<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2751)

2017-11-12 19:48:42 · Skomentuj
I. Sąsiedzki

Gdzieś na odesskim podwórku jedna sąsiadka zagaja do drugiej:
- Sonia! W ciążę zaszłaś czy dobry obiad zjadłaś?

II. Ślubny

- Czy zgadzasz się z nią być w zdrowiu i w chorobie, w bogactwie i w biedzie, póki śmierć was nie rozłączy?
- Tak, nie, tak, nie, nie.

III. Babski

Zauważyliście, że wszystkie przyjaciółki waszych kobiet opowiadają z detalami o swoim intymnym pożyciu, ale one same nigdy ni hu-hu?

IV. Definicyjny

Szanowni, żebranie o kasę od swoich rodziców to NIE jest freelancing!

V. Nieokrzesany

Facet ze wsi po raz pierwszy zobaczył jacuzzi. Szybko poszedł do zamrażalnika, wrócił i dorzucił pierogi.

VI. Sadystyczny

Czasami dzwonię do astmatyków i oddycham z łatwością do słuchawki.

:peppone

Humor rosyjski (2750)

2017-11-10 16:00:47 · Skomentuj
I. Mistyczny

- Masz w biurze fajną ropuchę, to takie feng-shui?
- Nie, księgowa.

II. Pożarowy

W Moskwie płonie archiwum kontrwywiadu. Spłonęło już ponad 150.000 tajnych dokumentów. Podobno nie ma możliwości szybkiego ugaszenia pożaru - stale dorzucają nowe papiery.

III. Podziemny

W moskiewskim metrze uruchomiono pociąg "Rosja skierowana ku przyszłości". Jeździ na linii obwodowej.

IV. Babski

- Co pomyślałaś, jak mnie pierwszy raz zobaczyłaś?
- Że chłopca nazwiemy Sasza, a dziewczynkę - Katia.

V. Niusowy

Kevin Spacey i Harvey Weinstein będą w jednym pokoju w ośrodku terapeutycznym.
No, Harvey, trzymaj się tam!

VI. Bieliźniany

''Zdjąć majtki do końca'' i ''całkiem zdjąć majtki''. Dla kobiet jedno i to samo, dla mężczyzn - niekoniecznie.

Bonusowy

Para emerytów z Sosnowca pojechała w sierpniu nad Bałtyk. Na miejscu pyta właściciela jednego z pensjonatów:
- Możemy prosić o niedrogi pokój z widokiem na morze?
- Mogę państwu pościelić w łódce wyciągniętej na brzeg.

Bonusowy II

W Polsce jest wiele miejsc, gdzie zatrzymał się czas. Tam swoje sortownie postawiła Poczta Polska.

:peppone

Humor rosyjski (2749)

2017-11-08 13:42:09 · Skomentuj
I. Zwierzęcy

W kolejce u lekarza z nudów jedna babka zagaduje inną:
- Przepraszam, a czym pani leczy glisdy?
- A pani nie jest czasem z Towarzystwa Opieki nad Zwierzętami
- Nie, nie jestem.
- To będę z panią szczera. Ja ich nie leczę, ja je truję.

II. Babski

Chciałem się ubrać jak kobieta, ale nie wyszło. Po prostu nie miałem się w co ubrać.

III. Ogłoszeniowy

Seminarium ''Jak nie paść ofiara oszustwa'' zostaje odwołane. Bilety nie podlegają zwrotowi.

IV. Życzeniowy

Spotykają się dwie psiapsiółki:
- A ty dzisiaj masz urodziny! [cmok, cmok, cmok] - Życzę ci, żebyś nigdy się nie zmieniła, żebyś zawsze była taka, jaka jesteś!
- Wiera, ty właśnie na mnie praktycznie klątwę rzuciłaś...

V. Telefoniczny

Wiedz, że masz parszywą mordę, jeżeli wkładasz iPhone'a X do tylnej kieszeni spodni, a tu system rozpoznawania twarzy odblokowuje telefon.

:peppone

Humor rosyjski (2748)

2017-11-07 00:01:53 · Skomentuj
Za autentyczność historycznych nie ręczę, ale się nimi ubawiłem.

I. Toaletowy

Niewiele jest gorszych rzeczy niż złapanie za wilgotną klamkę od publicznej toalety.
Próbujesz sobie wmawiać, że to była woda, ale wątpliwości pozostają...

II. Babski

- W babskiej logice nie ma nic skomplikowanego.
- Ale przecież ciężko pojąć, jak kobiety dochodzą do jakich wniosków.
- Błąd w założeniu. Nie należy pytać ''jak'', a ''po co''. Celem zwykłej logiki jest dojście do prawidłowego wniosku, a kobiecej - do wniosku, jakiego kobieta potrzebuje.

III. Sposobny

Kiedy rozmawiam z teściową przez telefon, mówię najciszej, jak się da.
Im bliżej ucha jędza trzyma telefon, tym wyższe prawdopodobieństwo raka.

IV. Wojskowy

Samoloty MiG-25 do poprawnego działania wymagały spirytusu. Takiego etanolowego. Stosowano go w instalacjach antyoblodzeniowych; samoloty służyły przede wszystkim na dalekiej północy, w rejonach z reguły mroźnych. Nieoficjalnie samolot zwano ''spirytowozem''.
Oczywiście, w każdej bazie lotniczej plagą były ''ubytki technologiczne'' spiruytusu z instalacji. Jednakże gdzieś w centrali zauważono, że jedna z baz zaczęła zamawiać znacznie mniejsze ilości spirytusu, niż niegdyś. Postanowiono sprawdzić, co się dzieje. Do bazy oddelegowano zaufanego fukcjonariusza jako prostego mechanika. Po jakimś czasie nadchodzi raport:
''Codziennie rano zastępca dowódcy bazy ds. logistycznych osobiście przychodzi do magazynu materiałowego. Dopiero wtedy może rozpocząć się wydawanie spirytusu mechanikom obsługującym MiG-i-25. Oficer osobiście otwiera każdą bańkę ze spirytusem, na oczach mechaników wlewa do niej szklankę benzyny i dopiero można spiryt odebrać''.

V. Autentyczny

W stanie Nebraska można za 25 dolarów kupić stopień admiralski. Legalny i ważny; uprawnia do dowodzenia wszystkimi okrętami wojennymi.
Na terenie stanu.

VI. Finansowy

W listopadzie 1923 roku w Niemczech postanowiono podsumować wydatki na I wojnę światową. Okazało się, że kosztowała ona...15,4 feniga.
Chodziło o tzw. rentenmarkę - jedna taka była warta bilion starych, którymi płacono w czasie wojny.

VII. Fortelowy

Zdarzyło się w czasie jednej z licznych, nieznanych, dalekowschodnich lokalnych wojenek, że w czasie urlopu król Syjamu nakazał artylerii osłonę odwrotu. By osłona była skuteczniejsza, kazał, żeby zamiast kul strzelać do wrogów srebrnymi monetami.
Podziałało - wojsko przeciwnika zaczęło ryć w błocie, szukając forsy, zamiast gonić żołnierzy króla.

VIII. Kadrowy

W czasie wojny 1812 roku poległo wielu rosyjskich oficerów. Dlaczego, zapytacie? Otóż prosta, żołnierska masa nieraz obierała cel ''na słuch'' - słysząc francuską mowę, walili, ile wlazło.
Oficerowie, jako wykształcona, arystokratyczna warstwa, gardzili mową gminu i między sobą porozumiewali się po francusku. Co skutkowało śmiertelnymi nieporozumieniami...

:peppone

Humor rosyjski (2747)

2017-11-03 22:24:26 · Skomentuj
I. Marzeniowy

W dzieciństwie chciałem być fizykiem, dlatego ojciec tłukł mnie kablem, a nie paskiem.
Dziś jestem przewodnikiem.

II. Ostrzegawczy

Faceci! Póki sobie tak leżycie na kanapach, o niczym nie myślicie i niczego nie podejrzewacie - wasze kobiety wyciągają wnioski.

III. Boski

- Rebe, moja żona mnie męczy, żebym jej kupił futro z norek.
- Niech się o nie modli do Boga.
- I on jej ześle to futro?
- Nie, ale winien będziesz już nie ty.

IV. Iluzjonistyczny

Nie wydaje wam się, że David Copperfield gdzieś zniknął?

V. Porównawczy

Teraz wszyscy narzekają, że bardzo trudno jest znaleźć miłość. Wy, frajerzy, jeszcze nie szukaliście dobrej pracy.

VI. Zagadkowy

- W jaki sposób doprowadzić Apple do bankructwa?
- Wieszać na drzwiach ich sklepów wywieszki ''Pedałom wstęp wzbroniony!''

Bonusowy

Rodzice wychowywali mnie w surowości i ascezie.
Czy też, jak oni sami mówili, w Radomiu.

:peppone

Humor rosyjski (2746)

2017-11-01 20:04:23 · Skomentuj
Raz na dobę to nie flood.

I. Geograficzny

Kanada - nieślubne dziecko Wielkiej Brytanii i Francji oddane na wychowanie starszemu bratu, czyli USA.

II. Niusowy

- Słyszałeś, wyleciał w powietrze pociąg z amunicją pod Samarą!
- I gdzie teraz jest Samara?

III. Reputacyjny

- Czemu Dima ma ksywkę ''Gagarin''?
- A znasz Ksenię, ksywka ''Czarna dziura''?
- Kto by jej nie znał, ale co to ma do rzeczy?
- No, Gagarin był jej pierwszym.

IV. Śledczy

Z podsumowania operacyjnego:
''Ślusarz Pietrow wrócił do domu z fabryki i wysłuchał zachwytów żony o tym, że syn wygrał olimpiady: fizyczną i matematyczną. Potem, nic nie rzekłwszy, wyszedł, zadzwonił do drzwi sąsiada, matematyka Zimmermana i pobił go bez objaśnienia przyczyn''.

V. Dziadkowy

- Dziadku, co czytasz?
- Czasopismo historyczne.
- Przecież to pornol!
- Dla mnie, wnuczku, to już historia.

VI. Filmowy

Obejrzałem "Harry'ego Pottera". Najbardziej nierealistyczną rzeczą w filmie jest to, że wszystkie dzieci wykorzystują wiedzę otrzymaną w szkole.

VII. Pesymistyczny

Kiedy wydaje ci się, że nie może być gorzej, pamiętaj, że zawsze możesz dostać uczulenia na alkohol.

VIII. Wdowi

Pewien ostrożny Szkot ubezpieczył wysoko swoje życie. Niedługo potem utonął w rzece. Na pogrzebie sąsiadka mówi do wdowy:
- Jakie szczęście, że pani mąż był tak przezorny, chociaż nie umiał ani czytać, ani pisać...
- Ani pływać, dzięki Bogu - odpowiedziała wdowa.

IX. Misiowy

Królik pyta:
- Kubusiu, kto zjadł mój miodek?
- Nie wiem.
- A chcesz jeszcze?
- Tak!

X. Paradoksalny

Apetyczne dziewczyny zaskakująco często są niestrawne.

XI. Hardkorowy

Mały chłopiec prosi ojca o pieniądze.
- Dlaczego potrzebujesz pieniędzy?
- Chcę iść do kina!
- Nie pójdziesz! - krzyknął zagniewany ojciec. - Wczoraj widziałeś wypadek samochodowy, przedwczoraj specjalnie pojechałem z tobą, żeby obejrzeć pożar budynku mieszkalnego. Czy myślisz, że życie składa się wyłącznie z rozrywek?!

:peppone

Humor rosyjski (2745)

2017-10-31 23:32:03 · Skomentuj
I. Zimowy

Mrozy zawitały do Czelabińska. Sezon bikini uznano za otwarty.

II. Tuningowy

- Jakie kobiety są najwierniejsze?
- Znam ten kawał - siwe.
- A nie, bo sparaliżowane!

III. Zagadkowy

- Czym się różni Smoleńsk od Normandii?
- W Normandii udało się wylądować.

IV. Dychotomiczny

Są dwa rodzaje pedałów. Ci, co przyspieszają, jak ich zaczynasz wyprzedzać i ci, co cię wyprzedzili, a potem zwalniają.

V. Gówniakowy

Dzieci czasem wydają z siebie straszne dźwięki. Na przykład domagają się pieniędzy.

:peppone

Humor rosyjski (2744)

2017-10-29 14:55:44 · Skomentuj
I. Polityczny

Katalonia ogłosiła niepodległość.
Hiszpania zrzuciła maskę demokracji i nałożyła kominiarkę.

II. Partyjny

Komunistyczna Partia Federacji Rosyjskiej obchodzi stulecie rewolucji październikowej w hotelu "Renaissance Moscow Monarch Center". Lenin się w grobie przewraca...

III. Samochodowy

- Dlaczego niektórzy ludzie jeżdżą nowymi samochodami?
- Bo do metra na kredyt nie wpuszczają.

IV. Zawodowy

- A co Wania robi?
- Jest iluminatą.
- Wiedziałem, że jest ziarno prawdy w tych teoriach spiskowych!
- Nie, nie, on pracuje w fabryce samolotów i iluminatory montuje.

V. Rodzicielski

- Mamo, a gdzie ludzie upuszczali smartfony, zanim wynaleziono sedesy?

Bonusowy

Morawiecki wprowadza nowy podatek od wrzutów od kotach. I tak nikt nie da rady się powstrzymać, za to będzie na 1000+.

:peppone

Humor rosyjski (2743)

2017-10-27 22:22:45 · Skomentuj
I. Kuchenny (P)

Węgier prowadzi program kulinarny:

- Bierzemy kilogram foie gras, średni filet mignon, brokuły, szczyptę cynamonu, pół kilo pomidorków koktajlowych...kur*a, znowu gulasz wyszedł.

II. Urodowy

- Dziewczyno, ale ty masz piękne policzki!
- To są wory pod oczami, jełopie...

III. Babski (P)

Niemieckim dziewczynom w wieku 7 lat zaczynają wypadać mleczne wąsy.

IV. Równoważny

Zagrożenie stwarzane przez bezpłatną służbę zdrowia niweluje tylko jej trudna dostępność.

V. Sportowy (P)

Dżudoka, który ujawnił, iż trenuje na bazie Kamasutry, został mistrzem świata dzięki walkowerom przeciwników.

VI. Dupelkowy

Brad Pitt o rozwodzie z Angeliną Jolie:

- W sumie nigdy nas nic nie łączyło, poza zajebistym seksem. Ale z czasem zaczęła używać coraz grubszych strap-onów...

Bonusowy

Harvey Weinstein oskarżył Krystynę Pawłowicz o molestowanie.

:peppone

Humor rosyjski (2742)

2017-10-26 00:09:58 · Skomentuj
I. Sposobny

Jeżeli nie możesz zasnąć, włącz melodię budzika. Mózg pomyśli, że pora do roboty i automatycznie zechce jeszcze pospać.

II. Drogowy

- Drodzy przyjaciele! Drogie panie! Drogie dzieci! No żesz, blad', jak wszystko podrożało!

III. Pseudofilozoficzny

Nigdy nie mów nudziarzowi, że jest nudziarzem, bo zacznie argumentować, czemu nie masz racji.

IV. Babski

- Kochanie, kup mi nowy telefon...
- A co z twoim starym?!
- On już mi futro obiecał.

V. Polityczny

Państwo Islamskie wzięło odpowiedzialność za ekscesy Harveya Weinsteina.

VI. Pośmiertny

Nieutulona w żalu wdowa kazała wyryć taki napis na grobowcu męża: "Mój smutek jest tak wielki, że nie mogę tego znieść".
Po jakimś czasie kazała dopisać: ''sama''.

VII. Bajkowy

W pewnej urazówce pracował bardzo dobry lekarz. Jego pasją były puzzle. Ponieważ znakomicie radził sobie ze składaniem ofiar wypadków, na jego stół trafiali przede wszystkim motocykliści. I motocyklistki. Jak ktoś był bardzo rozkwaszony, to pod maseczką lekarza pojawiał się niemal widoczny uśmiech i słychać było wypowiedziane półgłosem ''O, zestaw z tysiąca elementów!''
Pewnego razu przywieźli cud-motocyklistkę, ale połamaną niemożebnie. Zanim zaczął ją składać, powiedział:
- Nie piśniesz - ożenię się z tobą.
Nie pisnęła. Ożenił się.
Teraz, kiedy mu mówią, że ma piękną żonę, odpowiada:
- Naprawdę się podoba? Sam składałem!

VIII. Sposobny

W poradni małżeńskiej mąż pyta doradcę:
- Moja żona i ja coraz bardziej stajemy się coraz bardziej obcy. Czy jest jakikolwiek sposób na przyspieszenie tego procesu?

IX. Pracowy

Każdego dnia rozrzucam pieniądze na lewo i prawo.
Pracuję w sortowni w magazynie gotówki banku centralnego.

X. Sportowy

- Wielu ekspertów twierdzi, że moja żona ma wielką szansę wygrać złoto podczas następnej Olimpiady...
- A dlaczego nie jesteś szczęśliwy?
- Uprawia sumo.

XI. Romantyczny

Zobaczyć Paryż i umrzeć - motto terrorystów z ISIS.

XII. Zakupowy

- Kup ser!
- Drew Barrymore?
- Brie, durniu.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 336
  • Komentarzy: 792
  • Odsłon: 1919007

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi