<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2703)

2017-07-18 22:21:18 · Skomentuj
I. Polityczny

- Słyszałeś? Gubernator Sidorow przestał kraść!
- I kiedy pogrzeb?

II. Pijacki

- Czuć od ciebie koniak!
- No co? Boję się latać...
- To czemu zostałaś stewardessą?
- Lubię koniak.

III. Definicyjny

Chłopska zemsta - kiedy rozgniatasz stonkę ziemniakiem.

IV. Szczytowy

Szczyt pecha - kiedy jednocześnie skończy się srajtaśma i woda w zbiorniku.

V. Babski

Cały dzień lepiłam pierogi. Mąż wieczorem przyszedł, pojadł i mówi
- Nie kupuj takich więcej.

VI. Gotówkowy

Ze względu na brak gotówki pracownicy fabryk papierosów zamiast pensji dostaną tytoń, piekarni - bułki, a jednostki pacyfikacyjne policji - wpierdol.

VII. Małżeński

Wrócił mąż z delegacji wcześniej do domu i zastał kochanka swojej żony z obcą babą.

VIII. Porównawczy

Rosyjska gospodarka jest jak Tetris. Pieniądze dopływają, dopływają, a nagle DZYNG! i nie ma.

IX. Nielogiczny

Japońcy jedzą ryby fugu (rozdymki), choć te mogą okazać się trujące. Ale grzybów to boją się tknąć.

X. Niusowy

Czołowa stołeczna sieć kebabów wygrała przetarg na utylizację zwłok padłego w ZOO słonia.

:peppone

Humor rosyjski (2702)

2017-07-16 18:16:27 · Skomentuj
I. Dziecięcy

- Mamo, całe lata z uprzejmości udawałam, że wierzę, iż znaleźliście mnie w kapuście. Teraz twoja kolej wierzyć, że przenocuję u koleżanki.

II. Prawniczy

Wszystko, co wpiszecie w pasku zapytania, będzie wykorzystane przeciwko wam w reklamie kontekstowej.

III. Śledczy

- Panie Rosenkranz, ma pan wezwanie do prokuratury na jutro na 14:30.
- Ale ja mam lot do Izraela o 15:00.
- OK, w takim razie na 15:30.

IV. Growy

Pociągiem w jednym przedziale jedzie dziewczyna i chłopak. W pewnym momencie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Nudno tak jechać, może w coś zagramy?
- W szachy, warcaby, domino?
- A może w "Oż ty!"?
- A jak się w to gra?
- Zamykacie oczy i liczycie powoli do 10, a potem otwieracie.
Zamyka, liczy, otwiera...
- Oż ty! - dziewczyna siedzi z niewinną miną w samej bieliźnie.
- Moja kolej - mówi dziewczyna i zamyka oczy.
- Oż ty! - dziewczyna otwiera oczy i widzi chłopaka w samych slipkach. Teraz chłopak zamyka oczy...
- Oż ty! - Dziewczyny nie ma, rzeczy chłopaka też nie ma. Pociąg zwalnia, zbliża się stacja docelowa. Co robić? Wjeżdżają już na peron, zatrzymali się... Nagle chłopak przez okno widzi hinduską delegację. Niewiele myśląc, owija jakąś szmatę wokół głowy, wybiega z pociągu i dołącza do nich. Nagle jeden z "Hindusów" się odwraca i mówi:
- O, jeszcze jeden przegrał w "Oż ty!".

:peppone

Humor rosyjski (2701)

2017-07-13 21:23:09 · Skomentuj
I. Dowodowy

19-letnia Brazylijka połknęła telefon, aby jej facet nie przeczytał SMS-ów.
Cóż, jeśli twoja dziewczyna potrafi połknąć telefon, to czytać SMS-ów w zasadzie już nie trzeba.

II. Sposobny

1. Idziesz na zebranie radykalnych feministek i zgarniasz je hurtem do ancla.
2. Paczkujesz po 72 sztuki.
3. Wysyłasz do islamistów przydział dziewic jeszcze za życia w zamian za zaprzestanie zamachów.
4. Profit.

III. Matematyczny

- Mame, a ile na Ziemi jest ludzi?
- 7,5 miliarda.
- Mame, a nas wliczyłaś?

IV. Aptekarski

Człowiek, który powiedział, że śmiech jest najlepszym lekarstwem, na pewno nigdy nie miał sraczki.

V. Przysłowiowy

Powiadają, że piękno ocali świat. Jadę sobie wczoraj autobusem, patrzę na te mordy dookoła... Wojna będzie niedługo.

VI. Wnioskowy

Jeżeli w toalecie w knajpie są cztery rolki papieru toaletowego, nie ciesz się. Pewnie mają kiepskiego kucharza.

VII. Imienny (P)

- Jak się nazywa litewski kastrat?
- Skakauas Pojajis.

:peppone

Humor rosyjski (2699)

2017-07-08 23:13:49 · Skomentuj
I. Psi

W Korei Płn. zakazano pluszowych psów. Dzieci dławiły się pluszem.

II. Dedykowany

Podchodzi koleś do stoiska z telefonami komórkowymi:
- Potrzebuję komórkę.
- Model?
- Nie, hydraulik; ale ty mi się też podobasz, chłoptasiu.

III. Zabawkowy

Don Kichot też próbował bezskutecznie walczyć ze spinnerami.

IV. Medyczny

Dla szczoteczki do zębów nie ma trudno dostępnych miejsc - zapewniają czelabińscy proktolodzy.

V. Prawniczy

Zgodnie z rosyjskim prawem można ożenić się z 14-latką, przelecieć 16-latkę, pokazać chuja 18-latce, przywalić żonie raz na rok od dnia ślubu, ale już zrugać wulgarnymi słowy - nigdy.

VI. Sposobny

Wyznawców teorii płaskiej Ziemi powinno zebrać się razem i zepchnąć z krawędzi.

:peppone

Humor rosyjski (2698)

2017-07-06 11:35:52 · Skomentuj
I. Babski

W życiu każdej kobiety prędzej czy później przychodzi moment, w którym zaczyna ona rozumieć samicę modliszki.

II. Porównawczy

Życie jest jak torebka czekoladek. U nas takie sobie, a w Belgii i w Szwajcarii - bardzo dobre.

III. Babski

- Powiadają, że jeżeli chodzi o kobiety, jesteś specjalistą...
- A tam zaraz specjalistą, zwykłym uzytkownikiem.

IV. Dedykowany

Statystycznie nawet połowa małżeństw kończy się rozwodem. To jeszcze nie tak źle, biorąc pod uwagę, że druga połowa kończy się śmiercią.

V. Butelkowy

Mężczyźni piją z butelek dotykając ustami wylotu.
Kobiety obejmują ustami szyki butelek.
Natury nie oszukasz...

VI. Elektroniczny

Komórka się aktualizuje.
Tablet się aktualizuje.
Telewizor się aktualizuje.
Komputer się aktualizuje.
Konsola się aktualizuje.
Boję się żelazko włączyć.

VII. Samochodowy

Luksiurny samochód utknął w jedynie na pozór płytkiej kałuży przy wjeździe do jakiejś wsi. Jakoś akurat w pobliżu był rolnik z traktorem i pomógł wyciągnąć auto. Wdzięczny kierowca daje traktorzyście 20 EUR, na co ten kwituje:
- Ale to kosztuje 200 EUR.
- Co?! Za 10 minut pracy?!
- A wie pan, ile czasu kosztuje mnie utrzymanie tej kałuży?!

VIII. Prawniczy

Jeden prawnik skarży się drugiemu:
- Zmęczony jestem. Moja mowa końcowa trwała 3 godziny.
- A ja się wyspałem.
- Kiedy?! Przecież prowadzimy tę samą sprawę.
- Podczas twojej mowy końcowej.

IX. Pytaniowy

- Mamo, skąd się wziąłem na świecie?
- A ''po co'' to już cię nie interesuje?!

X. Aktualizacyjny

Włączam telefon - komunikat: ''Trwa aktualizacja. Teraz wszystko będzie jeszcze prostsze,
przyjaźniejsze i ładniejsze''.
Włączam komputer - komunikat: ''Trwa aktualizacja. Teraz wszystko będzie jeszcze prostsze, przyjaźniejsze i ładniejsze''.
Włączam tablet - - komunikat: ''Trwa aktualizacja. Teraz wszystko będzie jeszcze prostsze, przyjaźniejsze i ładniejsze''.
Chyba pójdę obudzić żonę.

:peppone

Humor rosyjski (2697)

2017-07-04 22:12:36 · Skomentuj
I. Kłiprokłowy

Siedzi sobie dwóch Żydów na ławce i wzdychają:
- Ech, nam, Żydom, wszystko trudno w życiu przychodzi...
- Nu... Ale za to właśnie wszystko.

II. Jajeczny

- Mamo, pociachałem jajca!
- Kola, ty mnie nie denerwuj! Jesteś w kuchni czy w łazience?!

III. Dedykowany

Małżeństwa rozpadają się przez babską głupotę. A zawierane są przez męską.

IV. Babski

Kobieta powinna mieć oczy jak samochód. Nie bite, nie malowane.

V. Aluzyjny

Poszedłem do WKU. Było tłoczno i głośno. Po kilku kolejnych lekarzach stanąłem w kolejce do psychiatry. Czekam, czekam... Mój poprzednik wyszedł i dławiąc się od śmiechu kiwnął ręką, że mogę wchodzić. Co robić, wszedłem.

W gabinecie psychiatry było chłodno i cicho. Za biurkiem siedział starszy, łysy gość o zmęczonej i poszarzałej twarzy.
- Dzień dobry - przywitałem się.
- Dzień dobry, dzień dobry - odpowiedział mrukliwie. Nie tracąc czasu przeszedł do rzeczy:
- Narkotyki bierzecie?
- Nie.
- Myśli dziwne są? Wizje, majaki?
- Nie.
- To wszystko. Dziękuję.
Zdziwiłem się:
- Jak to - to wszystko? To jest wywiad?
- A co chcecie mi powiedzieć? - spojrzał na mnie ze smutnym zainteresowaniem.
- A jeżeli, załóżmy, tak czysto hipotetycznie, zaliczyłem próbę samobójczą?
- O, to w takim przypadku wyślę was na dokładne badanie. I jeżeli ono potwierdzi skłonności samobójcze, to, obawiam się, nie możecie służyć w armii.
- Jak przykro - odpowiedziałem, starając się nie uśmiechać.
- Taaak. I na studia też pójść nie możecie. Ani do pracy. Ani się żenić. I dwa razy w roku będziecie musieli stawić się w szpitalu, gdzie będziemy was faszerować silnymi psychotropami. Czysto hipotetycznie, ma się rozumieć.
- Ja tak spytałem. Z ciekawości.
- Ciekawość - dobra rzecz. To oznaka zdrowego mózgu. Jeszcze jakieś pytania?
- Nie.
- To wszystkiego dobrego. Dziękuję.

:peppone

Humor rosyjski (2696)

2017-07-03 21:03:53 · Skomentuj
I. Rozwiązaniowy

Kilka lat temu wydawało mi się, że radykalnie, ale skutecznie rozwiązałem problem skarpetek bez pary. Kupiłem kilka tuzinów takich samych skarpetek - jeden kolor, marka, styl, materiał...
Dzisiaj jak wyciągam dwie, to mogę w ciemno powiedzieć, że w jednej będzie dziura.

II. Babski

Mądra kobieta po komplementach ocenia faceta, głupia - siebie.

III. Zagadkowy

- Dlaczego dwie połówki dupy nie mogą być razem?
- Ponieważ rozchodzą się z powodu byle gówna.

IV. Życiowy

Przynajmniej raz w życiu trzeba się zakochać. Inaczej będziesz tkwić w przekonaniu, że miłość jest piękna.

V. Exitowy

''Wielka Brytania dostanie do zapłacenia olbrzymi rachunek za wyjście z Eurosojuza''.
- To tak można było? - skomentował zszokowany Gorbaczow.

:peppone

Humor rosyjski (2695)

2017-07-01 00:23:06 · Skomentuj
I. Wodny

- Nie będę miał dzieci. Nie lubię ich, kosztują kupę kasy i zżerają nerwy.
- To kto ci poda na starość szklankę wody?
- Lokaj.

II. Porównawczy

Kiedy bałwany się pokłócą, zaczynają się mierzyć marchewkami.

III. PR-owy

W rosyjskich hakerów wszyscy wierzą, ale w żydowski spisek to już nikt.

IV. Babski

- Mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą. Od której zacząć?
- Wszystko jedno.
- Odchodzę od ciebie!
- A ta dobra?

V. Wiekowy

Wczoraj zapytałem swoją nową dziewczynę, ile ma lat. Odmówiła odpowiedzi, kokietka. Powiedziałem, że jak zaśnie, to ją przerżnę na pół i policzę słoje.
Policji jakoś się ten żart nie spodobał.

VI. Stuletni

Circa sto lat temu. Tramwaj jedzie przez Leningrad. Konduktor ogłasza przystanki:
- Plac Urickiego?
- Dawniej Pałacowy - komentuje stary Żyd.
Jadą dalej:
- Ulica Gogola!
- Dawniej Mała Morska.
- Aleja 25 października!
- Dawniej Newska.
- Zamilknijcie w końcu, towarzyszu Żydzie, dawniej parchata żydowska mordo!

VII. Chiński

W Chinach kobieta przed wejściem do samolotu wrzuciła do silnika garść monet na szczęście. W sumie zadziałało - ludzie mieli szczęście, że ktoś to zauważył.

VIII. Zabawowy

Leży sobie facet na kanapie, ręka w gaciach, drapie się po jajach. Wchodzi żona i mówi:
- Zostaw tego spinnera...

:peppone

Humor rosyjski (2694)

2017-06-29 01:34:23 · Skomentuj
I. Obserwacyjny

Mali ludzie szczególnie potrzebują piedestałów.

II. Zagadkowy

- Jak się nazywa ten moment, którego ci zabrakło, żeby zdążyć do toalety?
- Sikunda.

III. Lokalny

W estońskich "Milionerach" funkcjonuje koło ratunkowe "List do przyjaciela".

IV. Pytaniowy

- Jak to jest, że krajem rządzą sami Żydzi?!
- A czego żeście się spodziewali lądując w Izraelu?

Bonusowy

- Dlaczego pijacy chodzą w ubraniach sportowych?
- Sam jesteś pijak - odpowiedział Peszko.

:peppone

Humor rosyjski (2693)

2017-06-26 12:30:05 · Skomentuj
I. Niusowy

Mieszkanka Indii urodziła pierwsze dziecko w wieku 72 lat.
No co, pożyła dla siebie, to może teraz rodzić.

II. Babski

Spotykają się trzy przyjaciółki w bani. Pierwsza się rozbiera, całe ciało w siniakach, jasnego miejsca nie uświadczysz... Przyjaciółki w szoku:
- Co z tobą?!
- Przecież wiecie, że mój mąż to mistrz świata w kulturystyce. Przychodzi wieczorem do domu, rzuca się na mnie i całą noc pieprzy brutalnie we wszystkich możliwych pozycjach. A że ma mięśnie jak stal, to się o niego obijam i stąd siniaki.
Druga się rozbiera - to samo, cała w siniakach. Przyjaciółki w szoku:
- A co z tobą?!
- Przecież wiecie, że mój mąż to odnoszący sukcesy biznesman. Wraca do domu i od razu zabiera się za mnie. W ekstazie zmienia miejsca po całym mieszkaniu, obijam się o rogi mebli, o kanty ścian i stąd te siniaki.
Trzecia się rozbiera, w zasadzie zdrowa, tylko na lewej piersi mały krwiak. Pozostałe pytają:
- A u ciebie skąd ten siniak?
- Mój mąż jest wyższym oficerem FSB. Każdego późnego wieczora wraca do domu pijany, otwieram mu drzwi, on ledwie wchodzi do mieszkania, mocno puka mnie palcem wskazującym w pierś i mówi:
- A jjjjaaa jutttrrro to szszszię doppppiero wyjjjjebbbię!

III. Lekarski

Rozmawiają dwie psiapsióły o życiu i o chorobach. Jedna się żali na swoje dolegliwości, na co druga proponuje:
- Ty zapisz się do doktora Izbajewa.
- Mowy nie ma, to fatalny lekarz.
- Dlaczego?
- Wczoraj widziałam go w sklepie. Kupował koniak.

IV. Życiowy

Życie bezrobotnego fajne jest. Chce ci się spać - idziesz spać. Chce ci się jeść - idziesz spać. Chcesz nowy telefon - idziesz spać.

V. Szklany

- Nie przejmuj się, jak się naczynia tłuką, to na szczęście.
- To była kolba z wąglikiem.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 334
  • Komentarzy: 782
  • Odsłon: 1878913

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi