Czego nie chciałbyś usłyszeć w samolocie?

- Ten koleś, co go na pasie przejechaliśmy to nie był nasz mechanik?

- Stary, a jak strzałka jest na E to dobrze, czy źle?

- Chrrr chrrrr chrrr, chrrrrr [odgłos chrapania]

- Co cię nie zabije to Cię wzmocni. Lądujemy bez podwozia.

- Jestem jedi, a to mój nowy x-wing.

- Co to znaczy "hydraulika uszkodzona" ? Nie będzie kawy z ekspresu ?

- Wyłącz radio, bo akumulator się kończy.

- Gdzie to ja zostawiłem tą książkę "lądowanie boeingiem 707 dla opornych ?"

- O ile się zakładasz, że wykręcę na nim beczkę?

- To powiedz mi pierwszy, co w tym cho***nym samolocie jeszcze się nie zepsuło?

- E, stary, to dużo lepszy niż MS Flight Simulator. Tylko gdzie jest przycisk Save?

- A widziałeś jak w GTA przeleciałem pod mostem? Nie? To ci pokażę...

- Gud morning, zis is jor kaptin spiking. Łi hef som problems łif ałer motor, soł plis zis pipul, hu ken słim plis dżamp intu ze łoter. Zis pipul hu ken not słim, sękju for jor atenszon.

- Podlećmy bliżej do tego budynku. Pomachamy im.

- Mechanicy mówili, że trzeba zrobić cięcia jeśli te linie mają być nadal tanie. Mamy teraz silnik od kosiarki.

- Jak to nie da rady ? Widziałem to na filmie !

- Będziemy lądowali awaryjnie na autostradzie.
Kontrola lotów:
- Jesteście w Polsce, tu nie ma tak długich autostrad.

- Ukradli mi portfel, ukradli mi samochód, żona mnie rzuciła i uciekła z moim bratem , córka narobiła długów i uciekła z komornikiem, który mi zajął wszystkie meble, a pies uciekł z suką sąsiadów. Ale jakby tego było mało, mój psychiatra mówi, żebym się od niego odp*lił, bo nie ma czasu na beznadziejne przypadki...

- Widziałeś może moje szkła kontaktowe?

- Te leki na narkolepsje nie działają zbyt dobrze

- Nie mam lęku wysokości, nie mam lęku wysokości, nie mam...

- Na jakiej rezerwie? Był tankowany, prawda..?

- Ty mi nie będziesz mówił czy mogę, czy nie, lądujemy!

- Niebieski ekran! Znowu się system zawiesił ! Naciśnij Reset – szybko!

- Ty popatrz - obok nas leci F -16. I macha do nas skrzydłami.

- Powiedz tym po lewej stronie samolotu, żeby wystawili lewe ręce przez lewe okno, a tym z prawej - po prawej i zaczęli nimi szybko machać!

- Drugi Pilocie!
- Tak jest?!
- Czemu jak kołowaliśmy na pasie startowym to mechanik machał łapami i coś krzyczał w naszym kierunku?

- Dobrze, że pasażerowie nie wiedzą, że tanie linie lotnicze latają na opale.

- Zdzisiu! Do jasnej cholery! Uważaj! Już 3 razy dzisiaj zalewasz komputer pokładowy jabolem!

- Myślołech, że w ramach restrukturyzacji górnictwa,przekwalifikują nas na budowlańców autostrad... a tu popatrz, my se Francik polotomy!!!

- Zzzdzisiuu ppiłeś najmniej bbbędziessz prowadził.

- Zaraz, zaraz... ten to samozniszczenie, a ten to chowanie podwozia... czy może odwrotnie...

- Witamy na pokładzie tanich linii lotniczych. Aby wznieść się w powietrze należy uiścić opłatę wzniesieniową.

- Nie! To jest strajk! Rozumiesz? STRAJK! I nie ruszę sterem dopóki nie dostanę podwyżki o 150%!

Obsługa lotniska próbuje nawiązać kontakt przez radio:
- O NIE ! ZNOWU TE GŁOSY W MOJEJ GŁOWIE! NIEEEE...

Krótki dialog (oparty na faktach):
- Tą wajchą chowasz podwozie czy wyłączasz silniki?
- Nie wiem, sprawdźmy.

- Lot 476, zgłoś się.
- Tu Lot 476, zgłaszam się.
- Lot 476, zagracie może w tchórza?

- To najnowocześniejsza jednostka lotnicza na świecie. Bezpieczna i w pełni automatyczna...matyczna...matyczna....matyczna...matyczna...

- Przyjmij tę wielokrotną ofiarę o Wielki Panie Ciemności...

Teksty o tym strasznym locie numer 666 nadesłali między innymi: stalko, krzys444, jareklan, pablo_zdw, Gawydion, breata, Athrian, bpyzio, rumjanek, ukajali, zaDuplin, norbiq, poop_ek, Moosehead, Niemozliwy, Mglisty, Gustibus, darkreider, green_hunter, PurkusKuchatek, brogman, ddawwidd, BeLpHeR, Menda_Powiatowy, bpyzio, bamm22, maniak713, kriters55Rybnik, jaradar, Poik, dedeer, wojzym, brtk, peter4, Nudek, Corduroy.