Gawarit Moskwa! XLV

Słyszeliśmy, że wasz prezydent chce się spotkać w Lahti z naszym. Mamy w związku z tym niedyskretne pytanie: co to znaczy po rosyjsku "spieprzaj dziadu"?

   

Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:

Uczeni Czukcze dowiedli, że białe myszki rozmnażają się najlepiej, gdy nie przeszkadzają im w tym uczeni Czukcze.

Chińskie władze, niezdolne do sprawowania kontroli urodzeń, zaczęły wysyłać swych obywateli w kosmos.

   

Nasi ulubieńcy

Zagaduje adiutant Rżewskiego:
- Poruczniku a umie Pan w "oczko"?
- Oczywiście!
- A w wista?

by roberto

Stirlitz odwiedził po latach Drezdno. Zaszedł do swojej ulubionej kawiarni "Elefant", wypił filiżankę kawy, posiedział na tarasie, powzdychał i wrócił do siebie do Moskwy, do gabinetu prezydenckiego na Kremlu.

by Peppone

To nieprawda, że w Rosji ludzie często giną bez śladu. Zawsze jakiś pozostaje...

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Majster poucza robotników.
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut-jedna ze ścian się składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
- No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

by Peppone

Wycieczka przedszkolna w lesie. Wychowawczyni uprzedza podopiecznych:
- Dzieci, jak macie zamiar jeść jagody, to zrywajcie po dwie. Jedną do jedzenia, jedną dla koronera...

by Peppone

Wieczór. Półmrok. Blask świec. On i ona. Właśnie skończyli kolację. Jej się zebrało na ckliwość:
- Och, ty mój…
On niedosłyszawszy:
- Sama myj!

by Peppone

Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
-Za bilet!!!

by roberto

- Powtarzam po raz kolejny, wyniki badań wskazują, że jesteście zdrowi!
- Ale ja się tak parszywie czuję!
- To powtarzajcie sobie: "jestem zdrowy", "jestem zdrowy"...
- Dobrze, panie doktorze, do widzenia.
- Chwilka, a moje honorarium?
- Powtarzajcie sobie: "zapłacone", "zapłacone"....

by Peppone

Alan, Kazbek i Zauri postanowili założyć swój mały biznes w Moskwie. Lada chwila otworzą w metrze wagon restauracyjny...

by oldbojek

Studencki ślub. W pewnym momencie świadek pyta pana młodego:
- Czemu twoja żona nie pije?
- Nie dała na składkę.

by Peppone

- Doktorze, mój interes jest cały czerwony i rozpalony!
- Na pewno ktoś o nim ciepło myśli...

by Peppone

Czat:
- Witam wszystkich. Masz 30 lat, szukam nowych przyjaciół.
- A gdzie masz starych przyjaciół?
- Nie mam.
- Dlaczego?
- Wczoraj wieczorem, przez przypadek zbiłem ostatnią butelkę wódki...

by oldbojek

W drogerii stoi chłopak lat około 20 i rozgląda się niepewnie. Podchodzi sprzedawca i pyta:
- W czymś pomóc? Może prezerwatywy potrzebne?
- E, teraz to już za późno. Gdzie macie zasypkę dla niemowląt i pieluszki?

by Peppone

- Kobieto! Określ swoje priorytety i dąż uparcie do ich osiągnięcia!
- Ale żeś ją inteligencko posłał w pi...du!

by Peppone

Praca zespołowa w wydaniu rosyjskim:

   

Internacjonalistycznie

W USA ludzie noszą na twarzach fałszywe uśmiechy. W Rosji – szczery grymas nienawiści.

by Peppone

Dyskusja przy krzyżówce:
- Prezydent USA?
- Nie wiem...
- Na cztery litery...
- No nie wiem.
- W środku "u".
- No nie żartuj....

by Peppone

Minister Zdrowia ostrzega: Praca jest szkodliwa dla zdrowia
"Jemu też się wydawało, że wszystko dzisiaj skończy"

   

Kącik humoru sponsorowanego

Nowy Ruski dzwoni do agencji organizującej przyjęcia
- Dzień dobry, chciałbym żebyście zorganizowali moje urodziny w ogrodzie, który jest za moją willą, chciałbym również, żeby na imprezie były moja żona i kochanka, ale ma nie dojść do scysji między nimi ani do skandalu obyczajowego.
- Da się zrobić, co pan na pomysł, żebyśmy wypuścili je z samolotu nad pańskim ogrodem, a spadochrony się nie otworzą ?

by cieciu

"Synku, nie przeszkadzaj tacie w przygotowaniach do kampaniii wyborczej"
(Na okładce "BAJKI")

   

Radio Erewań odpowiada:

- Jak należy trzymać broń w czasie wybuchu jądrowego?
- W wyciągniętych rękach, żeby topniejący metal nie kapał na buty.

- Czemu maska gazowa jest połączona wężem z pochłaniaczem?
- Żeby w czasie wybuchu jądrowego urwanego łba nie odrzuciło za daleko od ciała.

- Jaki jest przepis na drink o nazwie: "Świnki trzy"?
- Skrzynka wódki i dwóch do pomocy.

- Jaki jest szczyt nadpobudliwości?
- Z okrzykiem "Zabiję!" biec w kierunku epicentrum wybuchu jądrowego.

Wierni kibice TORPEDO MOSKWA:

   

Ogłoszenia drobne i grubsze

Więzienie zatrudni wykidajłę.

Szanowni pasażerowie! Koszt przejazdu pociągiem nie jest wliczony w cenę biletu.

Nowa usługa: ciąża z dostawą.

   

W poprzednich odcinkach...