ICBO CXLIII - mamy scenariusz do Szklanej pułapki 8

- Nie, nie urosną na zdjęciach nie rosną, a co gorsze to poplamisz te są dziewczynę w tym pleyboju.

- Tylko "oxycort" - świetny na pryszcze.

- Tak, ale każda będzie miała cztery sutki. To chyba za wiele? Nie dasz sobie rady.

- Dłonie ci urosną.

- Cienko mi przędziesz, przecież dobremu gospodarzowi ciasto samo w ręku rośnie.

* * * * * * *

- Moja narzeczona mnie nie zdradza - jest dziewicą. Wiem, bo mi powiedziała.

- Potwierdzam, że to prawda tzn. że tak mówi - każdemu.

- "Powiedziała" koleś w jakim ty świecie żyjesz?

* * * * * * *

- Kto to jest ten Wierzejski?

- Taki wybraniec narodu, pseudo 0,3 procenta.

- Wybryk natury - szkoda że wszyscy próbują robić wszystko aby mu te 0.03 podnieść.

- Menadżer zespołów pieśni patriotycznej.

- To taki klakier dużego Romana.

- To taki ktoś z twarzy podobny do nikogo.

- Zero przy nim to dopiero CYFRA.

* * * * * * *

LPR: Każdy kierowca musi mieć w aucie alkomat

- Auto należy wyposażyć w 1. alkomat. 2. tester narkotyków 3. modlitewnik 4. barwy narodowe 5. konfesjonał.

- Testy wykrywające obecność prezerwatyw.

- Wizerunek Giertycha z aureolą nad głową.

- Różaniec, paczkę dziurawych prezerwatyw i oczywiście radio z blokowaną stacją RM, a żeby czas w trakcie jazdy i nie tylko mile upływał, a ojciec dyrektor mógł mięć posłuch.

- Skarbonka na parafię. Skarbonka na caritas, skarbonka na organy, skarbonka na skarbonkę.

- W kombi to pewnie nawet tabernakulum.

- A na "grillu" znaczek z Ojcem Dyrektorem.

- I obowiązkowo w beretkę bezpieczeństwa. Z moheru.

- Koniecznie z atenką, by ojciec dyrektor miał nasłuch.

- I kalendarzyk małżeński.

- A każdego posła LPR powinno się wyposażyć w mózg.

- A w apteczce wodę święconą.

* * * * * * *

- Kogo byście woleli za męża dla córki?
a) skinheada
b) Wszechpolaka
c) działacza LPR?

- Bezdomnego z dworca.

- Niech lepiej zostanie lesbijką.

* * * * * * *

- Błagam o rade! Ostatnio na wszystkich tablicach ogłoszeniowych w lesie należących do Nadleśnictwa wywieszono ogłoszenie że jestem wielbłądem! Teraz wszystkie zwierzęta wytykają mnie palcami i się śmieją buuu! I co ja mam teraz zrobić!? Proszę o radę!
Z poważaniem:
Niedźwiedź

- Zapisz się do PiS’u. Tam nikt im nie wmówi, że białe jest białe, czarne jest czarne, a Ty jesteś wielbłądem.

- Wątpiącym oświadcz, że przysłał Cię Ojciec Dyrektor w celu zbadania lokalnych nastrojów wśród zajączków. Szaraczki to jest dopiero potężny elektorat.

- Gdybyś miał się tłumaczyć, że jesteś kartoflem to miałbyś problem. A wielbłąd to luzik.

- Ściąć te drzewa, taka mam koncepcje!!

- Rzuć w kogoś truskawką.

- Zjedz nadleśniczego.

* * * * * * *

- Kobiety czy lubicie, jak wasi faceci maja ogolone miejsca intymne? Ja dałem namówić się kiedyś żonie na przycięcie włosów nożyczkami. Super frajda - żona bawi się przez około godzinę zanim ładnie nie przystrzyże "trawnika", a potem fajnie to wygląda, nie "łysy" jak faceci w pornofilmach, ale nie tak zarosniety. I żona jest zadowolona bo nie ma tylu włosów w buzi.

- Ja lubię, jak jest tam całkiem łyso wtedy mogę go tam lizać/mniam.

- Niedobrze mi się zrobiło.

- Mi też idę do łazienki, ble...

- Każdy zadbany facet powinien być wygolony. Kobieta też. Futro wystające po bokach majtasów jest obrzydliwe.

- Ja się golę pod pachami i między nogami, ale jak ogolić się na plecach?

- A dlaczego chcesz się golić na plecach? Na stojąco znacznie wygodniej.

- Co za zboki. Nie pomyśleliście o tym ze to mogą czytać dzieci?

- Dzieci nie mają tych problemów z włosami nie wiedzą nawet o co chodzi, a jak wiedzą to są bardziej zboczone od ciebie.

* * * * * * *

- Wszedłem w posiadanie scenariusza do "Szklanej pułapki 8"
Grupa terrorystyczna o nazwie Yagoda opanowuje dom starców, w którym mieszka Bruce Willis. Oczywiście akcja dzieje się w święta. Najbardziej karkołomną sceną wydaje się być ta, w której Bruce jedzie swoim wózkiem inwalidzkim, strzelając z 3 karabinów na raz (jeden trzyma w zębach). Strzela oczywiście do złego pana w kominiarce, który nie wiedzieć czemu biegnie w jego stronę (zamiast się schować). W walce wspiera go dzielny murzyński przyjaciel- kolega z policji. Wyskakuje on ze swoim chodzikiem zza futryny i strzela ze swojego uzi (niestety w scenariuszu nie podano, skąd znalazło się tyle broni w domu starców). Kiedy wyskakuje po raz 7, zostaje postrzelony śmiertelnie w brzuch (jak to zwykle bywa). Willis podjeżdża do niego, mówi "nie", a potem złemu panu robi ostrzegawczy postrzał w głowę. Wjeżdża potem do stołówki, gdzie znajduje się bomba atomowa. Bruce, instruowany przez krótkofalówkę, rozbraja bombę w ostatniej sekundzie. Zaczyna padać śnieg, do domu starców wpada policja i rodzina Willisa. Wszyscy zaczynają śpiewać kolędy i wtedy okazuje się, że śpiewa je nawet nieboszczyk - kolega -murzyn, który jednak przeżył, bo miał ubrane 6 swetrów.

A czy Ty przeżyjesz do środy?

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.