Autentyki CCXXVII - Magiczne słowo

2. Porada, co należy zrobić po wejściu do autobusu w Gwatemali?
Należy pozdrowić kierowcę autobusu, współpasażera siedzącego obok, oraz...JEGO KURĘ.

by tomasz35

* * * * *

DOBRY FILM

Mąż - Kochanie, obejrzymy taki film "...", oglądałaś?
Żona - Nie. A o czym?
Mąż - A nie wiem, muszę sobie przypomnieć, ale zajebisty...

by anieliczka

* * * * *

TELEFON DO BABCI

Dzwonię do swej babci wczoraj z życzeniami, babcia wzruszona, płacze prawie mi w słuchawkę. Daję jej Marka mego "na druty", bo ona nigdy jakoś nie może go poznać, więc niech chociaż pogadają. I Marek życzy wesołych świąt, to śmo, i "przyjedziemy w lecie popływać w rzece, powspinać się na górę zamkową (...) fajną ma pani córkę, a wnuczkę jeszcze fajniejszą (...)" gadka szmatka, wyłącza telefon...
[J]a - Mareeekkkk...
[M]arek - No?
[J] - Popływać w rzece? Fajną masz córkę?
[M] - No co?
[J] - To nie ta babcia była mondziole!

by SatAnka

* * * * *

ZNAJOMOŚĆ JĘZYKÓW OBCYCH

Jadę pociągiem do Krakowa, przed stacją podchodzi do mnie gościu i się pyta:
- Do you speak English?
Może bym i pogadał, ale pomyślałem, że zada jakieś durne pytanie i go nie zrozumiem, to nie będę się ośmieszał, więc odpowiadam, że no. Obok stoi inny koleś, Polak, i to samo pytanie do niego, no i ich dialog:
[obcy] - Do you speak English?
[nasz] – Yes.
[obcy] - Kraków?

by sajekk2

* * * * *

PRZEPIS NA POMIDORY

Wczoraj z kolegą popiliśmy troszkę. Jako, że mieszka w innym mieście, przenocował u mnie. Wraz z żoną. Rano siedzimy przy stole, pijemy śniadanie (chyba trzecie), żona kolegi przegląda czasopisma kulinarne mojej żony. W pewnym momencie podekscytowanym głosem mówi:
- Znalazłam super przepis na pomidory!
Na co kolega, podnosząc zmęczone oczy znad kufla, rzecze:
- Znam. Pokroić, posolić...

by Robert7000

* * * * *

RYCERZ

Zdarzyło się, że podczas jakiegoś turnieju czy innego pokazu bractwa rycerskiego, jeden z uczestników został poszkodowany. Nic bardzo poważnego, ale do lekarza trzeba go jednak było zabrać. No to zabrali i położyli tak jak był, czyli w zbroi. Lekarz podszedł, popatrzył i mówi:
- No, panie, ale jak ja mam pana z tego pancerza wyłuskać?
Na co ranny unosi głowę i krzyczy
- Gieeeermeeeek!
A po chwili do sali wpadają jego koledzy.

by Codiac

* * * * *

SKARŻYPYTA

Wigilię 2006 spędzaliśmy u mojego kuzyna w nowym dużym domu. Cztery pokolenia zasiadały do kolacji. Ponad 20 osób w tym 8 dzieci w wieku przedszkolnym. Przed wyjazdem uczuliłam moje ciocie, aby jednej z kuzynek (starsza panienka) nie życzyły podczas opłatka zamążpójścia, bo będzie zgrzyt! Obiecały i zachowały się przyzwoicie. Po kolacji wkroczył przebrany za Mikołaja sąsiad. I jak to Mikołaj pyta czy byliśmy grzeczni przez cały rok, szczególnie przepytywał dzieciaki.
- No, widzę, że wszyscy zasłużyliście na prezenty - stwierdził. Na to jedno z dzieci trzęsące się, trzymające spódnicy swojej mamy, wychyla główkę i woła:
- A ciocia Hania to nie ma męża!

by zmoorka

* * * * *

ZAPROSZENIE

Wujek mojego męża założył sobie konto na Naszej-klasie, mąż wysłał mu zaproszenie do listy znajomych. W komunikacie zaproszenia jest napisane: "Zostałeś zaproszony przez XXX do znajomych. Czy akceptujesz zaproszenie?"
Wujek zamiast kliknąć na ikonkę "akceptuję zaproszenie" Odpisał:
"Tak, dziękuję bardzo"

by sabcia

* * * * *

NAJEDZENIE
 
Obiad. A właściwie po obiedzie. Wszyscy wpółleżą na krzesłach najedzeni pizzą.
Mama proponuje siostrze jeszcze jeden kawałek. Siostra:
- Nieee, najadłam się jak przysłowiowy żbik na bezrobociu

by dreamwalker

* * * * *

ROMANTYZM PRAKTYCZNY

Jak pisałam już zapewne- uruchamiamy z Lamerem firmę. Wszystko szło jak najbardziej ok, do czasu aż okazało się, że mamy zbyt mały bezpiecznik i przy próbie uruchomienia wszystkiego, co potrzebne - wywala cały prąd. Ten, kto nam dzierżawi lokal poszedł po prostu na łatwiznę.
Wczoraj Lameru pokazuje mi w necie fotkę pięknie oświetlonego pałacu zimowego i mówi:
- Zobacz jak pięknie wygląda...
Wczułam się w romantyzm zdjęcia i mówię:
- No... dopiero by nam korki wywaliło...

by atitta

* * * * *

NAJBLIŻSZY TERMIN

Akcja rozgrywa się w Miejskim Ośrodku Pomocy Społecznej w moim mieście.
Do jednego z biurek podchodzi mocno znietrzeźwiony jegomość z nadzieją wyrwania paru złotych na "codzienne i niezbędne" wydatki. Pracownica MOPS-u słusznie próbuje go odprawić:
- Niech pan przyjdzie do nas jak pan wytrzeźwieje, wtedy porozmawiamy.
Gość postał chwilkę w milczeniu, zakołysał i wybełkotał...
- Yyyyy...too zzznaszszy kiedy?

by drodar

* * * * *

PIĘKNY KOLOR

Nam w pracowie ściany pomalowali na kolor #FFEFD5.
ja – Łososiowy.
szef Marcin - Brzoskwiniowy!
ja - Łososiowy!
Marcin - Chodziłem do liceum plastycznego i Ci mówię - brzoskwiniowy!
ja - Też chodziłam i wędzony łososik jak żywy!
Marcin - BRZO-SKWI-NIAAA!
ja – ŁOOOOOOOOOOSOŚ!
Andy - eee... jak gacie teściowej...

by SatAnka

* * * * *
 
KOMUNIKACJA

Mama koleżanki [M] robi porządki przed Świętami, m.in. ściąga suche pranie w łazience. Pyta Ojca koleżanki [O], który jest w kuchni:
[M] - Czy to Twoja koszulka?
[O] - Która?
Koleżanka (z pokoju) - W pół do trzeciej!

by Te_Xuan_Ze

* * * * *

MAGICZNE SŁOWO

Całkiem przed chwileczką miałem starcie z moją kilkuletnią chrześnicą, która zaraz po tym jak wróciłem się z pracy została oddana mi pod opiekę. Chrześnica chciała się dorwać do lapka mego i wywiązał się następujący dialog ([C]hrześnica, [J]a):
[C] – Wujeeek!
[J] - Aha?
[C] - A możesz mi laptopa włączyć, bo na wp laski bym sobie poubierała.
[J] - No ok, a magiczne słowo?
Chrześnica po chwili zastanowienia:
[C] - Chcesz piwo?

by umarakuku

Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek: ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁEM