się do łóżka i spełnił obowiązek małżeński (o dziwo) całkiem dobrze.
Wesołe jest życie staruszka
10 087  
6   2  
89–letni Alfred, emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67–letnią babcię klozetową, Leokadię. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni później Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem – wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do dermatologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:
– Czy ostatnio masturbował się pan lub też miał stosunek seksualny?
Joe Monster na Paradzie Internautów Wawa
6 902  
2   2  
Na pewno niektórzy z Was bardzo aktywnie uczestniczą w tworzeniu Joe Monstera nadsyłając wielkie ilości fajnych tekstów albo wypisują swoje komentarze na stronach www.joemonster.org. Za to wielkie dzięki. Bez was tej strony by nie było. Ale mimo rozpoznawalnych ksywek wciąż wszyscy pozostają anonimowi. Teraz może się to zmienić, Joe Monster ZAPRASZA WAS na Paradę Internautów (www.parada.pl) w Warszawie 8-9 września do niekomercyjnego zupełnie projektu JOE-MONSTA-PAWILON na dziedzincu ASP
Jeśli chcesz kogoś obrazić
14 225  
8   3  
(do PK - wrzucaj w newsy zamiast mailować, dzięki :) A jest to fragment utworu Edwarda Stachury "Kropka nad ypsylonem".

ty świński ryju, ty świński ogonie, ty świńska nóżko, ty golonko, ty fałdo, ty grubasie, ty pyzo, ty klucho, ty kicho, ty pulpecie, ty żłobie, ty gnomie, ty glisto, ty cetyńcu, ty zarazo pełzakowa, ty gadzie, ty jadzie, ty ospo, dyfteroidzie, ty pasożycie, ty trutniu, ty trądzie, ty swądzie,
ty hieno, ty szakalu, ty kanalio, ty katakumbo, ty hekatombo, ty przykry typie, ty koszmarku, ty bufonie, ty farmazonie, ty kameleonie,
W dzisiejszych czasach optymista powinien uczyć się angielskiego, pesymista rosyjskiego, a realista starać się o pozwolenie na broń.
Problem dorastającego plemnika
10 381  
6   1  
Młody plemnik mając problemy co do sensu życia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wykłada:
- Słuchaj maly. Jak już przyjdzie twój czas otworzą się wrota i będziesz długo leciał, aż wlecisz w jedno duże pomieszczenie gdzie będzie duża czerwona kula. Przedstawisz się ładnie: dzień dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej już wszystko samo się potoczy. Gdy nadszedl czas wrota się otworzyły. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do dużego pomieszczenia, a tam ... dwie duże czerwone kule. Troche zaskoczony ukłonił się i mówi:
- Dzień dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
Miłosna kronika życia Dresa
17 776  
8   4  
Było sobie trzech dresiarzy. Jeden mówi:
- Słuchajcie kupiłem sobie ostatnio buty za 100 zł i dres na bazarze za 70 zł. Nastepnie poszedłem na dyske i tak sobie piwko walnąłem patrze jakaś laska stoi. Podeszłem, zarwałem i tak tańczymy godzine. Póżniej ona mówi to może wyjdziemy, no to sie zgodziłem. Wyszliśmy, a ona mówi noto ja idę do domu.
Nastepny mówi:
- To jeszcze nic ja sobie kupiłem sprzęt za 300 zł też poszedłem na dyske, też piwo laska. No i ona też mówi po godzinie to może wyjdziemy, no to wyszliśmy.
- No i co ? - pytają pozostali.
Trafić 6 w totka
16 887  
6   6  
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?! Józek:
Jak to było naprawdę...
11 302  
15   8  
Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?
Beszczelność ludzka nie zna granic
13 518  
5   2  
Wychodzi zakrwawiony kangur z autobusu.
- Co ci się stało? - pyta stojący obok człowiek.
- Ktoś próbował mi wyrwać torbę!
SMSy niecenzuralne
92 307  
6   29  
Był wrzesień, i Grunwald, i było Lenino. Byl Narvik i Arnhem, i Monte Casino. Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota a wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota

Reszta jest jest już bardziej hardcorowa. Więc jak nie lubisz takich to nie czytaj dalej :)
Część kolejna :)
5 725  
3  
Podczas kolacji po ślubie, pyta się żona męża:
- czy będziemy to często robić?
- są tacy zboczeńcy co robią to nawet i raz na miesiąc...
---
Hrabia budzi się rano , po wielkiej imprezie, kac morderca , suszy go. nagle obok przechodzi kot. Pan Hrabia głosem męczennika, z pretensją :
- Czego K**a tupiesz!!!!
--
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie!! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Prawa stanowe USA
36 540  
20   5  
Sala sądowa - najidiotyczniejsze prawa, jakie kiedykolwiek wynaleziono, a które, co gorsza, nadal są legalne!!! I to nigdzie indziej tylko w Stanach Zjednoczonych, krainie marzeń, gdzie dla inteligentnych i ciężko pracujących jest raj na ziemi.
Patrząc na niektóre z zakazów, to polscy politycy bardzo szybko nadganiają brakujący do Amerykanów dystans. Wesołej lektury ;)

Prawa stanowe
Floryda

Gdy do parkomatu zostaje przywiązany słoń - opłata jest dwukrotnie większa niż za samochód.

W publicznych miejscach nie wolno śpiewać w stroju kąpielowym.

Kontakty na tle seksualnym z jeżozwierzami są zabronione.

Nie wolno stłuc więcej niż trzech naczyń dziennie i wyszczerbić więcej kubków niż cztery.
Bardzo uprzejmy sprzedawca mydła...
12 868  
13   1  
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient.
Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
-Czego pan sobie życzy?
-Chciałbym kupić mydło.
-Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste... -
-Ile kosztuje to mydło?
-Trzy funty.
-Nie ma pan czegoś tańszego?
Byczek w maluchu
7 564  
2   1  
Pomysłowość ludzka nie zna granic - za Gazetą Pomorską:
Ponad 2-miesięcznego byczka przewieźli małym fiatem dwaj złodzieje z okolic Kcyni (woj. kujawsko-pomorskie). 27-letni Dariusz Sz. i 17-letni Krzysztof N. wyprowadzili zwierzę z chlewni w Mieczkowie. Usadowili je na tylnym siedzeniu malucha i odjechali.
Po kilkudziesięciu minutach mężczyźni wrócili po kolejnego "pasażera" - tym razem jałówkę. Zauważył ich jednak właściciel gospodarstwa i wezwał policję. Złodzieje trafili do izby zatrzymań.
Sprawdź kim naprawdę jesteś
10 966  
5   1  

Jeśli jesteś:
Ambitny - zawsze jesteś gotowy pierdnąć
Koleżeński - lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia
Niekoleżeński - przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności
Roztargniony - nie możesz odróżnić czyjegoś pierdnięcia od swojego
Zaczepny - pierdzisz zawsze głośniej niż inni
Beztroski - pierdzisz w kościele
Kto się wstydzi pracy taty
11 456  
8   3  
W szkole na lekcji pani pyta dzieci, gdzie pracują ich tatusiowie.
- Mój tata jest piekarzem - mówi Jacek.
- A mój jest kierowcą - mówi Ola.
- A mój tata jest lekarzem - mówi Małgosia.
- No a twój tata, kim jest? - pyta Pani Jasia.
- No, mój tata... tańczy w klubie gejowskim - odpowiada Jasiu.
Na przerwie pani podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, twój tata naprawdę tańczy w klubie gejowskim?
Super Dziadek
7 630  
4  
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewięćdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem - odpowiedzial dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
Onetu walki o spełnienie seksualne polskich mężczyzn
9 560  
3   2  
Na moje (i nie tylko) konto w Onecie przyszedł ciekawy list reklamowy. Poczytajcie jakie to szczęście chce nam zafundować największy portal w Polsce:
Witaj,
Czy jesteś w 100% zadowolony ze swojego życia seksualnego i rozmiaru swojego członka?
Jeżeli nie - nie jesteś osamotniony:
1/3 mężczyzn na świecie ma kłopoty ze wzwodem!
Większość mężczyzn nie potrafi odbywać stosunku dłużej, niż przez 5 minut - po tym czasie następuje wytrysk.
85% kobiet NIGDY nie osiąga orgazmu w czasie stosunku, zaś 72% kobiet przyznaje, że oszukuje partnera i udaje orgazm, chociaż go nie ma.
Miłosna przygoda w radzieckiej kolei szynowej
11 590  
7   5  
Jedzie pociąg z Moskwy do Władywostoku.W przedziale siedzi mężczyzna M i kobieta K. Mężczyzna czyta gazetę, kobieta robi na drutach.

Mija pierwszy dzień podróży.
M: Oczień bystro jediem.
K: Da oczień bystro.
Mężczyzna dalej czyta gazetę, kobieta dalej robi na drutach.

Mija drugi dzień podróży.
M: Oczień charoszaja pagoda.
K: Da oczień charoszaja.
Mężczyzna dalej czyta gazetę, kobieta dalej robi na drutach.
Najlepsza balanga Bridget Jones
8 230  
6   1  
Trzy ciężko harujące babki (Bridget Jones z koleżankami) postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko. Szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również "wcięty" grabarz.

Z archiwów JM


Monster Galeria: Popiersie Cristiano Ronaldo na lotnisku na Maderze
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Zakazane strony