<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2855)

2018-05-30 23:15:31 · Skomentuj
I. Ssawkowy

Żona podchodzi do męża ciągnąc za sobą zepsuty odkurzacz:
- Nie ssie!
Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa:
- Przyznasz, że wkurwiające, c'nie?

II. Lotniczy

Prezydent i premier wybrali się na polowanie na kaczki. Premier - bez broni, ot tak, dla towarzystwa. W pewnym momencie startuje stado kaczek, prezydent wywala ze strzelby cały magazynek...i - ani jednego trafienia!. Premier na to, patrząc z zachwytem na niebo:
- Cud! Martwe, ale latają!

III. Restauracyjny

- Panie kelner, w mojej zupie jest mucha!
- Jak wy, weganie, mnie wkurzacie...

IV. Hotelowy

W holu hotelu rozmawiają dwaj tragarze:
- Zaniosłem wczoraj duży kufer Szkotowi na piąte piętro. Kiedy weszliśmy do jego pokoju, wsunął mi coś do ręki i powiedział: „Trzymaj, to na piwo''.
- I co ci dał?
- Paczuszkę drożdży, jego mać!

V. Ubraniowy

Jeżeli zobaczyliście dwie kobiety w identycznych kieckach lansiarskiej marki, to:
- jedna dostała 30% zniżki,
- druga dostała 90% zniżki,
- obie kupiły swoje kiecki za tyle samo,
- obie zapłaciły 2x drożej, niż taka kiecka kosztuje w zwykłym sklepie.

VI. Sposobny

Sąsiad z wiertarką nie daje ci żyć? Kup jego dziecku gwizdek i namów, żeby wsadziło go w rurę od odkurzacza.

VII. Naukowy

Teizm lub kofeinizm to uzależnienie od kofeiny.
Brytyjscy uczeni wyróżniają dwa typy teizmu - monoteizm i politeizm.

Bonusowy

Poseł Pięta - typowy polityk. Współdecyduje o tym, co jest dla innych najlepsze, a nie umie zdecydować, co dla niego samego jest dobre.

:peppone

Humor rosyjski (2854)

2018-05-28 12:23:00 · Skomentuj
I. Tytoniowy

Dlaczego na paczkach z papierosami są takie straszne obrazki i napisy? Przecież to dzieci palą!

II. Komunikacyjny

Trzy główne zasady komunikacji:
1. Nigdy nie mów prawdy. Uważają takich ludzi za bezczelnych.
2. Nigdy nie kłam. Uważają takich ludzi za kłamców.
3. Nigdy nie milcz. Takich ludzi uważają za tchórzy.

III. Arabski

- W Arabii Saudyjskiej powołano Radę Ochrony Kobiet, ale nie zasiada w niej żadna kobieta.
- Z ich punktu widzenia to mniej-więcej tak, jakby w zarządzie Towarzystwa Opieki nad Zwierzętami zasiadały zwierzęta...

IV. Szkolny

W czelabińskich podstawówkach wprowadzono face-control na zebraniach rodzicielskich.

V. Dźwiękowy

- Jaki odgłos wydaje przeglądarka pożerająca zasoby pamięci operacyjnej?
- Chrom, chrom, chrom....

Bonusowy

Suskiemu kiedyś wyrósł ząb mądrości...rozejrzał się i zarósł ponownie.

:peppone

Humor rosyjski (2853)

2018-05-26 20:07:48 · Skomentuj
I. Bojowniczy

Nie jeżdżę samochodem, nie biorę antybiotyków i ogólnie robię wszystko, co możliwe, żeby nie było powodu, by odmawiać alkoholu.

II. Problemowy

- Kiedyś to miałem problemy z alkoholem...
- Tak? Jakie?
- Smak mi nie odpowiadał.

III. Rozmiarowy

Nic tak nie zwiększa wielkości członka w oczach kobiety, jak milion dolarów.

IV. Wiekowy

To ciekawe, dlaczego feministki nie walczą o równy wiek emerytalny?

V. Małżeński

Zapytano pewnego faceta:
- Dlaczego po ślubie przyjąłeś nazwisko żony?
- Była wolna domena.

VI. Przeciwny

- Czy masz coś przeciwko podwójnym standardom?
- Tak. Kiedy nie ja ich używam!

VII. Pobudkowy

Budzi się facet po długim śnie. Łeb pęka, ciała nie czuje... Próbuje wstać, ale nawet nie drgnie. Za jakiś czas widzi, że obok niego stoi inny facet, zebrał więc wszystkie siły i szeptem spytał:
- Słuchaj, co się dzieje, czemu nie mogę wstać?
Stojący obok facet spojrzał na niego, wytrzeszczył oczy i wystartował jak z katapulty, krzycząc:
- Bliaaaaad'! Lenin ożył!

:peppone

Humor rosyjski (2852)

2018-05-23 10:20:13 · Skomentuj
I. Startupowy

Pomysł na biznes: produkować damskie torebki, że jak je otwierasz, to zapala się światełko - jak w lodówce.

II. Krzyżówkowy

- Co to jest: pięć liter, pierwsza ''P'', trzecia ''T'', piąta ''N'', silny, nieustępliwy, dobrze przystosowany do życia w swoim środowisku, umie pływać?
- To krzyżówka polityczna?
- Zoologiczna.
- To będzie ''pyton''.

III. Sądowniczy

Przychodzi gość do federacji piłkarskiej i mówi:
- Właśnie przeszedłem na emeryturę, od lat pasjonuję się piłką nożną, znam wszystkie przepisy na wyrywki, chciałbym u was pracować jako sędzia.
- A co robiłeś, zanim przeszedłeś na emeryturę?
- Też byłem sędzią, w sądzie rodzinnym, zajmowałem się głównie rozwodami.
- Wybacz, ale cię nie zatrudnimy.
- Dlaczego?!
- Wiesz, czasem bo czasem, ale jednak staramy się być bezstronni i sprawiedliwi.

IV. Książkowy

W księgarni klient mówi do sprzedawcy:
- Proszę doradzić mi jakiś fajny kryminał.
- Mam taki w sam raz dla pana! - sprzedawca czyta tytuł: - "Zabójca jest fryzjerem".
- Przecież tytuł zdradza wszystko!
- Proszę przeczytać zajawkę.
Kupujący czyta: - "Doroczne Mistrzostwa Świata w Fryzjerstwie zgromadziły 1500 uczestników ..."

V. Polityczny

Pytanie do radia Erewań:
- Kiedy Iran zaprzestanie wzbogacania uranu, wspierania grup terrorystycznych na Bliskim Wschodzie i wycofa wojska z Syrii?
- Kiedy USA zrobią to samo.

VI. Definicyjny

Naiwność - zdolność widzenia czekolady w gównie.

Bonusowy

W Polsce jest wolność słowa. Każdy może powiedzieć o dowolnym pisiewiczu całą prawdę i nic mu za to nie zrobią. Za to temu, co powiedział...

:peppone

Humor rosyjski (2851)

2018-05-20 18:08:04 · Skomentuj
I. Pogrzebowy

Wyrosło całe pokolenie Rosjan, którzy nie widzieli prawdziwego wspaniałego kremlowskiego pogrzebu.

II. Pływacki

W Czelabińsku dzieci również zaczynają naukę pływania od pływania w kamizelkach. Kuloodpornych.

III. Rodzinny

W odesskiej rodzinie:
- Izak, jak ty mogłeś pomyśleć nie poradziwszy się mnie?!

IV. Rytualny

- Stwierdziłem, że rosyjskie rytuały bardzo przypominają żydowskie rytuały.
- Na przykład?
- Żydzi piszą swoje prośby do Wszechmogącego na kartce papieru i wsadzają je w szczeliny Ściany Płaczu, a w Rosji ludzie wsadzają kartki papieru do szczelin urn w czasie wyborów prezydenckich.

V. Babciny

- Cześć wnuczuś! Jak tam twoja wagina?
- Babciu, tyle razy ci mówiłam... Mój chłopak to nie wagina, tylko weganin!

VI. Statkowy

Mój pradziadek był na Titanicu.
O ile wiem, on wciąż tam jest.

VII.

Bonusowy

- Asystentka już jest, nie widzę kierowcy...
- Tu jestem!
- A, dobra. Jest też ochroniarz, tragarz, sprzątaczka, dostawca karmy dla kota... Czyli wszyscy są?
- Tak!
- Dobra. Otwieram posiedzenie zarządu PiS.

Bonusowy II

Korea Płn. wystrzeliła rakietę z głowicą jądrową na Kraków.
Głowica spłonęła w chmurze smogu nad miastem. Promieniowanie tła nie zmieniło się.

:peppone

Humor rosyjski (2850)

2018-05-17 12:23:22 · Skomentuj
I. Horoskopowy

- Coś taki pochmurny?
- Horoskop wujowy... O, patrz: ''Wodnik może dowiedzieć się o zdradzie bliskiej osoby''.
- Przecież jesteś Koziorożcem.
- Ale żona - Wodnikiem.

II. Poradniczy

- Kup akwarium.
- Dlaczego?
- Ustaw je przed telewizorem i włącz kanał Discovery.
- Po co?
- To jest fajne.... Goście przychodzą do ciebie, a w twoim akwarium pieprzą się słonie.

III. Babski

- Dziewczyny, przebiłam swój pępek w pięciu miejscach!
- Super, nie trzeba nosić szortów, wystarczy włożyć pierścienie i powiesić zasłonkę!

IV. Kulinarny

Z jakiegoś powodu psy policyjne odmawiają ścigania koreańskich przestępców.

V. Prawdziwy

- Powiedz mi, czy to prawda, że ​​Rabinowicz mieszka w tym domu na piątym piętrze?
- Taka jest prawda. Tylko że ma na imię Zuckerman.

:peppone

Humor rosyjski (2849)

2018-05-16 22:54:10 · Skomentuj
I. Szpitalny

Trzej chirurdzy palą na werandzie szpitala rządowego.
Chirurg brzuszny mówi:
- Rano wycinałem wyrostek - zanim utorowałem sobie drogę przez warstwę tłuszczu, dwa skalpele stępiłem!
Kardiochirurg:
- To pikuś. Robiłem plastykę zastawki deputowanego - otworzyłem klatkę piersiową, dotarłem do serca - a tu kamień! Zużyłem dwie diamentowe tarcze do szlifierki kątowej.
Neurochirurg:
- Chłopaki, to wszystko nic. Próbowaliście kiedyś przeszczepić mózg polityka w czaszkę kurczaka i tak przymocować, aby nie grzechotał?

II. Filozoficzny

Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.

III. Babski

Kobiety po prostu mają niesamowitą intuicję. Zauważają wszystko oprócz rzeczy oczywistych.

IV. Filmowy

- Skąd się wzięły Kamienie Nieskończoności?
- Z nerek Chucka Norrisa.

V. Krakowski

- Jak wy możecie oddychać tym powietrzem?!
- A, po prostu się nie zaciągamy.

VI. Decyzyjny

Ostateczna decyzja kobiety rzadko jest ostatnia.

VII. Historyczny

Historia postępu:
Gospodarka feudalna - 98 osób pracuje, jedna nadzoruje, jedna zawłaszcza czyjąś pracę.
Dziki kapitalizm - 80 osób pracuje, 10 - nadzoruje, 5 - liczy, 5 - zawłaszcza.
Gospodarka socjalistyczna: 20 osób pracuje, 20 na urlopie, 20 martwych dusz, 20 zarządza, 10 pisze raporty, 10 w obozach pracy.
Gospodarka cyfrowa: 2 osoby programują, 40 osób macha łopatami, 20 pisze raporty na papierze, 20 tłumaczy wszystkie raporty na papierze na liczby, 10 zarządza, 8 kontroluje.

VIII. Rozwodowy

Adwokat doradza swojemu klientowi:
- Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić w swojej sytuacji, jest powrót do żony.
- Zastanawiam się, co twoim zdaniem jest najgorsze?

IX. Sposobny

- Jakim cudem udało ci się zostać zawodowym kulturystą, skoro zawsze byłeś cienias z WF-u?
- Ale zawsze byłem prymusem z chemii.

:peppone

Humor rosyjski (2848)

2018-05-12 22:06:19 · Skomentuj
I. Terminowy

Dlaczego Putin za każdym razem składa przysięgę? Przecież pierwsza nie była złożona na czas określony...

II. Dylematowy

- Kochanie, powiedz mi na dobranoc bajkę lub anegdotę.
- Kocham cię.
- To bajka czy anegdota?

III. Prawniczy

Trybunał Praw Człowieka.

- Jesteś oskarżony o rażący akt seksizmu i upokorzenia kobiecej godności Czy masz coś do powiedzenia w swojej obronie?
- Wysoki Sądzie, ja tylko stworzyłem Ewę po Adamie.

IV. Miłosny

- Zakochałem się!
- Życzę szybkiego powrotu do zdrowia.

V. Życiowy

Czasem chcesz napluć na wszystko, wziąć deskę do prasowania i udać się na podbój oceanu.

VI. Pijacki

- Będziesz pił wódkę czy koniak?
- Nie rozumiem, gdzie tu sprzeczność.

VII. Sklepowy

Wchodzi facet do sex-shopu, widzi puste półki. Pyta sprzedawczyni:
- Co do chuja?
- No ni chuja nie ma.

:peppone

Humor rosyjski (2847)

2018-05-07 21:26:03 · Skomentuj

I. Odesski

- Saroczka, radości mego życia, mów, proszę, odrobinkę ciszej! Ty tak krzyczysz, że ja już pół godziny nie mogę zrozumieć, w jakiej kwestii ty masz absolutną rację!

II. Sposobny

- Dobry wieczór szanownemu panu. Czy zechce mi pan przekazać wszystkie swoje pieniądze?
- Czy to jest napad?
- Och, nie, wcale nie. Po prostu proponuję opłacalną inwestycję w ochronę zdrowia. Coś jak ubezpieczenie - teraz płaci pan trochę, aby nie płacić za leczenie, które może okazać się dużo droższe.

III. Medyczny

- Panie doktorze, jak wyglądają moje szanse?
- Jedna na tysiąc.
- Tak źle?
- Każdy tysiąc rubelków = jedna szansa.

IV. Zagadkowy

- Dlaczego należy trzymać język za zębami?
- Żeby zęby zostały za wargami.

V. Porównawczy

Kiepski to dyrektor młyna, który czasem sobie nie wyobraża, że jest kolumbijskim baronem narkotykowym.

VI. Obserwacyjny

Nie ma na świecie bardziej szczodrej osoby niż Żyd-masochista.

VII. Lotniczy

Pasażer samolotu rejsowego Moskwa-Czelabińsk, który palił na pokładzie, nie doleciał do Czelabińska.
Wyrzucono go na świeże powietrze.

:peppone

Humor rosyjski (2846)

2018-05-06 17:29:43 · Skomentuj
I. Historyczny

Skoro skarbów faraonów aż do dziś nie znaleziono, wychodzi na to, że Żydzi wcale nie opuścili Egiptu z pustymi rękami.

II. Rodzinny

Pewien człowiek, po tym, jak doszedł do wniosku, że jego ojciec jest już stary, zawiózł go i zostawił w domu spokojnej starości. Kiedy wrócił, jego mały syn zapytał:
- Tato, powiedz mi, gdzie jest dom opieki?
- Czy chcesz odwiedzić dziadka?
- Nie, chcę wiedzieć, gdzie cię zabrać, kiedy będziesz stary - odpowiedział chłopak.
Kiedy ojciec to usłyszał, łzy napłynęły mu do oczu. Myślał długo, a potem zabrał swojego syna, pojechał i zostawił go w sierocińcu.

III. Arabski

Szejka Nasrallacha skazano za bigamię. Okazało się, że ma dwa haremy.

IV. Sportowy

Wystartowałem w biegu na sto metrów. Cieszyłem się jego każdą minutą.

V. Pamięciowy

Pamiętam dokładnie wszystkie moje byłe. Najwyraźniej mam pamięć pornograficzną.

VI. Wiekowy

Przede wszystkim boję się rówieśników. Co oni, kurwa, są tacy starzy?

VII. Dietetyczny

- Zacząłem stosować dietę, uprawiać sport, ale nie chudnę. Może za mało śpię?
- Raczej za dużo kłamiesz.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 339
  • Komentarzy: 794
  • Odsłon: 1946672

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi