JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Monster TV
Polecamy w Monster TV
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2327 osób, w tym 110 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik zwieczakzachariasz



Jak kupić DVD
7 363  
2  
Problem zakupu DVD napotyka przede wszystkim na ogromne przeszkody. Największą i najtrudniejszą do pokonania bezsprzecznie jest Kobieta a ściśle rzecz ujmując żona, bo frajerem byłby facet liczący się ze zdaniem dziewczyny w kwestii zakupu sprzętu przed podpisaniem cyrografu i rozpoczęciem małżeńskiego pożycia na dobre i na złe. Chociaż wtedy ona z pewnością owładnięta miłosnym szałem sprzedałaby połowę skrzętnie kolekcjonowanej biżuterii i pożyczyła pieniądze od nie akceptujących kawalera rodziców, by wyrazić swe oddanie i przekonać go o tym, że jego problemy są również jej problemami. Niestety ta sytuacja radykalnie zmienia się, kiedy nieświadomy mężczyzna dostanie się w ręce swego Przeznaczenia. Wtedy zapewne zaczyna żeglować po Internecie w poszukiwaniu rady jak sobie z owym Przeznaczeniem poradzić.
Aleksander hr. Fredro i jego studenci
19 706  
12   7  
Razu pewnego Aleksander hr. Fredo, wchodząc do sali wykładowej z zamiarem poprowadzenia wykładu, zastał na tabilcy dedykację od swych studentów:

Stary Fredro w księgach grzebie,
młodzież jego żonę jebie

Jednak radość młodzieży nie trwała długo, gdyż kiedy następnego dnia wrócili do sali, zastali na tablicy następujące responsum:

Tolkien a sprawa polska #2
7 232  
4   5  
2. "Władza ludu zamiast Władcy Pierścieni" Władysław Oczeret (Czerwony Sztandar 24 maja 1971)

Wiele jest sposobów, jakimi może posłużyć się wróg. dla upokorzenia naszego, rozwijającego się w duchu współzawodnictwa pracy kraju. Oto angielski pisarz J.R.R. Tolkien opublikował jakiś czas temu książkę, atakującą w zakamuflowany sposób nasz sprzyjający człowiekowi ustrój.
Tytułowy "Władca Pierścieni" - Sauron jest przywódcą biednego kraju, w którym rozwinięty kolektyw posiada autentyczną władzę, sprawowaną przez wybranych na dożywotnią kadencję Nazgulów (zwanych w powieści, o ironio, upiorami). Orkowie - klasa robotnicza Mordoru są opisani jako postacie ohydnego wyglądu i obyczajów (jakże mógł dostrzec piękno ludzi pracy wymuskany angielski panicz - potomek narodu imperialistów?).
Sienkiewicz a łódzcy sanitariusze
7 701  
4   5  
Ten dowcip był popularny w stanie wojennym, dziś znów robi się aktualny...

Kawalkada rycerzy ze Zbyszkiem z Bogdańca na czele wraca spod Grunwaldu. Nagle na ich drodze pojawia się człowiek w łachmanach i z pochwą od miecza powieszoną na szyi.
Zbyszko: Ktoś ty?
Nieznajomy: (coś niezrozumiale bełkocze)
Zbyszko: Tyś Jurand ze Sychowa!
Nieznajomy: (kiwa głową)
Zbyszko: Wyrwali ci język?
Nieznajomy: (kiwa głową)
Zbyszko: Kto ci to zrobił?
Nieznajomy: (pokazuje ręką krzyż)
Zła wiadomość dla osób z agorafobią: leki na to schorzenie sprzedają w aptece po drugiej stronie ulicy.
Karawana i zdrowy dziadek
8 251  
2   5  
Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem a za nimi dłuuuga karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
Prawo dla każdego...faceta
10 058  
7   11  

Prawa Murphyego:
1. Żadna kobieta nie jest tak łatwa, na jaką wygląda.
2. Poderwanie kobiety zawsze zajmuje więcej czasu, niż ci się wydaje.
3. Jeżeli kobieta może cię rzucić, to napewno to zrobi.
4. Jeżeli kobieta może cię rzucić, to rzuć ją pierwszy.
5. Jeżeli kobieta nie może cię rzucić, to i tak to zrobi.
Polacy w Afganistanie
7 053  
5   14  
Bez komentarza.
Facet z pomarańczowym ptakiem
11 847  
5   17  
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech pan mi pomoże - mam pomarańczowego ptaszka!
- Niech pan zdejmie spodnie - no i faktycznie, jasio cały pomarańczowy.
Lekarz myśli przez chwilę i mówi:
- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale czasem zdarza się ludziom żyjącym ciągle w stresie. Jak panu wiedzie się w pracy?
- Ach, wywalili mnie jakieś sześć miesięcy temu!
- Aaa, to pewnie dlatego!. Stąd stres i stąd pomarańczowy jasio..
- Nie. Mój szef był strasznym kutasem. Kazał mi pracować 20-30 godzin dodatkowo co tydzień i wywalił mnie bez słowa.. Ale znalazłem nową pracę gdzie sam ustalam godziny pracy, płacą mi dwa razy tyle co w starej, a szef jest super gość. Żadnych stresów w pracy.
Wielka Księga Stereotypów - Narody
24 273  
5   3  
Oto opis przeciętnych przedstawicieli kilku narodów. Jednak o ile jego autor jest w ogóle podróżnikiem to w trakcie pisania poniższego tekstu podróżował chyba tylko i wyłącznie przy pomocy "okienka na świat"...

POLAK
Typowy Polak jest dość chudy ponieważ spożywane przez niego ilości alkoholu uniemożliwiaja mu jedzenie. W tej kwestii Polak idzie łeb w łeb z sikorką (która podobno wypija dziennie tyle ile waży...) Czas wolny którego prawdziwy Polak ma bardzo mało spędza na biciu żony na oczach policji, dostawaniu wycisku od gangsterów na oczach policji lub okupowaniu jakiegoś rządowego budynku. Lubi tez wpatrywać się w ofertę pewnej stacji telewizyjnej na P.
Sentencje ze ścian zebrane
13 480  
4   6  
Uśmiechnij się. Jutro możesz nie mięć zębów.

Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szansę.

Bezdomni do domu.

Białowieska się puszcza.

Boże spraw żeby mi się tak chciało, jak mi się nie chce.
Kto ma Wielki Łeb
16 773  
7   6  
Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe mama waniliowe. W tym momencie tata walnął synka w tył głowy i rzecze:
- A jakie ty chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta tatę:
- Dlaczego Pan bije synka w tył głowy i wyzywa od Wielkiego Łba?
Na to ojciec:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć...
Po pierwsze: duży, fajny samochód (nie na LPG). Proszę spojrzeć tam na parking - oto on!
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój!
Po trzecie:
Czego o komputerach dowiesz się z filmów
8 167  
9   6  
1. Wordprocesory nie pokazują kursora
2. Podczas pisania zdań spacje robią się same
3. Wszystkie monitory wyświetlają tylko duże litery
4. Najbardziej skomplikowane komputery maja wyjątkowo prosty graficzny interfejs użytkownika
5. Można wpisywać rozkazy w języku naturalnym, a komputer wszystko zrozumie.
6. Masz dostęp do dowolnej informacji wpisując:ACCESS ALL OF THE SECRET FILES
7. Możesz "załatwić" dowolny komputer wpisując: UPLOAD VIRUS
8. Komputery są cały czas włączone i gotowe do pracy
Bacy dziwne przygody
8 718  
5  
Siedzi baca na skraju ścieżki, podnosi co chwila ciężki kamień, kładzie go sobie na fujarze i ...ziuuuuuu..., przerzuca go daleko, daleko za siebie.
I znów, i znów.
Idą 2 turystki, zobaczyły to, strasznie im się spodobało i przeleciały bace.
Po czym ubierają majtki i idą dalej na wycieczkę w góry.
Napalone krasnoludki Maryśki
10 197  
2   7  
Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ja podglądać, jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza.
Wymyśliły więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze będzie ja podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi.
Gdy już dosięgnął dziurki od klucza, mówi:
- Zdjęła stanik!
- Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.
- Zdjęła majtki!
- Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki...
Leśna komisja poborowa
7 957  
5   3  
Na komisję poborową jadą zajączek i niedźwiedź. Jadą pociągiem. Nagle pociąg szapnął i zajączek wypadł i wybił sobie zęby. Jakimś zrządzeniem losu dotarł na komisję przed qmplem i już wyszedł z pokoju.
-I co? I co? -pyta niedźwiedź.
-Sfolniony, brak usembienia-wyseplenił zajączek.
Niedźwiedź na to wziął cegłówke i wali się w pysk. Lecą zęby. Wchodzi do pokoju, po chwili wychodzi .
-I czo?-pyta zając.
Przykazania Jawnego Jabolarza
7 486  
3  
Każdy Jawny Jabolarz co najmniej jedno Tanie Wino w tygodniu spożywa. Tydzień bez Wina należy nadrobić wypijając w następnym podwojoną dawkę plus zaległe wina.

Każdy Jawny Jabolarz nie kryje się ze swoim hobby i zachęca innych do picia Jaboli (szczególnie cenione jest nawrócenie abstynenta).

Jawnemu Jabolarzowi nie wolno pić drogich win (powyżej 5 pln + kaucja).

Jawny Jabolarz może używać innych środków odurzających , jednak najwięcej ma pić Jaboli.
Cztery Lekcje Management-u
7 399  
5   8  
Lekcja 1

Pewna wrona siedziała na drzewie i przez cały dzień nic nie robiła. Mały zajączek zobaczył wronę i spytał:
"Czy mogę również sobie tak usiąść i cały dzień nic nie robić?"
Wrona odpowiedziała:
"Ależ oczywiście, ze możesz".
Wiec zajączek usiadł sobie na ziemi pod wrona i odpoczywał. Nagle nadbiegł lis, skoczył na małego zajączka i go pożarł.

Jaśnie pan cHrabja i jego przygoda
8 254  
2   1  
- Janie, Janie! - krzyczy hrabia.
- Tak jest panie Hrabio...
- Niech Jan poda rękę!
- Tak jest panie Hrabio.
- Janie, Janie czy Jan już podał rękę?
- Tak jest panie Hrabio..
- To niech Jan pomoże wstać!
- Tak jest panie Hrabio.
- Janie, Janie, niech Jan prowadzi teraz do sraczyka...
- Tak jest panie Hrabio..
Władca pierścieni a sprawa polska
8 404  
3   7  
"Tolkien - nasz człowiek" Władysław Szuwar
(Trybuna Ludu 13 marca 1969)

Z prawdziwą przyjemnością polecam wszystkim zwolennikom jedynie słusznej drogi rozwoju naszego kraju trylogię angielskiego pisana J.R.R. Tolkiena "Władca Pierścieni".

Tytułowy, źle kojarzący się demokratycznie rządzonym (i rządzącym!) masom robotniczo chłopskim "władca" jest w istocie archetypem imperialistycznego prezydenta (domysłom drogiego czytelnika pozostawiam, jakiego kraju), za wszelką cenę dążącego do ideologicznego i ekonomicznego podporządkowania całego Śródziemia (vide: świata).

PAP: Kradzież kajdanek z British Airways
6 030  
2   2  
Liniom British Airways zginęło 255 par kajdanek, przeznaczonych do unieruchamiania awanturujących się pasażerów. Pojawiło się podejrzenie, że kajdanki urozmaicają życie seksualne personelowi linii lotniczych.

W zeszłym roku 17 pasażerów British Airways skuto na pokładzie kajdankami, ponieważ swym zachowaniem zagrażali bezpieczeństwu.

Szef bezpieczeństwa tych linii Simon Packer, rozzłoszczony kradzieżą, napisał na łamach zakładowej gazety Cabin Crew News: Albo potrzebujemy 15 par kajdanek, żeby skuć jednego pasażera, albo jest wśród nas mnóstwo fetyszystów.

Z archiwów JM


Monster Galeria: Malutki dzióbek statku
Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Zła wiadomość dla osób z agorafobią: leki na to schorzenie sprzedają w aptece po drugiej stronie ulicy.
* * *
- Co się zagryza w Chinach pod wódkę?
- Ogórki maosolne.
* * *
Wyrobiłem sobie kartę wędkarską, teraz mogę w spokoju wódki się napić.
* * *
Zapiski z Bezludnej Wyspy:
Dzień 1.
"Nie ma wi-fi".
* * *
Rada dnia:
Biegnij za marzeniami. Nawet jeżeli ich nie dogonisz, to przynajmniej schudniesz.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony