Wielopak weekendowy CCLIII

by w_irek

* * * * *

Co się stanie, kiedy spotka się dwóch "wczorajszych"?
7 rano. Niedziela. Wyczołgałem się z wyra. Dosłownie na gębie miałem wypisane, że spałem dwie godziny. I to czuwając... Jakoś wyszedłem z domu i dowlokłem się na przystanek. Wsiadłem do pustego tramwaju. Widzę - kanar siedzi. Niedogolony, w przekrzywionej czapce. Wygląda chyba nawet gorzej niż ja. Podchodzę, daję mu pieniądze, on mi daje bilet. Wszystko przebiega w zwolnionym tempie. Przejechaliśmy dwa przystanki. Kanar podchodzi do mnie. Podaję mu bilet. On daje mi pieniądze i wysiada z tramwaju. Jeszcze przez kilka minut siedziałem zdębiały, próbując zrozumieć całą sytuację...

by eM-Ski

* * * * *

Nauczyciel polskiego wywołuje klasową blondynkę do tablicy. Zadaje jej kilka pytań. Słucha jej odpowiedzi. Załamując ręce cicho pyta:
- Ja nie rozumiem .. zabijcie mnie, ale nie rozumiem... jak ty, Kowalska możesz tyle głupot nawymyślać w ciągu jednego dnia???
Blondynka spuszcza głowę, rumieni się i odpowiada:
- Wstałam dzisiaj wcześniej ....

by Misiek666

* * * * *

Mały Kazio długo namawiał rodziców na psa. Prosił, błagał, płaszczył się, płakał, podlizywał się. W końcu rodzice ulegli i kupili Kaziowi doga niemieckiego. Kazio popatrzył na psa, na rodziców, po czym rzekł:
- Bo nie zrozumiałem, kupiliście tego psa dla mnie, czy odwrotnie ?

by Cieciu

* * * * *

- Kierowniczko kochana, daj sześcipaczek piwka.
- A może coś do piweczka?
- Tak. Flaszeczkę.

by skaut

* * * * *

W rocznicę ślubu mąż usadowił małżonkę w fotelu, z jej ulubionym magazynem do ręki, zapalił jej światło do czytania, wymasował jej stopy i mówi że przygotuje specjalną kolację. Żona była zachwycona. Dwie godziny później wciąż czekała na kolację. Po cichu weszła więc do kuchni, gdzie napotkała największy bałagan, jaki w życiu widziała. Wyjęła "coś" z okopconej kuchenki i rozejrzała się za mężem.
- Już prawie gotowe! - zawołał mąż. - Musiałem uzupełnić młynek do pieprzu.
- A co Ci zająło tyle czasu?
- Przez godzinę próbowałem wcisnąć ziarna przez te maleńkie dziurki, ale w końcu mi się udało.

by zbiszek

* * * * *

Na cotygodniowej odprawie w którymś z praskich Komisariatów jeden z dzielnicowych zdaje raport przełożonemu:
- W piątek spaliło się mieszkanie w suterenie przy ulicy Grochowskiej, zajmowane przez kilkakrotnie notowaną Józefę Nowak. W mieszaniu odbywała się libacja alkoholowa. Jak orzekli specjaliści ze straży oraz świadkowie przebywający w melinie, przyczyną było zapalenie się pościeli od niezgaszonego papierosa, gdy wymieniona Nowak zasnęła w swoim łóżku. Podejrzana nie przyznała się do winy twierdząc, że gdy się kładła, to pościel już się paliła.

by w_irek

* * * * *

Małżeństwo po długim dniu pracy siedzi przy stole i jedząc obiadokolację od czasu do czasu patrzą na wiadomości z kraju.
- Świat się wali - mówi mąż - policanci protestują przciwko niskim kwotom podwyżek.
- Ale chyba nie wszyscy?
- No nie!... Bo niektórzy dostali więcej!
- Tak myślałam!... Też jednemu dzisiaj dałam dwie stówki podwyżki.

by Samorodek

* * * * *

Młody tenor do Caruso:
- Widział to Mistrz?!
- ???
- Mój głos wypełnił całą operę!
- A i owszem, widzownia ustępowała mu nawet miejsca…

by lary

* * * * *

- Jasiu, jutro przychodzisz do szkoły z matką!
- Ale za co? Co ja zrobiłem?
- Nic, tylko ona jest tu dyrektorką i od miesiąca jej w pracy nie było!

by pietshaq

Tu i teraz znajdziecie cały Wielopak weekendowy CLIII, czyli to, co się działo 100 Wielopaczków temu.

Do faceta na ulicy podchodzi dwóch młodzieńców:
- Panie, masz pan zapalić?
Facet, ściągając zegarek, obrączkę i rzucając razem z portfelem w ich stronę mówi:
- Kiedy wy się k*rwa wreszcie napalicie?!!

by mariusz08

* * * * *

Do baru wchodzi stały bywalec, świeża blizna zdobi czoło.
- Co się stało? Skąd to masz? - pytają koledzy
- A, to blizna po kuli.
- Jak to?
- Normalnie, szedł jakiś dziadek o kulach i mi przy******lił.

by Bladerunner

* * * * *

Tatuś bober miał farta - wyłowił w rzece taboret. Przywlókł zdobycz do domu. Rodzinę usadził przy stole. Akurat była niedziela, więc taboret jak znalazł na świąteczny obiad. Wszyscy zasiedli, serwetki na szyjach. Szykują się do konsumpcji. Wtem mały boberek piszczy cichuteńko:
- Tatusiu, a czy ja mogę nóżkę?

by skaut22

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 252 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!