ICBO CCVIII - spijemy się jak świnie inie inie e e e

- Proponuje wprowadzić monitoring łóżek. Jak ktoś uprawia sex i nie maja dzieci surowo karać np. całe dochody na Radio Maryja.

- Proponuje wprowadzić osobne mieszkania dla kobiet i mężczyzn. Po co maja się kusić i grzeszyć. Dla dzieci tez osobne dziewczynki osobno chłopcy osobno.

- A może co na główkę przepisać, bo to chyba wysoka gorączka.

- Zakazać malowania ławek na brązowo, bo jak ktoś usiądzie na świeżo malowanej i potem wstanie, to brzydko wygląda.

- Można tez przesiedlić wszystkich mężczyzn do Afryki, a kobiety osiedlić w Azji - inne kontynenty zalesić

- Podzielić izby porodów na izby, gdzie rodzą się tylko dziewczynki i tylko chłopcy. Karać kobiety za urodzenie chłopca - niech faceci sami se rodzą chłopców.

- Wprowadzić Karty Matki Polki z zapisami obowiązkowych, comiesięcznych badań ginekologicznych. Jak kobieta nie jest dziewicą i nie ma męża to pręgierz.

* * * * * * *

- Piszę poważnie. Za niedługo będę pierwszy raz leciała samolotem. Co zrobić gdy poczuję się niedobrze. Czy są może jakieś woreczki na... Czy można zamienić się miejscami z kimś kto siedzi przy oknie. Dziękuję.

- W oparciu poprzedzającego fotela znajdziesz papierową torebkę. Nie wychylaj się przez okno i nie rzygaj na zewnątrz, bo to niegrzeczne.

- Jak będziesz rzygać w kiblu to looknij wcześniej przez dziurę, czy nie lecicie nad jakimś miastem.

- Siądź przy oknie, w razie czego naciskasz wajchę i odsuwasz, jak w pociągu, a jakby by się zacięło, to tam jest taki czerwony młoteczek, możesz w ostateczności wybić. Tylko nie rób tego podczas postoju, bo nie wolno.

- Jak się poczujesz niedobrze, bierzesz papierowa torebkę, robisz do niej to co masz zrobić, a później dmuchasz powietrze i bęc! Fajny efekt.

- Otwórz lufcik i haftuj na zewnątrz. Tylko uważaj by nie ohaftować burty, bo potem każą ci myć.

- Musisz się zahartować. Kilka dni przed lotem oglądaj w telewizji wywiady polityków i obrady Sejmu to cię zahartuje i uodporni na wymioty w samolocie.

* * * * * * *

Obudzili tysiącletniego chłopca
Pod powierzchnią ruchliwego rynku w centrum miasta Vlaardingen w Holandii znaleziono pozostałości ciał czworga ludzi, pochowanych tam pomiędzy 1000 a 1050 rokiem. Teraz naukowcy starają się odtworzyć ich wygląd.

- Jak mógłby zareagować taki chłopiec, gdyby go naprawdę obudzono w dzisiejszym świecie? Co by powiedział?

- Zapytałby się: "Czy już zalegalizowano marihuanę w Holandii?

- Meen ten stuff był za mocny...

- Powiedziałby. Dzień dobry jestem Czesio.

- Czy Promocja w Tesco trwa nadal?

- Czy Maryla Rodowicz to jeszcze śpiewa?

- co w następnym odcinku mody na sukces?

- A dekoral - wciąż biały!

* * * * * * *

- Sprzedam ubota w dobrym stanie ładowność 47 ton, cena do uzgodnienia.

- A torpedy są?

- Nie, ale z wujkiem Zdzichem w garażu możemy kilka zrobić i dorzucić gartis.

- Podaj typ u-boota i czy silniki sprawne.

- Chyba tak bo światła jeszcze świecą jak je Niemcy zapomnieli zgasić.

- Co z rdzą i jak garażowana?

- Ma parę bąbli - ale w końcu ma swoje lata i nie ma co grymasić, jak się nie podoba to kup se z salonu.

* * * * * * *

- Apropo menszczyzn to czy można zajść w ciążę uprawiając miłość aralną? Bo koleżanka była u lekarza i on jej ponoć powiedział, że jak są drobne dziureczki w jelicie grubym, to Mozę nastąpić przeciek do kanałów rodnych. Ja nie wiem czy ona se jaj nie robi, a trochę się teraz boję.

- Nie, nie można koleżanka sobie jaja z ciebie robi, bo jeśli tak to bym musiała juz mieć 5 dzieci.

- No ale może ty nie masz tych dziurek?

- Mi koledzy opowiadali, że fajnie jest tak inaczej, ale ja jeszcze nie próbowałem. Myślisz, że facetowi jest lepiej podczas sexu analnego czy tak normalnie?

- Zapraszam to się przekonasz - Stachu

- A ładny jesteś?

- A może najpierw byś wróciła do szkoły podstawowej nauczyć się podstaw języka polskiego?

- Widocznie ma drobne dziureczki nie tylko w jelicie grubym.

- A ile masz arów?

- No juz mam za sobą 3 razy i trochę się boje kolejny raz, ale mój narzeczony mówi, że tylko tak możną, bo mu zależy, aby dziewice poślubić.

- Jasne, a geje mają na odwrót. z jelita przez te dziureczki go góry i potem się odbija brzydko.

* * * * * * *

Rihanna w Warszawie

- Uważam się za menela ela ela e e e...

- To może obalimy butelkę elke elke eeeeee...

- A ja dorzucę zagrychę yche yche che che ee...

- I będzie pięknie ęknie ęknie ęknie ee ee eee...

- Spijemy się jak świnie inie inie e e e...

- Po dobrym tanim winie inie inie e e e...

- A rano kac morderca erca erca a a a...

- Więc niech i na mnie ktoś palcem skinie inie inie e e e...

- O ratunku unku unku, zaraz padnę adnę adnę ę ę ę...

- Ja jeszcze dorzucę flaszkę aszkę aszkę ę ę ę...

- Wtedy ten kac zginie inie inie e e e...

- I będziecie wyglądać jak różowe świnie inie inie e e e...

- Co rzygają ają ają w mojej melinie linie inie inie e e e...

- Konam ze smiechu echu echu u u u...

- A mnie wierci w bebechu echu echu echu i nie łapie oddechu echu echu u u u...

* * * * * * *

- Polski model podrywania
1.Wieczorem na przystanku przy mrozie - 20
2.W hipermarkecie przy nabiale
3.W sieci - "Poklikash?" itp.
4.Na zdezelowanego Golfa!

- Najlepiej to podjechać golfem na przystanek, gdy w powietrzu jest - 20 stopni, a obok sklep z nabiałem.

- ... i zacząć od pytania "Poklikash?"

Podziękowania dla: Zygmuntek, Lukaszz @, Homer00 @, Zielonymelon, Tingeling, Kish

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!