Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Opiniowy

Mamy pełny pluralizm opinii. Wszyscy plujemy na opinię przeciwnika.

II. Sąsiedzki

Pistolet, w przeciwieństwie do słuchawek, nie tłumi nieprzyjemnych dźwięków, lecz eliminuje ich przyczynę - np. sąsiada.

III. Różnicowy

- Jaka jest różnica między prostytutką a żoną?
- Prostytutka spełnia twoje zachcianki za twoje pieniądze, a w małżeństwie za własne pieniądze spełniasz zachcianki swojej żony.

IV. HR-owy

Na rozmowie kwalifikacyjnej haerowiec mówi do kandydata:
- Z naszego rozeznania wynika, że nie podobają się panu geje...
- Chyba ja im.
- Wygląda na to, że niestety, ale nie pasuje pan do naszego zespołu.
- A nie mówiłem?!

V. Poetycki

- Słyszę głos z pięknej oddali...głos poranny brzmiący jak srebrzysta rosa...śpiewa o nadejściu Ragnaroka...będzie bitwa, na której wszyscy polegną...
- Brzmi jak spojler 2023 roku.

VI. Sposobny

Żona opieprza męża:
- Mosze, mam dziś 50-te urodziny, a ty mi kupiłeś tylko 30 róż? Pieniędzy na mnie żałujesz?!
- Sara, kochanie ty moje, ty przecież wyglądasz na 30...

VII. Zoologiczny

Struś - to taka żyrafa wśród ptaków.

:peppone

I. Matematyczny

Na egzaminie z matematyki profesor mówi do egzaminowanego studenta:
- Dam panu tróję, jeśli udowodni pan to twierdzenie.
- Ale to jest twierdzenie Fermata, panie profesorze, sam autor nie mógł tego udowodnić!
- Ale nad nim nie wisiało widmo poboru do wojska, młodzieńcze.

II. Naukowy

Fizyk przeprowadził eksperymenty, a następnie zbudował układ równań, który wydawał się wyjaśniać wyniki. Prosi matematyka, aby je sprawdził. Tydzień później matematyk dzwoni:
- Przepraszam, ale te twoje równania to kompletna bzdura.
- Ale te równania dokładnie przewidują wyniki eksperymentów. Czy jesteś pewien, że całkowicie się mylę?
- Mówiąc ściślej, nie zawsze są to kompletne bzdury. Ale jedyny przypadek, w którym są one prawdziwe, to przypadek trywialny, w którym przestrzeń jest euklidesowa…

III. Teologiczny

Dla introwertyków w piekle jest jeden, wspólny kocioł.

IV. Doświadczeniowy

- Wasiliju Iwanowiczu, czym jest doświadczenie empiryczne?
- Pietka, czy wiesz, co to jest niuans?
- Wiem, Wasiliju Iwanowiczu, nigdy więcej!
- To jest właśnie doświadczenie empiryczne.

V. Babski

Stopień pojebania kobiety można określić na podstawie stopnia naturalności jej brwi.

VI. Podróżniczy

Wszyscy moi znajomi przywożą magnesy z dalekich podróży, ale najbardziej podoba mi się magnes, który mam z Muchosrańska.
Nie, nie chodzi o wzór - jest mocny i stoi na liczniku prądu.

VII. Komplementowy

- Poruczniku Rżewski, co się stało, że macie podbite oko?
- Poszedłem nad rzekę, widzę dziewczynę odwróconą do mnie plecami. Aby ją poderwać, mówię komplemencik: "jaki masz piękny tyłek!" Dziewczę się do mnie odwraca, to idę za ciosem i kolejny komplement: "i twarz prawie taka sama"....

VIII. Wyścigowy

Rosjanin wygrał wyścig Formuły 1 i udziela wywiad po zakończeniu wyścigu:
- Co możesz powiedzieć o szampanie od naszego nowego sponsora?
- Świetny produkt: mocne ciśnienie, długi strumień, bogata piana!
- A smak, bukiet?
- .... To się pije???

IX. Romansowy

Wiera zwierza się przyjaciółce:
- Na początku między nami nie iskrzyło...
- A potem?
- A potem on dostał spadek po ojcu-milionerze.

X. Muzyczny

Gitarzyści boją się zerwać strunę podczas strojenia gitary.
Basiści boją się złamać gryf.

:peppone

I. Myśleniowy

Niektóre kobiety twierdzą, że mężczyźni myślą tylko o seksie.
Mała podpowiedź: kucharka w stołówce myśli, że mężczyźni myślą tylko o jedzeniu, barmanka myśli, że mężczyźni myślą tylko o piciu, sprzedawczyni części samochodowych myśli, że mężczyźni myślą tylko o naprawie samochodów...

II. Pracowy

Praca zdalna bardzo mi się podoba. W ogóle lubię się trzymać z dala od pracy.

III. Lukowy

U ludzi wykryto lukę, która umożliwia kotom dostęp do darmowej żywności.

IV. Mięsny

W życiu jest tak, że lwia część mięsa trafia do kierownictwa zoo.

V. Filozoficzny

Trudno mówić o świetlanej przyszłości, gdy wszystkie żarówki są przepalone.

VI. Rodzinny

Każda rodzina ma swoją czarną owcę.
Gorzej, gdy jest nią głowa tej rodziny.

VII. Parafrazowy

Kiedy praca upomniała się o mój czas, milczałem - nie chcę żyć w nędzy.
Kiedy zdrowie upomniało się o mój czas, milczałem - wszak nie chcę być chory.
Kiedy sprzątanie upomniało się o mój czas, milczałem - wszak nie chcę żyć w chlewie.
Ale kiedy o mój czas upomniał się rozwój osobisty, nie było kiedy na to odpowiedzieć.

:peppone

I. Religijny

Na pewnym forum religijnym ktoś opisał sytuację, gdy w pożarze doszczętnie spłonął dom, ale Biblia pozostała nienaruszona.
Zbanowano mnie po tym, gdy skomentowałem: ''Dość cynicznie, gdy Bóg nie tylko spalił twój dom, ale także zostawił swoją wizytówkę”.

II. Gierkowy

Popularna gra dla osób w wieku 30+: jeden wymyśla powód, żeby się spotkać, reszta wymyśla powód, żeby nie przyjść.

III. Tygodniowy

Poniedziałek.
Wtorek.
Środa.
Czwartek.
Co to było? Chcę więcej!
Poniedziałek.

IV. Poradniczy

Miałem normalne dzieciństwo... dopóki psycholog mnie o nie nie zapytał.

V. Muzyczny

Uwielbiam hard rock z kobiecym wokalem. Dlatego łatwo mi nie przejmować się ciągłym darciem japy przez moją żonę.

VI. Twardzielski

Czelabińscy faceci są tak twardzi, że przewodniczą miejscowym organizacjom feministycznym.

Bonus tuningowany

Zwołał Krzywogęby konferencję prasową i oznajmia:
- Znaleźliśmy pieniądze, aby podnieść 500+ do 1000!
Pierwszy dziennikarz pyta:
- Gdzie, panie premierze?
- Są jeszcze w waszych kieszeniach.

:peppone

I. Robotyczny

Wierzyliśmy, że to nasza zdolność do kochania czyni nas ludźmi.
Ale okazuje się, że w rzeczywistości to nasza zdolność do wybierania wszystkich obrazków z sygnalizacją świetlną.

II. Poradniczy

Nie musisz pokazywać ludziom środkowego palca, jeżeli wskazujący trzymasz na spuście.

III. Kulturalny

Nauczono sztuczną inteligencję pisać sztuki teatralne. Naukowcy mają nadzieję, że za 15-20 lat ciężkiej pracy uda się zmusić sztuczną inteligencję do oglądania tych spektakli.

IV. Różnicowy

Czym różni się kolonializm od neokolonializmu?
W klasycznym kolonializmie za kosztowności dawało się paciorki, w neokolonializmie za kosztowności płaci się kolorowymi papierkami.

V. Samochodowy

Rozpoznając w kliencie warsztatu swego dentystę mechanik samochodowy również policzył wymianę wszystkich zębatek z rozrządu "od zęba".

Bonusowy

Zakopiański adwokat zrozumiał, że sprawa jest przegrana, kiedy sędzia mu zabronił zwracać się do siebie per "tatko".

:peppone

I. Życzeniowy

Dżin: Spełnię twoje życzenie, ale czegokolwiek sobie zażyczysz, twój największy wróg dostanie tego 2x więcej.
Ja: To poproszę ciśnienie 120/80.

II. Filozoficzny

Jak wyjść ze strefy komfortu, gdy papier się skończył?

III. Motywacyjny

Nic tak nie poprawia kultury zachowania i grzeczności jak palec rozmówcy na spuście.

IV. Zaskoczeniowy

- A może napijemy się wódki i pójdziemy do łóżka?
- Pojebało cię?! Mam 11 lat! Jaka wódka?!

V. Różnicowy

- Jaka jest różnica między dzieciństwem a dorosłością?
- W dzieciństwie koszmary były przed przebudzeniem się, a nie po.

VI. Oświeceniowy

- A te żarówki naprawdę świecą przez 7 lat?
- Oczywiście! Udzielamy na nie dwuletniej gwarancji.

VII. Definicyjny

Historia to nie nauka. To sztuka delikatnego dostosowywania faktów do życzeń zamawiającego.

:peppone

I. Dorosłościowy

- Masza, pobawmy się w dorosłych - zaproponował Grisza.
- Dobrze - zgodziła się Masza - ale nie wiem, jak się całować.
- I ja nie wiem, jak, poprośmy ciocię Irę, żeby nas nauczyła, widziałem, jak wczoraj całowała wujka Igora.
- Ciociu Iro! - krzyknął Grisza na całe podwórko - Chcemy bawić się w dorosłych!
- W dorosłych? – ciocia Ira wychyliła się przez okno. - A dlaczego mi to mówicie?
- Bo nie wiemy, jak się całować. Naucz nas! Ty i wujek Igor zrobiliście to świetnie.
- Co, co?! - mąż cioci Iry, wujek Wasia, wyjrzał na ulicę.
- Powtórz no! krzyknęła z innego okna żona wujka Igora, ciocia Natasza.
Podwórko wypełniły przeszywające wrzaski, parszywe przekleństwa, odgłosy uderzeń.
- Nie mam już ochoty bawić się w dorosłych – powiedział Grisza.
- A mnie w ogóle odechciało się dorastać - skwitowała Masza.

II. Medyczny

Lekarstwa na kredyt - wylecz wątrobę pod zastaw nerki.

III. Porównawczy

Na siłowni przez pomyłkę wszedłem do sali, gdzie były akurat zajęcia z jogi. Wrażenie, jak bym wszedł do magazynu zepsutych manekinów.

IV. Krzyżówkowy

Rosyjskim naukowcom udało się skrzyżować wagę i kalendarz. Strzałka tego przyrządu stale wskazuje na „ciężkie czasy”.

V. Ogłoszeniowy

Poszukiwana 30-latka do nakręcenia reklamy, jak wyglądać na 40 lat w wieku 50 lat.

VI. Filozoficzny

W świecie pełnym dezinformacji i oszustw Prima Aprilis stracił swój urok.

:peppone

I. Jeżowy

Gość gra na syntezatorze, a zamiast papierowych nut ma na stoliku tablet z załadowaną stroną z nutami.
Czyli witaj przyszłości! Jedno urządzenie elektroniczne odtwarza zapisany w nim algorytm na innym urządzeniu elektronicznym, wykorzystując do tego pośrednika białkowego.

II. Historyczny

Naukowcy wysunęli niedawno hipotezę, że neandertalczycy nie zostali wytępieni przez homo sapiens, ale zniknęli w wyniku krzyżowania się z tymi ostatnimi.
Tia. My ich nie wybiliśmy, my ich zajebaliśmy.

III. Techniczny

Pluskwy z GPS-em zainstalowane na bezdomnych pozwoliły namierzyć nieznane wcześniej dzikie wysypiska śmieci.

IV. Zagadkowy

Jest 7 dzieci, 3 jabłka, nóż i możesz wykonać max. 4 cięcia, żeby podzielić równo jabłka. Co robisz?
Bo ja wycinam 4 kaszojady z podziału.

V. Pociągowy

Jadę sobie metrem i widzę, że dwie osoby czytają Orwella.
Za późno, moi drodzy. Nic nowego już się nie dowiecie.

VI. Życiowy

Jeśli twoje hobby stanie się twoją pracą, nie będziesz już miał hobby, a staniesz się nudziarzem żyjącym tylko pracą.

VII. Koci

Siedzi w pracy dwóch gości, jednemu dzwoni telefon. Odbiera:
- Tak, kotku... Musiałem zostać dłużej, kotku... Będę niedługo, kotku... Kupię, kotku... Nie zapomnę, kotku... No nie złość się, kotku!... Na razie, kociaczku!
Rozłącza się. Kolega go pyta:
- Żona?
- Nie. Ale po kiego nauczyłem kota mówić?!
:peppone

I. Kwarantannowy

Trzeci dzień siedzę sam z kotem. Wiecie, towarzystwo istoty, która tylko żre, sra i śpi, to nie najlepsza kompania.
Dlatego kot jest niepocieszony.

II. Babski

- Kochanie, co się stało? Dlaczego nie płaczesz?

III. Małżeński

Wściekła żona pewnego miernego coacha przekonywała męża, by w końcu opuścił swą strefę komfortu.
Ale ten nie chciał wyjść z toalety.

IV. Żywnościowy

Zdrowa żywność ma jedną, zasadniczą wadę. Potem chcesz zjeść coś konkretnego.

V. Pracowy

- W pracy wyłączono nam prąd za nieopłacone rachunki.
- Bywa...
- Ale ja pracuję w elektrowni!

VI. Filozoficzny

Czy żucie mięsa zębami mlecznymi jest koszerne?...
:peppone

I. Rodzinny

- Nie zabijaj mnie! Mam żonę i dzieci!
- To oni mi wystawili zlecenie.

II. Uśmiechowy

Sara Abramowna przyszła do chirurga plastycznego i mówi:
- Proszę mi zrobić lifting twarzy tak, abym zawsze miała na niej uśmiech.
- Dobrze, tylko najpierw kilka pytań. Ma pani męża?
- Nie.
- A jest może pani dolarową multimilionerką?
- Pan oszalał? Kilka lat ciułałam na tę operację!
- Nie ma pani męża, nie jest pani bogata, to po kiego chce się pani zawsze uśmiechać?!

III. Lotniczy

Chińscy naukowcy wszczepili chip zasilany energią słoneczną w głowę gołębia i uzyskali w ten sposób kontrolę nad jego lotem.
Będziemy mieli przejegrane, jak dodadzą tryb "Sranie na żądanie"...

IV. Gramatyczny

- W języku rosyjskim są 3 czasy...
- To ja chcę do takiego, gdzie jest dobrze.
- Takiego to nie ma.

V. Filozoficzny

Alkohol jest wrogiem seksu, ale przyjacielem rozpusty.

VI. Medyczny

Realisty antydepresanty nie wyleczą.

Bonusowy

Potomstwo pracowników Polsatu, odpowiadając na lekcji na pytania nauczyciela, najpierw recytuje minimum dwie reklamy.

:peppone