< > wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2819)

3 marca 2018
I. Płaszczowy

W szatni w odesskiej restauracji facet trąca nieśmiało rękę innego gościa, nakładającego płaszcz:
- Przepraszam pana, czy pan nie jesteś aby Rabinowicz?
- Nie!
- Widzicie, chodzi o to, że ja jestem Rabinowicz, a wy teraz nakładacie mój płaszcz.

II. Małżeński

- Abramie Natanowiczu, dlaczego, żyjąc z żoną już 40 lat zdecydowaliście się na rozwód?
- Ta stara s...a zapomniała wyłączyć światło w toalecie! A na rachunku za prąd widzę, że to już po raz drugi!

III. Żonowy

- Fima, czy jesteś zadowolony ze swojej żony?
- Oczywiście. Jedyne, czegomogę sobie życzyć, to to, żeby następna nie była gorsza.

IV. Definicyjny

Terapia małżeńska - kiedy za twoje pieniądze, w twojej obecności, psycholog wyjaśnia twojej żonie, dlaczego jesteś debilem.

V. Logiczny

Jeśli wydaje ci się, że znalazłeś kilka optymalnych rozwiązań problemu, oznacza to, że nie znalazłeś żadnego.

VI. Religijny

Co ciekawe, jeśli wierzący powie wierzącemu, że widział wczoraj Boga, to ten drugi mu nie uwierzy.

VII. Porównawczy

Różnica między rosyjskim dopingiem a wyjątkami terapeutycznymi w krajach zachodnich jest prawie taka sama, jak między korupcją w Rosji a lobbingiem w USA. Semantyka.

VIII. Kolejkowy

Bycie pierwszym w przychodni rejonowej jest jak bycie pierwszym danej dziewczyny. Tak naprawdę jesteś co najmniej trzeci - o, zaraz za tamtym facetem.

IX. Koci

- Tato, a kto jest silniejszy - kot czy byk?
- Synu, rozumuj logicznie. Czy widziałeś karmę dla kotów z dodatkiem wołowiny?
- Widziałem.
- A jedzenie dla krów z dodatkiem kotów?
- Nie.
- Wyciągnij wnioski...

X. Korporacyjny

Nie kłaniaj się zbyt nisko, szef może cię nie rozpoznać.

XI. Paradoksalny

Ostry język - jedyna broń sieczna, która od używania robi się jeszcze ostrzejsza.

XII. Marketingowy

Gdyby reklamy mówiły tylko prawdę, wtedy firmy płaciłyby dużo pieniędzy nie za umieszczenie, ale za usunięcie.

XIII. Parlamentarny

Po roku od wyborów do ukraińskiego deputowanego dzwonią z księgowości:
- Nie podaliście jeszcze numeru rachunku bankowego do przelewu diet i wynagrodzenia.
- A to mnie się jeszcze dieta i wynagrodzenie należą? Myślałem, że daliście przycisk do głosowania, a dalej radź sobie, jak potrafisz...

XIV. Fizyczny

Niemcy. Policjant zatrzymuje kierowcę na autostradzie.
- Przekroczył pan dopuszczalną prędkość.
- Przecież tu nie ma ograniczeń!
- Są takie, jak wszędzie. 300 tys. km/s. Naruszył pan.
- A ma pan jakiś dowód, może jakieś nagranie wideo?
- A weź pan jedź w cholerę...

XV. Babski

Tajskie dziewczyny mają jedną wadę. A jeśli liczyć z jajkami - to trzy.

XVI. Medyczny

- Doktorze, jedna rzecz mi się tu nie podoba...
- Proszę się nie martwić, operuję od 15 lat.
- Ale mimo wszystko...
- Proszę nic nie mówić.
- Ale...
- Proszę zamilknąć albo dam zastrzyk usypiający!
- No właśnie o to mi chodziło.

Bonusowy

Do Remigiusza Mroza dzwoni wydawca. Odbiera asystentka i mówi:
- Nie mogę teraz zawracać szefowi głowy, pisze nowy kryminał.
- OK, to ja poczekam na linii, aż skończy.

Bonusowy II

Zastanawiam się, czy publikacja tego odcinka narusza w jakiś sposób ustawę o IPN-ie. Ale nawet, jeżeli nie, to po następnej nowelizacji już tak nie będzie.

:peppone
 

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Autor
O blogu
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi