Gawarit Moskwa! LV

Rok 2016. W celu dokończenia reformy armii na stanowisko ministra obrony mianowano dotychczasowego dyrektora Rosyjskiego Cyrku Państwowego.

W nowym systemie Microsoftu zrezygnowano z "blue screen of death". Zamiast tego jest napis: Hasta la Vista, babe!

W Estonii zbankrutował diamentowy fundusz inwestycyjny - przepadły wszystkie 3 noże do cięcia szkła.

Oraz informacje specjalne:

Kiedy Putin latał myśliwcem, zestrzelił w nierównym boju 12 naruszycieli przestrzeni powietrznej.

Łyżki, którymi jada Putin, same zdejmują kataraktę.

Widelce, którymi jada Putin, załatwiają wampiry jednym ciosem.

Jeśli nałożyć na siebie odciski palców Putina, wyjdzie herb Federacji Rosyjskiej.

Szamana, który próbował wykorzystać włos Putina do magii voo-doo, znaleziono powieszonego.

Krzesło, na którym siedział Putin, automatycznie dostaje stopień generała-majora.

Z koszul Putina robi się pancerze czołgowe.

Putin potrafi podać adres domowy dowolnego człowieka na podstawie jednego komentarza na forum.

Cthulu przebudził się i udał się do Putina po wytyczne.

Dla poprawy sytuacji demograficznej kraju, Putin zagra w serii pornosów.

Dawid Copperfield sprzedał duszę Putinowi w zamian za talenty iluzjonistyczne.

Komentarze o Putinie dodają +20 do broni, +15HP i +1 punkt Karmy.

A wy co możecie powiedzieć o waszym prezydencie?

   

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

- Czemu śpicie z mordą w sałatce?!
- Ja nie śpię, ja zakąszam.

by Peppone

Założył się Polak i Rusek kto ma straszliwsze mieszkanie.
Poszli najpierw do Polaka, mieszkańca Warszawy. Osiedle za Żelazną Bramą. Wchodzą na klatkę... ciemno... zimno... w dali słychać jęki: O, kur*wa mać!
- Straszno – przyznał Rusek.
Pojechali więc do Moskwy. Weszli do bloku w Osiedlu Kutuzowskim. Wchodzą na klatkę... ciemno.. zimno... W dali, w korytarzu widać ktoś siedzi ze świeczką. Podchodzą.... Gruzin*:
- Dupy myliście? – pyta Kaukaziec.
- Tak.
Gruzin zdmuchuje świeczkę:
- Oj, to będzie straszno!

by skaut

Rozmawiają dwie żony. Jedna się chwali:
- Wprowadziłam swojemu staremu opłatę za palenie w domu. 300 rubli od papierosa.
- I co, sądzisz, że oduczysz go palenia?
- Mam nadzieję, że nie, chcę sobie samochód kupić.

by Peppone

- Tato, czym zajmują się pionierzy?
- Chodzą, makulaturę zbierają, butelki, złom...
- Znaczy, tacy zorganizowani menele?

by Peppone

W kuchni siedzi załamany facio i z rozmachem wali głową w ścianę.
- Mam już tego wszystkiego dosyć!!! Już dłużej tak nie mogę żyć!!! Jedyne marzenie jakie mi pozostało to zejść z tego świata!!!
Zdesperowany otwiera piekarnik, wkłada do niego głowę jednocześnie odkręcając gaz.
Głos zza kadru:
- Gazprom. Marzenia się spełniają...

by oldbojek

Putin wizytuje jednostkę wojskową. Pyta żołnierza o warunki bytowe. Ten odpowiada:
- Jest dobrze, panie prezydencie, żarcia mnóstwo, tylko łóżka ciasne.
Po tygodniu Putin uczynił ministrem obrony byłego dyrektora fabryki mebli.
Za jakiś czas kolejna wizytacja. Znów Putin pyta jakiegoś żołnierza o warunki bytowe. Ten odpowiada:
- Jest dobrze, panie prezydencie, żarcia mnóstwo, tak, że szambiarki nie nadążają z wywożeniem gówn@.
Ministerstwo Obrony zastygło w trwożnym oczekiwaniu...

by Peppone

   

   

Kronika historyczna

Wojna. Las. Do pewnego oddziału partyzanckiego przyszedł Żyd i prosi o przyjęcie. Dowódca na to:
- Dobrze, ale masz tu na próbę zadanie. Weź tę paczkę ulotek propagandowych i rozprowadź w zajętym przez Niemców mieście. Masz dwa dni.
Dwa dni mijają, trzeci, piąty, w końcu po tygodniu Żyd wraca, wyjmuje ze wszystkich kieszeni pieniądze i melduje:
- Zadanie wykonane, ale bardzo proszę, nie dawajcie mi takich więcej - towar niechodliwy, a i policja gania!

by Peppone

   

   

Radio Erewań odpowiada:

- Dlaczego islam zakazuje picia?
- Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami!

- Czemu stolicach innych, demokratycznych krajów europejskich mają miejsce parady gejów, a w Moskwie się na to nie pozwala?
- Widzicie, parada to przywilej zwycięzców...

- Kto to taki "potencjalny przeciwnik"?
- To taki typ, co jak mu przywalisz, to nie jest napaść, tylko aktywna obrona.

- Co to takiego "asymetryczna odpowiedź"?
- Kiedy dostaniesz po mordzie, a bijesz po jajach.

   

Ogłoszenia drobne i grubsze

Sprzedam perpetuum mobile. Gwarancja - 2 lata.

   

W poprzednich odcinkach...