Świat według Bullteriera

Jak co roku Polacy radośnie i rodzinnie świętowali Dzień Niepodległości. Ubrani w narodowe barwy ludzie radośnie manifestowali niepodległość, robiąc sobie fotki z policjantami i innymi przedstawicielami służb mundurowych. Z okazji Święta Niepodległości dwa z moich ulubionych cytatów z marszałka JP: 1. Panie Marszałku, a jaki program tej partii? Najprostszy z możliwych. Bić k...rwy i złodziei, mości hrabio. 2. Racja jest jak doopa, każdy ma swoją. Czasem aż oczy bolą jak się przemęcza dla naszej ziemi ojczystej, prezes partii patriotycznej. Ciągle pracuje! Wszystkiego przypilnuje i jeszcze inni go niszczą pełni nienawiści. To nie ludzie, to ziobryści. To mówiłem ja poseł Mateusz. Płaszczak drugiej klasy. Partie prawicowe są jak pantofelki. Rozmnażają się bezpłciowo przez podział poprzeczny. Nowa Automapa już w sprzedaży. Głosem Hanki Mostowiak poprowadzi cię wprost do celu. Trafisz bez pudła. Czelabińskie kartony są tak twarde że... - nie uważacie że product placement w M jak miłość robi się coraz bardziej nachalny? - Co jest dla Pana najbardziej uciążliwe w Sejmie? - spytano jednego z nowych posłów - Posiedzenia są bardzo długie, fotele niewygodne i przez to strasznie d..a boli - odrzekł poseł Biedroń. Na pokładzie Boeinga 767 przewożono włosy Jana Pawła II. I to dzięki nim udało się wylądować na brzuchu. Po zabraniu włosów z pokładu mechanicy już bez problemu opuścili podwozie. Pokorna owieczka dwóch pasterzy ssie - jak zwykł powiadać pewien wikary z mojej parafii. Przyszły rok zapowiada się ciężko dla budżetówki. Ministrem finansów ma zostać Edward Nożycoręki.

Profesjonalne usługi windykacyjne i negocjacyjne - kontakt pod adresem obijemy@buziaczek.pl Prędkość ponad 150 km/h w terenie zabudowanym, podwójna ciągła, wyprzedzanie na skrzyżowaniu i przed przejściem dla pieszych. Po krótkim pościgu motocyklista został zatrzymany i zarobił 35 punktów karnych. Wyposażenie ojca Mateusza w kolarzówkę było dobrym posunięciem. - Mamo jak poznałaś tatusia? - Dzięki najnowszym technologii - Poznałaś go przez Internet? - Nie, odnalazłam go dzięki badaniom DNA. Boeing 767 awaryjnie lądował na Okęciu. Sytuacja była groźna. Na szczęście zaproszeni przez redaktor Olejnik politycy bardzo sprawnie wytoczyli pianę niezbędną do pokrycia całego pasa startowego. Znamy już pierwsze ustalenia dotyczące stanu technicznego Boeinga 767. Przedstawiciel komisji oznajmił: szwagier mówi, że to się wyklepie. Pytanie quizowe: Klakier, następnym razem nam się uda! Powiedział to: A - Gargamel do kota po kolejnej porażce z niebieskimi ludzikami B - Prezes do swojego rzecznika po kolejnych wyborach przegranych z ludzikami z niebieskiego autobusu. Prezes nigdy nie był żonaty więc może nie zdawać sobie sprawy jak wiele kłopotów może sprawić coś co powstało z usuniętego Ziobra. Obietnice premiera można podzielić na dwa rodzaje. Na jeszcze nie zrealizowane, oraz te jeszcze nie obiecane. Rozwiązanie greckiego kryzysu wcale nie jest takie trudne jak się wydaje. Wystarczy sprzedać ich długi rosyjskiej mafii.

Wchodzi gej, transwestyta i idiota do baru. A barman na to - restauracja zamknięta panowie posłowie. Robert B. - jedyny poseł, któremu pomogło to że miał swoich wyborców w d....ie - Panie Prezesie - jak Pan ocenia udział aniołków w kampanii? - No cóż - cnotę straciły, rubla nie zarobiły. Odnaleziono XIII wieczny rękopis zatytułowany "Sukienniczanki" - Sprawże mi ciżemki, wielmożny rycerzu azaliż. - A zaliż waćpanna, a sprawię! - Jak się nazywa żona Warrena Buffeta? - Hanka - Jaka Hanka? - Buffetova Wybrałem się na "Baby są jakieś inne". Najpierw godzina stania w korku, potem dwie godziny tego filmu. Miałem tak dosyć auta, że wróciłem do domu na piechotę. W piątek dwóch kibiców Legii honorowo oddało krew, lub jak podaje Gazeta dokonało rytualnego samookaleczenia. W Warszawie odbył się marsz oburzonych. Nie wiem, ale albo coś przeoczyłem, albo marsz sponsorował producent Persenu, albo ludzie nie byli wkurzeni, albo to nie byli Polacy.

Jaką piosenkę najczęściej nucą przedsiębiorcy w czasie kryzysu? - I otwieram gdy zawoła ZUS, to pożegnam wszystkie te rzeczy i znów pójdę boso, pójdę boso! "Cieszmy się z małych rzeczy bo wielkie szczęście zapisane w nich jest" - ozłocę każdego, kto przekona o tym moją żonę. - Co u ciebie? - Kiepsko, stara się ze mną rozwodzi, a w sumie nic nie zrobiłem tylko mi się dziurki pomyliły - Aż tak nie lubi anala? - Nie o to chodzi - dziurka była sąsiadki.

Naukowcy różnej maści zastawiają się nad przyczynami kryzysu w strefie euro. Ja pierniczę - jak kiedyś przez tydzień piłem, łaziłem po klubach go-go, kasynach i burdelach to nie potrzebowałem naukowców by mi powiedzieli dlaczego nie mam już kasy. Może nie jestem zbyt na czasie, ale nic nie wiedziałem o żadnym Nergalu i jego satanizmie do czasu aż biskupi nie zaczęli go promować swoją krytyką. Jakoś zresztą nie przepadam za Behemothem - strasznie drą na swoich koncertach. Prognozy na ten tydzień - na GPW dominują niedźwiedzie, w ZUSie krowy, a w PKP ślimaki. Kiedyś byłem niegrzecznym chłopcem. Ale postanowiłem się ustatkować. Poszukuję tych jedynych siedmiu miłych, ciepłych kobiet z którymi mógłbym ukoić mój seksoholizm. Politycy różnych maści obiecują jakieś programy wspierające przedsiębiorców. A przecież te systemy działają od dawna. Politycy sprawiają że każdy interes da się zrobić bardzo łatwo. Kosztuje to 5 do 10% wartości kontraktu. Dwa minusy dają plus - taaa chyba tylko na teście ciążowym Niebo, centrum planowania kryzysowego. - Dwie powodzie, katastrofa samolotu, dwie fale kryzysu - może już odpuścimy Polakom? - Nie, Polacy zasługują na więcej. "A mury runą, runą, runą i pogrzebią stary świat" - dedykując tą piosenkę ofiarą zamachów na WTC popełniłem chyba małe faux paus. Jak masz miękkie serce musisz mieć twardą dupę. Co to to nie - tak było za komuny. W kapitalizmie jak masz masz miękkie serce musisz mieć elastyczną dupę i spory zapas wazeliny.

Każdemu według potrzeb od każdego według możliwości - chcąc nie chcąc Karol Marks wymyślił fajny przepis na udany seks grupowy. Jaka Amy Whinehouse takie przeboje, pomyślał redaktor Gazety Polskiej publikując nagrania Andrzeja Leppera. Dobry i zły uczynek według Kalego - jak policjanci za....ać Kalego w czasie aresztowania to być zły uczynek, ale jak Kali za...ać laptopa w czasie zamieszek to być dobry uczynek. Pewna trzydziestoletnia singielka postanowiła zagrać w World of Warcraft. Niestety nie może rozpocząć gry bo od półtora roku szuka postaci, która ma 80 level we wszystkim, własną gildię, wygląda jak Brad Pitt i nie jest jeszcze zajęta. To że armia na pierwszy rzut oka przypomina dom wariatów nie oznacza od razu, że psychiatra był najlepszą osobą na stanowisku ministra obrony. Policja ostrzega miłośników RedTube - w sezonie wakacyjnym szczególnie uważajcie na pigułkę samogwałtu. Czelabińscy filmowcy nakręcili remake Termitatora. T-800 przenosi się do Czelabińska do 1984 roku. W czasie gdy próbuje odebrać ubranie miejscowym chuliganom dostaje solidny łomot. Następnie miejscowy serwisant telewizorów przeprogramowuje go na seksrobota geja. Agent 007 wchodzi do pośredniaka - I need a job, a blow job. W jednym z odcinków Klanu nieznany sprawca zastrzelił alfonsa. Niemniej jednak Policji udało się sporządzić rysiopis sprawcy. Młody więzień wchodzi do celi. Na najstarszy z grypsery mówi - nie martw się jesteśmy cywilizowanymi więźniami i przestrzegamy reguł demokracji. Przeprowadzimy teraz wolne i demokratyczne wybory. za pomocą tej oto kartki papieru będziesz mógł wybrać w jakiej kolejności będziemy cię cwelić.

Wiecie od czego zaczęła się wojna klonów? Było spokojnie do czasu, gdy ktoś tłumu nie krzyknął w stronę kanclerza - Palpatine ty nieuku twój rząd obali Dooku! Odszukanie Yeti i potwora z Loch Ness nie powinno być zbyt trudne. Cieszą się oni taką popularnością że z pewnością na następnej konwencji zostaną przedstawieni jako nowi członkowie Platformy. - Panie premierze mam dwie wiadomości - Zacznij od dobrej - Chińczycy już zakończyli pracę na swoim odcinku. - Panie ministrze - prezes firmy COVEC do Pana. - Wielki obszczymur chiński - pomyślał minister Polska jest wyjątkowo nietolerancyjnym krajem dla arabów. W Kiejkutach ich więzili, a w Janowie Podlaskim to nawet zlicytowali. Niezależnie od tego czy kierujesz się sercem czy rozumem to i tak zmierzasz do celu, który postawił przed tobą penis. Sposób na bakterie jest prosty - polskie ogórki plus polska wódka i niech sobie Niemcy ten swój EHEC wsadzą tam, gdzie jest jego naturalne środowisko. Pewien Hindus przejechał rowerem 90 tys. kilometrów. Rower skradziono mu podczas pobytu w Polsce. Jeśli potwierdzi się drugi stereotyp o Polakach rower odnajdzie się na giełdzie z udokumentowanym przebiegiem 30 tys. kilometrów. No to zamiast Ruskiej Budy był amerykański Barrack - krótko podsumował spędzony weekend prezydent.

Zatrzymano szefa MFW pod zarzutem przestępstwa na tle seksualnym. Aresztowanie uniemożliwiło mu odbycie konsultacji w sprawie pomocy dla Portugalii. Słowem cały plan pomocowy rozbił się o kant dupy. Osama zabity i ropa jest poniżej 100 USD za baryłkę. To może by tak nasz GROM kropnął jakiegoś buraka i obniżył ceny cukru. Zło dobrem zwyciężaj - łatwo tak papieżowi mówić, skoro nie musi się starać o reelekcję - skomentował Obama. Premier obiecał rozprawienie się z kibolami, a kibole się postawili. To pierwszy od trzech lat przypadek, gdy ktoś poważnie potraktował obietnicę premiera. Słusznie mówią ci, że jeśli zaproponuje się młodzieży jakąś alternatywę to przestaną demolować stadiony. Alternatywa rysuje się sama - w naszym kraju na usypanie czeka kilkaset kilometrów wałów przeciwpowodziowych. Znajomym urodziło się dziecko i to już po po bardzo krótkiej znajomości - nazwali go Bartek - był z pierwszego tłoczenia. Ciekawej rady udzielił pewien zakonnik - kapucyn, duszpasterz rodzin. Otóż nigdy nie przyznawaj się żonie że ją zdradziłeś.To bardzo rozsądna rada, no chyba że masz zamiar trzepać kapucyna. Postęp postępem, ale nic nie przywróci trzech rzeczy z lat 70-tych XX wieku: rockowych ballad, ropy po 5 USD za baryłkę i seksu nie zagrożonego HIVem.

Poślubić księcia, widzieć w TV jak teściową szlag trafia - ciekawe jakie było trzecie życzenie Kate. To się nazywa szczyt ironii - ukrywasz się w górach, w pustynnym kraju, kilkaset kilometrów od brzegu morza, a dopada cię oddział specjalny marynarki wojennej. Osama musiał się nieźle zasłużyć w kwestii dżihadu - obiecane w Koranie foczki czekały na niego już przed śmiercią. Gdyby nie mecenas R. w życiu bym się nie domyślił, że najkrótsza droga na Wawel prowadzi przez Hel. Parafrazując doktora Strosmajera powiem że gdyby głupota miała skrzydła, to naszym VIPom wystarczyłby tylko jeden samolot. Możemy się śmiać z Czechów, ale mieli oni tyle samo udanych powstań co my. Natomiast w zestawieniu procentowym biją nas głowę. Uczę się z dzieciakiem do matury - czytam prozę Dostojewskiego, i dalej za cholerę nie wiem o co chodzi z tą zbrodnią Ikara. Za nami święto pierwszego maja. Taki dzień w którym wszelkiej maści komuniści tradycyjnie rozczulają się na losem ludzi pracy. W praktyce komunizm jest tak samo skuteczny w likwidacji biedy jak kuracja z pijawek przeciwko anemii. Z tą tylko różnicą, że próba oderwania pijawki nie jest zagrożona dwudziestoletnim pobytem w obozie pracy.

Znaleziono geja jaskiniowca sprzed 5000 lat. Prowadząca badania archeolog krótko skwitowała znalezisko: ja to mam takie szczęście, że jak już znajdę interesującego faceta to albo jest żonaty albo to pederasta. Mam znajomą lesbę. Ostatnio żaliła się że jej związek przeżywa poważny kryzys. Pocieszyłem ją słowami - nie martw się - jakoś się z tego wyliżecie. I kto tu jest człowiek-sk...wiel? Straszna przykrość spotkała Smolarka. Ale zwróćcie uwagę w jak niekomfortowej sytuacji musi być Lato. Ebi miał w doopie tylko jeden palec, a prezes PZPN całą piłkę. Pamiętajcie jeśli będziecie chcieli hodować we Francji psa to tylko rasowego. Burki zostały zakazane. Do Libii wybiera się Lech Wałęsa. Jego misją będzie roztoczenie przed libijczykami wizji drugiej Japonii. Wprawdzie w Libii nie ma elektrowni jądrowych ani zagrożenia tsunami, ale zawsze w odwodzie jest amerykański lotniskowiec. Nie ma sprawiedliwości na tym świecie. Gdy Obama wydrukuje 800 mld dolarów, które rozda później wszelakiej maści potrzebującym to jest to pakiet antykryzysowy. Gdy statystyczny John Smith dodrukuje sobie kilka stów i rozda je kilku potrzebującym dziwkom to zamiast do Davos zaproszą go do San Quentin. Pewne biuro podróży doskonale prosperowało mimo iż miało w ofercie tylko dwie wycieczki. Jedną do, a drugą daleko od Smoleńska. To dziwne, ale prezes JarKacz jeździ służbową Skodą Superb. Mimo iż jest to zakamuflowane auto niemieckie. - Witajcie Polacy! Mam dla was dwie wiadomości. Pierwsza jest taka że będziecie mieli premiera miglanca skupionego na uprawianiu PR-u i toczenia sporów z opozycją. - Trudno, to powiedz teraz tą dobrą o opozycji. - Ta o premierze to była ta dobra. Rosja - od czasu ugody perejasławskiej oficjalnym sponsorem polskich tragedii narodowych. - Jak tam mecz Polska-Rosja? - Do przerwy prowadziliśmy 2:0, ale po przerwie ruskie podmienili tablicę z wynikami i jest 1:1 Czego nie robią damy na P? To dziwnie, ale jedynie 12% ankietowanych mężczyzn udzieliło poprawnej odpowiedzi "nie przeklinają". Kobiety nie zdradzają. Kobiety dywersyfikują źródła dostaw materiału genetycznego. Ostatnio w barze zamówiłem herbatę. Z cukrem - wstrząśniętą nie mieszaną.