Humor rosyjski (1526)
2011-03-29 22:15:51
·
Skomentuj
I. Genetyczny
Pobrali się prostytutka i złodziej. Ich dzieci zostały zawodowymi politykami.
II. Filmowy
Pornostudio poszukuje impotenta do roli czarnego charakteru.
III. Medyczny
Cztery główne choroby pracowników biurowych:
- zimowa śpiączka
- wiosenna awitaminoza
- letni pochuizm
- jesienna depresja.
IV. Sposobny
Pewna żona, żeby mąż po akcji nie odwracał się do ściany, kładła tam teściową.
V. Polityczny
Co można dobrego powiedzieć o partii, która ukradła obywatelom nawet godzinę snu?
VI. Ambitny (P)
Czelabińscy inteligenci oglądają porno tylko na kanale ''Kultura''.
VII. Sennikowy
- Jeśli śni się gówno, to na pieniądze.
- Śniła mi się taka mała, maleńka kupka. Znaczy, jutro pensja będzie.
VIII. Różnicowy
- Czym się różni amerykańska striptizerka od białoruskiej?
- Amerykańska wyskakuje z tortu. Białoruska - z worka kartofli.
IX. Medyczny (P)
Prawdziwy syndrom ostrego niedo***bania - kiedy kobieta ma półtora paska na teście ciążowym.
X. Finansowy (P)
Tylko prawdziwy Nowy Ruski zamawia nowojorską orkiestrę symfoniczną na konkurs karaoke.
:peppone
Zabawa dla bankierów inwestycyjnych
2011-03-28 20:57:39
·
Skomentuj
Miejsce: impreza korporacyjna
Czas: najlepiej koniec roku, kiedy wszyscy dzielą już w głowach bonusy za wypracowane zyski
Uczestnicy: bankierzy inwestycyjni, personel imprezowni, wódka. Dużo wódki.
Goście specjalni: CBA, CBŚ lub inni mundurowi.
Zabawa: do środka wpadają granaty błyskowo-hukowe, następnie chłopaki z bronią gotową do strzału i okrzykiem "morda, k*rwa, gleaba" na ustach.
Zwycięzca: ten, kto najszybciej połknie kartę SIM i kartę pamięci do swego telefonu.
:peppone
Humor rosyjski (1525)
2011-03-27 15:31:03
·
Skomentuj
I. Znakowy
Ostatnio mnie zaskoczyło pojawienie się znaku ''droga jednokierunkowa'' przy wjeździe na cmentarz.
II. Sposobny
Feng-Shui wymyślili chińscy włamywacze, żeby łatwiej poruszać się po omacku w okradanych domach.
III. Władzowy
Jeżeli władza zaczyna troszczyć się o biednych, to trzeba ją zmienić. Przy dobrej władzy biednych nie powinno wcale być.
IV. Naukowy
Koza uwiązana do palika wie lepiej od absolwenta podstawówki, co to takiego promień koła.
V. Pokojowy
Komitet Pokojowej Nagrody Nobla postanowił od dziś wypłacać równowartość nagrody w ekwiwalencie trotylowym.
VI. Kobiecy
Nie jest możliwe zrozumieć dwa razy jedną i tę samą kobietę.
VII. Czasowy
- Kochanie, czy jestem twoim pierwszym?
- Tak... dzisiaj tak.
:peppone
Humor rosyjski (1524)
2011-03-26 23:08:31
·
Skomentuj
I. Naukowy
- Co studiujesz?
- Ekonomikę i zarządzanie transportem.
- Znaczy, będziesz dyplomowanym konduktorem...
II. Badawczy
Drugie prawo dynamiki politycznej: bomby lecą tam, gdzie ropa jest najtańsza.
III. Piracki
Koniec handlu podróbkami części zapasowych do japońskich samochodów. Tylko oryginalne części świecą na zielono.
IV. Poimprezowy
- Cześć! Wiesz, po wczorajszym nie mogę cię zapomnieć...
- A ja ciebie - przypomnieć.
V. Życiowy
- Co może być gorszego od mieszkania w jednym domu z żoną i teściową?
- Mieszkanie w jednym domu z żoną, teściową i hipoteką.
VI. Tuningowy
Chińska armia planuje natarcie. Szef sztabu melduje głównodowodzącemu:
- Nie mamy wsparcia lotniczego.
- Co się stało?
- Pilot ma sraczkę.
VII. Wspomnieniowy
Odessa. Dwóch bardzo starych Żydów jedzie tramwajem. Tramwaj przejeżdża obok budynku, w którym przed rewolucją był burdel. Jeden z Żydów ciężko wzdycha. Drugi do niego:
- I mnie to pan mówi?...
VIII. Ekonomiczny
Bogaty człowiek to taki, który, jak spojrzy w cennik, to mu wszystko jedno, w jakiej to walucie.
Chociaż, w sumie do biednego to też pasuje.
:peppone
Humor rosyjski (1523)
2011-03-25 21:43:16
·
Skomentuj
I. Naftowy
Tylko brak udowodnionych rezerw ropy na Antarktydzie powstrzymuje pingwiny od rewolucji.
II. Hazardowy
Tylko Rosjanin może założyć się o skrzynkę wódki, że rzuci picie.
III. Finansowy
Żona wita męża wracającego z pracy:
- Zobacz, jaką ładną torebkę kupiłam! Tylko 5.000 rubli!
- Pamiętasz, kochanie, jak nasz kot zachorował i mieliśmy dylemat, czy pożyczyć pieniądze na leczenie czy poprosić weterynarza o uśpienie kota? Uśpiliśmy go wtedy. A pamiętasz, jak doszliśmy do wniosku, że utrzymanie psa za wiele kosztuje i postanowiliśmy oddać go w dobre ręce, a gdyby się takie nie znalazły - poprosić weterynarza o uśpienie? Na szczęście znalazły się dobre ręce. Tylko widzisz, pieniędzy jakoś nie przybywa, wręcz przeciwnie. Wybieraj więc - albo pójdziesz w dobre ręce, albo dzwonię po weterynarza.
IV. Prawniczy
Zgodnie z rezolucją Rady Bezpieczeństwa terrorystą automatycznie staje się ten, kogo zbombardował laureat Pokojowej Nagrody Nobla.
V. Aktualny
Pokojowy atom w każdym domu!
(dewiza japońskich energetyków)
VI. Konsekwentny
- Panie dziekanie, ze wszystkich kandydatów na nowego wykładowcę wyższej matematyki najlepszy jest Rabinowicz.
- Ale to Żyd.
- Ale przechrzczony!
- Wymoczony śledź śledziem pozostanie.
VII. Ogłoszeniowy
Zaginęła damska torebka m.in. z dokumentami. Uczciwemu znalazcy oferuję przyzwoite wynagrodzenie.
P.S. Może być i nieprzyzwoite.
:peppone
Humor rosyjski (1522)
2011-03-24 23:01:46
·
Skomentuj
I. Naukowy
Ukraińscy wegetarianie wykazali, że słonina to roślina.
II. Babski
Gość odbiera telefon:
- Halo, kto mówi?
- Natasza.
- Jaka Natasza? Znam siedem Natasz.
- Jak to - jaka?! Spaliśmy ze sobą przedwczoraj!
- I myślisz, że coś mi to zawęziło?
III. Sprawdzający
- Kochanie, czy mówiłem ci już, że jesteś piękna?
- Nie.
- Blad', to do kogo ja wczoraj po pijaku dzwoniłem?!
IV. Katastroficzny
Ukraina, 2040 rok. Czarna, wypalona ziemia, osowiałe kruki, zrujnowane miasta, unoszą się dymy wszędzie...
Z piwnicy zrujnowanego domu ledwo wyłazi bezzębny dziad, żeby złapać ledwie przebijające się przez kłęby dymu pojedyncze promienie słońca. Za nim wyłazi wychudzony wnuczek i pyta:
- Dziadku, czy to prawda, że tu kiedyś rosły jabłonie?
- Prawda.
- A prawda to, że tu była łąka, kwiaty rosły, koniki biegały?
- Prawda.
- A prawda to, że ludzie chodzili po ulicach, cieszyli się życiem?
- Prawda.
- To co było potem?
- Potem odkryto u nas ropę.
V. Lekarski
Leczy się impotent u pewnego lekarza już prawie rok. Lekarz jemu zapisuje to viagrę, to cialis, to inne cuda, ale - bez skutku. W końcu radzi:
- Pan sobie posmaruje członek kerozyną.
- A to pomoże?
- Panie, to Jumbo Jeta podnosi!
VI. Sportowy
Co dla świata hokej na trawie, to dla Czelabińska golf.
VII. Zagadkowy
- Czym się różni szambonurek od zawodowego polityka?
- Po skończonej pracy szambonurek myje się do czysta.
VIII. Liczbowy
Dziewięćdziesiąt siedem, dziewięćdziesiąt osiem, dziewięćdziesiąt dziewięć... A przed rokiem było 90-60-90!
IX. Pijacki
Dziecięcy alkoholizm wcale nie jest taki straszny. W końcu ile taki gnojek może wypić?
:peppone
Rosyjski demotywator - wydanie specjalne niededykowane
2011-03-23 22:51:31
·
Skomentuj
Bo jeszcze przypadkiem bym wrzucił pod koniec pierwszej dekady kwietnia i by było jak granatem w kacze bajorko...
Nie wystarczy być stworzonym do latania.
Trzeba jeszcze umieć wylądować.
:peppone
Humor rosyjski (1521)
2011-03-23 22:48:17
·
Skomentuj
I. Książkowy
Klient w księgarni pyta sprzedawcę:
- Myślicie, że to się sprzeda, skoro tytuł mówi wszystko - powiedział, pokazując na okładkę kryminału pod tytułem "Fryzjer - morderca".
Sprzedawca, otwierając książkę, czyta wstęp:
''Na światowym zjeździe zjawiło się ponad dwa tysiące fryzjerów ze wszystkich krajów...''
II. Rodzinny
Wnukowie 120-letniej babci stracili cierpliwość i postanowili sami kupić mieszkania.
III. Ekonomiczny
- Czy naród libijski dostanie miliardy Kadafiego?
- Tak, ale tylko po to, by nimi zapłacić rachunek za wprowadzenie demokracji.
IV. Narodowościowy
Libia pretendowała do miana lidera krajów arabskich. A to miejsce przecież należy się Francji!
V. Biznesowy
Czasy I wojny światowej. Dwóch Żydów zajmujących się dostawami dla armii spędza sobie wieczór na rozmowach:
- Mosze, co ja ciebie opowiem! Dostarczałem partię masek przeciwgazowych. Tylko Bóg i ja wiedzieliśmy, że pochłaniacze są do niczego. Ale ten goj, minister obrony, kazał mi jedną z masek założyć, zaprowadzono mnie do komory gazowej i puścili gazy. Modlę się, proszę ja ciebie i proszę - cud! Wyszedłem z tego żywy!
- Żaden cud, Abram, ja ostatnio dostarczałem gazy bojowe.
VI. Rodzinny
Są teraz takie rodziny, że mężczyzna prowadzi dom. Pieniądze zarabia drugi mężczyzna.
VII. Zagadkowy (P)
- Jaki jest najprostszy do zrobienia pracowy flash-mob?
- Trzeba ziewnąć na open-space.
:peppone
Czelabiński prysznic żołnierski
2011-03-21 22:20:25
·
3 komentarze
Humor rosyjski (1520)
2011-03-21 22:07:55
·
Skomentuj
Czasem do wielopaku dorzucam jakiś autorski, zainspirowany tym, co u Ruskich znajduję. Stwierdziłem, że czasem będę zaznaczać, który to :)
I. Turystyczny
Turcy też planują małą rewolucję, aby odpocząć od rosyjskich turystów.
II. Filmowy
Producent i reżyser dyskutują o scenariuszu pewnego filmu. Reżyser mówi:
- Nie wiem, jak widz ma uwierzyć, że facet z taką nalaną gębą, tłustymi nóżkami i szeroką dupą ma skopać tyłki pięciu dresiarzy?
- To już twoja robota, ja tylko wiem, że finansuje nas McDonald's, a nie bracia Kliczko.
III. Bokserski
- Dziś widziałem, jak facet idący chodnikiem w czasie gołoledzi mijał młodszego Kliczkę, pośliznął się i instynktownie wysunął rękę szukając jakiegoś chwytu.
- I co?
- Lepiej by już zrobił, jakby po prostu wylądował mordą na krawężniku.
IV. Wojskowy
W ramach egzekucji rezolucji RB ONZ w sprawie zakazu lotów nad Libią francuskie samoloty ostrzelały libijski czołg spokojnie patrolujący przestrzeń powietrzną nad Benghazi.
V. Demotywacyjny
Chcesz się znów poczuć jak dziecko? Wywal się na asfalt i rozwal kolano.
VI. Geograficzny
Nareszcie odnaleziono dokładne koordynaty miejsca, dokąd najczęściej posyła się ludzi: 14-24'N i 71-17'W - miasto NAHUI, Peru.
VII. Geologiczny (autorski)
Rosja, głębokie zadupie, obszar roponośny. Rosyjski oligarcha, przyjaciel Putina, Oleg Deripaska wizytuje jedną ze swoich firm. Właśnie kończą odwiert, cementują. Kierownik prac zagaja szefa:
- A wie pan, co się robi po zacementowaniu?
- Nie wiem, jak tam u was, nafciarzy, ale za moich czasów to się wrzucało delikwenta do wody.
:peppone