Makabresko - eroteska

Co zrobić by być samcem alfa? By kobiety padały do Twoich stóp i by pozostali faceci z uznaniem klepali po ramieniu? By w krytycznej sytuacji nie wyjść na ostatnią ciotę lub niezaradnego frajera? Jak udowodnić wszystkim wkoło, że jesteś stuprocentowym mężczyzną, który zamiast pić miodu, żuje pszczoły? 

Przed Wami:

1. Prowadzić samochód.

Nie musisz posiadać własnych czterech kółek, ale powinieneś umieć takowe prowadzić. W życiu każdego zdarzają się sytuacje, kiedy trzeba uruchomić samochód i gdzieś nim przejechać. Nie wyobrażalną jest sytuacja, kiedy jakiś znajomy poprosi Cię o przestawienie wozu lub w bardziej ekstremalnej wersji - podwiezienie kogoś do szpitala, a Ty odpowiadasz, że nie potrafisz prowadzić. Jeśli zatem nie potrafisz, naucz się jak najszybciej (to jest łatwiejsze od obsługi komputera), a gdy nadejdzie kryzysowa sytuacja, nie narobisz sobie i swojej kobiecie obciachu.

2. Podłączyć kino domowe.

Nie ma absolutnie od tego wymówek! Mamy dwudziesty pierwszy wiek, telewizja funkcjonuje na dobre i nie jest jakąś super nowością. Kable z reguły są kodowane kolorami i zazwyczaj wtyczka ma ten sam kolor co gniazdo. Zazwyczaj też wszystko jest opisane IN albo OUT. Jeśli z jednej strony kabel jest wpięty do OUT (czyli wyjście), z drugiej musi gdzieś wchodzić (IN, czyli wejście). Przy telewizji HDTV, często jest tylko JEDEN kabel i JEDNO wejście. Więc litości, nie chcesz chyba wzywać speca do tego, aby podłączył ci telewizor i głośniki.

3. Naprawić spłuczkę w kiblu.

Uwierz mi, cały mechanizm, który kryje się w tej sporej bańce, którą masz za plecami, gdy siedzisz na tronie jest dziecinnie prosty. Przeważnie gdy otworzy się zbiornik, widać jak na dłoni zasadę działania oraz to jaka część wymaga dokręcenia lub wymiany. Jeśli wciąż pozostaje to dla ciebie niezrozumiałe, możesz przejść się do sklepu z kibelkami, a tam sprzedawca wytłumaczy ci dokładnie zasadę działania spłuczki. 

4. Używać mapy.

Nigdy, przenigdy nie powinno mieć miejsca takie coś, że facet bierze mapę i stwierdza: 'nie wiem na co teraz patrzę'. Brzmi głupawo, ale zdarza się. Często mapy nie potrafią używać ci, co nie potrafią prowadzić samochodu. Mapy zazwyczaj nie są jakoś bardzo skomplikowane (w porównaniu do tych sprzed kilkuset lat), mają zazwyczaj wyraźnie zaznaczone nazwy ulic oraz co ważniejsze budynki, jak kościoły lub muzea. 

5. Uzupełnić płyny w aucie.

Samochody wymagają uzupełniania płynów. Nie mówię tu tylko o paliwie, ale o oleju, płynach do spryskiwaczy, wspomagania, chłodniczym lub hamulcowym. Każdy ze zbiorników ma podziałkę i jeżeli się przypatrzysz, gołym okiem będziesz mógł ocenić czy trzeba czegoś dolać czy nie. Czynności te stanowią absolutne minimum, jeśli masz samochód i jeśli chciałbyś aby działał względnie sprawnie. 

6. Używać karty kredytowej / płatniczej.

Facet powinien umieć zarządzać swoją kasą. Płacenie kartą jest obecnie coraz bardziej popularne i nie stanowi nic dziwnego. Do tego powinien utrzymywać stan konta na rozsądnym poziomie. Żadna kobieta nie zwiąże się z kolesiem, który nie potrafi dobrze zarządzać finansami. 

7. Przygotować grill.

Nigdy przenigdy nie powinna mieć miejsce sytuacja, gdy organizujesz grillowanie i prosisz kogoś o rozpalenie węgla, niewyobrażalnym wręcz jest to, że to twoja dziewczyna poprosiłaby jakiegoś typka, by to on rozpalił grilla. Jest to jaskiniowe myślenie, ale wierz mi, wciąż funkcjonuje w społeczeństwie. Odpowiednie ułożenie mięsa na kratce też nie jest bardzo trudne. Nie musisz być ekspertem w gotowaniu, ale upiec mięso na grillu powinieneś umieć. 

8. Pływać.

Nie twierdzę, że powinieneś zaiwaniać motylkiem przez pół kilometra. Umiejętność pływania bywa potrzeba do uratowania sobie życia lub co bardziej ważne - życia własnego dziecka. Gdy nie umiesz pływać i wchodzisz do wody lub na łódź, stwarzasz zagrożenie nie tylko dla siebie, ale i dla osób wokół ciebie. 

9. Pisać na temat i składnie.

Prędzej czy później będziesz musiał napisać list motywacyjny, jakieś podanie lub sprawozdanie (no chyba, że zakładasz spędzenie całego życia jako bezrobotny). Nadejdzie w końcu taki czas, gdy będzie trzeba sklecić kilka zdań, które będą spójne ze sobą, na temat i beż rażących błędów. Jak byliśmy młodzi, zapewne niewielu z nas przykładało się do polskiego w szkole. Facet powinien jednak potrafić pisać co najmniej na poziomie maturzysty, bo czasem dobrze napisany dokument lub list, może uratować ci tyłek. 

10. Ubrać się odpowiednio.

Jeansy i t-shity są najwygodniejsze, a to dla facetów często najbardziej istotne kryterium. Nikt też nie będzie piętnował nikogo za noszenie ulubionych, wytartych ciuchów w sklepie lub w domu. Są jednak okazje, kiedy trzeba ubrać się stosownie do sytuacji. Wesele, pogrzeb, rozmowa o pracę - to są momenty, kiedy facet nie powinien wyglądać jak ostatni obwieś. Dobry, dopasowany garnitur jest zapewne trochę droższym zakupem niż ciuchy, które zazwyczaj kupujesz, ale warto w to zainwestować. Jeśli nie potrafisz sobie sam wybrać eleganckiej kreacji (a wielu facetów nie potrafi), weź ze sobą kobietę, nie ma bowiem lepszego doradcy. 

11. Przyszyć guzik.

W nagłym wypadku możesz biegać i prosić dziewczynę, siostrę lub matkę o to czy mogłyby przyszyć ci guziczek, który się urwał, ale wyjdziesz wtedy na nieporadnego buca. Wszystko co musisz zrobić to nawlec igłę i przeciągnąć ją kilka razy przez dziurkę guzika. Nie musi wyglądać to pięknie, jedyne o co powinieneś się martwić to to, by guzik trzymał się materiału do czasu, kiedy będziesz mógł oddać koszulę w ręce profesjonalisty (dziewczyny, siostry lub matki). Ostatnią rzeczą jakiej pragniesz to chodzenie w ubraniu z brakującym guzikiem i wyglądanie jak skończony idiota. 

12. Zrobić pranie.

Wielu gości nie potrafi opanować tej jakże skomplikowanej czynności. Ci goście jednak zazwyczaj posiadają po jednej parze spodni i 3 koszulki. Bielizna i skarpetki są zawsze dla nich opcjonalne. Ci panowie też przeważnie wiodą samotne życie. Normalnie funkcjonujący mężczyzna powinien umieć posortować swoje ciuchy choćby pod względem koloru i rodzaju materiału. Kilka wycieczek do pełnego tajemnic urządzenia zwanego pralką oraz zadanie kilku durnowatych pytań kobiecie zaowocuje tym, że zdasz sobie sprawę, że nie jest to jakaś czarna magia. 

13. Wymienić koło w samochodzie.

Każdy facet powinien umieć zmienić koło w aucie. Wyjazd w trasę bez tej podstawowej umiejętności może być porównywany do wyjścia na pustynię bez wody. Możliwe jest też, że kiedyś będziesz musiał pomóc jakiejś kobiecie, której auto złapie kapcia. 

14. Zainstalować i odinstalować oprogramowanie na kompie.

Komputery znajdują się w prawie każdym domu i znajomość ich na podstawowym poziomie powinna być normą. Nie każę uczyć ci się obsługi Linuksa, wymiany procesora lub konfiguracji serwera, ale załadować na dysk grę, przeglądarkę internetową lub edytor tekstu powinieneś umieć. Tak samo z prawidłowym usunięciem go z kompa. 

15. Rozpalić ognisko.

Mężczyzna poskromił ogień, nie bądź tym, który nie potrafi go wzniecić. Jest to obok pływania jedna z umiejętności pozwalających przeżyć w trudnych warunkach. Nie musisz być zawodowym piromanem, ale zbudować i rozpalić proste ognisko powinieneś umieć, by nie okazać się ostatnią ciotą. 

***

Tekst jest wielką parafrazą tego artykułu:
http://www.manolith.com/2009/07/07/man-skills/

jeden punkt dodałem, inne zmodyfikowałem, by pasowały do polskiego gruntu.