<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2808 - zaległy)

2018-02-13 00:40:00 · Skomentuj
I. Niusowy

Wiadomości z przyszłości. Czelabińscy naukowcy przechwycili starożytny pojazd elektryczny z pilotem na pokładzie. Dzięki osiągnięciom nowoczesnej medycyny zdołano ożywić pilota.

II. Telefoniczny

Zadzwoniłem na infolinię pomocy dla ludzi z autyzmem. Nikt nie odebrał.

III. Zagadkowy

Sierioża jest dorosły. Miał urodziny. Na torcie było pięć świeczek. Paliły się wszystkie, poza drugą.
Kim jest Sierioża i które to były urodziny?

IV. Zamienny

Żona poszła do pracy, a mąż został w domu, mając wolny dzień. Żona wraca wieczorem, i oto, co widzi: mieszkanie posprzątane na błysk, obiad przygotowany, pranie zrobione i poprasowane, pies wybiegany, mąż leży na kanapie, ledwo dyszy... Żona na to, z drwiącym uśmieszkiem:
- No to co, panie mąż, może jakie seksy uskutecznim?
Mąż, zrywając się energicznie z kanapy:
- Nie ma problemu!

Odpowiedź na III: Informatyk, 23 urodziny (10111)

:peppone

Humor rosyjski (2809)

2018-02-10 23:06:04 · 2 komentarze
I. Tuningowy

Balon zszedł z kursu i zaczął opadać w dół. Kierujący balonem, widząc mężczyznę poniżej, zapytał:
- Przepraszam, gdzie jestem?
- Jesteś w balonie, 15 m nad ziemią. Twoje współrzędne to 5 ° 28'17 "N i 100 ° 40'19" E.
- Wygląda na to, że jesteś matematykiem - westchnął lotnik.
- Tak, jestem matematykiem - odpowiedział się przechodzień. - Jak zgadłeś?
- Twoja odpowiedź jest dokładna i kompletna, ale dla mnie jest zupełnie bezużyteczna. Nadal nie wiem, gdzie jestem i co robić. Wcale mi nie pomogłeś, po prostu poświęciłeś swój czas na próżno.
- Wygląda na to, że jesteś menedżerem - zauważył matematyk.
- Rzeczywiście, jestem prezesem poważnej firmy - odpowiedział lotnik. - Ale jak zgadłeś? Widziałeś mnie w telewizji?
- Nie, dlaczego? - matematyk był najwyraźniej zaskoczony. - Popatrz na siebie: nie rozumiesz, gdzie jesteś i co powinieneś robić, w tym polegasz na ludziach niżej od ciebie. Pytając o poradę eksperta, nie zastanawiasz się przez chwilę, czy potrafisz zrozumieć jego odpowiedź, a kiedy okaże się, że tak nie jest, jesteś oburzony, zamiast pytać ponownie. Jesteś dokładnie w tej samej pozycji co przed moją odpowiedzią, ale teraz to mnie za to winisz. Ale wiesz co? Jesteś ponad innymi tylko dzięki bańce, a jeśli ona pęknie - upadek będzie dla ciebie śmiertelny.

II. Paramięsny

W nowoczesnych kiełbasach skład mięsa jest arbitralny, tylko skład białka sojowego jest stabilny.

III. Ocenny

Pesymista uważa, że szklanka jest do połowy pusta.
Optymista - że w połowie pełna.
A rewizor - że że szklanka jest dwa razy za duża, niż potrzeba.

IV. Rakietowy

Elon Musk:
- Hm... Dlaczego uległ awarii centralny silnik Falcon Heavy?
Tymczasem w FSB:
- Hm... Dlaczego uległ awarii tylko centralny silnik Falcon Heavy?

V. Rybny

Bajka o złotej rybce po nowemu: rybka spełniła trzy życzenia, a teraz twierdzi, że została zgwałcona.

VI. Żywnościowy

Rosjanin nie potrzebuje niczego amerykańskiego, jemy nasze ziemniaki od tysięcy lat!

VII. Anatomiczny

Nikt nie może zrozumieć rosyjskiej duszy tak, jak rosyjska wątroba.

:peppone

Humor rosyjski (2807)

2018-02-07 22:37:20 · Skomentuj
I. Babski

- Dlaczego nic, nigdy nie jest tak, jak chcę?!
- A jak chcesz?
- A nie wiem.

II. Elekcyjny

- Dlaczego wybory robi się przynajmniej co 4 lata?
- Bo wyborcy mają z reguły krótszą pamięć.

III. Drogeryjny

- Macie coś dla siwych włosów?
- Tak, szacunek.

VI. Żywnościowy

Czytam sobie czasem skład produktów żywnościowych i widzę tam fosforany, azotany, chujwietany... Jak ktoś w szkole na chemii uważał, to z dwóch paczek pierogów, ketchupu i majonezu trotyl ulepi.

V. Cebulowy

Podczas poniedziałkowego załamania na amerykańskiej giełdzie 100 najbogatszych ludzi świata straciło 114 mld dolarów.
I dobrze tak, ujom, mogli mnie dać.

VI. Patentowy

- Dlaczego Apple ma takiego hopla na punkcie patentów?
- Bo szef Apple jest patentowanym homosiem.

Bonusowy

- Jaką pamięć ma kaczystowski wyborca?
- Wybiórczą.

:peppone

Humor rosyjski (2805)

2018-02-06 00:43:57 · Skomentuj
I. Informatyczny

Niby Windows jest zakazany w Korei Płn., ale na granicy z Południową można zagrać w Sapera.

II. Ostrzegawczy

Tabliczka ostrzegawcza w bloku w Czelabińsku:
''Wychodząc z niedźwiedziem na spacer, nie zapomnij wyłączyć reaktora i zabrać klucza do panelu sterowania rakietami!''

III. Sposobny

Producenci kiełbasy, dowiedziawszy się, że konsumenci testują jakość produktów na kotach, zaczęli dodawać mięso z myszy.

IV. Dedykowany

Usiadłem i czytam instrukcję. Ślę joby na Chińczyków, co słowo, to błąd. Okazało się, że czytałem wersję po bułgarsku.

V. Przysłowiowy

- Ostatni będą pierwszymi - kiedy otworzą kolejną kasę w supermarkecie.

VI. Rozliczeniowy (P)

Im facet jest słabszy w łóżku, tym większą część pensji oddaje swojej kobiecie.

:peppone

Humor rosyjski (2804)

2018-02-03 19:33:16 · Skomentuj
I. Dedykowany

Kotciuszek wyszła za mąż za księcia. On jej rozrzucał po pokoju płatki róż, które po północy zmieniały się w znoszone skarpetki.

II. Growy

Miedwiediew, grając na swoim iPhone w ''Farm Frenzy'' doszedł do poziomu ''Sowchoz imienia Lenina''.

III. Językowy

- Jak będzie po niemiecku ''Salam alejkum''?
- Alejkum as-salam.

IV. Filmowy (P)

- Moc jest we mnie silna, a ja jestem silny Mocą, Moc jest we mnie silna...
- Iwan, przestań mamrotać, trzeba wnieść fortepian na 25. piętro!

:peppone

Humor rosyjski (2803)

2018-02-02 23:43:41 · Skomentuj
I. Podrywowy

- Lubisz spać?
- Bardzo!
- Ja też, musimy kiedyś razem spróbować.

II. Medyczny

- Doktorze, i jak tam moje wyniki badań moczu?
- Mistrzem olimpijskim pan nie zostaniesz, ale żyć pan będziesz.

III. Językowy

- Jesteś Francuzem?
- Tak.
- O, a powiedz coś po arabsku!

IV. Pracowy

Nie rozumiem, czemu mam szukać pracy, jak moja dziewczyna ma dwie.

V. Chorobowy

Dlaczego moi przyjaciele obawiają się ugryzienia przez psa:
- Przerażające blizny - 2%
- To boli - 5%
- Śmierć z powodu infekcji - 7%
- Nie możesz pić przez 6 miesięcy - 86%

VI. Artystyczny

Bóg zesłał tego artystę! Niestety - Bachus.

Bonusowy

- Co powinno być napisane na paczce papierosów, żeby ludzie nie palili?
- 299,99 zł

:peppone

Humor rosyjski (2802)

2018-02-01 01:41:27 · Skomentuj
I. Posagowy

Ojciec trzech córek mówi do kandydata na zięcia:
- Zatem chce się pan ożenić z moją najmłodszą córką? Uprzedzam, że dla niej posagu nie ma. Gdyby pan prosił o rękę średniej córki, byłby niezły samochód. Dla męża najstarszej mam dom. I co pan na to?
- Szkoda, że ma pan tylko trzy córki.

II. Sposobny

- Podobno Ukropy zaczęły eksportować czarny kawior...
- A skąd u nich czarny kawior?!
- Malują kaszę jaglaną.

III. Porównawczy

- Jaka jest różnica między socjalizmem a kapitalizmem?
- ''Nie dla wszystkich wystarczyło kiełbasy'' vs. ''Nie wszystkim wystarcza pieniędzy na kiełbasę''.

IV. Paradygmatowy

Złam system! Zadzwoń do mamy i zapytaj, czy nosi czapkę w tę pogodę.

V. Niusowy

Po raz kolejny przesunięto pogrzeb założyciela IKEA Ingvara Kamprada. Nie dają rady złożyć do kupy jego trumny.

VI. Medyczny

Facet zachorował i poszedł do lekarza. Lekarz kazał mu zdjąć koszulę, osłuchuje, w pewnym momencie mówi:
- Proszę zakasłać...Mhm...Proszę zakasłać jeszcze raz...Mhm...Proszę pana, sprawa jest jasna - ma pan kaszel.

VII. Filozoficzny

Jeśli idziesz przez życie z wysoko uniesioną głową, to wcale nie musi znaczyć, że jesteś osobą pewną siebie. Być może jesteś tylko żyrafą.

VIII. Chorobowy

- Saro, myślę, że zachorowałem, czuję się źle. Prawdopodobnie umrę...
- Mosze, uspokój się, przeżyjesz nas wszystkich... nie daj Boże...

IX. Pogrzebowy

Po raz kolejny przesunięto pogrzeb założyciela IKEA Ingvara Kamprada. Trumnę już poskładali, teraz próbują wymyślić dla niej jakąś fikuśną nazwę.

:peppone

Humor rosyjski (2801)

2018-01-27 00:10:41 · Skomentuj
I. Newsowy

Rosyjska marynarka wojenna odbyła na Morzu Czerwonym ćwiczenia z użyciem ostrej amunicji. Na ćwiczenia zaproszono somalijskich piratów.

II. Jubilerski

Jeżeli wsadzić sobie palec w dupę, to sam sobie jesteś pierścionkiem.
A jak rękę - Muppetem.

III. Rozwodowy

- Rozwodzę się z tobą! Zdradzasz mnie!
- Co tak krzyczysz?! Nocowałam u mojej przyjaciółki Marinki.
- Nieprawda, to ja u niej nocowałem!

IV. Rodzicielski

- Synu, przez jakiś czas nie będziemy się tobą zajmować. Tu masz smartfona, posiedzisz sobie trochę w internacie.
- Chyba w Internecie?
- O, wychowawca idzie, wstań i przywitaj się.

V. Dyplomatyczny

Estonia odwołała swego ambasadora w NRD.

VI. Zimowy

Kiedyś spacerowałem wzdłuż brzegu zamarzniętego jeziora i zobaczyłem mężczyznę, który chciał się utopić.
Miał szczęście, że miałem wiertarkę akumulatorową.

VII. Porządny

- Więc mówicie, Rabinowicz, że was zaatakowało w ciemnym zaułku trzech mężczyzn i zabrało portfel? A dlaczego się nie broniliście?
- Nie chciałem być zamieszany w jakieś ciemne sprawy.

:peppone

Humor rosyjski (2800)

2018-01-24 22:00:43 · Skomentuj
I. Babski

- Jaka jest różnica między księżniczką a zdzirą?
- Pięć lat od ślubu.

II. Strzelecki

- Dlaczego Ukropy strzelają na Donbasie?
- Bo tam jest armia rosyjska.
- Dlaczego w takim razie nie strzelają na Krymie?
- Bo tam NAPRAWDĘ jest armia rosyjska.

III. Gadatliwy

Czasami mówię sobie: ''Przestań mówić do siebie!".

IV. Chorobowy

Mueller wróciwszy wcześniej do domu odnotował dwie rzeczy. Po pierwsze - żona go zdradzała. A po drugie - L4 Stirlitza było lipne.

V. Pełnoletni

Na 18. urodziny dziewczyna otrzymuje elegancką suknię wieczorową.
- Mamo, co to za materiał?
- Nie widzisz? To jedwab.
- Rzeczywiście, cudownie delikatny i miękki. I wszystko to od małego, bezużytecznego robaka?
- Jak możesz mówić tak źle o swoim własnym ojcu?

VI. Lekarski

Rabinowicz skarży się okuliście:
- Doktorze, jakiś czas temu zacząłem źle widzieć.
Lekarz pokazuje mu tablicę z literami, ale okazuje się, że pacjent umie czytać tylko po hebrajsku. Doktor, nawiasem mówiąc, także Żyd, przynosi modlitewnik. Rabinowicz czyta bez trudności. Doktor powoli odchodzi coraz dalej i dalej, jest już trzy kroki od Rabinowicza, a on czyta tekst bez żadnego wysiłku.
- No słuchaj! - wykrzyknął doktor zaskoczony. - Doskonale widzisz!
- A co tu widzieć? Jaki Żyd nie zna modlitwy na pamięć?

:peppone

Humor rosyjski (2799)

2018-01-23 22:18:35 · Skomentuj
I. Kuchenny

Rozumiem, że Ukropy kochają słoninę, ale jak w restauracji w Kijowie podano mi sushi ze słoniną to zbaraniałem.

II. Polityczny

- Nie rozumiem, Putin zanurzył się w przerębli, a w kraju nadal wujowo, dlaczego?
- Bo wypłynął.

III. Szefowy

- Zwalniam cię!
*w milczeniu oddaję pistolet i odznakę
- Jesteś kelnerem, skąd to, u licha, wziąłeś?!

IV. Pustynny

- Jest mi źle, jest mi pusto...
- W sercu?
- W lodówce.

V. Porównawczy

Jedzenie w McDonalds jest jak masturbacja. Każdy to robił, ale nikt się nie przyznaje.

VI. Sportowy

- Nie rozumiem, jak w biathlonie można być drugim, skoro ma się karabin.
- Bo dają tylko 6 sztuk amunicji.
- Ale bagnety nie są przecież zakazane!

VII. Wirtualny (P)

Rosjanie wprowadzają własną walutę - bliad'koin.

VIII. Internacjonalistyczny

- Izaak, prawdziwy Anglik ścina trawnik tylko w koszuli i krawacie.
- Widzisz, prawdziwy Żyd płaci mu za to dobre pieniądze.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 336
  • Komentarzy: 792
  • Odsłon: 1917213

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi