Rozkoszne diabełki LXXXVI

- Jak będę duża i ktoś mnie zmieni w chłopaka, to się nauczę i sama się będę huśtać.
- Ale kochanie - ja na to - nie musisz się zmienić w chłopaka, dziewczynki też się mogą nauczyć same huśtać.
Marysia popatrzyła na mnie podejrzliwie i pyta:
- To dlaczego mama się nigdy ze mną nie huśta?

by Fidel7 @

* * * * *

Pewnego dnia ku mojemu wielkiemu niezadowoleniu, zostałem zmuszony do pilnowania 5 latka. Gdy wszedł do mieszkania od razu poleciał na komputer i kazał uruchomić word’a (dziwne trochę). Usiadł na krześle i zaczął walić na oślep w klawiaturę. Na początku mnie to nie zdziwiło, jednak po ponad 30 minutach (sic!) wpadłem do pokoju i pytam się co pisze. Mały przestał walić w klawisze, popatrzył na monitor i odrzekł:
- Francuska inteligencja!

by Gnojek82 @

* * * * *

Osobom wrażliwym na brzydkie wyrazy płynące z ust dzieci odradzam czytanie dwóch następnych historyjek - innych zapraszam, nie mogłem się oprzeć, by wstawić te historyjki, są boskie!

Moja teściowa - Moherowa Babcia zabierała Kocurka co niedziela od bezbożnych rodziców w celu nawrócenia na jedynie słuszną drogę. Kocurek wtedy 2 letni jojczył- dla niewtajemniczonych zamiast r mówił j.
Niedzielny, rodzinny obiad. Kocur(K) - mój ślubny - razem z teściem (T) rozmawiają z potomkiem (P):
K- Gdzie byłeś rano?
P- W kościółku z babunią.
T- A gdzie staliście w kościołku?
P- Pod chó"j"em dziadzia.

Kocur i teściu pod stołem, ja w kuchni - mina teściowej - DOPŁACĘ żeby jeszcze ją zobaczyć!


Kocurek chodził do przedszkola od 2 miesięcy. Cały czas oczekiwaliśmy sensacji ale młody zaskoczył nas i było dziwnie spokojnie. Do czasu.
Teściowie robili grilla, zaproszone osoby to moherowe przyjaciółki moherowej babci wraz z mężami i Kocury czyli my. Moherowe babcie zachwycają się idealnie grzecznym Kocurkiem (!) który bez protestów pozwala się przytulać i potulnie odpowiada na pytania.
Nagle nasz skarb podnosi paluszek do góry i pokazując na ślad po samolocie oznajmia głośno:
- Mamik! Ale ten samolot zapierdala jakby mu kto do dupy nakopał.

Reprymenda teściowej dla nieodpowiedzialnych rodziców była warta ciszy, która zapadła w ogrodzie. I pomyśleć, że przez całe dwa miesiące nie powiedział ani jednego słówka. Geniusz a Kocurek.


W celu wyjaśnienia - Koty mieszkały przez kilka lat u teściów mając do dyspozycji pokój, w którym stał tapczan, łóżeczko Kocurka, komputer Kocura i szafa.
Kocurek zaczynał właśnie mówić kiedy Kocur musiał na kilka tygodni wyjechać.
Wrócił stęskniony w nocy kiedy młody już na szczęście spał.
Rano Kocur otworzył oczy i zobaczył Kocurka stojącego w łóżeczku. Maluszek miał wielkie, zdziwione oczy, wyciągniętym paluszkiem pokazywał na niego i powtarzał w kółko:
- Inny tata!!! Inny tata!!! Inny tata!!!

Gdybyśmy nie mieszkali u teściów.


Kocurka - siostra Kociaka, nie jest dzieckiem wychowanym na TV i video. TV ma porcjowaną i tylko bajeczki.
Ku naszemu zdziwieniu, podczas powrotu z wycieczki, usłyszeliśmy z fotelika "śpiew" naszej Kocurki, która nuciła sobie znany motyw z popularnego serialu we własnej wersji.
- Na bobry i na wszy znajdę resztę.
W wersji oryginalnej - Na dobre i na złe .....

by Stara_kocica

* * * * *

Kuzyn mój, [T]ymek ośmioletni, wielbi się w autobusach, pociągach i klockach. Dostał ostatnio jakiś taki dziwny mostek drewniany do wykorzystania z zestawem samochodów czy tam pociągów. Chcąc mi się pochwalić, pokazuje mi zabawkę. Wyciąga z pudełka, rozkłada i po chwili mostek stoi dumnie na podłodze. Jego [M]ama w pewnym momencie mówi:
[M] - Tylko tam są te podesty takie słabe...
[Ja] - E tam, dobre są.
[T] - Nie, to miało być BRIO, a to jest typowe TESCO. Trzeba wymienić.

by k0zl0v

* * * * *

Tata patrzy dumny na córcię (ja, dobrych parę lat temu):
- Ależ ty jesteś podobna do mnie!
- Noo. Tylko, że ty jesteś stary, a ja jestem nowiutka.

by Madzinek

* * * * *

Mama Mieszka podczas oglądania meczu Polaków z Chińczykami w siatkówkę mówi do Mieszka:
- Patrz to są Chińczycy. Nazywamy ich tak, bo mieszkają w Chinach. A my mieszkamy w Polsce. To nazywamy się?
Na to dziecko:
- Polsat?

by Dzulek

* * * * *

Pewnego lipcowego dnia stojąc na balkonie i paląc papierosa, dwójka synków (wiek ok. 4 lat) mojego sąsiada z piętra wyżej wariowali na balkonie. Spostrzegli oni sąsiadkę z psem rasy labrador i rozpoczęli jej przesłuchanie.
Urwisy(U): - O jaki ładny piesek.
Sąsiadka(S): - Dziękuję
U: - A jakiej rasy jest ten piesek?
S: - Labrador.
U: - A to chłopiec czy dziewczynka?
S: - To piesek znaczy się chłopiec.
U: - A ile ma Pani lat?
S: - 21.
U: - A uprawia Pani seks?
Sąsiadka nie odpowiedziała tylko udała, że nie słyszy pytania i zaczerwieniona jak cegła poszła dalej ze swoim psem.

by Kamikazeepl @

* * * * *

Jak każdego dnia, siadam na mój rowerek treningowy i zaczynam jazdę. Mój 9-letni syn Mikołaj, zły, że nie mam dla niego czasu mówi złośliwie:
- Mamo, odpuść sobie te ćwiczenia, jesz tyle czekolady, że i tak zawsze będziesz mieć dużą du... (zabijam go wzrokiem w tym momencie) - duży organizm. - kończy moje dziecko.

by Arudzka @

Dziękuję wszystkim nadsyłającym! Pamiętaj, dzięki Tobie seria może kwitnąć! Co zrobić? Ano przypomnieć sobie odzywki dzieciaków, spisać je i podesłać do mnie. Tu podaję linek zaufania. Klikaj i pisz! W tytule maila wpisz Rozkoszne Diabełki - znacznie ułatwi mi to zbieranie materiału do następnego odcinka!

UWAGA! Znaczek @ występuje przy nickach osób, które nie założyły sobie (jeszcze) konta na najlepszej stronie z humorem na świecie!