<< >> wszystkie blogi

przemek509's absurdlog

Potwornie absurdalny blog

CZESC IV: THE FINAL CONFLICT

2009-07-31 19:54:48 · Skomentuj
Było piękne sierpniowe południe... Słońce prażyło, żar lał się z nieba i w ogóle było kurewsko gorąco. Królik, Prosiaczek i Puchatek leżeli na zboczu piwnej górki i raczyli się kolejnymi lampkami wina "Heracles - Classic Płoński Aperitiff".
- To ja już nie wiem... Zaczął rozmowę Prosiaczek. Czy jestem taki łoś czy po prostu jestem przewrażliwiony, ale gdy padał deszcz to było mi źle, ale to co teraz się dzieje przebija moje najmroczniejsze koszmary. Jest taki upał że mimo iż wypiłem tylko 2 żury już jestem najebany w trzy dupy i wszędzie widzę Tygryska.
- To dziwne, ale ja też go wszędzie widzę... Stwierdził Puchatek. Jest tu... teraz tam.. .teraz tu... O nawet macha do nas...
- No i co się tak gapicie parówy??? Ruszcie te tłuste, sflaczałe dupska i chodźcie tu! Tygrysek wprost tryskał energią... Muszę do nich iść bo się sami nie ruszą...
- Co za wspaniały dzień! Przywitał się Tygrysek... Słoneczko świeci.. jest tak gorąco... gorąco... gorąco... i.... posuńcie się bo jak się czegoś nie napiję to się ugotuję... Tygrysek opadł bezwładnie na ziemię.
- Byłem dzisiaj na Centralnym i kupiłem nową porcję Speed'a. Co prawda kupiłem tylko grama ale poszedł na jeden raz i takiego kopa dostałem że brykam od 4 rano... Serce przestało mi bić jakieś 5 godzin temu... Prosiaczek dawaj ten żur boś się przyssał jak do krowiego cycka...
Tygrysek leniwie pociągną parę łyków i powiedział:
- Myślę drodzy bracia i siostry że należy zarobić parę groszy na jakieś lepsze trunki... pijemy tylko wino z podwójną siareczką a przecież jest tyle wspaniałych napojów... ode kolon... woda brzozowa.... ale to wszystko kosztuje... Proponuję wziąść się do jakieś pracy...
- Jak tak bardzo chcesz coś wziąść to może mi wziąść do buzi bo ja nie mam zamiaru nic dzisiaj robić.. Wysapał leniwie Puchatek.
- Ja tylko chciałem wam pomóc zarobić parę groszy a wy... zaczął łkać Tygrysek.
- Czy wreszcie zamkniesz ten swój prążkowany ryj? Królik był bardzo bezpośredni. Ile można tak gadać...? Nie dość że przylazł i spija wino to jeszcze gada jakieś bzdury...
Wtem nadszedł wolnym krokiem Kłapouchy.
- Słyszeliście? - zaczął - łowcy pip powrócili...
- A co??? Krzyś "Szadi" Cioterski im nawiał... - zapytał leniwie Puchatek. W tym momencie Prosiaczek przeszedł z pozycji poziomej w poziomo-pionową czyli po prostu usiadł.
- Krzyś nawiał?? Heheh... no to już jest martwy... - Prosiaczkowi oczy zaszły krwią.
- Nieee tam.. chyba nie, bo są z DonVasylem(TM)... Z resztą już tu idą.. Kłapouchy wskazał łapą na powoli zbliżającą się brygadę ubraną w czarne skóry.
- Ahoooy łowcy! - krzykną w ich stronę Puchatek.
- A - co? Zainteresował się Prosiaczek.
- Ten jak coś przypierdoli... Nie jesteśmy kurwa na morzu. - Królik z minuty na minutę stawał się coraz bardziej zły. Zły był na siebie bo pozwolił wysadzić maszynę do deszczu - przez co teraz musi siedzieć w słońcu gdzie temperatura wynosi 52 stopnie Celc. Zły był na Tygryska bo zamiast przynieść coś zimnego do picia to kupił speed i sam się nawalił. Zły był na Pana Sowę bo źle sklecił DaBomb przez co zamiast lokalnego wybuchu był taki wyjeb że fala uderzeniowa rozjebała mu domek. I zły był na Puchatka bo tamten z chitraśnym uśmiechem na ustach wsadzał mu patyk w dupę.
- Puchatek! Kurwa jak nie przestaniesz to jak ci ten patyk wsadzę...
- Nooo gdzie??? Zapytał z jeszcze większym uśmiechem Puchatek.
- Oj zamknijcie się w reszcie - jękną głucho Kłapouchy. Nadeszli łowcy.
- Dasz bór. Powiedział pierwszy z nich. Oto ten co go nie było... Ot mistrz nasz... ciało zgniło. Ożywion ten co był umarły...
- I wielkim był fanem stosunków analnych... hihihi - dokończył Puchatek. <
- Jak śmiesz! Krzyknął trzeci z nich.
- Mistrzu. Jak wiesz twa filozofia gazów wypełniająca nasze wnętrza doskonale lewituje i dysocjuje z naszą marną egzystencją. Ucz nasz a kosmos wszelaki wypełni nasze umysły... Twe wiekopomne słowa na zawsze wypełnią treścią księgi pradawne i nawet mnich sędziwy, który żyw już lat 120 na świecie tym nie zdzierży klątw płynących z błogosławionych ust twoich... Błogosławieni niech będą ci co bluźnierstw twych łakną jako strawy duchowej... - zaślinił się szósty z nich.
- Łał! Zawieśniaczył sobie Puchatek.
- Chcecie po ciasteczku... Zapytał giermek
- Daj... I nasi bohaterowie zjedli całe 3 kilo ciasteczek łowcom.
- Dzie Krzyś - zapytał Prosiaczek.
- A co ja jego niania jestem? - odpowiedział czwarty z nich.
- No mieliście zeżreć jego serce. To znaczy DonVasyl(tm) miał - zauważył Królik.
- To nie było konieczne. Gdy wracaliśmy z Krzysiem coś dupneło i fala uderzeniowa wyjebała nas prosto do domu miejscowego szamana... - rzekł drugi z nich.
- Tu przecież nie ma szamana... - Puchatek nie krył rozdrażnienia.
- Jest.. Cały w piórach. Nazywa się ObiWan - Sovanobi. - odparł siódmy z nich.
- Obi-co? Zapytał nie pewnie Tygrysek.
- To po prostu Pan Sowa tylko któryś podczas upadku przyjebał mu w głowę.. A Sowa pewnie oglądał Starne Warsy i mu odjebało. - rzekł spokojnie Królik.
- Ten pacan zawsze miał manie wielkości... Szkoda ze mu mocniej nie przyjebali to by może został Jodą albo....albo... - zaciął się Tygrysek
- Księżniczką Lewą - Ograną? Zapytał Prosiaczek.
- Nie... lepiej tym takim grubym, oślizgłym... no tym... a... Pizza The Hutt - rzekł oblizując się Puchatek.
- Czy wy się kurwa zamkniecie - zapytał ponuro DonVasyl.
- Nie tym tonem...- ostrzegł stanowczo Prosiaczek.
- Co nie tym tonem? Zapytał pierwszy z nich.
- Siarap! Wrzasnął Tygrysek. I co wam obi powiedział?
- No więc kazał przyprowadzić DonVasyla(tm) do siebie.. Gdy już DonVasyl(tm) był u niego ObiWan odtańczył jakiś magiczny taniec ze słowami "...jak mi ta ostatnia butelka się rozjebie to dziś nic już nie wypije... jebana skórka od banana." po czym wyjebał się na DonVasyla uderzając go swą magiczną butelka w głowę wypowiadając przy tym zaklęcie "Kurwa mać, wiedziałem że się wyjebie!" Po tej kuracji DonVasyl(tm) był już zdrów jak ryba - opowiedział giermek.
- Panowie macie przy sobie gotówkę...? - zapytał bezpośrednio Tygrysek który poczuł właśnie nadciągającego kaca i wielką ochotę na klina.
- AA cooo? Zdziwił się giermek.
- A bo wyjmijcie ją... - rzekł spokojnie Puchatek
- A to czemu - zapytał piąty z nich.
- A bo Prosiaczek wsadza DonVasylowi shotguna do gardła i zaraz mu odstrzeli ryj. - odparł spokojnie Puchatek.
- Czy to prawda mój mistrzu ? - zapytał spokojnie giermek.
- Nie , furwa fo żartf.. - zaślinił się spokojnie DonVasyl.
- No dość tego gadania... Wyskakujcie z łachów! - rzekł Puchatek
- Puchatku nie zachowuj się jak burak... - poprosił Prosiaczek.
- Przepraszam... zawstydził się Puchatek.
- No oddawać miechy! A ty co tam chowasz ? - zapytał Tygrysek dziewiątego z nich który właśnie próbował coś sobie wepchnąć w odbyt.
- A too?? To są czopki.. mam niestrawność... Zająkną się tamten.
- Od kiedy to czopki ładuje się po pół kilo i w dodatku w opakowaniu zwrotnym? Tygrysek nie ustępował. Dawaj to... AA feee.. mogłeś to chociaż wytrzeć...
- Przepraszam... zawstydził się ponownie Puchatek.
- Nie do ciebie mówię... No więc co to jest? Zapytał ponownie Tygrysek.
>- No więc ten szaman zażyczył sobie w zamian za wyleczenie DonVasyla takie zioło.. nazywa się opium - odparł trzeci z nich.
- Ooopijumm...hę? Zawył zachrypłym głosem Tygrysek.
- Dizajer or łyl ? zapytał z wieśniackim akcentem Puchatek.
- Ten sam.. odpowiedział Tygrysek. A mógł byś mi podać tą bańkę z rurkami do palenia?
- A skąd wiesz że ją mam? Zapytał giermek
- Bo nosisz ja na plecach idioto. - krzykną mocno poirytowany zaistniałą sytuacją Kłapouchy.
- No dobra masz... odparł tamten.
- No a teraz wyskakiwać z gatek! Puchatek nie krył podjary perspektywą wypalenia czegoś co znał tylko z piosenki Moonspella.
- A teraz spierdalać do lasu. Prosiaczek wskazał gunem kierunek łowcom. Na odchodnym przywalił jeszcze DonVasylowi(tm) kolbą w krocze.
- Jiiiii? Zapiszczał DonVasyl(tm)
- Kurwa! Przeklął giermek. I znowu to samo.. teraz ten kretyn będzie znów chodził przez pół roku zastanawiając się czy być kobietą czy nie... Już ja wam dam buce!
- Tak my wam jeszcze pokażemy - rzucił piąty z nich poczym obydwaj udali się w stronę lasu.
- Już was nie ma nudyści! Roześmiał się Tygrysek.
- Dobra. Prosiaczek daj bidon z wodą i nabijamy bągosa. Tygrysek nie krył podenerwowania.. Po chwili faja wodna była już gotowa.
- No to palimy...ech...ach...och.... Tygrysek dziwnie zaczął zmieniać kolory na twarzy...
- Tygrysku co ci jest...Zaniepokoił się Prosiaczek... Przecież jeszcze nic nie zapaliłeś...
- Nie wiem Prosiaczku.. Odparł Tygrysek... Poczułem wielkie tchnienie mocy... Coś jak by miliony gardeł zawyły nagle i w tym samym momencie nagle ucichły...
- Że niby co??? Kłapouchy sprawiał wrażenie zdezorientowanego...podobnie reszta naszych bohaterów.
- Stójcie! Rozległ się nagle okrzyk.. Nasi bohaterowie się rozejrzeli i zobaczyli Pana Sowę powoli idącego od strony lasu.. Pan Sowa sapał jak podniecony 60latek i trzymał w ręku jakąś świecącą rurę. Tygrysek wstał, podniósł z ziemi jakiś badyl i ruszył na spotkanie z Panem Sową.
- Łi mit agien.... wysapał sowa do Tygryska.. Koło się zamyka... Zostawiliście mnie słabym...Nał ajem de master..... Jestem Manekin Skajłoker zwany potocznie Viaderem.
- A ja jestem ObiWan Tygryskobi... mrugnął w kierunku Puchatka Tygrysek. Ju ar only de master of iwjel...
- Dość! RZETEM... to znaczy Angard...to znaczy ...broń się.. Pan Sowa zadał pierwszy cos.. Tygrysek uchylił się i skontrował Sowę w głowę [:)] obcinając mu nażelowaną czuprynę..
- AAARRGH! Zawył Viader ...Ju dont noł de pała...of de dark sajd of moc... wysapał...
- Nie wygrasz Viader... - rzekł dzielnie Tygrysek - jeśli mnie zabijesz stanę się ...stanę się...martwy... O siet! Przeraził się Tygrysek.. w tym momencie pan Sowa zadał cięcie podłużne przez krocze rozcinając Tygryska na pół.
- NIEEE! Wydarł się Prosiaczek... Wydobył swoje małe podręczne buzi i jął strzelać krótkimi seriami w kierunku Pana Sowy.
- Prosiaczku musimy uciekać... - krzyknął Puchatek.
- Czemu??? On jest sam... a nas jest więcej... Rozjebiemy go! Prosiaczek był bliski płaczu.
- Nie jesteś jeszcze gotowy... musisz się jeszcze wiele nauczyć... rzekł spokojnie Kłapouch... Nie mogłeś nic zrobić... Może śmierć Tygryska uratowała nam życie... W tym samym czasie Pan Sowa wzbił się w powietrze i odleciał w kierunku swojego domku...
- Musimy zaatakować go w domku i wysadzić go... Zarządził Prosiaczek
- Ale domek chroniony jest przez pole...Jeśli go nie zaoramy - nici z wyprawy... Zauważył Puchatek...
- Na miedzy stoi traktor... Nim zaoracie pole ja dostane się do domku i tam pokonam Sowę. Prosiaczek nie krył chęci zemsty...
- Oki. Idziemy. Po parunastu minutach cała brygada był już przed polem dzielącym ich od domu pana Sowy. Prosiaczek wszedł na drzewo i paroma szybkimi skokami dotarł do drzwi. otworzył i wszedł. Już za progiem usłyszał charakterystyczne sapanie Sowy...
- Sowa... wychodź... Pomszczę śmierć Tygryska... Ryknął jak tylko umiał najgroźniej Prosiaczek... Wtem Sowa zaatakował od tyłu. Prosiaczek odskoczył, wykonał w powietrzu parę obrotów i wylądował metr przed panem Sową...
- ObiŁan ticz ju łel.. zagadną z wieśniackim akcentem pan Sowa.. Bat wkrótce przejdziesz na ciemną stronę mocy... i będziesz jej służył...
- Nigdy... pokonam cię i pomszczę Tygryska... Prosiaczek zamachnął się lecz naglę ciszę przerwał spokojny ale jakże demoniczny śmiech...
- ...he...he...he... I ty myślisz że ci się uda nas pokonać...? he... he... he... wyczuwam twój gniew... to tak jak już byś był z nami....he..he..he...
- Nigdy! Pokonam Sowę i ciebie... kimkolwiek jesteś...
- Myślisz, że pomoże ci ta garstka patałachów...??? co?... zbladłeś?... podejdź do okna... zobacz w jakże zdradziecką pułapkę ich wpędziłeś... Prosiaczek ostrożnie podszedł do okna... jego oczom ukazał się straszny widok. Oto jego przyjaciele męczyli się resztkami sił walcząc z łowcami pip.
-Wyczuwam twój niepokój i strach... podejdź... spójrz mi w oczy... Prosiaczek odwrócił się i mało się nie wyjebał z przerażenia...
- Krzyś?????? A co ty tu robisz... czy nie powinieneś być teraz z mamusią w pedalskim domku???
- Z jaką mamusią???? Zabiliście ją w tedy u księdza proboszcza na plebani... a jak ci się podoba moja twarz? Ten wasz mały wybuch i jego fala uderzeniowa poparzyła mi 90% skóry na całym ciele... Nic mnie teraz nie może powstrzymać przed zagładą świata... khe... khe... khe... i jeszcze się gruźlicy nabawiłem...
- Nigdy - rzekł Prosiaczek odrzucając badyl - Prędzej zginę niźli dam się przekabacić na twoją stronę...
- Wery łel... Panie Piła-łańcuchowy... proszę dopilnować aby Prosiaczek zginą w męczarniach... Wywieźcie go nad morze wydymane... tam doświadczy wspaniałej śmierci trawiony przez miliony lat przez wielkiego czubakę... Co ty tam pierdolisz pod nosem Viader???
- E sister... end ju gat e sister... ObiŁan zrobił dobrze... ukrywając ją przede mną. Ale twoje myśli ją zdradziły... Jeżeli ty nie chcesz przejść na naszą stronę to może ona będzie chciała... Rzekł spokojnie pan Sowa..
- NIE! Wrzasnął Prosiaczek. Chwycił jakąś rurę i jął okładać pana Sowę gdzie popadnie... Pan Sowa przez chwilę stawiał opór ale uległ i zalał się krwią... Mało brakowało a Prosiaczek zatłukł by pana Sowę gdyby nie został uniesiony do góry przez Krzysia...
- Co mały cfaniaku... myślisz że jesteś taki chop-do-przodu co? Ty mały gnoju... a masz... Krzyś przypierdolił głową Prosiaczka o blat stołu... Prosiaczek zalał się krwią... I co? jak ci się to podoba bekoniku??? A masz... A masz... Tymczasem na zewnątrz domku nasza dzielna brygada cudem pokonała Łowców pip zkończyła właśnie orać pole.
- Kłapouchy! - wrzasnął Puchatek - podkładaj ładunki i wiejemy. Tymczasem w domku Krzyś kończył rozpierdalać łeb Prosiaczkowi... I kto tu jest teraz masterem??? Ty mały różowy padalcu... ty bucu... ty stonogo gówniarko... ty synu szklarza... ty... Nie dokończył jednak gdyż potężna eksplozja rozniosła domek pana Sowy... Po chwili Puchatek, Kłapouchy i Królik spotkali się na Piwnej Górce..
- Ale jebło... Stwierdził z dumą Puchatek...
- Szkoda tylko że nie poczekaliśmy aż Prosiaczek wyjdzie z domku... Królik nie krył niezadowolenia.
- A na co było czekać? a skąd mogliśmy wiedzieć kto kogo pokona. Puchatek starał się jakoś wytłumacyć...
- Nooo w suumie... ee...e...ee.. i wszyscy osuneli się ze zmęczenia na ziemię... Po paru godzinach Puchatek zaczął dochodzić do siebie...
- EEEch...ale mnie łeb...CO???? Tygrysek?? Prosiaczek??? Co wy tu robicie???
- Niee wiem... Ale mnie krocze napierdala... Jak by mi ktoś gas-rurką przyjebał... Tygrysek jęczał trzymając się za człona...
- O jej... nic nie pamiętam... ooo krew mi leci z ryjka... Prosiaczek wyglądał jak by mu pociąg osobowy przejechał przez głowę.
- Już wiem co to było! Oznajmił triumfalnie Puchatek.. To te jebane ciastka. To były ciastka z LSD... czytałem o tym w prasie... One powodują halucynacje... oooj... mój łeb..
- To ci jebani łowcy... jak ich dorwę to pozabijam... Prosiaczek zaczął się pienić... Wiecie co? Myślę ze powinniśmy się napić wina...
- To pomysł jest dobry... wystękał Kłapouchy próbując przyczepić sobie ogon... Chodźmy do Baby Jagi (tm)...

KONIEC CZĘŚCI CZWARTEJ

CZĘŚĆ TRZECIA: MISTERIES OF RAIN

2009-07-31 07:59:00 · Skomentuj
CZĘŚĆ TRZECIA: MISTERIES OF RAIN

Wstawał kolejny wspaniały czerwcowy dzień... Radio Maryja zapowiadało tydzień upalnej, słonecznej pogody...
- W takim razie dlaczego kurwa twoja mać nad moim domem ciągle wisi jakaś jebana chmura i pada jebany deszcz... - darł się Tygrysek do słuchawki.
- Mój synu... My jesteśmy radiem katolickim, przenoszącym dobrą nowinę a nie stacją meteorologiczną. A tak w ogóle to nie klnij mój synu bo jesteś na wizji, tzn. na fonii i wszyscy cię słyszą... - odezwał się ksiądz prowadzący audycję w Radiu Maryja.
- W taki razie... Trzy słowa do księdza prowadzącego... "Chuj ci w dupę!" - wrzasnął Tygrysek i rzucił słuchawkę.
- Kiedyś rozwalę im tę chrześcijańską budę... Jebany kler... Krzyku trzeba mi... kiedy szept... bojaźliwie łka... - Tygrysek podśpiewując wyszedł przed domek.
- Pierdolę taką robotę... Ten jebany deszcz sprał mi prawie całe prążki... Idę na piwo... - już po chwili Tygrysek był pod budką z piwem gdzie leniwie sączyli złoty trunek Puchatek, Kłapouchy i Królik.
- Mam w dupie taką robotę - rzekł Królik.
- Cały czas pada. I nie zanosi się na rozpogodzenie... A do tego jeszcze jebane Radio Maryja ciągle ogłasza jaką tu mamy słoneczną pogodę... Nienawidzę tych skurwieli... - wycedził przez zęby.
- Fakt. Są upierdliwie wkurwiający... - dodał Puchatek.
- A może by tak ich rozjebać - jęknął głucho Kłapouch.
- To nie taki głupi pomysł, ale na razie poza deszczem i ich głupimi komentarzami nie mam motywacji... Może kiedy indziej... - rzekł Tygrysek i już miał odchodzić gdy nagle rozległ się krzyk Prosiaczka...
- Mam! Mam! Eureka! Mam! Veni, Vidi, Wiejusz! Odkryłem, znalazłem... Przewidziałem! - darł się Prosiaczek.
- I czegi się dżesz!- zapytał z wieśniackim akcentem Tygrysek.
- Bo znam wreszcie deszczową tajemnicę!!!- krzyczał podniecony Prosiaczek.
- Jaką tajemnicę ? - zapytał Kłapouchy.
- No, wiem dlaczego pada deszcz !
- To chyba każde dziecko wie - zauważył Puchatek.
- No kurwa, nie o to mnie chodzi ! Wim czymu deszcz pada akurat u nas ! To przez jebane Radio Maryja. A raczej przez ich stację nadawczo-odbiorczą w naszym lesie. Ona ma tam mały generator deszczu. Klechy wymyśliły, że można spuścić deszcz właśnie u nas i powiedzieć, że to kara boska! Trzeba rozjebać stację i wtedy deszcz przestanie padać! - podniecenie Prosiaczka sięgnęło zenitu.
- No to teraz mam motywację! Panowie! Zaczynamy akcję dywersyjną pod nazwą "Klecha" - krzyknął rozentuzjazmowany Tygrysek.
- Ja i Puchatek tworzymy grupę dywersyjno-sabotażową a Królik, Prosiaczek i Kłapouchy będą odwracać uwagę nieprzyjaciela.
- A co z Krzysiem ? - zapytał nieśmiało Prosiaczek.
- A co ma być? Kula w łeb i do ziemi - stwierdził Kłapouchy.
- Dość! Prosiaczek niech idzie na zwiady, a my tym czasem układamy plan. - rzekł stanowczo Tygrysek. Po chwili Prosiaczek był już na zwiadach a reszta brygady zaczęła układać plan.
- Ja proponuję rozciąć ogrodzenie i w ten sposób dostać się do środka - zaczął powoli Królik.
- Każdego napotkanego strażnika należy bestialsko mordować - dodał Kłapouchy.
- No to strażnikami zajmie się Kłapouchy. A jak rozwalimy urządzenia elektryczne? - zapytał Tygrysek.
- Gófer miał w swoich podziemiach kupę dynamitu! Z nim trzeba pogadać - zauważył Królik.
- Zapomniałem ci powiedzieć, ale kiedy byłeś naćpany to my zjedliśmy Gófera... Tak wyszło... - stwierdził z żalem Kłapouchy.
- Nawet nie chce mi się z wami dyskutować... Dobra, niech Puchatek skoczy do domku Gófera po parę lasek dynamitu a później skoczymy do Pana Sowy... On na pewno umie zrobić bombę! - stwierdził Królik.
- OK! To na razie! - i cała brygada rozeszła się w sobie tylko znanych kierunkach. Po paru godzinach wszyscy byli z powrotem.
- Macie dynamit? - zapytał Tygrysek.
- Momy!
- Co tam na zwiadach? - zapytał Tygrysek Prosiaczka.
- No więc. Mamy problem, bo nie ma ogrodzenia tylko jebany stalowy murek. Nie do przebicia nawet dynamajtem. Ale możemy wjechać do środka samochodem stojącym przed wejściem. A urządzenia elektryczne są standardowe tak więc nie będzie problemu z rozwałką - zakończył swą opowieść Prosiaczek.
- Dobra. Tera idziemy do Pana Sowy. On nam zrobi dajnamajt - zarządził Tygrysek i po chwili cała piątka była już u Pana Sowy.
- Te, Sowa. Zrób nam dajnamajt bomb. Bo Gófera ni ma w pobliżu - zagadnął z wieśniackim akcentem Puchatek.
- Nie umiecie zrobić DaBomb? Wy debile... Hehe - Pan Sowa po raz kolejny udowodnił swą wyższość umysłową.
- Siarap Sowa bo zaraz rozwalimy ci tę budę i będziesz def ! - zagroził Puchatek.
- Dobra, już dobrze... macie... - Pan Sowa szybkimi ruchami sklecił DaBomb i dał ją naszej dzielnej brygadzie.
- A co z nią chcecie zrobić, jeśli można zapytać?
- Nie można. A donieś coś policji to my już powiemy komu trzeba dlaczego zgłosiłeś się na ochotnika jako opiekun pierwszoklasistów z pobliskiej podstawówki. I jak im pokazałeś kamerę i jak oni w zamian pokazywali ci swoje ptaszki ty stary zboczeńcu.
- Dobra, dobra... macie i spierdalajcie! - i cała nasza dzielna brygada wyruszyła w stronę siedziby Radia Maryja. Kłapouch jak to zwykle w takich sytuacjach bywa zaczął śpiewać: "...If you christian and you know it cross yourself ! If you christian and you know it blow yourself. If you christian and you know it and you really want to show it. If you christian and you know it kill yourself".
- "... harvesting helpless christian spiryts..." - zamruczał głucho Puchatek.
- "hewenli fater is streczing his hand a beging prajing for mersy. Wi split off pis of holy flesz lyw łejting for anholy" - zamruczeli z wieśniackim akcentem wszyscy.
- Dobra! Zamknąć dzioby. Jesteśmy niedaleko bramy. A tak bajdełej to w jaki sposób chcesz wjechać tym samochodem??? - zapytał Puchatek.
- To proste - odparł Prosiaczek. - Kłapouchy zagada strażników a my porwiemy samochód... Kłapouchy co robisz???
- Piłuję - rzekł spokojnie Kłapouchy.
- To widzę, ale co piłujesz? - zapytał ponownie Prosiaczek.
- Robię sobie obrzyna. Piłuję lufę od mojej dwururki - odparł spokojnie Kłapouchy.
- Dobra... Okej... Ruszaj zagadać tamtych pacanów na stróżówce - rozkazał Tygrysek - My ruszamy zaraz za tobą.
Kłapouchy schował strzelbę w rękawie swojego prochowca i udał się w kierunku stróżówki. Po chwili był już obok samochodu. Była to wspaniała opancerzona limuzyna z przyciemnianymi szybami. Kłapouchy dyskretnie przemknął bokiem i powoli zbliżył się do wartownika...
- Hej madafaka ! - krzyknął. Strażnik odwrócił się na pięcie i w tym samym momencie wielka eksplozja przeniosła jego plecy parę metrów dalej od reszty ciała... - Nigdy nie byłem dobry w rozmowach z nieznajomymi...
- Chłopaki ! Idziemy... - wrzasnął Kłapouchy w kierunku Tygryska i innych. W tym momencie poczuł gaz-rurkę na swojej głowie. Uderzenie było tak silne, że Kłapouchy przeleciał parę metrów i uderzył w ogrodzenie. Gdy się odwrócił jego oczom ukazała się dziwna, mroczna postać. Było to skrzyżowanie Arnolda Szwarcenegera i Matki Teresy z Kalkuty.
- Ty mały skurwielu... - rzekła postać - teraz przeprowadzę ci trepanację czaszki... tym... - nie dokończyła jednak gdyż przewróciła się i z hukiem uderzyła o ziemię. Zza samochodu wyłonił się Prosiaczek z kijem bejzbolowym.
- Zapomniałem ci powiedzieć, że w samochodzie siedzi jakiś dryblas - rzekł spokojnie Prosiaczek.
- Dzięki - odparł Kłapouchy - pakujemy go do bagażnika... Pojeździ z nami na Popiełuszkę - rzucił Kłapouchy.
- Ładujemy się do bryki! - krzyknął Tygrysek - Puchatek z karabinem maszynowym na dach. Kłapouchy prowadzi, ja ... siedzę z tyłu. No ruszać się do kurwy nędzy! - Tygrysek skakał jak poparzony. Ruszyli. Tymczasem w domu na środku dziedzińca...
- ...Bardzo dziękujemy, że zechciał ojciec nas zaprosić na tę skromną kolację z 30 dań... - rzekła z uśmiechem mama Krzysia.
- Ależ to żaden problem... Pieniądze z tacy nie mogą się przecież zmarnować... - odparł z jeszcze większym uśmiechem ksiądz proboszcz.
- Ale przecież te pieniądze miały iść na biedne dzieci... - rzekł Krzyś.
- Nie gadaj... jedz - powiedziała mama wpychając mu do ust chochlę z kawiorem. Wtem wielki huk przerwał ciszę i do jadalni przez ścianę wtoczył się samochód z naszą dzielną brygadą.
- Daj ju fakin kristians ! - zawył Tygrysek i wywalił serię prosto w mamę Krzysia. 32 pociski dorobiły drugi uśmiech jej obliczu.
- DOOM! - wrzasnął Kłapouchy i rzucił się na księdza. Dzie jest radiostacja jebany klecho?!
- Tttaaamm zzza ro ro giem - odpowiedział ksiądz.
- Dzięki - odparł Kłapouchy i pociągnął za spust. Po chwili mózg księdza zdobił pobliską ścianę.
- Mam cię ty mały geju... - Prosiaczek wsadził lufę swojego buzi Krzysiowi prawie do gardła.
- Profe... ne fabijaj mnie - jęczał przerażony chłopak. Wtem otworzyły się drzwi.
- On jest nasz !
- ŁOWCY PIP??? Krzyknął zdziwiony Tygrysek.
- Właśnie dowiedzieliśmy się, że aby nasz przywódca DonVasyl(tm) mógł przeżyć musi zjeść serce geja. Krzyś jest nam potrzebny... Musimy go mieć - rzekł ósmy z nich.
- Okej, okej... jest wasz - Prosiaczek zawiedziony powoli wyciągnął lufę z jamy istnej Krzysia... - ale jeśli oni cię nie dopadną, ja cię znajdę... nawet u diabła w dupie... - Prosiaczkowi oczy zaszły krwią...
- Co tak śmierdzi??? - zapytał Kłapouchy.
- To tylko Krzyś się zesrał... - Puchatek był kurewsko bezpośredni.
- Dobra my go zabieramy a wy róbcie co chcecie - powiedział trzeci łowca pip.
- Noo. Spadamy na całego - rzekł piąty łowca pip, po czym obydwaj wzięli Krzysia i wybiegli z pokoju.
- Dobra. Kłapouchy bierz DaBomb i instaluj przy radiostacji... My tym czasem wywleczemy brykę z budynku i szykujemy się do odwrotu - Tygrysek doskonale czuł się w roli dowódcy.
- OK. - już po chwili cały budynek był zaminowany, a nasza brygada ruszyła z piskiem opon z dziedzińca. Po chwili potężna eksplozja rozdarła ciszę.
- No to mamy ich z głowy... zaraz przestanie padać... - rzekł z uśmiechem Puchatek.
- Pppppppannowie... mam pytanie... dlaczego zamiast ognia na horyzoncie widzę atomowy grzybek i goniącą nas falę uderzen... - nie dokończył jednak Prosiaczek, gdyż podmuch wyrzucił samochód 30 metrów w górę... Po paru minutach lotu samochód z impetem uderzył w domek Królika.
- Jak zwykle w mój domek - jak zwykle jęknął głucho Królik.
- Zamknij ten swój ryj i módl się aby ta bryka była zabezpieczona ołowiem bo inaczej będziemy świecić w nocy - wtem klapa bagażnika otworzyła się i wyskoczył z niej poznany wcześniej dryblas...
- Ja pierdolę... aleście kurwa nawywijali... no to oznacza wojnę... ja was... - nie dokończył jednak gdyż salwa z obrzyna Kłapouchego oderwała mu pół głowy.
- To za tamtą gaz-rurkę... - splunął Kłapouchy na ciepłe jeszcze zwłoki.
- Czy wy kurwa wiecie kto to był??? - zapytał przerażony Puchatek.
- Jakiś mocarny klecha - odparł spokojnie Prosiaczek.
- To był ojciec Tadeusz Rydzyk, założyciel Radia Maryja.
- Cóż... umarł król, niech żyje król... Zakopcie go w ogródku Królika i zapomnijmy o całej sprawie. Chyba zaczyna się przejaśniać - stwierdził z uśmiechem Tygrysek, po czym cała piątka zabrała się do kopania grobu...
- Mam pytanie... Dlaczego miałem wrażenie, że to był wybuch jądrowy ? - zapytał niepewnie Królik.
- Pewnie ten jebany Sowa pomylił dynamit ze wzbogaconym uranem ze swojej małej elektrowni... Dać debilowi marchewkę to się pokaleczy... - rzekł Tygrysek.

KONIEC CZĘŚCI III

Magiczne przygody Kubusia Puchatka cz_2

2009-05-29 21:36:00 · Skomentuj

CZĘŚĆ DRUGA:
THE SILENTS OF THE LAMBS

 

Była piękna majowa noc. Bezchmurne niebo wspaniale ukazywało miliony gwiazd i niesamowitą tarczę pełnego księżyca.
- Ciągle leje... Czy ten jebany deszcz nigdy nie przestanie padać? Jeszcze trochę, a wyrosną mi płetwy! - Tygrysek nie krył poirytowania.
- Ma to swoje plusy... Na przykład Gófer, jeśli jeszcze żyje, popierdala teraz z wiadrami i wylewa wodę ze swoich tuneli - stwierdził z uśmiechem na ustach Puchatek.
Wtem cała czwórka wpadła do wielkiej rwącej rzeki...
- Ppppanowie, tu tego nie było... - stwierdził niepewnie Prosiaczek.
- Rollyn..., rollyn..., rollyn on the river... - podśpiewywał głucho Kłapołuchy.
- Sprawa jest poważna... Myślę, że dość już tej kąpieli. Wychodzimy - stwierdził Tygrysek, po czym nasi bohaterowie wstali i wyszli z wody.
- To był chyba najbardziej psychodeliczny kwas dzisiejszej nocy... - powiedział Puchatek.
- A tak fajnie mi się śpiewało... - wystękał Kłapołuchy.
- Myślę, że dobrym pomysłem byłoby rozpalenie ogniska i osuszenie się - stwierdził Prosiaczek.
- No a nie łatwiej byłoby iść do domu i tam się wysuszyć? - zapytał lekko zdziwiony Tygrysek.
- No byłoby, ale tak jest bardziej romantycznie. Niech Kłapouch i Tygrysek skoczą po jakieś drewno a ja z Prosiaczkiem rozpalimy ognisko - rzekł Puchatek.
Już po chwili Puchatek, Prosiaczek i Tygrysek grzali się przy ognisku. Po pewnym czasie dołączył do nich Kłapołuchy.
- Panowie znalazłem wino i trochę mięsa. Upieczemy? - zapytał Kłapołuchy.
- No co ty głupi? Wino chcesz piec? - Puchatek nie krył zdziwienia.
- Nie wino tylko mięsko. Będą dobre szaszłyki. - odparł Kłapołuchy.
Po czym cała czwórka obaliła wino i zabrała się do jedzenia szaszłyków.
- A ciekawe co się dzieje z Góferem. Czy nadal wylewa wodę ze swoich kanałów ? Jak myślicie? - zapytał Puchatek.
- Ja tak właściwie to go nigdy nie lubiłem... - stwierdził Tygrysek.
- To nie jedz - odparł leniwie Kłapołuchy.
- Oooo kkkkurwwwa! - wystękał przerażony Prosiaczek.
- Coś czułem, że to mięso jest jakieś lewe. Strasznie śmierdziało stęchlizną... - stwierdził odgryzając kość przedramienia Puchatek.
- Mam nadzieję, że chociaż ketchup był prawdziwy... - jęknął polewając udko czerwonym płynem Tygrysek.
- A skąd niby o tej porze w lesie wziąłbym pomidory, konserwanty, barwnik naturalny E-20, kwasek cytrynowy i wreszcie butelkę? - zapytał Kłapołuchy.
- Uff. Ale dobrze, że dodałeś cebulki bo byłby nie do zjedzenia... - wycedził przez zęby Puchatek.
- A tak w ogóle to skąd ty się Kłapołuchy tu wziąłeś? Przecież nie mieszkasz z nami w lesie od początku? - zapytał Tygrysek.
- Dobrze, że o to pytasz. No więc przyjechałem do was ze Stanów Zjednoczonych. Uciekłem tam z zamkniętego zakładu dla morderców-psychopatów. Tak naprawdę nazywam się Hannibal Lektor. Na mnie był właśnie wzorowany bohater "Milczenia Owiec".
- To świetnie. Wiedziałem, że tylko pozornie jesteś taki spokojny. Wiedziałem, że twoja dusza jest rozrywana setką krzyczących jaźni... - rzekł z dumą w głosie Puchatek.
- Ale skąd oni wzięli ten tytuł? - zapytał Tygrysek. - Bo "Star Wars" był już zajęty - odparł smutnie Kłapouch.
- Dobra. Nażarci, napojeni, wyschnięci. A teraz do domów spać! - wrzasnął Tygrysek.
Po chwili wszyscy rozeszli się do domów. Ranek okazał być się jak zwykle piękny i słoneczny.
- Jak zwykle kurwa pada. Ja to pierdolę, dziś nigdzie nie wychodzę...! No może oprócz stawienia się na komisję wojskową!?... - zdziwił się Tygrysek otwierając poranną pocztę.
Wśród sterty dwóch listów znajdowało się wezwanie na komisję wojskową.
- To jakiś przekręt... W tej bajce nie ma wojska! Był Wojski, ale to nie to... A zresztą cholera ich tam wie... Dziś za godzinę... Dobra coś się wymyśli... - rzekł smętnie Tygrysek włączając telewizor.
Właśnie "leciał" serial "Wujek dobra rada" ze S. Mikulskim w roli głównej.
- ..."Wujek dobra rada" ...co...? Znajdź jakąś radę dla mnie wuju... - wycedził przez zęby Tygrysek.
- To proste. Zrób sobie krzywdę, złam nogę lub coś innego. Nie będziesz mógł brykać przez pewien czas, ale armia uzna cię za nieprzydatnego do służby - odezwał się z ekranu "Wujek dobra rada".
- Jasne!!! Połamię sobie ręce i nogi... Nie będę mógł co prawda brykać przez pewien czas, ale... Co tam... ważne, że mnie armia nie wcieli... - to mówiąc Tygrysek rozpędził się i przypierdolił w pobliskie drzewo.
Pogotowie stwierdziło liczne złamania oraz potłuczenia, wstrząs mózgu, ginekomastię, chorobę wrzodową odbytnicy, stulejkę, raka macicy, wrzody żołądka, arytmię serca, chorobę wieńcową, kiłę, rzeżączkę, syfa i wilka. Pacjent został zapakowany na wózek i odwieziony na komisję wojskową. Tam czekali już Puchatek, Prosiaczek, Kłapołuchy, Krzyś i zapakowany w kaftan bezpieczeństwa, przeżywający jeszcze resztki złego trip'a Królik. Pierwszy wezwany został Krzyś. Po chwili jednak wyszedł z hukiem zamykając za sobą drzwi.
- Motyla noga! A tak chciałem być żołnierzem! - rzekł zawiedziony Krzyś.
- Ooo kurwa, jakie on ma fajne przekleństwa... - jęknął głucho Kłapołuchy.
- Co, nie wzięli? - zapytał z niedowierzaniem Prosiaczek.
- Niee tam... Najpierw zaglądali mi do dupy, potem coś mówili o jakiś częściach rowerowych...
- O pedałach? - zapytał Puchatek.
- Tak, tak! I za raz mnie wykopali bo podobno takich jak ja to nie biorą! Niech to kurzy dziób! - dodał zawiedziony Krzyś.
- Powiedz tak jeszcze raz, a jak ci przypierdolę... - wycedził przez zęby Prosiaczek.
- Och... Jak ty mówisz... Nie wolno tak brzydko mówić... Powiem maaamieee... łeeeeee! - i Krzyś z płaczem pobiegł do domu.
- Taaa. Przyprowadź ją tutaj. Nakręcimy pornola ze świniami i twoją starą! - krzyknął Tygrysek.
- Smarkam na ciebie synu szklarza! Twoja matka była chomikiem a ojciec śmierdział skisłymi jagodami! - dodał Prosiaczek.
- Jak coś takiego jeszcze chodzi po ziemi... Ciekawe dlaczego te łowiące pipy go jeszcze nie dopadły... Jak bym był nieco młodszy to dopiero bym mu dał motylą nogę... - stęknął głucho Kłapołuchy.
W tym właśnie momencie wkroczyli do sali Łowcy Pip.
- Oddział stać! - wrzasnął piąty z nich.
- A wam co? Macie mózgi w kolorze kamuflażu? - Tygrysek patrzył na łowców jak na bandę idiotów.
- Rekrutancie Tygrysku! Służba ojczyźnie to nasz wspólny zbiorowy obowiązek! - rzekł trzeci z nich.
- Frajerscy Łowcy! Służba ojczyźnie w czerwonych beretach jest niczym innym jak całowanie lwa w dupę. Przyjemność żadna a niebezpieczeństwo utraty życia ogromne! - dodał Kłapołuchy.
- Mylicie się rekrutancie Kłapołuchy! Jesteśmy dumni, że możemy bronić ojczyzny od wszelkich wrogów i pip. - przerwał mu ósmy z nich.
- Zetną wam włosy... Hehe! - uśmiechnął się Puchatek.
- Łowcy! Spierdalamy! - wrzasnął trzeci z nich po czym obydwaj w pośpiechu wybiegli z sali.
- Do dupy z nimi robota. - stwierdził Prosiaczek.
Po paru godzinach nasi bohaterowie byli w domach i żaden z nich nie został zaakceptowany przez komisję wojskową. Najbardziej zły z nich był Tygrysek, który musiał spędzić na wózku następne dwa miesiące, a do wojska go nie wzięli ze względu na płaskostopie.


C.D.N.


Magiczne przygody Kubusia Puchatka CZĘŚĆ PIERWSZA

2009-05-20 08:55:00 · Skomentuj

CZĘŚĆ PIERWSZA:
THE RULERZ OF THE WORLDS

 

Był piękny majowy wieczór. Puchatek, Prosiaczek, Kłapołuchy i Tygrysek wybierali się właśnie na wycieczkę...
- Znów leje... Co za chujowy klimat... - jęknął Puchatek.
- A mnie to zwisa... - rzekł Kłapołuchy rozkładając swój mały parasol.
- Judasz! - warknął Tygrysek.
- Hehe. Nie Judasz tylko wynalazca - odparł Prosiaczek.
- Nie ważne. Co teraz robimy? Pragnę przypomnieć, że Królik ma złego Trip'a, a Gófer najprawdopodobniej nie żyje, bo dostał soczystego kopa w zęby. A więc? - Puchatek był jak zwykle kurewsko bezpośredni.
- Myślę, że tak chujowy wieczór można by rozpocząć czymś mocniejszym... - wystękał nieśmiało Prosiaczek.
- No, myślę, że jest to dobry pomysł. Chodźmy na piwną górkę. Mieszkająca tam Babajaga ma na pewno jakieś dobre trunki - rzekł Puchatek.
Nagle otoczyła ich dziwna brygada...
- Czego? - zapytał bezpośrednio Tygrysek.
- Jesteśmy Łowcy Pip. A w tym miejscu powinien stać nasz przywódca DonVasyl. Niestety nie ma go wśród nas - rzekł donośnie jeden z nich.
- A gdzie jest? Umarło mu się, czy po prostu go zabili? - zapytał Prosiaczek.
- Ma małe problemy z psychiką i własnym penisem, ale wkrótce mu przejdzie. A... Macie jakieś pipy do złowienia? - zapytał drugi z nich.
- Taa. Jedną. Nazywa się Krzyś. Wyjątkowa pipa a do tego straszny maminsynek. Jego postać wzorowana jest na Szadim z (b)Just 5, który bardzo kocha swoją mamę i nie bardzo lubi dziewczyny - Puchatek nie krył swojej niechęci do Krzysia.
- Jebana pipa ! - wykrzyknęli łowcy.
- Noo, i w dodatku nienawidzi łowców pip - rzekł Prosiaczek.
- Zabić skurwiela... Bierzemy go. To największa pipa jaką dotąd widzieliśmy. Gdzie go znajdziemy ? -zapytał trzeci z nich.
- Mieszka z mamą w pedalskim domku z białym płotkiem na skraju lasu - wskazał drogę Puchatek.
- Dzięki. Takich dwóch jak nas trzech to niema ani jednego - rzekł czwarty z nich po czym obydwaj udali się w kierunku domku Krzysia.
- No to jednego pajaca mniej, a wieczór dopiero się zaczyna... - rzekł z uśmiechem na ustach Kłapouchy.
Nasi bohaterowie ruszyli w stronę piwnej górki. Już po chwili byli na jej szczycie. Wtem przebiegła koło nich wielka LoveDoll.
- Widzieliście to? - zapytał zdziwiony Prosiaczek.
- Nie wiem... Czy to jawa czy sen... - zanucił Puchatek.
- Ani chybi to była lalka miłości. Miała taką fajną minę... taką rozdziawioną... - Kłapouchy nie krył swoich fantazji.
Po chwili cała czwórka była na szczycie przed chatką Babyjagi.
- Jo, Babajagi ! Veni, Vidi, Vino ! -zakrzyknął Tygrysek.
- Nie jestem żadnym Babajagiem. Mam na imię Abrakadabrapokuskonstantynopolitańczykowianeczkatrzy ! - rzekła wiedźma.
- A możemy cię w skrócie nazywać... chuj? - zapytał niepewnie Prosiaczek.
- Nie! Kurwa! Dlaczego wszyscy chcą mnie w skrócie nazywać chuj? Co jest ze mną nie tak ? Może źle wyglądam... Tak słabo się odżywiam... a tak bajdełej to czego chcecie?
- Chcemy dobre wino za 3 złote. - Nie mam w detalu. To sklep dla prawdziwych smakoszy. Mam tylko 6-ciopaki winobluszczy - win po 20 złotych. Chcecie?
- To se newrati... - walnął Puchatek.
- Zamknij ten swój pluszowy ryj. Bierzemy dwa! - warknął Tygrysek.
Po chwili czwórka upajała się aromatem i smakiem wina HERACLES - Classic Płońsk Aperitif.
- No to panowie - BĄ ŻUR ! - wzniósł toast Kłapouchy.
- Taaaak... Heracles - to jest to - rzekł z rozkoszą Tygrysek.
- Heracles - I do it my way ! - dodał Puchatek.
- Bylyfyzytsyf - dodał Prosiaczek.
- Zbiłem butelkę - jęknął głucho Kłapouchy.
- Wiecie co myślę? We are rulers of this world - rzekł dumnie Puchatek.
- Po dwóch winach każdy jest rulezem - stwierdził Prosiaczek.
- Ha. Duma mnęł rospera... - jęknął Tygrysek.
- Dobra... My tu gadu-gadu a ja mam ochotę podupczyć. Chodźmy na disco. Tam na pewno jakieś fajne dziołchy będą.
- Nu. To jest myśl - wybełkotał Kłapouchy.
I cała czwórka powoli udała się w stronę pobliskiego miasteczka gdzie właśnie odbywała się dyskoteka.
- Hej łosie, luk et diz! - wskazał na plakat Tygrysek.
- "Dziś w remizie dyskoteka. Nikt już nie śpi, nikt nie czeka. Przewidziano występ świetny, Just5 będzie - bądźcie grzeczni. A rej wodzić będzie Sowa, didżej świetna, wybuchowa." - przeczytał z wielkim trudem Puchatek.
- Ja pierdolę, ale rymy - chyba komuś przyjebimy - dorzucił swoje Tygrysek.
- Chciałeś powiedzieć przyjebiemy - zapytał Prosiaczek.
- Nie, bo przyjebiemy nie rymuje się z rymy, a zresztą nie ważne - odparł Tygrysek.
- Dobra wchodzimy - rzekł stanowczo Pychatek.
I wszyscy udali się do remizy. Gdy byli już w środku nagle na scenę wkroczył Pan Sowa.
- ... Heloł, heloł ! Na dzisiejszym koncercie wita was didżej Sova! Tak! Dzisiaj koncert DżastFajf! A więc dziewczyny szykujcie majtki. Oto ONE! - ups, sory. Oczywiście chciałem powiedzieć ONI! - JUST 5! I w rytm muzyki disko na scenę wkroczyli Just 5. - "...Kolorowe sny kiedy ja..." - nie dokończył Szadi bo butelka po winie rozbiła się o jego głowę.
- Musiałem mu przypierdolić - rzekł z uśmiechem Tygrysek.
- Chłopaki! Biją Dżastów - wrzasnął ktoś z tłumu. I wszyscy wokół rzucili się na naszych bohaterów.
- Panowie, spierdalamy. - wrzasnął Puchatek.
Lecz gdy wykonał energiczny obrót natychmiast został powalony strzałem sztachetą w nery.
- DOOM! - krzyknął Tygrysek po czym padł znokautowany 2 litrową butelką zwrotną.
Cała impreza trwała jeszcze przez około 10 minut po czym cała czwórka została wyrzucona na pobliską zwałkę. Bardzo potłuczeni, aczkolwiek cali, nasi bohaterowie powoli zaczęli dochodzić do siebie.
- Jaa pieeerdoleeee... - jęknął głucho Puchatek.
- Moje plecy... - wystękał Kłapouchy.
- Kto zgasił światło ? - zapytał przezornie Tygrysek.
- Cały ten incydent nie maiłby miejsca gdyby nie to, że Tygrysek przypierdolił Szadiemu winem w jego pedalski łeb - stwierdził spokojnie Kłapouchy.
- Ale przyznacie, że widok szyjki wbijającej się Szadiemu w oko był wyjebany! - odparł Tygrysek.
- Ta... To było wiekopomne wydarzenie - przytaknął Prosiaczek. - Dobra, pozbierajmy się z tego łajna i wracajmy do domu... - rzekł Puchatek, po czym cała czwórka udała się spokojnie do swoich domów.

 


Magiczne przygody Kubusia Puchatka

2009-05-18 22:15:16 · Skomentuj

CZĘŚĆ ZEROWA : PHANTOM TENTACLE

 

Wstawał piękny majowy poranek. Tygrysek, Kłapouchy i Królik siedzieli przed domkiem Królika i leniwie sączyli wino "Heracles".
- Marchew ci rośnie... jęknął leniwie Tygrysek.
- Widzę... jeknął leniwie Królik
W tem przybiegł zziajany Prosiaczek i zawołał:
- Weni, Widi, Wicjusz! - Widziałem, przewidziałem, wydedukowałem!
- No i czego się drzesz? nie widzisz ze marchew rośnie? zapytał leniwie Tygrysek.
- Chcesz w tube[tm]? Zapytał Kłapouchy.
- Nie o to chodzi - riposotwał Prosiaczek - Pamiętacie te ruderę na skraju lasu? Teraz to wyremontowali! Pomalowali na biało, postawili pedalski płotek i ktoś się tam wprowadził.
- Chcesz w tube[tm]? Ponownie zapytał Kłapouchy tym razem podnosząc głowę z ziemi.
- Hmm... to trzeba zapoznać się i przywitać. Chodźmy do Babajagi[tm]. Kupimy pół litra i pójdziemy do tej rudery - zaproponował Tygrysek.
Tak też zrobili. Gdy byli w połowie drogi nagle koło nich przemknęło czarne Ferrari wzbijając w powietrze tumany kurzu.
- Ty jebany klecho! - krzyknął Tygrysek.
- Nienawidzę tego gnoja. Myśli że jak się ubiera na czarno, ma czarne Ferrari i zbiera na tace codziennie to jest mastah - wycedził przez zęby Prosiaczek.
- Kiedyś go zabiję - skwitował Kłapouchy.
Po chwili nasza dzielna brygada doszła do wzniesienia zwanego "Piwną Górką". Na szczycie tego wzniesienia stała chatka na kurzej nóżce, a nad drzwiami wisiał napis: "Hatka Babajagi[tm] - Alkohole Świata - Jedyny i niepowtarzalny producent niepowtarzalnego wina o niepowtarzalnej nazwie "Heracles - Classic Płońsk Aperitif".
- Yo! Babajagi! Przyszliśmy kupić coś do picia - krzykną Tygrysek.
W drzwiach ukazała się Baba jaga[tm]. Wyglądała jak mały zielony Trol skrzyżowany z Majkelem Dżaksonem.
- A czego chcecie? Zapytała Baba jaga[tm].
- Masz cos alkoholowego? - zapytał Prosiaczek.
Baba jaga[tm] spojrzała najpierw na Prosiaczka, potem na napis nad drzwiami i jęknęła z politowaniem:
- Nie mam.
- Aaa.. szkoda.. to my spadamy... powiedział smutno Prosiaczek i już miał iść gdy nagle został ugrziony w dupę przez Kłapouchego.
- Fcef f tuwe? - zapytał Kłapouchy nie puszczając morderczego uścisku.
- Mleche - zaśmiał się z wieśniackim akcentem Tygrysek i zaraz dodał:
- Chcemy kupić czteropak winobluszczywin.
- Mleche - odparła z wieśniackim akcentem Baba jaga[tm] po czym rzuciła w kierunku Tygryska 4 związane razem butelki i z hukiem zatrzasnęła drzwi.
- Ehhh.. - rozmarzył się Kłapouchy.
- Dobra.. faken, zabawiłeś się to teraz puszczaj! - wycedził przez zęby Prosiaczek.
- Przestańcie się podniecać i chodźmy już do tego domku, bo nie mogę się doczekać kiedy wrócę i popatrzę jak moja marchew rośnie - przerwał Królik.
- Okej - stwierdził Tygrysek, po czym cała brygada udała się w kierunku domku.
Po dłuższej chwili stali już przy drzwiach.
- Rzeczywiście... płotek przyjebali iście pedalski... - zauważył Królik.
- Nie gadaj tylko wciskaj dzwonek - zaproponował Tygrysek.
Królik przycisnął dzwonek i wszyscy z przerażeniem stwierdzili iż dzwonek wygrywa.... najnowszy przebój zespołu Boyz - "jesteś szalona"...
- O kurwa... - jęknął głucho Kłapouchy.
Nagle drzwi się otworzyły i z domku wyłoniły się dwie postacie. Jedną był mały pluszowy miś, a drugą okazał się średniego wzrostu chłopak - na oko 12 lat, ubrany w świecące dresy i z kilogramem żelu oraz imponującym alfem na głowie.
- O kurwa... - jęknął ponownie Kłapouchy.
- Sportowiec? - zapytał Tygrysek.
- Nie... - odpowiedział niepewnie chłopak.
- Idziesz pobiegać lub pograć w piłkę? - zapytał Królik .
- Nie... - ponownie odpowiedział chłopak.
- Chcesz w tubę[tm]? - zapytał Kłapouchy.
- Mamo! leeee... - rozpłakał się chłopak i pobiegł w głąb domu.
- Dzień dobry. Jestem Prosiaczek. - Prosiaczek wyciągnął łapkę w kierunku misia.
- Dzień dobry Prosiaczku. Jestem Kubuś Puchatek. A ten wyalienowany gej, który pobiegł to jest Krzyś.
- No, jako żeśmy się już zapoznali idziemy się napić. Cum On Guys! - Wrzasnął Tygrysek, a po chwili cala brygada znalazła się na Piwnej Gorce.
- Znajdźcie mi jakieś mieszkanie... - stęknął niepewnie Puchatek. - Nie chcę mieszkać z tą pipą.
- No... Mamy coś na oku... tyle że trzeba przeprowadzić dywersję... trzeba kogoś wykurzyć... ale chodź to ci pokażę o co chodzi - rzekł Tygrysek.
Wszyscy udali się spacerkiem w kierunku lasu.
Po chwili dotarli do wielkiego dębu, gdzie przy korzeniach widać było drzwi, a na nich napis - "Sala Prób Zespołu Just5 - nie wchodzić i nie przeszkadzać".
- O faken - stwierdził Puchatek.
- Spokojnie... zaraz to z Kłapouchym załatwimy - rzekł spokojnie Tygrysek, po czym podszedł do drzewa i kopniakiem otworzył drzwi.
Razem z Kłapouchym weszli do środka. Po chwili przez otwarte jeszcze drzwi wyleciał jak z procy Szadi. Przeleciał jakieś 100 metrów aby wyhamować głową o pobliski mur ze stali zbrojonej.
- Kolorowe sny gdy przyjebałem mu z drzwi... lalala... - zanucił posępnie do mikrofonu Kłapouchy. Po chwili cały sprzęt nagraniowy znalazł się na nieprzytomnym Szadim.
- Ok. Puchatek. Tu od dziś zamieszkasz. Powinno być dobrze.. jak by coś się rzucali to będziemy lać w tube[tm], nie Kłapouchy? - roześmiał się tygrysek.
- Nu... w Tube[tm]... - sapnął Kłapouchy.
- Oki panowie... to ja się wprowadzam... chodźcie do środka bo zaczyna się chmurzyć... chyba będzie padać - stwierdził Puchatek i cala gromadka weszła do nowego mieszkanka.

KONIEC CZĘŚCI ZEROWEJ


SAGA MUMINKÓW cz.2

2009-05-18 21:52:35 · Skomentuj

SAGA MUMINKÓW cz.2

 

Na biurku zadzwonił telefon. Zdenerwowana jak diabli mała Mi podniosła słuchawkę. Właśnie kończyła trzecią butelkę wina "Młot Stefana" i zabierała się do obejrzenia Archiwum X, gdy ktoś jej przeszkodził. 
   - Co je do kurwy nędzy? - krzyknęła plując do słuchawki. Kropelki wina "Młot" zostawiły wieczny ślad na szarym plastiku. 
   - Ty mi się tu tak nie chlastaj jebany krasnalu!! Gdzie dostawa? - odezwał się gruby głos 
   - W twoim dupsku chuju! Stefan ci przecież Fiatem dostarczył, nie , kurwa? 
   - Nie ma tutaj Stefana pizdo głupia! Jakby był to bym nie dzwonił, co nie kurde? 
   - Kurwa racja.
W tym momencie do szaroburego i zadymionego pokoju wtoczyła się Buka. 
   - Buuu! - przywitała się 
   - Zamknij ryj pizdo, ja tu rozmawiam, kurwa!!! - odpowiedziała Buce mała Mi. 
   - Masz czas do jutra albo spalimy tą twoją pieprzoną aptekę i twoją kolekcję wibratorów! - odezwał się głos w słuchawce
.
Tajemniczy rozmówca rozłączył się. Przez głowę Mi zaczęły szybko przelatywać myśli. Była przerażona. Skąd wiedzieli o jej kolekcji wibratorów? Kto zajebał herę? Nagle ją olśniło. 
   - Wiem kurwa! To musiały być te żule Muminki i jebana męda Włóczykij!!
odwróciła się do Buki, która nadal stała speszona w kącie. 
   - Buka zajmij się tym! - rozkazała Mi - Zajeb te Muminki, nie wiedzą z kim zaczynają!!! 
   - Buuu! - pożegnała się Buka 
   - Spierdalaj! - odpowiedziała Mi nie bardzo wiedząc o co chodziło Buce.
 

Ognista tarcza słońca przesuwała się powoli ku zachodowi. Pomimo upalnych dni, wieczory robiły się coraz chłodniejsze co zapowiadało nadejście jesieni. Stygnący asfalt swoim zapachem dodawał wieczorowi magii wyścigów Formuły 1 , a w połączeniu z chłodem przypominał saneczkarstwo. Dom Muminków, a raczej to co z niego zostało po ostatnim Vodka Party, znajdował się przy drodze numer G255, co czyniło go łatwym celem dla kierowców tirów, którzy brali go za salon masażu egzotycznego. Włóczykij szybkim krokiem przemierzał ostatnie 5 kilometrów, które dzieliło go od miejsca spotkania. Pod pachą trzymał pudło kształtu trzech 1,5 litrowych butelek wina Jabol i dwóch ruskich podrób pistoletu Colt. Wkrótce dotarł do domu Muminków. Zapukał dwa razy. 
   - To ja Włóczykij otwórzcie! - krzyknął 
   - Hasło! - odpowiedział głos z wewnątrz 
   - A chuj ci w dupę! - krzyknął zdenerwowany Włóczykij 
   - Dobra możesz wchodzić - drzwi lekko się uchyliły, a przez szparę wyjrzał Ryjek. 
   - Ryjek, chuju, wpuść Włóczykija! - dał się słyszeć głos z wewnątrz
Drzwi otworzyły się i stanął w nich tata Muminka. 
   - Cześć szefie! - powiedział Włóczykij - Przyniosłem trzy Jabole Rocznik'99 i to o co prosiłeś. 
   - Ino dobrze Włóczykij! - krzyknął uradowany tatko - Wchodź! 
   - Chopaky Włóczykij wino i pizdolety przyniósł! - krzyknął tatko tak, że słychać było aż w drugiej wsi.
Włóczykij szybkim krokiem pokonał dziurę w podłodze i znalazł się w pokoju gościnnym. Uważając by nie potknąć się o puste butelki usiadł przed telewizorem wraz z resztą zgromadzonych. Właśnie leciało "Idz na całość". Wszyscy byli bardzo podekscytowani. 
   - Kurwa idź na całość! - Krzyczał Muminek
A Ryjek tylko przytakiwał mówiąc: 
   - Ja pierdolę!!!
Nagle odezwało się pukanie do drzwi. 
   - Ja pierwszy! - krzyknął Ryjek i pobiegł otworzyć.
Pukanie rozległo się ponownie. Ryjek otworzył powoli drzwi, a do mieszkania wdarł się niesamowity chłód. To była Buka. 
   - Buuuu! - powiedziała 
   - Ja pierdolę! - krzyknął Ryjek próbując zamknąć drzwi.
Było już za późno. Podmuch zamroził zawiasy. Nie miał innego wyjścia. Po ostatniej akcji nauczył się, że trzeba być na wszystko przygotowanym. Doskonale pamiętał wybuch samochodu i śrubę tkwiącą do dzisiaj w jego uchu. Szybko sięgnął do kieszeni i wyciągnął podręczną wiertarkę na baterie. Tyle ryzykował kradnąc ją ze sklepu, nareszcie się na coś przyda! - Tym razem będę pierwszy! - powtarzał sobie. Szybkim ruchem schylił się i zaczął wiercić prawe kolano Buki. 
   - Co robisz chuju? - krzyknął tatko - To nasza sąsiadka!! 
   - Ja pierdolę! - krzyknął speszony Ryjek i uciekł wyrywając wiertło z kolana Buki. 
   - Co cię do nas sprowadza? - spytał uprzejmie tatko 
   - Buuuu! - odpowiedziała Buka 
   - Co kurwa, Mi chce nas zajebać? - spytał zdziwiony tata Muminka 
   - Buuu! - potwierdziła Buka 
   - Chopaky idziem, mamy sprawę do załatwienia! 
   - Co się stało? - spytał Włóczykij 
   - Mała Mi chce nas wykończyć, kurwa - odpowiedział tatko 
   - Bierzcie Jabole! 
   - Użyjemy ich jak koktaili Mołotowa, tatko? - spytał zaciekawiony Muminek 
   - Nie wypijemy! - odpowiedział tata Muminek
Ruszyli w drogę do apteki małej Mi, a że mieli tam, aż kilometr postanowili przenocować po drodze. Noc była zimna i ciemna. 
   - Kto zapierdolił Jabole? - Nagle krzyknął tatko - Ryjek chuju i tak cie zajebię!!! 
   - To nie ja! - odpowiedział Ryjek uciekając w przeciwną stronę.
Rankiem dotarli do apteki. Zmęczeni i trzeźwi, ledwo trzymali się na nogach. W odległości 50 metrów od nich czaił się skacowany Ryjek. 
   - Dobra chopaky wchodzim do apteki jakby nigdy nic, no i wiecie tak jak na Polsacie w Ojcu chrzestnym, nie? - powiedział tatko, gdy zatrzymali się przed apteką. - Włóczykij dawaj gnaty!
Włóczykij dał każdemu po pistolecie i sam zaczaił się pod drzwiami. 
   - Roger, wchodzim - krzyknął tatko
Wszyscy ruszyli do biegu jak sparzeni. Pierwszy wskoczył Włóczykij ze swoim sześcostrzałowcem. Dwoma strzałami położył gigantyczną tubę pasty Collgate, a resztę magazynku zużył na zbicie okien. Tatko i Muminek zastrzelili trzy lampy i jeden fotel. 
   - Co jest kurwa, nie strzela! - krzyknął zdenerwowany Muminek 
   - Naboje się skończyły - odpowiedział mu tatko. Apteka była pusta. 
   - AAA! Kurwa głupie Muminy i co teraz? - usłyszeli za plecami
Pierwszy odwrócił się Włóczykij. Chciał zastosować cios karate, ale swoje szanse ocenił na zerowe. Przed nim stała mała Mi z o wiele większym karabinem. 
   - Myśleliście, że mie wyrolujecie z interesa, kurwa co? 
   - O czym ona mówi? - pomyślał Muminek
Tata Muminka rzucił broń, wiedział, że jest już za późno. Nagle za plecami Mi ukazała się owłosiona postać. Ryjek szybko wyciągną wiertarkę i zaatakował Mi od tyłu wiercąc jej dziurę w kolanie. 
   - AAAA!! Jebany chuju, moje rajstopy - krzyknęła Mi i upadła.
Ułamek sekundy zadecydował o tym, że Włóczykij przypomniał sobie swoje korespondencyjne lekcje karate. Wyskoczył do góry, zrobił salto i w powietrzu przeładował broń. 
   - Giń skrzacie - krzyknął i wystrzelił 6 razy
Potężne ruskie podróby kul dum - dum przebiły czerwony dres małej Mi. Zdawało się, że czas stanął w miejscu. Pierwszy z osłupienia wyrwał się tata Muminka. 
   - Brać tyle spirytu ile się da i spierdalamy! - rozkazał


SAGA MUMINKÓW cz.1

2009-05-18 21:48:43 · Skomentuj

SAGA MUMINKÓW cz.1

 

Był ciepły i słoneczny dzień. Po niebie płynęły chmury niczym statki po bezwietrznym morzu. Dookoła widać było tylko las i przecinającą go asfaltową drogę, która jak ostatnia ostoja cywilizacji walczyła z naturą by nie zniknąć pod jej pięknem. W ciepłym i nieruchomym powietrzu wyraźnie czuć było ostry zapach rozżarzonej nawierzchni. Obok drogi znajdował się głęboki rów, który odgradzał ją od nieprzebytej gęstwiny. Z rowu na krotka chwile wyłoniły się 3 głowy, uważnie rozglądając się, jakby w obawie przed niebezpieczeństwem, które czyha na drodze. 
   - O kurwa, gorąco, co Ryjek? - powiedział Muminek, mokry niczym po przejściu ulewy 
   - Jak chuj i na dodatek capi tym jebanym asfaltem. Twojemu staremu chyba odjebało, robić to w taki upał? 
   - Nie mów tak o moim starym ty pierdolcu! - odpowiedział Muminek, patrząc jak kropelki potu spływają po jego nowej koszulce ADibas. 
   - Panowie - wtrącił się Włóczykij - Mamy robotę! 
   - Dobra, Dobra, ale słońce tak jebie, że chyba zaraz kloca na ten jebany asfalt walnę. - Powiedział Muminek -
   Koszulka napewno się wypierze - pomyślał. 
   - Ja pierdolę! - stwierdził Ryjek
Z ciemnego lasu zaczęła wyłaniać się postać. Sunęła powoli i majestatycznie dzierżąc w prawym ręku kawałek płyty
chodnikowej, w lewym podwójnie chmielone piwo Strong Superstar. 
   - Kurwa - Krzyknęła - Ale mam kaca!
Włóczykij powoli wychylił głowę i ujrzał tajemniczego przybysza. 
   - Szef jest - szepnął
Muminek obrócił się i zamachał ręką. 
   - No teraz jak jeszcze przyszedł stary, to napewno żadna pizda nam się nie wpierdoli. 
   - Ja pierdolę! - przytaknął Ryjek.
Tata Muminka powoli przeszedł przez ulicę uważając by nie wejść w kałuże rozgrzanego asfaltu. 
   - Ale tu capi tym jebanym asfaltem chłopaki - stwierdził siadając. 
   - No właśnie, czemu tu musimy siedzieć! - wyrwał się Ryjek 
   - Zamknij ryj albo już go nigdy nie otworzysz pierdolony chuju. - powiedział spokojnie tata Muminka 
   - Kurwa cicho jakiś chuj jedzie! - uciszył ich Włóczykij.
W oddali pomiędzy wysokimi drzewami jechał Fiat 126p. Wszyscy z obecnych mieli wrażenie, że samochód ściga się ze swoim cieniem, którego tak samo jak i swojego przeznaczenia nie mógł wyminąć ani przewidzieć. Może zostało ono zapisane dawno temu przez kogoś o wiele mądrzejszego od nas samych? A może dopiero co się rodziło? 
   - O kurwa jak on się wlecze, posram się zanim nas minie, pierdolę. - Powiedział Muminek 
   - Ja pierdolę! - przytaknął Ryjek 
   - Taky nam starczy kurwa, ze sto chmieli za niego dostaniemy - powiedział tato Muminek 
   - Szef ma racje - stwierdził Włóczykij
Samochód zbliżał się coraz bardziej, a huk jego silnika stał się prawie tak wyraźny jak brzęczenie much ciągnących do spoconego Muminka. Tata Muminka powoli wygramolił się z rowu udając, że na kogoś czeka. Gdy Fiat był w odległości 20 metrów, szybkim ruchem wyciągnął kawałek płyty chodnikowej i rzucił nią w kierunku nadjeżdżającego auta. Płyta zbiła przednią szybę i zawadziła kierowcę. 
   - O Jezuniu! - słychać było z kabiny.
Kierowca stracił panowanie nad kierownicą i rozpędzony samochód z pełnym impetem wpadł do głębokiego rowu lądując na dachu. 
   - Zajebać mieszczucha! - krzyknął tata Muminka. 
   - Skurwiel jest mój, tatko! - Odpowiedział w biegu Muminek 
   - Czekaj zjebie! - Włóczykij ruszył za nim. 
   - To już? - Spytał speszony Ryjek 
   - Rusz dupę cwelu bo ciebie też zajebiemy - powiedział tata Muminek do Ryjka 
   - Tylko nie porysujcie karoserii chłopaki! 
   - Ja pierdolę! - Krzyknął Ryjek i pobiegł za Muminkiem
Do samochodu dzieliło ich 100 metrów. Kierowca powoli zaczął opuszczać pojazd, a w jego ręku tkwiło coś na kształt pistoletu. Muminek biegł ile sił w nogach. Nie miał dużo doświadczenia w tych sprawach, ale wiedział z lekcji historii w podstawówce, że szybki atak jest kluczem do sukcesu. 
   - Tak jak pieprzony Napoleon chłopaki, szybko! - krzyczał podniecony. Jego świeżo uprana koszulka była cała w kurzu i pocie. 
   - AAAAAAA!Kurwa!! - krzyczał kierowca 
   - Nie wiecie z kim zaczynacie, skurwysyny!!!! 
   - I tak cię zajebiemy! - odpowiedział Muminek
Do samochodu dzieliło go już 40 metrów. W pewnym momencie Włóczykij biegnący cały czas za Muminkiem dostrzegł broń w ręce kierowcy. 
   - Muminekkk !! Nie! - krzyknął odpychając Muminka barkiem.
Zrobił salto, którego nauczył się na korespondencyjnym kursie karate i wyciągnął swoją nowo nabytą ruską podróbę 6-cio strzałowego kolta. Nacisnął spust dwa razy. Pierwsza kula trafiła kierowcę w żołądek wytrącając mu broń z ręki, druga ugodziła wóz w zbiornik paliwa. Kierowca opadł bez sił, a benzyna zalała jego ciało. 
   - Starczy Włóczykij! - Krzyknął Muminek
Było już za późno. Włóczykij przymierzył się drugi raz naciskając spust czterokrotnie. Samochód stanął w płomieniach. 
   - Ja pierdolę!!! - krzyknął Ryjek
Muminek schował się za zwalony znak z napisem "Dolina Muminkow". Po chwili dołączył do niego Włóczykij. 
   - Ryjek rusz dupę bo to zaraz pierdolnie, kurwa!!! - Krzyknął Muminek
W tym momencie powietrze przeszył ogromny huk wybuchu. 
   - Ryjek, skurwielu dlaczego? - zajęczał błagalnie Włóczykij widząc ciało Ryjka odrzucone na 5 metrow.
Po chwili przybiegł tata Muminka. 
   - Co je? 
   - Gość miał spluwę, a Włóczikij go jak pieprzony Rambo rozwalił kurwa! - pochwalił Włóczykija Muminek 
   - Co z tym, jak mu tak, no z tym chujem? - spytał tatko 
   - Wyjebało go, ale żyje - odpowiedział Włóczykij wskazując na podnoszącego się z ziemi Ryjka 
   - Kurwa, śruba, mam w uchu śrubę - Krzyczał Ryjek 
   - Zamknij pizdę pierdolcu - Krzyknął tata Muminka - Hej te Włóczykij skąd ten pistolet masz? 
   - Tam obok sklepu Migotki Ruscy są, nie ? - powiedział Włóczykij - Pohandlowaliśmy i mi dali. 
   - Kup jeszcze dwa zakładamy gang - powiedział tatko - A teraz spierdalać bo jak sołtys się dowie to powie, że  znowu turystykę psuję.


KONIEC CZĘŚCI PIERWSZEJ

 


Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Moje pliki
Moje albumy w Szaffie
Statsy bloga
  • Postów: 7
  • Komentarzy: 0
  • Odsłon: 1230

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi