Niesamowici nauczyciele - Radom

* * * * *

Była jeszcze opowieść o pilocie który leciał przez pustynie zepsuł mu się samolot, wyskoczył ale spadochron też się nie otworzył. Spadając z kilku tysięcy metrów n.p.m. trafił w drzewo i tylko miał parę siniaków i zadrapań. Podobno dobry kolega sora J.

* * * * *

Oraz opowieść o wypięciu z pasów podczas wykonywania figur...

* * * * *

Lądowanie awaryjne (chyba leciał Iskrą). Uderzenie o pas startowy spowodowało, że podwozie "wyszło" przez skrzydła.

* * * * *

Pamiętam jak opowiadał jak jego syn wnosił na 10 piętro wieżowca, bo winda była zepsuta 3 czy 4 worki ziemniaków na raz. Każdy jeden ważył gdzieś po 50kg.

* * * * *

Jak kąpał się - czy pływał na materacu na jakiejś wodzie i miał skaleczonego palca u nogi. "Przysnąłem, nagle się budzę, a tam stado rekinów!". Pamiętam to do dziś bez ściemy.

* * * * *

U nas po przeoraniu łąki Iskrą dotarł do dróżnika.

* * * * *

Nie pamiętam dobrze jak i gdzie to było, ale pamiętam o koszeniu czubków drzew skrzydłami czy śmigłami samolotu jak to mu paliwa zabrakło. On wtedy trafił na dobry wiatr i szybował i szybował, przeleciał tak jakieś 100 km. bo tyle akurat miał ten las. A gdy zapytaliśmy go dlaczego nie zawrócił bo przecież przed lasem była śliczna łąka i w sam raz na lądowanie to on na to
- Słuchaj baranie z oślej ławki nie mogłem zawrócić bo gdybym chciał to zrobić to przy najmniejszej zmianie kursu w lewo czy też w prawo spadł bym prosto w drzewa i bym zginął, a ze byłem mistrzem jak i teraz jeszcze jestem, to wiedziałem co zrobić i zacząłem szybować i szybować.

* * * * *

Ja pamiętam akcję jak opowiadał o cudach jakie daje chirurgia plastyczna.
Mówił coś, że jakiś wypadek samolotowy pokiereszował mu twarz, a chirurdzy plastyczni mu ją naprawili "tak, że śladu nie widać".
Na koniec wywodu padło pytanie do klasy: "I co chłopaki, popatrzcie na mnie, widać coś, widać?". Odpowiedź jednego z kolegów: "Widać!"

* * * * *

Coś wspominał przy okazji o ślepym strzale i pokazywał na sobie, jak kula omija serce i płuca.

* * * * *

A z opowieści nie "fruwających" pamiętam jak była lekcja o środkach chemicznych jak to chciał pomoc żonie pozbyć się badylka na działce i stworzył pustynie taki piasek jak na Saharze, że po dziś dzień nic tam nie rośnie.

* * * * *

A ja pamiętam klasówki u J. Zawsze powtarzał, żeby nie ściągać, bo "oko myśliwca jest niezawodne". A później zajmował się sprawdzaniem zeszytów, a wszyscy ściągali...

* * * * *

A ja pamiętam historyjkę jak sor J. malował plot na działce i umazał się farbą. Wtedy żona zaczęła zmywać mu ta farbę rozpuszczalnikiem, po czym sweter zaczął mu się rozpuszczać na ciele i przyklejać do skóry. Jakoś ściągnął to wszystko schodziło mu to z całymi płatami skóry, ale na szczęście się zagoiło i nic nie widać... Zawsze gadał, że baby są głupie...

* * * * *

Ja to pamiętam jeszcze jedna historyjkę sora J., jak to leciał Migiem 21 i musiał wejść w zakręt i mu Polski brakło żeby wykonać ten zakręt.

* * * * *

A pamiętacie opowiadanie sora J. o pilocie który zamiast do Białej Podlaski poleciał do Bielska Białej ( albo odwrotnie ) i nie miał gdzie wylądować?

* * * * *

Przypominała mi się historyka jak J. jechał motorem na polowanie jakąś leśną dróżką. Tam był mostek nad jakimś rowem, który zawsze był zalany wodą. I któregoś dnia ktoś ten mostek rozebrał. J. wjechał na nieistniejący mostek, motor zniknął pod wodą i J. pół godziny walczył o życie, ponieważ rowek miał z 5 metrów głębokości i noga się zaplątała gdzieś w motor. A potem wywód o wyższości samochodu nad motorem.... I lekcja przeleciała.

* * * * *

Na lotnisku był pokaz. koledzy prezentowali różne umiejętności. Ja miałem za zadanie proste ćwiczenie. Strzelałem do pionowo ustawionych balonów - takiego rękawa. pu, pu, pu. wszystko zestrzeliłem. Spojrzałem na trybunę honorową - wszyscy biją brawo. No to zapikowałem prosto na nią. (Tu pokaz ręką zbliżającą się do drugiej - jest coraz bliżej trybuny honorowej). W ostatniej chwili wyprowadziłem w górę. Patrzę przez ramię - wszyscy na trybunie honorowej leżą.

* * * * *

To był luty. Nie taki jak teraz, bo wtedy klimat tak nie wariował, ale faktem, ze jeden z cieplejszych dni lutego. Ciepły i słoneczny. Koło godziny 10 wkracza na lekcje pan pułkownik.
- Wy tu gadu gadu, a ja dzisiaj zdążyłem ustrzelić bobra. - Długi wstęp - w końcu wylądował w jakimś stawie.
- Płynę w pełnym rynsztunku, patrzę - a tu ponad taflą wody wystają oczy. Pu, pu, pu. strzeliłem między nie.
No i tak minął mu nieciekawy dla nas (od 7 w szkole) poranek.

* * * * *

Leciałem raz tuż nad wodą... Karpie skakały przez skrzydła-tak było nisko! I druga historia jak leciał w południowych regionach polski, radary były tak rozstawione, że go nie widziały .Zagapił się i ocknął już w Czechosłowacji!

* * * * *

Nie pamiętam, czy to opowiadał pułkownik o sobie, czy o koledze. W każdym razie musiał się katapultować. Spadochron się nie otworzył, ale przeżył, bo spadł na stóg siana. Był bardzo bliski jednakże śmierci, bo ktoś w ten stóg widły wrzucił, i nie wiadomo dlaczego na sztorc, tak że lotnikowi centymetrów brakowało żeby się nabił.

* * * * *

Na strzelnicy trafiał w 10.Pomiędzy jedynkę a zero...

* * * * *

A opowieść o dwóch samolotach, co zderzyły się czołowo i palące się paliwo ze zbiornika poparzyło twarz tego z naprzeciwka. Ale podobno przeżył i plastycy też go doprowadzili do twarzy Adonisa... Albo jak iskra zaryła w polu i dzielny pilot własnymi rękoma wybił otwór w osłonie w grubej pleksi (czy czegoś tam) o średnicy głowy przez który wyczołgał się, a następnie o własnych siłach dotarł do jakiejś zagrody, skąd gospodarz furmanką dowiózł go do jednostki czy miasta (już nie pamiętam).

* * * * *

Ja pamiętam dwie historie których chyba nikt jeszcze nie opisał. Jedna o polowaniu. Wybrał się kiedyś na polowanie na lisy i zamiast zwykłych nabojów wziął "bum-bum" czy tam "dum-dum" i jak strzelił w lisa to zostały po nim tylko uszy... Druga była o jego synu, który pracuje (czy tam pracował) w siedzibie NATO w Brukseli w ogromnym budynku o kształcie kuli który cały był zatopiony w jakimś zbiorniku wodnym i nie dało się go zniszczyć.

* * * * *

Żebym nie pokręcił ale u nas kiedyś mówił o jakimś gościu na motorze, co aby uniknąć zderzenia z położonym szlabanem na przejeździe kolejowym zeskoczył z motoru i tak ślizgając się na plecach zdarł sobie całą skórę z nich aż do kości.

* * * * *

U nas kiedyś na lekcji pytał się co każdy będzie robił po szkole i po odpowiedzi kumpla:
- Ta główka pod pociąg śmierć frajerom.
Ale nie zapomnę jak nam dawał życiowe rady na temat kobiet pamiętam trzy z nich:
1) Kobieta jest jak ciągnik jest dobra tylko do ciągnięcia.
2) Facet od razu po ślubie powinien iść do fryzjera i się ogolić na zapałkę, żeby nie miała go jak za włosy złapać (to podał na własnym przykładzie tłumacząc koledze dlaczego powinien ściąć włosy).
3) I ostatnia z której wszyscy ryli przez całą lekcje. Najpierw opowiadał o swojej żonie, że prosił ją żeby dała mu rozpuszczalnik bo ręce (albo twarz już nie pamiętam) w farbie miał i zamiast rozpuszczalnika dostał kwas. Oczywiście tylko jego przytomność umysłu i szybkie przemycie dużą ilością zimnej wody nie doprowadziły go do kalectwa i puenta "bo każda kobieta powinna mieć przy sobie instrukcję przed użyciem potrząsnąć".
Ale co by o nim nie mówić trzeba przyznać, że był jednym z tych nauczycieli którzy tworzyli w elektroniku ten niesamowity klimat.

* * * * *

Historia łączona o lisie, polowaniu i więzach rodzinnych. "Kiedyś mój syn miał zapalenie płuc i jak wyzdrowiał to zabrałem go na polowanie na lisa. Szliśmy przez śniegi po pas, aż dotarliśmy do drzewa. Weszliśmy na niego i czekamy.... Nagle wychodzi lis z lasu, a mój syn tak się zaczął trząść że aż LIŚCIE Z DRZEWA SPADAŁY"

* * * * *

Kiedyś opowiedział historię polowania na dziki... Jak kiedyś jego koledze utknął nóż w mosznie... Do najbliższego szpitala było 20 kilometrów (bodaj tyle powiedział), musieli dotrzeć do samochodu... Gdy dotarli nie mógł odpalić tego wozu... Po czym sam zaprowadził kolegę z wbitym w mosznę nożem do szpitala używając tylko stóp. A morałem tej historii było używanie talku do stóp idąc na polowanie dla zachowania higieny.

* * * * *

1. Śmierć frajerom.
2. Jesteś głupi - musisz umrzeć.
3. Kiedyś opowiadał nam jak leciał samolotem do góry nogami, pół metra nad łąką z prędkością 600km/h i wąchał mlecze...
4. Jak upolował dzika wielkości poloneza.
5. Jak przepłynął cztery baseny pod wodą.
6. Jak kiedyś jego koleżanka leciała nad Saharą i z jakiegoś powodu musiała się katapultować - trafiła akurat na drzewo i przeżyła. Na koniec stwierdził: "zwykły pilot by nie miał takiego szczęścia, ale baba to nie człowiek".
7. Wy się teraz śmiejecie, ale to co teraz mówię jest z życia wzięte...
8. Jechał kiedyś bodajże skodą i: "Jadę, patrzę, a tu moje koło mnie wyprzedza, wpadło do czyjegoś domu, więc zapukałem tam, wziąłem co swoje i przykręciłem koło z powrotem i pojechałem dalej..."
9. Jechał maluchem na wstecznym 160...
10. Powiedział tak do kumpla z klasy który ma długie kręcone włosy: "Byłbyś dobrym żołnierzem... Tobie to kamuflaż nie potrzebny..."
11. Tego nie powiedział tylko zrobił... Jeden chłopak przepisywał coś na pierwszej ławce, więc Sor wziął zeszyt i wyrzucił go za okno...

Wspominali uczniowie Radomskiego ZSE. A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole opisywanego na forach? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten linek, a w temacie wpisz nauczyciel.