Z sejfu Nowego Ruskiego

W końcu odnalazła się wnuczka Breżniewa Zjazd miłośników podwójnej penetracji Rasizm w znakach drogowych Sztuka XXI wieku Jądrowy miecz mocarstwa do Pizdostanu doleci z takiego położenia Gdzie tu się wpina słuchawki? Na kim usiadłem? Na jakim Dymitrze Anatolewiczu? [Miedwiediewie] Produkcja pickupów w Rosji Czelabińscy sędziowie są tak twardzi... Twardzi czelabińscy ratownicy wskrzeszą nawet bezgłowych I niech cały świat poczeka Zew dżungli Moja perska kotka zrobiła na moim perskim dywanie Zatokę Perską To jest chamstwo, brachu. Szefie, pojeb@ło cię?! Zanim przystąpisz do realizacji projektu upewnij się, czy masz dość zasobów Wszystko dla kochanej teściowej Blad', zapomniałem widelców. :peppone

I. Naukowy Podobno najkrótsza droga do serca kobiety wiedzie przez jej uszy. Można znacząco przyspieszyć na tej drodze, jak w uszy włoży się brylantowe kolczyki. II. Demokratyczny Zgodnie z wynikami SMS-owego głosowania koniec świata nie nastąpi. III. Filozoficzny Przepisy powinny być proste. To, co należy robić - powinno być w kodeksie podatkowym. To, czego nie wolno - w karnym. Cała reszta - według uznania. IV. Romantyczny - Cudze ręce głaszczą cię, cudze usta szepczą do ciebie... - Telefon ci zajeb@li?! V. Porównawczy iPhone jest jak tryper w kołchodzie. Najpierw ma przewodniczący, potem - cała reszta. VI. Filmowy ''Oczy szeroko zamknięte'' - czy to jest film o walce z korupcją w Rosji? VII. Damsko-męski Mężczyzna: - Mężczyzna może wszystko! Kobieta: - I to wszystko? :peppone

I. Zagadkowy Wiecie, jakie jest najczęściej odczytywane zdanie w czasie świąt? - ''Baterie nie wchodzą w skład zestawu''. II. Drogowy - Zaparkował pan na kopercie, będzie mandat - Za co? Porwałem ją, pomiąłem, czy co?! III. Społecznościowy Biorąc pod uwagę rozwój sieci społecznościowych ekshibicjonizm zostanie skreślony z listy chorób. IV. Małżeński (P) - Wiera, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra?! - Anton, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić. V. Naukowy Czelabińskiemu licealiście w wyniku dwuletnich korepetycji z harwardzkim profesorem matematyki udało się usunąć wszelkie luki w edukacji...tego ostatniego. Bonusowy Skrzyżowano żółwia z bolidem Formuły 1. Wyszedł Onet.pl - tak samo powolny i oklejony reklamami. Bonusowy II Poranek. Wstaje Kaczyński. Idzie do łazienki. Wchodzi na taboret, zaspany patrzy w lustro i mówi do odbicia: - Jeden z nas jeszcze dzisiaj wyleci z PiS-u... :peppone

Może i mało, ale jak będę czekał, aż się uzbiera, to i te inni paśnikożercy wyjedzą ;) I. Filozoficzny - Rabbi, ty jesteś znany ze swojej mądrości! Podpowiedz, jak my, Żydzi, mamy się zachowywać, aby prowadzić spokojne życie wśród innych narodów? - Jak w autobusie. Następnego dnia: - Rabbi, cały dzień jeździliśmy autobusami, ale nie rozumiemy, co chciałeś nam powiedzieć. - Przecież tam jest wszystko napisane. Z jednej strony ''NIE OPIERAĆ SIĘ'' a z drugiej - ''NIE WYCHYLAĆ SIĘ''. II. Miejscowy Nie mogę sobie znaleźć miejsca pod słońcem. Ledwie się obejrzę, już wieczór. III. Imprezowy Grudzień 2012 - koniec świata. Grudzień 2013 - mieszkańcy Czelabińska świętują pierwszą rocznicę końca świata. Bonusowy Godzina 19:10. Ekipa terrorystów zajmuje Galerię Mokotów. Godzina 19:14. Jednemu z terrorystów dzwoni telefon. Melodia - ''12 groszy''. Godzina 19:20. Kazik obezwładnia terrorystów i wręcza im pozew do sądu za publiczne odtwarzanie jego utworu bez zezwolenia. :peppone

I. Świąteczny 1 stycznia. Pobudka, pora wstawać na kolację. II. Porównawczy Doświadczona kobieta łowi facetów na takie przynęty jak mini, makijaż i dekolt. Niedoświadczona - na ciążę. III. Nadgorliwy W czasie, gdy goście szykowali się na ulicy na spotkanie Nowego Roku pijany saper-pracoholik Pawłow pracowicie rozbroił wszystkie fajerwerki. IV. Problemowy Car dokonuje przeglądu wojsk. Na koniec pyta żołnierzy, czy są ze wszystkiego zadowoleni. Rekrut Rabinowicz skarży się: - Wasza Cesarska Mość, jestem Żydem i dlatego na mocy obowiązujących przepisów nie mamy swobody wyboru miejsca zamieszkania, nie mogę studiować, moja rodzina głoduje... Car na to: - A ty myślisz, że ja to mam lekko? Ministrowie kradną, anarchiści rzucają we mnie bombami... - Wasza Cesarska Mość, to może obaj to rzucimy i pojedziemy razem do Ameryki? :peppone

I. Kuszący Mam dla ciebie propozycję: dwa tygodnie w łóżku. Tylko ty i ja. Co ty na to? Twoja grypa. II. Słodki - Córuś, zakochałaś się? 5 łyżek cukru wsypałaś... - Lubię słodką herbatę. - Wsypałaś 5 łyżek STOŁOWYCH! - Lubię BARDZO słodką herbatę... - To czemu wsypałaś ten cukier do zupy? III. Leniwy - Ale ty szybko pracujesz! Ale po co? - Myślisz, że to jest szybko? Poczekaj, aż skończę, zobaczysz jak szybko będę się opierd@lał. IV. Imprezowy Ekonomista Pietrow, który pojawił się w pracy pierwszego dnia po firmowej imprezie noworocznej (którą filmował), dostał: - 50% podwyżki (od szefa), - stanowisko w związkach zawodowych (od Anny Pietrownej - przewodniczącej) - 29.567 rubli (od Piotra Iwanowicza, który był na filmie z Anną Pietrowną), - butelkę francuskiej brandy od kierowcy Wołodii i księgowej Gałoczki, - oraz długi i obiecujący pocałunek od sekretarki prezesa. V. Polityczny Rozmawia sobie dwóch gości: - Nie przypadkiem - zagaja jeden - słowa ''polityk'' i ''prostytutka'' zaczynają się na literę ''p''. - No i ''pedał'' też jest na ''p''. Podchodzi trzeci gość i informuje: - Jesteście zatrzymani za obrazę władzy. - A pan kto? - Policjant. VI. Naukowy Chińczycy to jednak mądry naród. Włączyłem przypadkiem chińską telewizję, posłuchałem, nic nie zrozumiałem. A oni rozumieją. VII. Historyczny Na początku było słowo. Potem okazało się, że pisemna umowa jest niezbędna. VIII. Logiczny Z punktu widzenia odpowiednio opłaconego prawnika aksjomat to bezpodstawne twierdzenie. IX. Rekordowy (P) W księdze rekordów Guinessa widnieje najdłuższy pocałunek w wykonaniu nastolatka z Czelabińska. Chłopak na początku stycznia polizał metalową latarnię. Odwilż zaczęła się w połowie kwietnia. X. Szkolny Ojciec pyta Wowaczki: - Synku, czemu całej klasie powiedziałeś, że matematyczka z fizykiem całowali się w kinie? - Sama mnie o to poprosiła? - Jak to - ona poprosiła? - Powiedziała mi: ''Wowaczka, cały czas się śmiejesz tam w ostatniej ławce. Opowiedz wszystkim, też chcemy się pośmiać!''. XI. Filozoficzny Siedzą dwie przyjaciółki w barze, piją ostro. Jedna mówi do drugiej: - Popatrz na te dwie bladzie tam. Za 10 lat będziemy wyglądać tak, jak one. - To lustro, idiotko... XII. Ekonomiczny Każdy wysokodochodowy biznes zaczyna się od sprzedaży sumienia. XIII. Zagadkowy - Czym się różnią barany między sobą? - Mądre barany są strzyżone, głupie - zarzynane. XIV. Hasłowy - Jakie jest motto estońskiego NFZ? - ''Czas leczy rany''. :peppone

I. Komputerogrowy Chuck Norris wygrał w Counter Strike. Grając zakładnikiem. II. Wojskowy Komendant rosyjskiej akademii wojskowej prowadzi wykład o potencjalnych problemach strategicznych. Na koniec wykładu zachęca do zadawania pytań. Jeden z oficerów wstał: - Czy będzie trzecia wojna światowa i czy Rosja weźmie w niej udział? Prowadzący odpowiedział twierdząco na oba pytania. Inny oficer spytał: - Kto będzie naszym przeciwnikiem? - Wszystko wskazuje na to, że Chiny - odpowiedział komendant. Kolejny oficer zauważył: - Panie generale, nasza ludność to ok. 170 milionów, Chińczyków jest 10x więcej, czy możemy wygrać? Czy możemy w ogóle przeżyć? Komendant odpowiedział: - Przeanalizujmy ten problem przez chwilę. W nowoczesnej wojnie bardziej liczy się jakość niż ilość. Przykładowo, podczas wojen na Bliskim Wschodzie Izrael, o niewielkiej przecież ludności, stawił zwycięsko czoła wielokrotnie liczniejszym krajom arabskim. Po krótkiej przerwie kolejny oficer spytał: - Panie komendancie, ale czy my mamy wystarczająco dużo Żydów? III. Naukowy Czelabińscy uczeni wynaleźli seks. Ale to Chuck Norris po raz pierwszy użył do niego kobiet. IV. Pogrzebowy Ksiądz rozmawia z rabinem: - Co wy macie za pogrzeby? Wszyscy płaczą, krzyczą, posypują głowy popiołem. A u nas śpiewają, kwiaty znoszą, wypiją... - Tak, też mi się bardziej podoba, jak waszych chowają. V. Logiczny Syn pyta ojca: - Tato, czy przyczyna może być po skutku? - Jasne, na przykład to: urodziłeś się sześć miesięcy po ślubie twojej mamy ze mną. Bonusowy Budzi się rano Anna Grodzka, drapie się po głowie i mruczy pod nosem: - To jakiej ja w końcu jestem płci? :peppone

I. Naukowy Człowiek, który wymyśli, jak bić ludzi po mordzie przez Internet, zarobi miliony. II. Rodzinny Matka mówi do swojej 13-letniej córki: - Widzisz, córeczko, masz już 13 lat, jesteś już w zasadzie małą kobietą i ja chciałabym...porozmawiać z tobą o...niektórych kwestiach...związanych z.... - Matka, nie jąkaj się tak, tylko się streszczaj, mam wenerologa o 12:00! III. Pojedynkowy - Rżewski, jesteście cham i podlec! Wyzywam was na pojedynek!Wybierajcie broń: szpada, czy pistolet? - Weźcie sobie tę zasraną szpadę, ja wezmę pistolet. IV. Czarodziejski Kiedy o północy, w czasie uśmiechniętego księżyca, zbliżyć się do lustra trzymając w jednej ręce dwie zapalone świece, a w drugiej ziemię z cmentarza, skórę żaby i ogon kota, to w lustrze można zobaczyć odbicie idioty, który odstaje od życia o jakieś czterysta lat. V. Polityczny W Rosji trudno walczyć z korupcją, bo ona zna dżudo. VI. Ostrzegawczy Okradziono magazyn z viagrą. Poszukiwani nie są uzbrojeni, ale cholernie niebezpieczni. VII. Imprezowy W Ikei, na koniec imprezy integracyjnej, najbardziej pijani pracownicy wymyślają nazwy dla nowych kanap. VIII. Zwierzęcy Lusia zaczęła jeść Whiskas i drapać futryny, ale mąż nadal nazywał ją hipopotamem, a nie koteczkiem. :peppone

I. Owadzi Komary robią się coraz chytrzejsze. Przylatują, lądują na łóżku, a dalej idą na piechotę, żeby ich słychać nie było. II. Definicyjny Rasizm - kiedy biały iPhone jest droższy od czarnego. III. Dendrologiczny Urodziny - to taki dzień, kiedy na pniu mózgu przybywa dodatkowy pierścień. IV. Działkowy Rano na daczy żona pyta męża: - Co będziesz dziś robił? - Dół muszę wykopać. Metr na metr na metr. - Po kiego nam trójkątny dół?! V. Świąteczny Wreszcie nastał ten szczęśliwy czas, kiedy żona nie marudzi, byś wyniósł wreszcie tę choinkę. VI. Parlamentarny Wałujew w Dumie... Teraz dopiero nastaną rządy silnej ręki! :peppone

Jeżyk nie jest zły po prostu robi kupę Synku, dolewkę grzybowej? Nie śpij na budowie Idiotko, wyłącz mikser! ''Co wyszło, to będzie modne'' dewiza projektantów Świńska grypa jest, oczywiście, niebezpieczna, ale łosiowa paranoja jest dopiero straszna! Zakochał się w niej od pierwszego wejrzenia Wy wszystkie, baby jesteście jednakowe Rosja jest szczególnie straszna gdy skończą się naboje Czy wyłączyłam żelazko? Narkotyki? Nie mam na to czasu, ponieważ bez przerwy gram w Warcrafta Jakie czasy, takie bałwany Niech stanie się życie! Rodzice lepiej wiedzą, co cię interesuje. 73% żarty o wyborach w Rosji 73% pozostałe O czym teraz żartują w Internecie Leczymy kleptomanię klaustrofobią tel. 02* po naszemu 997 Współczesne gargulce Planking, 80 poziom :peppone