Kącik Kibica LVII - Habemus papam!

- Nie w kaloszach, a w sandałach.

- Nie w sandałach, a w moherowych skarpetach.

***

- Ciekawe za to tym razem zdyskwalifikują Kubicę?

- Za to, że miał zęby niewyleczone.

- Za durne komentarze.

- Bo zupa była za słona.

- Za głupotę polskich fanów.

- Za to, że tor był za lekki.

- Za całokształt.

- Za to, że w dzieciństwie przezywał kolegę z osiedla. Mówiąc na niego "gruby".

- Za to, że zostawił kanapki w bolidzie.

- Bo jego koszulka jest sucha i nawet nie pachnie.

- Za rozlewanie szampana.

- Za koalicję rządzącą.

- Za to, że włożył do bolidu 2kg cebuli.

***

***

- Ile pojemności mają silniki bolidów?

- 2400 benzyna, a diesel 3000cm3.

- Na gaz 3500cc a na olej rzepakowy 4000cc.

- Moje seicento musi mieć dużą pojemność silnika, bo ostatnio mechanik wlał tam 5 litrów oleju, więc pojemność około 5 litrów, a taka Formuła to pewnie i więcej.

- Połowę pewnie wlał do swojego silnika.

***

- Gratulacje dla Kubicy! Nic nie wpisujcie. Żadnych miast, wsi, wybitnych sportowców, procesorów. – Kasia.

- A garaże można?

- To ja się wpiszę pierwszy, garaż podziemny.

- Kraków, Łapanów, Senna, Athlon 2500+,  Pozdro!

- A można wpisać konika polnego?

- Lubię wszystkie Kasie!

- No to rozmiar buta wpiszę: 38!

- Ooooo! Mój ulubiony!

- 18cm, hehe!

- Pewnie mierząc od pośladków.

- Ja też jestem dumny bez wpisywania, ale nie mogłem się powstrzymać, bo jak to "bez wpisywania"? Nie uchodzi.

- 240 km/h odcinek Kraków - Katowice. Opel Kadet z turbo rurą wydechową i nalepką Alpine na szybie.

- 4842 złote - zakupy mojej żony w galerii handlowej w zeszły piątek.

- No to wpiszę 75C!

- 75D.

- Nie to nie, nic nie wpiszę, trudno, niech i tak będzie, znowu Kaśka rozrabia. Ech.

- Miałem nakleić na pralkę, ale co mi tam: "ACZKOLWIEK".

- No dobra, to nic nie wpisuję!

- A zatem, wedle życzenia: …………………………………

- Kasia nie chciała, a ma wpisy.

- Bo Kasia to kokietka, założyła się z koleżanką kto więcej wpisów zrobi.

- To ja wpiszę nr buta 40, wzrost: 165 cm. Niestety rozmiaru nie mogę podać, bo nie posiadam.

- To podaj chociaż głębokość.

- Mam 3 dioptrie na minusie.

- Mam 20 kg nadwagi, jestem otyły i będę jadł dalej, bo boję się, że z głodu umrę!

- Wcale mnie nie posłuchaliście! – Kasia.

***

***

- No dobra! A Zimny Łokieć gdzie? My już nie prosimy, my ŻĄDAMY!

- Czy ktoś mi wytłumaczy, o co biega?

- Ale to tak trudno ująć jednym słowem.

- Można to ująć jednym słowem: „ekierka”.

- Jest jeszcze „sygnetem po krawężniku”.

- Mógłby jeszcze ewentualnie „przytrzymać podwozie”.

- Ja bym od razu zimną pachę pokazał.

  

KUBICA: WIDZIAŁEM, ŻE SILNIK ALONSO ZARAZ WYBUCHNIE.

- Pytam poważnie, po jakich objawach Kubica mógł rozpoznać, że silnik w Renault F. Alonso zaraz wybuchnie?

- Dzwoniło mu w lewym uchu.

- Przez 2-3 sekundy zaczął intensywnie dymić, i wtedy wybuchł. Więc te 2-3 sekundy były znaczące.

- A ja dziś miałem szczęście. Jechałem z Częstochowy do Katowic i wyprzedziłem ok. 20 samochodów z dymiącymi silnikami. W Aktualnościach zobaczę ile z nich wybuchło.

- Jak to, po czym? Widział jak się lont dopala do końca!

- Słyszał piątą łopatkę turbiny.

- Alonso załączył "awaryjne" i wystawił trójkąt. Nie widziałeś?

- I zadzwonił po Link4.

- Potem wyjął z bagażnika odblaskową kamizelkę.

- No i jeszcze zestaw kluczy i na miejscu wymieniał uszczelkę pod głowicą.

- Ale jak zdjął głowicę, to z buta strzelił do pit stopu co by ją splanować.

- Poczuł swąd no i wiedział skąd.

- Alonso krzyknął do niego ze mu zaraz silnik wybuchnie.

- Bo każdy bolid ma taką czerwoną lampkę z tyłu i jak ona się zaświeci to znaczy że zaraz wybuchnie. Każdy fan F1 to wie.

- Bo mu się błotnik telepał.

- Dostał SMS-a od Alonso.

- Wiedział to dzięki znajomości statystyki. Po prostu silniki w bolidach F1 wybuchają na tyle często, że można z dużym prawdopodobieństwem przewidywać, że w dowolnym bolidzie zaraz wybuchnie silnik.

- A biały dym z wydechu to skąd?

- Habemus papam.

- Skierował mu do tego zaporożca i czekał aż wybuchnie.

- Bo Irasiada mu wrzucili do silnika, a ten był tego dnia baaaaaardzo zdenerwowany.

- Alonso był na liście Fryzjera.

- Przestańcie w końcu marudzić, niezadowoleni Polacy. I tak jak nie zajmie dobrego miejsca to będzie dla wielu skończony. Tak jak to było z Małyszem czy Dudkiem. Ruszcie swoje cztery litery od telewizora zamiast krytykować. Pozdrawiam prawdziwych fanów. – Sylwia.

- Ktoś nie zamknął drzwi od kuchni.

- Za długi łańcuch.

  

  

WĄTEK ABSTRAKCYJNY, ARTYKUŁ O BRAKU POZWOLENIA NA PRACĘ W POLSCE TRENERA BEENHAKKERA.

- Jestem doktorantem prawa, specjalizuję się w prawie cywilnym. Macie jakieś pytania? Odpowiem w ciągu godziny na wszystkie, na które zdążę.

- Dlaczego Irasiad się zdenerwował?

- Jaki kolor ma czerwona kuleczka?

- A duża, czy mała?

- Czy Marzena mnie kocha?

- Czasami. Ale Zenka też dosyć często.

- Kto robi kręgi w życie na moim polu? Cholera, co roku ktoś to robi!

- Kto sieje żyto na moim lądowisku? Co roku to samo, wszystko zarośnięte żytem!

- Co będzie dziś na obiad?

- Co zrobić, kiedy tramwaj jedzie bokiem? Co zrobić, kiedy tramwaj nagle zaczyna się unosić?

- Gdzie matka ojca mojej koleżanki siostrzenicy?

- Co zrobić, gdy dziecko jest zbyt grzeczne?

- Czy Grecy umieją latać?

- Co zrobić, żeby nielegalnie pracujący został odesłany do Holandii?

- Gdzie jest Rasiak?

- Podpisać, czy lepiej nie podpisywać?

- Czy muszę łożyć na żony utrzymanie, skoro ona ponownie wyszła za mąż i to jeszcze z obcokrajowcem i ma więcej kasy niż ja i moi kumple?

- Musisz. Szczęście kosztuje!

- Kto jest ojcem Maleństwa?

- Kiedy wejdzie Garguła?

- Gdzie są odpowiedzi panie doktorze?

- Jak odróżnić Jarka od Lecha?

- Co z tą Polską? Gdzie jest teraz Anna M.?

- Kto wrobił Królika Rogera?

- Kto widział dziubdziuba?

MY RÓWNIEŻ CZEKAMY NA PYTANIA W KOMENTARZACH.