Rosyjskie komixxy
2011-04-30 16:52:19
·
3 komentarze
- Od niedawna masz przychody o rząd wielkości większe. Jaki jest twój sekret?
- Zacząłem sprzedawać powierzchnię reklamową na stronach z komunikatami błędów Windows.
- Dzień dobry. Oto mój paszport.
- Cel pańskiej wizyty w USA?
- Chcę zostać gubernatorem Kalifornii.
- Szybkość czytania Rosjan setki tysięcy razy przewyższa szybkość czytania Amerykanów!
- Mierzyłeś czas, w którym Rosjanin czyta umowę licencyjną?
- To krwawi, znaczy, to można zabić.
- Rozumiem!
- Wiesz, po zakończeniu wojny piwo w Berlinie będzie po 30...
- Marek?
- Kopiejek.
- Czy ty wiesz, kim jest moja żona?...
... ona ci łeb urwie, jeśli mnie choć palcem tkniesz.
- Bill. Po co komputery piszczą, jak naciśnie się wiele klawiszy naraz?
- Żeby obudzić programistów, którzy usnęli na klawiaturze.
:peppone
Humor rosyjski (1548)
2011-04-30 15:50:42
·
Skomentuj
I. Polityczny
Władza pogroziła narodowi kolejną przyszłą poprawą warunków życia.
II. Naftowy
Nie rozumiem, czemu nie rozumiecie przyczyn wzrostu cen paliwa.
1. Kiedy ropa drożeje to wszystko jasne - paliwo robi się z ropy.
2. Kiedy ropa tanieje, to nafciarze poprzez wzrost cen paliw kompensują sobie spadek dochodów wynikający z niższych cen ropy.
3. Kiedy ceny ropy są stabilne, to ceny paliw rosną z uwagi na inflację.
III. Dietetyczny
- Jak udowodnić, że obfite jedzenie na noc jest szkodliwe?
- A słyszeliście o Ostatniej Wieczerzy?
IV. Porównawczy
USA są jak prostytutka. Opinia zjechana, ale każdy by tam chciał.
ZSRR był jak kostka Rubika. Niby wszystko logiczne, ale kręciło się, kręciło i poukładać nie chciało. W końcu rzucili o mur i wszystko poszło w kawałki.
V. Insektowy
- Monia, co ty się tak drapiesz, pchły masz?
- Co ja jestem, pies, żeby pchły mieć?!...... Wszy mam.
VI. Noblowski
W zeszłym roku Obama dostał pokojowego Nobla. W tym roku dostanie literackiego - za swoje świadectwo urodzenia.
VII. Zagadkowy
- Skąd się wzięło słowo ''teść''?
- Ten facet ''testował'' poprzednią wersję twojej żony.
VIII. Cudowny
Nawet w Czelabińsku cuda się nie zdarzają. Z jednej muchy robią tylko jednego słonia.
IX. Pokręcony
''Do d*py z nogami'' - nowy slogan szkoły jogi
:peppone
Humor rosyjski (1547)
2011-04-28 23:27:24
·
Skomentuj
I. Poradniczy
Kącik porad w gazecie:
''Kiedy wyrzucacie brudne skarpetki do prania, włóżcie jedną skarpetkę do drugiej. Tak unikniecie problemu z poszukiwaniem skarpetek do pary po praniu''.
Odpowiedź czytalnika:
''Tak zrobiłem, ale nawet do prania nie dotrwały. Żona zobaczyła w koszu z brudną bielizną siedem różnych skarpetek i wszystkie wywaliła do śmieci.''
II. Naukowy
Brytyjscy uczeni wymyślili narzędzie, dzięki któremu można swobodnie przechodzić przez ściany. Nazwali je ''drzwi''.
III. Ratunkowy
Dwustu rybaków zostało ''zdjętych'' z dryfującej kry przez rosyjskich snajperów.
IV. Śledczy
W Chinach w czasie napadu na bank monitoring zarejestrował twarz jednego ze sprawców. Do zdjęcia pasuje około 12 milionów obywateli.
V. Zagadkowy
Zaczynasz pracę o 8:00, kończysz o 16:00. Picie wódki o północy liczy się jako picie po pracy czy picie przed pracą?
VI. Teściowy
Teściowa przyjechała w gościnę do zięcia i od progu pyta:
- Przygotowałeś jakiś prezent powitalny?
- Tak, bilet powrotny.
VII. Porównawczy
Pornografia, w odróżnieniu od erotyki, polega na tym, że kiedy jesteś pewien, że wiesz już wszystko, to coś cię zaskakuje.
VIII. Wypoczynkowy
Porada długoweekendowa: nigdy nie odlewaj się na grilla, gdy dolewają rozpałki.
IX. Sportowy
Japońscy zawodnicy sumo wystąpią w ''Gwiazdy tańczą na lodzie''. Ich występy będą oceniane w skali Richtera.
Bonusowy
Jarosław Kaczyński objechał Polskę i zebrał dziesięć milionów złotych w ciągu jednego dnia - za to, żeby nigdy więcej nigdzie nie kandydował.
:peppone
Humor rosyjski (1546)
2011-04-27 23:15:35
·
Skomentuj
I. Polityczny
Zdaniem prezydenta Rosji, w kraju brakuje wykwalifikowanych pracowników.
Zdaniem pracowników, w kraju brakuje wykwalifikowanego prezydenta.
II. Bankowy
Infolinia bankowa. Pracownik mówi do klienta:
- W celu uwiarygodnienia poproszę o serię i numer dowodu.
- Mojego?
- Jak pan da radę, może być moje.
III. Erotyczny
Powoli wchodzę w ciebie... jest ciasno, wilgotno i gorąco... prawie nie mogę się ruszyć... zaczynam poruszać się w twój rytm... kocham cię!
mój ty poranny autobusie do pracy!
IV. Męski
W showbusinessie faceci nie płaczą. Tusz się rozmazuje.
V. Fizyczny (P)
Czelabińskie magnesy są tak twarde, że lodówki się na nich wieszają.
VI. Finansowy
Spotyka się rano dwóch sąsiadów. Jeden się żali:
- Całą noc nie mogłem spać. Jakieś jęki, wzywanie pomocy...
- A, to podatki dusiły tego drobnego biznesmena spod czwórki.
VII. Reklamowy
W restauracji
- A to jest nasza sałatka firmowa, bardzo popularna!
- Coś smak nie teges...
- Ale na cerę nie szkodzi!
VIII. Lekarski
Lekarz po zbadaniu pacjenta:
- Pańskie dni są policzone. Za tydzień wraca pan do pracy.
IX. Kobiecy
- Kochanie, dawno mi nie mówiłeś żadnych komplementów.
- Ależ dziś świetnie wyglądasz!
- Och, naprawdę?
- Nie, to komplement.
X. Porównawczy
Jeżeli człowiek choć raz w życiu zobaczy smoka - uwierzy w smoki i będzie w nie wierzyć przez resztę życia.
Jeżeli człowiek raz w życiu spotka mądrą, piękną i porządną kobietę - i tak mu coś, cholera, nie będzie pasować...
XI. Randkowy
Chłopak zaprasza dziewczynę:
- Wpadnij do mnie wieczorem, napijemy się herbaty.
- A to nie boli?
- ???
- Parę dni temu zaprosili mnie na kawę, mało mi gęby i d*py nie rozerwało.
XII. Medyczny
Wykładowca opowiada o szkodliwości mięsa, o sklerozie, o tyciu, o bólach wątroby... Nagle ktoś z sali mu przerywa:
- I nogi marzną!
Po zakończonym wykładzie wykładowca odnalazł zmarźlucha i pyta o szczegóły. Ten odpowiada:
- Normalnie, jak pojem sobie mięsa i pójdę spać, to rano ch*j stoi tak, że kołdra z nóg się zsuwa.
XIII. Wojskowy
- Dlaczego bomba termojądrowa opada na spadochronie?
- Żeby miejscowa ludność mogła jeszcze ją sfilmować i wrzucić na YouTube.
:peppone
Humor rosyjski (1545)
2011-04-26 23:47:43
·
1 komentarz
I. Jajeczny
Wielkanoc. Przychodzi sąsiadka i w prezencie wręcza dzieciakowi pudełko pisanek. Dzieciak cały uradowany zabiera je i pędzi do swojego pokoju. Po dwóch minutach wraca skrzywiony i marudzi:
- Ech... nie Kindery...
II. Fochowy
- Ty co, obraziłeś się?
- Nie.
- Ty mógłbyś choć raz mi zrobić przyjemność i się obrazić!
III. Naukowy
Rosjanie chcą opracować modyfikację stonki, która będzie zżerała mak i konopie. Trudno, będziemy palić stonkę...
IV. Imprezowy
Rosyjski sposób na imprezę u Griszy:
- Halo, Wołodia? Tu Grisza. Przyjeżdżaj, tu są takie panny... wódkę przywieź!
- Halo, Misza? Tu Grisza. Przyjeżdżaj, mamy morze wódki... weź jakieś panny!
V. Ogłoszeniowy
Chcecie nauczyć się za...biście całować? Na początek zadzwońcie do nas! Wybierzcie językiem 4242!
VI. Ogłoszeniowy
Kartka na drzwiach rezydencji Abramowicza:
''Sprzedam Fernando Torresa. Nie bity, lakierowany. Prawie na chodzie.''
:peppone
Rosyjskie demotywatory
2011-04-24 20:16:16
·
Skomentuj
Flashmob
Oni dorośli
i nauczyli się rosyjskiego
Cześć, myszki!
Wybór właściwej trawy
warunkiem udanego odlotu
Feminizm
No strzelaj, prooooszę!
Japoński kompas
wygląda tak
Rzucili nowe iPady
3D
początki
Porządne biurko
powinno wytrzymać ciężar dwóch osób
Życie jest dobre
kiedy jesz bez pośpiechu
Wiara, Nadzieja, Miłość
Trzeba zdążyć się jeszcze ogolić
póki leci ciepła woda
Jeden silny kopniak...
:peppone
Humor rosyjski (1544)
2011-04-24 15:11:27
·
Skomentuj
I. Bankowy
Gabinet szefa wydziału kryminalnego:
- Majorze, jak idzie sprawa ostatniego napadu na bank?
- W porządku, nie jesteśmy w kręgu podejrzeń.
II. Samochodowy
Nadwołżańska fabryka rozpocznie produkcję Łady z automatyczną skrzynią biegów pod koniec 2012 roku. Tym samym informacje o końcu świata się potwierdzają.
III. Zagadkowy
- Czy BHP to nauka, czy sztuka?
- To religia, w którą nie trzeba wierzyć, ale obrządki należy wykonywać.
IV. Koci
Mój kot opanował obsługę drukarki. Najpierw naciska guzik wydruku testowego a potem smacznie zasypia na rozgrzanym sprzęcie.
V. Sposobny
Usłyszałem takie porzekadło: ''kto się czego boi, to to mu się zdarzy''.
Teraz boję się wzbogacić i schudnąć.
VI. Wyjątkowy
Rabinowcz przychodzi do Kona i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi do łazienki.
- Co ty robisz?
- Tsss.. patrzę, jak żona się myje.
- Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej?
- Gołą to widziałem. Ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.
VII. Więzienny
Odeskie więzienie.
- Osadzony Rabinowicz, pora na kąpiel!
- Nie mam ochoty.
- Ale tak jest w instrukcji! Kiedy ostatni raz się myliście?!
- Co znaczy ''ostatni raz''? Ja jestem pierwszy raz w więzieniu!
VIII. Finansowy
Rabinowicz splunął na chodnik przechodząc koło wiedeńskiej opery i dostał na miejscu mandat. Zapłacił i na koniec pyta mundurowego:
- A nie wie pan, jak załatwić sobie robotę waszego generalnego przedstawiciela w Odessie? Dam trzydzieści procent prowizji...
:peppone
Humor rosyjski (1543)
2011-04-23 14:36:22
·
Skomentuj
I. Wiernościowy
Jeżeli twoja dziewczyna przestała się depilować, to poza tobą na pewno nikogo nie ma.
II. Polityczny
Spotkanie z kandydatem do Dumy. Pada pytanie:
- Ma pan w zachodnich bankach ponad 10 mld dolarów, zamki, jachty, fabryki, kluby piłkarskie na całym świecie. Pan i pańska rodzina dostaliście amerykańskie obywatelstwo. W Rosji spędzacie mniej niż miesiąc każdego roku. Po co wam w ogóle mandat deputowanego rosyjskiej Dumy?
- Co za idiotyczne pytanie? Nie rozumiecie, że jestem patriotą?!
III. Taneczny
Jak zobaczyłem filmik z wygibasami Miedwiediewa, to utwierdziłem się w przekonaniu, że ktoś pociąga za sznurki tej marionetki.
IV. Firmowy
Wychodzi pracownik z gabinetu szefa i wydziera się na cały open-space:
- Co za bydlak podmienił wazelinę na terpentynę?!
V. Porucznikowy
Porucznik Rżewski mówi do Pierre Bezuchowa:
- No, to teraz jestem dla was jak ojciec!
- Że niby jak?!
- Wy*bałem waszą teściową.
VI. Sposobny
Przychodzi blondynka do salonu piękności i dysponuje:
- Chciałabym mieć gładszą skórę i bardziej błyszczące oczy. Ile to będzie kosztować?
- 1500.
- Baksów za operację plastyczną?
- Rubli za maskę przeciwgazową.
VII. Żeglarski
- Podnieść żagle!
- Kapitanie, ale my mamy tylko diesle...
- Podnieść diesle!
VIII. Sprawiedliwy
- Czemu Temida ma zasłonięte oczy i w rękach trzyma wagę, co to znaczy?
- Że jest absolutnie bezstronna; jest jej doskonale obojętne, kto położy więcej pieniędzy na wagę.
IX. Romantyczny
- Kochanie, o czym teraz myślisz?
- Jak bym chciał, żebyś wiedziała, to bym mówił na głos, a nie myślał po cichu.
:peppone
Humor rosyjski (1542)
2011-04-22 20:00:52
·
Skomentuj
I. Reklamowy
Volkswagen - Das Auto
Nissan - przewyższamy oczekiwania
Ford - poczuj różnicę
Łada - nie pękaj, dojedziemy.
II. Naukowy
Rosyjscy naukowcy odkryli, czego pragnie kobieta. Niestety, ta już zdążyła zmienić zdanie.
III. Królewski
- W tej dziewczynie jest coś z Kinga...
- Stephena?
- Nie, Konga.
IV. Uśmiechowy
Uśmiechnij się do cholery! To i cholera się do ciebie uśmiechnie.
V. Podrywowy
- Dlaczego dozwolony jest seks z piętnastkami i starszymi?
- Przecież wyrywanie czternastki to loteria. Nie wiadomo, czy jej cycki urosną, czy dechą zostanie.
VI. Stirlitzowy
Stirlitz siedział spokojnie w modnej kawiarni. Nagle jakiś pijany esesman zakrzyknął:
- Ruskie to bydlaki!
Wszyscy goście popatrzyli z osłupieniem na pijaka i pomyśleli:
- Jak on mógł tak powiedzieć przy Stirlitzu?!
VII. Promocyjny
Rosja carska. Kilka dni przez Paschą. Rabinowicz idzie do łaźni. Prosi w kasie o wejściówkę. Kasjer mu proponuje:
- Jak pan weźmiesz cały tuzin, to dostaniesz pan rabat.
- Panie kasjer, a mnie kto zagwarantuje, że ja jeszcze dwanaście lat pożyję??
Bonusowy
Następnego dnia po przemówieniu Jarka Kaczyńskiego przed Pałacem Prezydenckim (zdradzeni o świcie, te klimaty) z Tworek wypuszczono połowę pacjentów.
Lekarze wreszcie zobaczyli, jak wygląda PRAWDZIWY psychol.
:peppone
Humor rosyjski (1541)
2011-04-21 22:22:29
·
Skomentuj
I. Wiarowy
Cyganka podchodzi do młodej dziewczyny
- Powróżyć panience?
- A wierzycie w Boga tak, jak i ja w niego wierzę?
Jeszcze nigdy cały tabor przed niczym tak nie spierniczał jak przed świadkami Jehowy.
II. Testowy
Miedwiediew kazał przebadać wszystkich uczniów na obecność śladów używania narkotyków w organizmach. Podobno pozytywny wynik testu oznacza, że nie wezmą do wojska!
III. Edukacyjny
Standardy edukacyjne ustala starsze pokolenie po to, żeby młode pokolenie wyrosło nie mniej głupie.
IV. Rodzinny
Pewna teściowa miała dwóch zięciów. Zbliżały się jej urodziny. Jeden zięć pyta drugiego:
- Za cholerę nie wiem, co tej jędzy za prezent sprawić...
- Przecież jesteś zawołanym stolarzem. Wystrugaj jej jakiś mebelek, na przykład krzesło.
Ze dwa dni przed urodzinami spotykają się znowu:
- I co, skończyłeś robić prezent?
- Krzesło dawno gotowe, tylko się jeszcze z elektryką biedzę.
Bonusowy
Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta:
- Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika?
- Chyba rozbójnika, panie?
- Chyba, k*wa, wiem lepiej.
:peppone