Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Kobiecy Kobieta, która liczy swoje pieniądze - samotna. Kobieta, która liczy nie tylko swoje pieniądze - mężatka. Kobieta, która nie liczy swoich pieniędzy - szczęśliwa mężatka. Kobieta, która nie liczy cudzych pieniędzy - kochanka. Kobieta, która liczy nie swoje pieniądze - księgowa. II. Maturalny Zadanie na maturze: ''Rozwiń myśl Sokratesa ''Wiem, że nic nie wiem'''' Rozwiązanie: ''Wiem, że nic nie wiem i wiedzieć nie chcę''. III. Filozoficzny - Czy to pasmo nieszczęść w moim życiu kiedyś się skończy?! - Pewnie, przecież nikt nie żyje wiecznie. IV. Polityczny (P) Idealny zestaw rosyjskich kandydatów na prezydenta: Miedwiediew, Putin, Kałasznikow. V. Studencki Czelabińscy studenci są tak twardzi, że przerobiwszy datę urodzenia w legitymacji jeżdżą za darmo tramwajami udając emerytów. VI. Muzyczny Na międzynarodowym konkursie muzycznym pewien niedowidzący Szkot przez dwie godziny dmuchał w bobra. VII. Fastfoodowy - Kupiłem sobie podwójnego cheesburgera za 75 rubli. W czasie, gdy jadłem, postudiowałem spokojnie cennik. Mogłem kupić hamburgera za 40 rubli, cheesburgera za 30 rubli, wywalić jedną bułkę, złożyć i miałbym jeszcze ogórka górką. - No, ale to w języku Microsoft nazywa się złamaniem warunków umowy licencyjnej. VIII. Szklankowopołowiczny Buddyzm: Tak naprawdę nie ma szklanki. Islam: Nie ma szklanki oprócz Szklanki. Judaizm: No dlaczego tylko nasza szklanka jest w połowie pusta? Prawosławie: Szklanka jest w połowie pusta z powodu naszych grzechów. Katolicyzm: Szklanka jest w połowie pusta tylko u złych ludzi. Freudyzm: Wam w dzieciństwie nie dolewano. Stoicyzm: Szklanka jest w połowie pusta i ok, to mi wystarczy. Socjalizm: Szklanka jest pusta, za to u wszystkich tak samo. Komunizm: Każdy ma prawo do pełnej szklanki. No, to polejcie. IX. Finansowy - A w Moskwie zbudowali tunel metra pod rzeką za 5 miliardów baksów! - Może pojechali wzdłuż rzeki? - Pojechali w poprzek, ale baksy pojechały do Szwajcarii. X. Szpiegowski Czelabiński kontrwywiad złapał amerykańskiego szpiega. Zmienili mu płeć, utlenili włosy, wszczepili implanty piersi rozmiar G i sprzedali do afgańskiego burdelu... :peppone Bonusowy W rezultacie ostatnich wichur pogłowie bydła w powiecie opoczyńskim zwiększyło się o pogłowie bydła w powiecie ciechanowskim. Bonusowy 2 Prywatyzacja przynosi budżetowi ok. 20 mld złotych rocznie. Budżet państwa traci na korupcji ok. 20 mld złotych rocznie. Przypadek?

I. Owocowy Właściciel plantacji pomarańczy widzi, że na jednym z jego drzew siedzi brodaty Żyd i wcina pomarańcze. Krzyczy do niego z dołu: - Czy nie czytaliście w Biblii? Tam jest napisane: Nie będziesz kradł! Rabinowicz z drzewa: - Izrael to piękny kraj! Siedzisz sobie na drzewie, jesz pomarańcze, a tu ci jeszcze Biblię cytują! II. Lotniczy W Moskwie będzie miał miejsce niedługo kolejny piknik lotniczy. Z posad wylecą: minister transportu, minister spraw wewnętrznych i minister obrony. III. Niusowy Na Wielkim Murze Chińskim pojawiło się Wielkie Rosyjskie Słowo. IV. Religijny Zastąpienie setki rzymskich bogów jednym chrześcijańskim było ostatnim skutecznym odchudzeniem administracji w historii ludzkości. V. Muzyczny - Wasia, musisz więcej ćwiczyć! W tym roku w naszym konserwatorium będzie międzynarodowy konkurs skrzypcowy! - Ile można ćwiczyć, panie psorze, wczoraj mi się siódmy sąsiad powiesił. VI. Filmowy (P) Na ekrany kin wchodzi ''Pinokio, postrach wampirów''. VII. Walutowy (P) Niemieckie kobiety są jak kurs franka. I popatrzeć strach, i pomyśleć o nich to się człowiek wzdgryga... Bonusowy Pewnej czarownicy voodoo wysypały się szpilki na wór z gnojem. Trzy czwarte rządu jest na urazówce. :peppone

I. Przysłowiowy Jeżeli kobieta na ciebie nie patrzy, to jeszcze nie znaczy, że cię nie widzi. II. Finansowy - Mosze, powiadają, że Putin jest najbogatszym człowiekiem na świecie. - Może tak być, Abram. - Dlaczego ''może być''? - Dlatego, że nikt nie liczył jego forsy. - A jeśli by policzyć? - Boję się, Abram, że liczący mogą się przeliczyć. III. Ludzki Każdego wieczora uczę się od pięciu do dziesięciu nowych sposobów zabijania ludzi. Nie, nie jestem psychopatą. Jestem telewidzem. IV. Ustrojowy Rosja. Kraj, gdzie litera prawa jest słabsza od cyfr na banknocie. V. Niusowy Policja zatrzymała grupę fałszerzy dyplomów wyższych uczelni. ''Niestety, musieliśmy ich wypuścić'' - powiedział doktor nauk ekonomicznych sierżant Iwanow. VI. Sposobny Umówiłem się na wizytę do wróżki. Pojechałem nawet, ale w ostatniej chwili zrezygnowałem. Miała wizjer w drzwiach. VII. Religijny Katolik, prawosławny i protestant łowią ryby z łodzi. Skończyły się robaki. Katolik przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi. Za jakiś czas znów skończyły się robaki. Prawosławny przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi. Niestety, ponownie skończyły się robaki. Protestant wstał i od razu dał krok za burtę. Poszedł pod wodę, utonął. Katolik i prawosławny milcząc wpatrują się w rozchodzące się po wodzie kręgi. Katolik po dłuższej chwili mówi w zadumie: - Trzeba mu było powiedzieć o palach... Prawosławny: - O jakich palach?! VIII. Wymiarowy - Mosze, a jak duży jest Izrael? - Czterysta kilometrów wzdłuż, sto kilometrów wszerz i sto siedemdziesiąt dwa centymetry wzwyż. - Jak to - sto siedemdziesiąt dwa centymetry wzwyż? - Mam metr osiemdziesiąt wzrostu, mieszkam tu czterdzieści lat i mam Izraela po dziurki w nosie. :peppone

I. Minimalistyczny Zbuduj dom, posadź drzewo, spłodź syna... Nie da rady? Zbuduj karmnik dla ptaków, kup chomika i nie zapomnij podlewać kaktusa. II. Katastroficzny Na Morzu Czarnym zderzyły się dwa tankowce: jeden z wódką, drugi z sokiem. Wyciek zlikwidowano szybko i sprawnie, ale następnego dnia banda niedogolonych delfinów zażądała tankowca zimnego kefiru. III. Modowy Czelabińskie seksciuchy są tak twarde, że kobiecie widać wątrobę. IV. Samochodowy Tej nocy w Moskwie znowu spłonęło pięć samochodów. Ponadto mer coś przebąkiwał o jeszcze innych sposobach walki z korkami. V. Pieniężny - Wasia, jeśli byś miał dużo pieniędzy, to jaki samochód byś sobie kupił? - Ładę. - Ale mówiłem ''dużo pieniędzy''. - A remont? VI. Finansowy - Co będzie, jeśli Rosja nie pomoże Białorusi wyjść z kryzysu finansowego? - Jedno z dwojga. Albo Białoruś wejdzie do NATO, albo NATO wejdzie do Białorusi. VII. Kucharski Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana: - Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć. - O co chodzi? - Dziś na obiad pierogi... - No i co? - Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''. VIII. Eksperymentalny Brytyjscy uczeni wykazali, że czekolada poprawia nastrój. Ci idioci jeszcze najwyraźniej nie próbowali wódki... IX. Poetycki Czukockie haiku: Już jest jesień Pora do łaźni Jak niezauważenie rok przeszedł. :peppone

To jest możliwe Oprócz wyższego wykształcenia trzeba mieć choćby średnią wyobraźnię Żyj dzisiaj jutro przyjdzie starość Piątkowa ewolucja Pesymista, optymista, student Onanizm rozkosz nie dla wszystkich Kochanie, jestem w ciąży Dzień dobry, kochanie - Gdzie masz daczę? - Gdzie zechcę. Rozmiar znieczulenia ma znaczenie Tamagochi 80 poziom Rozmiar ma znaczenie Tetris towarzysza Stalina W cenie domowego komputera ale komputerem rodziny nie obronisz Państwowy program walki z onanizmem - Ja pierwszy wymyśliłem, żeby bombardować! - A nie, bo ja! Żona synoptyka Klub złamanych serc A to bydlak! Dopiero co umyłam podłogę! Dla bliskich przyjaciół Póki ty chlasz oni uczą się zabijać :peppone

I. Parlamentarny Duma. Miejsce, gdzie ludzie żyjący z państwa na maksimum ustalają pensję minimalną. II. Dylematowy Jeżeli teraz dopiję wódkę, nie będę miał rano klina na kaca. Jeżeli zostawię na klina, nie będę miał kaca... III. Optymistyczny - Ciekawe, czy będzie światełko na końcu tunelu - pomyślał królik połknięty przez węża boa. IV. Partyjny Władimirowi Putinowi przedstawiono projekt hasła jego nowej partii, Frontu Narodowego. Hasło miało brzmieć: ''Bóg, Rosja, Putin''. Putin na to: - Nie chcę nikomu narzucać swojego zdania, ale dla mnie jest jasne, że jedno słowo jest tu zbędne. Ale aby wszystko było demokratycznie, hasło powinna zatwierdzić komisja ekspercka. - Tak będzie, Władimirze Władimirowiczu. - I nie zapomnijcie włączyć w jej skład odpowiednio dużo ateistów. V. Przyjaciółkowy Jeżeli wnerwia was przyjaciółka waszej żony, możecie załatwić problem raz na zawsze, pytając małżonki: - A co słychać u tej twojej przyjaciółki, tej z kształtnym biustem i apetycznym tyłeczkiem? VI. Kompleksowy Kiedy stoisz w windzie, podnieś w górę zaciśniętą pięść i poczuj się jak Superman! VII. Polityczny Podobno Łukaszenki nie można nazywać ''ostatnim europejskim dyktatorem''. Ale ''pierwszym europejskim dyktatorem'' - już można. VIII. Pensjowy - Ile zarabiasz? - 1.500. - Phi. - Dziennie. - Nadal nie tak wiele. - Euro. - Blad'! - Netto. IX. Pijacki Czelabińscy wróżbici są tak twardzi, że po pijaku wydzwaniają do swoich przyszłych byłych. X. Literacki Podobno w ósmym tomu cyklu Harry Potter zabija J. Rowling. XI. Mózgowy - Kochanie, dlaczego masz prawe jądro większe od lewego? - Bo u mężczyzn bardziej dominująca jest lewa półkula, która odpowiada za prawą stronę ciała. - Lepiej by było, aby u ciebie dominowała środkowa półkula... :peppone

I. Cechowy - Masz jakieś wady? - Szczerość. - Myślę, że to raczej zaleta. - Gówno mnie obchodzi, co myślisz. II. Rybacki Najbardziej pechowy wędkarz świata wyprawił swemu robakowi 14. urodziny. III. Zawodowy - Co robi twoja żona? - Jest tłumaczką. - Gdzie? - U mnie w domu. - ?? - Normalnie, cały dzień łazi po sklepach, a potem tłumaczy mi się, dlaczego nie ma pieniędzy. IV. Palący Kupiłem paczkę papierosów z ostrzeżeniem ''rak płuc''. Dziwne, smakują jak ''impotencja''... V. Lekarski - Jak tam twój kłopotliwy pacjent? - Na razie dałem mu najsilniejsze placebo. VI. Piracki Czelabińscy piraci są tak twardzi, że opracowali telepatyczne torrenty. VII. Kobiecy Kobieta wykorzystuje swój mózg tylko w 3%, ale i tak męski mózg na 100% za*ebie. VIII. Akcesoryjny Gumowe lale palą ''po'' e-papierosy. IX. Życiowy Prawidłowo wychowane sumienie nigdy nie gryzie swego pana. X. Komputerowy Pokłóciłem się z jednym gościem przez net. Odgrażał się, że mnie znajdzie po IP i zabije. Mam nadzieję, że nie rzucał słów na wiatr. W końcu pisałem z kompa teściowej. XI. Gramatyczny - Wowaczka, odmień czasownik ''głosować'' przez osoby! - Ja głosuję, ty głosujesz, on głosuje, my głosujemy, wy głosujecie. - A oni? - A oni nas, blad', okradają! XII. Telewizyjny Jeżeli w telewizji są gołe sceny w ciągu dnia, to jest to TV Kultura. :peppone

I. Samochodowy Ech, marzę, żeby dożyć czasów, gdy gdzieś w Europie Zachodniej albo USA kolega koledze będzie się chwalił, że kupił używany trzyletni rosyjski samochód. II. Alkoholowy Sowietskoje Igristoje - smak dzieciństwa... III. Wojskowy W czasie wojny biorą do wojska nawet z wariatkowa - w końcu tam tyle Napoleonów... IV. Finansowy Okres półrozpadu pensji wynosi jeden tydzień. V. Netowy Jeżeli nie macie Internetu to znaczy, że ktoś ma dwa. VI. Zagadkowy - Jak się nazywa ''miłośnik'' rowerów? - Welocypedofil. VII. Śmiertelny Mieszkańcy Czelabińska są tak twardzi, że po śmierci trafiają...do Czelabińska. VIII. Rządowy To, że u władzy są sami pederaści, to jest dla wszystkich jasne. Ale kim my jesteśmy, skoro oni nas dupcą? IX. Walizkowy Rosyjska walizka jądrowa ma dwa guziki: ''Tak'' i ''Oj! Nie!!! Blad'....''. Bonusowy Wyniki matur w Polsce pokazały, że przeciętny abiturient jest za głupi na studenta, ale za mądry na urzędnika. Hardkorowy Konkurs ''Miss Rumunii'' zakończył się legalizacją prostytucji. :peppone

I. Sportowy - Wczoraj spaliłam 800 kalorii. - Dwie godzinki na siłowni? - Kwadrans za długo w piekarniku. II. Odwrotny W Rosji wszystko robią od dupy strony. Ba, za Iwana Groźnego nawet wyroki śmierci tak wykonywano! III. Licytujący Kłócą się trzy Murzynki, której mąż jest najczarniejszy: - A mój to nawet podeszwy stóp ma czarne! - A mój jak się w palec zaciął, to czarna krew poszła! - A mój jak pierdnął, to trzy dni chatę z sadzy czyściłam! IV. Szkolny Nauczyciel w paryskiej szkole sprawdza listę: - Mustafa ibn Kemal? - Obecny. - Jakin badr-Charedtin? - Obecny. - Alla-in bar-Bier? - Allain Barbier, panie psorze. Obecny. V. Motoryzacyjny Ech, Czelabińsk... Tu nawet stróż w zoo może sobie pozwolić na jazdę jaguarem. VI. Przysłowiowy Jeżeli nie wiesz, czego chcesz, dostaniesz to, czego chcą inni. VII. Koci Jeżeli w Moskwie czarny kot przebiegł drogę - miał sierściuch farta. VIII. Biznesowy - Jaka jest główna różnica między biznesem na Zachodzie i w Rosji? - Na Zachodzie najważniejsze - pomnażać kapitał, a w Rosji - zdążyć go wywieźć. IX. Listowny Z listów do Dziadka Mroza: ''Cześć stary pierdzielu! Ja w ciebie już 2 lata nie wierzę!! Siergiej Pawłowicz, 47 lat''. X. Zabawkowy Prezydentura Miedwiediewa to tamagochi Putina. XI. Studencki Przed egzaminem profesor powiedział studentom pierwszego roku, że będzie można posługiwać się konspektami, podręcznikami - słowem, wszystkim, co dadzą radę przynieść. Na egzaminie połowa przystępujących przytargała na plecach studentów piątego roku. XII. Społeczny Po bezsennej nocy schizofrenik Pietrow usunął swego kota ze znajomych na Facebooku. XIII. Owadzi Śnieżynki - muchy w koszulach nocnych. XIV. Głosujący Pora spać. Kto za - proszę ziewnąć. :peppone

I. Przysłowiowy

Lepiej być podejrzewanym o zdradę niż o impotencję.

II. Ogniowy

Czelabińscy strażacy są tak twardzi, że jednocześnie gaszą pożar i kręcą filmiki na Youtube.

III. Małżeński

Odszedłem od mojej żony. Dłużej tak nie mogłem. Znęcała się nade mną. Dziś rano uparcie mnie pytała, co lubię w jej matce.

IV. Ślubny

W naszej firmie dwóch pracowników ożeniło się tego samego dnia. Następnego dnia kadry powiesiły nad wejściem banner ''Gratulacje dla Pietii i Wołodi z okazji zawarcia związku małżeńskiego''.

V. Życiowy

Mądra żona wydaje tyle pieniędzy, żeby mężowi nie starczyło na kochankę.

VI. Piekielny

- Na jakim stanowisku pracujesz?
- Kierownik ds. kontaktów z klientami.
- Znaczy, pracujesz z ludźmi?
- Nie, z klientami.

VII. Sposobny

Rozmawia dwóch fotografów:
- Nigdy na twoich zdjęciach nie widziałem, żeby człowiek miał zamknięte czy zmrużone oczy. Jak to robisz?
- Kiedy przymierzam się do zrobienia klientowi zdjęcia, tuż przed naciśnięciem spustu mówię, że każde zdjęcie kosztuje sto baksów. Oni wywalają oczy, ja robię zdjęcie, a potem mówię, że żartowałem.

VIII. Pracowy

- Cześć, dawno cię w robocie nie widziałem, co porabiałeś?
- Wysłali mnie na szkolenie w celu podniesienia kwalifikacji.
- I jak, nauczyłeś się czegoś przydatnego?
- No ba! Teraz umiem spać w miejscu pracy z otwartymi oczami!

IX. Majątkowy

Szwajcaria zaczynała od noży. To wyjaśnia, skąd u nich zegarki i pieniądze.

X. Naukowy

Rewolucja w odchudzaniu. Wyhodowano komary, które wysysają tłuszcz, a nie krew.

XI. Cmentarny

Pijany stróż cmentarny obchodzi swoje włości. Patrzy - przy jednym z grobów stoi gliniarz. Podchodzi zatem i pyta:
- E, a ty kto taki?
- Aspirant Pietrow, dzielnicowy.
Stróż pierdyknął go łopatą w łeb i mruczy:
- Pi...lisz, u mnie nie ma ma żadnego aspiranta Pietrowa.

XII. Finansowy

Nie ma takiego idioty, na którym mądry człowiek by nie dał rady zarobić.

XIII. Pijacki

W środku nocy pijany mąż dobija się do mieszkania. Otwiera mu zła żona:
- Co, zbyt pijany jesteś, żeby kluczem w zamek trafić?
- Widzisz, kochanie, okazało się, że przepiłem całą wypłatę. To stwierdziłem, że cię obudzę i teraz ci powiem, jak mam dobrym nastrój, a nie rano, jak będę miał kaca.

XIV. Sklepowy

Rozmawiają dwie kobiety:
- Mówiłam wczoraj swemu mężowi: jak pójdziesz do sklepu, nie zapomnij kupić mleka.
- Znając twego męża, jestem pewna, że zapomniał o mleku.
- Gorzej. Zapomniał pójść do sklepu.

XV. Definicyjny

Starość jest wtedy, kiedy puszczasz w metrze oko do ładnej dziewczyny, a ona...ustępuje ci miejsca.

XVI. Wolnościowy

Prawdziwa wolność wyboru jest wtedy, kiedy masz harem.

XVII. Zawodowy

Facet w łóżku z kochanką, znienacka ona go pyta:
- Pracowałeś kiedyś jako hydraulik?
- Nie, a co?
- Masz jeszcze moment, żeby się nauczyć, słyszę kroki męża na schodach.

Bonusowy

- Dzisiaj całym biurem leżeliśmy plackiem na podłodze.
- JM?
- Nie, ABW.

:peppone