Gawarit Moskwa! XIX

W zeszłym tygodniu nie nadawaliśmy, bo to, jak Japończycy, naród niepijący, mogli wymyśleć coś takiego jak karaoke, po prostu nas zamurowało.

   

Korespondent nicku z agencji Interfax donosi:

Moskiewskie zakłady spirytusowe "Duch Lenina" rozpoczęły produkcję wódki w butelkach z lewym gwintem. Ten podły chwyt poniżej pasa przyprawił o czarną rozpacz tysiące zdezorientowanych skacowanych obywateli.

Specjalnie dla potrzeb Służby Granicznej naukowcy skrzyżowali psa gończego z królikiem. Nie tylko z łatwością dopada on przestępców granicznych, ale też od razu egzekwuje karę.

Zaraz po uchwaleniu prawa zakazującego używania przekleństw deputowany do Dumy Szandybin milczkiem dał po mordzie deputowanemu Fedułowowi.

Pierwsza partia dolarów w języku rosyjskim została dziś przedstawiona światu w Waszyngtonie.

by Ciupakabra

Dobrze poinformowane źródła donoszą, że jeśli Putin zostanie na trzecią kadencję, to Chodorkowski zostanie na drugą.

by Peppone

   

Internacjonalistycznie

- Co oznacza "czau-czau" po koreańsku?
- "Pychotka".

by Peppone

Krasnojarski Okręg Wojskowy. Baza rakietowa. Dowódzca bazy zbiera żołnierzy i poważnym głosem informuje:
- Otrzymaliśmy rozkaz dotyczący zmniejszenia stanów o 10%. Proponuję: Utah, Montana, Arizona, Alabama i Iowa.

by oldbojek

- A u nas w Rosji wydobywa się sto ton diamentów miesięcznie!
- I co z nimi robicie?
- Noże do cięcia szkła.
- A u nas w Stanach co dziesiąta żona ma brylantową kolię!
- A u nas w Rosji w każdym domu jest nóż do cięcia szkła!

by Peppone

   

Kącik humoru sponsorowanego

Dwóch Nowych Ruskich namawia trzeciego:
- Choć, zapisz się do naszego klubu golfowego. Jest bar, panienki, sauna....
- A kiedy tam gracie w golfa?
- Że w co gramy?!

by Peppone

Spotykają się dwaj Nowi Ruscy:
- Słuchaj, nie chcesz kupić wagonu cukru?
Drugi zafrasował się, poskubał brodę i po chwili mówi:
- A dlaczego nie? Kupuję. Od ręki!
I rozeszli się oboje... Jeden szukać pieniędzy, drugi wagonu cukru...

by oldbojek

"W związku z wyjazdem pilnie sprzedam Czukotkę. Piękne miejsce z niezapomnianym widokiem na cieśninę Beringa, olbrzymie terytorium, dziewiczo czysty rejon. Preferuję płatność w funtach szterlingach. Dzwonić do Londynu, pytać o Romka, mnie tam dobrze znają.
P.S. Nie zapomnijcie karmić Czukczów."

by Peppone

Pytają Abramowicza:
- Proszę, odpowiedzcie nam na dwa pytania:
Pierwsze: Kto wygra w następnych wyborach prezydenckich?
Drugie: Dlaczego udało się Wam uniknąć losu Chodorkowskiego?
Abramowicz:
- Dlatego, że nigdy nie odpowiadałem na pierwsze pytanie.

by oldbojek

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Przeżyłem wojnę światową, trzy wypadki samochodowe, jedną katastrofę lotniczą, dwa nieudane zamachy stanu, trzy egzekucje komornicze i jedno bankructwo. A dzisiaj przychodzi do mnie mój wnuk i mówi:
- Dziadek, ty nic a nic życia nie rozumiesz!

by Peppone

- Fidor, tyś taki piękny, urodziwy młodzieniec. Na pewno chcesz być modelem, albo baletmistrzem!
- Nie, chcę być kosmonautą. Kobietą-kosmonautą.

by skaut

Nauczycielka pyta dzieci:
- Nad ojczyzną wschodzi słońce, czego to początek?
Wowaczka:
- Pięćdziesięciu milionów kaców.

by Peppone

   

Kącik historyczny

Jeszcze za czasów ZSRR zebrało się Biuro Polityczne, żeby ustalić, jakim cudem BBC ujawnia co i rusz radzieckie tajemnice. By nie było przecieków, ustalono, że nikt nie będzie mógł opuścić pomieszczenia.
Po jakimś czasie Kosygin chwycił się za brzuch i poprosił genseka o pozwolenie wyjścia do toalety. Pozwolenia nie udzielono. Nie mija pięć minut, gdy drzwi do sali obrad otwierają się, wchodzi sprzątaczka z wiadrem i mówi:
- Przepraszam, towarzysze, ale BBC właśnie podało, że towarzysz Aleksiej Nikołajicz się zesr*ał.

by Peppone

Jeżeli twierdzisz, że:
a) "Lenin żył!" - jesteś obiektywnym historykiem;
b) "Lenin żyje!" - jesteś ortodoksyjnym komunistą;
c) "Lenin będzie żył!" - jesteś perspektywicznym inżynierem genetycznym.

by oldbojek

   

A oto, co można znaleźć w ruskim kalendarzu na stronie przeznaczonej na 8 marca: