ICBO LXXV Jak przekazać żonie, że odchodzę.

- Zostało trochę odpadów po facetach.

- Żeby było więcej karambolów na drogach...

- Bo mu części zostały.

- Bo nie wymyślił wtedy jeszcze zmywarki do naczyń!!!

- Wiesz czemu laski są jak funkcja sinus? Bo są zmienne, ograniczone i maja okres.

- Bóg pewnie sam się teraz nad tym zastanawia...

- Może była impreza, chłop się upił, chciał się zabawić, ale zdecydowanie przegiął.

* * * * * * *

- FAQ: Co robić, jeżeli podczas oglądania meczu reprezentacji Polski...

- Masz wrażenie, że Rasiak się przemieszcza?
Dzwoń po fachowca od telewizorów, bo masz coś nie tak z kineskopem.

- Masz wrażenie, że twój telewizor uporczywie nie wyświetla Żewłakowa, bo w składzie jest, a na boisku go nie ma?
Nie dzwoń po fachowca od telewizorów - z twoim odbiornikiem wszystko o’key.

- Masz wrażenie, że Lewandowski celnie podał?
Jesteś w Matrix’ie, uciekaj do najbliższej budki telefonicznej.

- Masz wrażenie, że w pomeczowym wywiadzie Janas powiedział coś sensownego?
Pij mniej. (Ja wiem, że oglądanie tego na trzeźwo to ból, ale jednak...)

- Masz wrażenie, że po meczu będzie wywiad z Listkiewiczem ?
Wyłącz telewizor - nowy kosztuje!

* * * * * * *

- 2.15 PROMILA to dużo czy mało?!

- To w praktyce wybór środkowego z trzech chodników.

* * * * * * *

- Przepraszam czy ktoś się orientuje ile wina musi wypić ksiądz w czasie mszy, aby ta msza była ważna?

- Ja się orientuję ze 3 łyżki od zupy i ze 2 krople wody.

- Ale to wino ma dużo %.

- Musi mieć dużo, bo jeden się napije, a śpiewają wszyscy.

- A jak można poznać, że msza jest nieważna?

- Msza jest ważna dopiero przy określonej kwocie zebranej na tacę, bo przecież zasadniczo o to chodzi, nie. Jak się nie zbierze, to kapłan poucza że należy dawać więcej i mszę się w takim wypadku powtarza.

- U mnie kiedyś cztery razy powtarzał, jak za mało na tace dawali.

- Zauważyłem, że jak ministrant wlewa do kielicha wino, to ksiądz opuszcza rękę na dół, ale jak wlewa wodę, to zaraz "szarpie" ją do góry!

- Tyle co przeciętny Polak, czyli tyle ile może i jeszcze pół litra.

* * * * * * *

- W jaki sposób przekazać żonie, że odchodzę? Po iluś latach udanego małżeństwa.

- Napisz na lustrze w korytarzu. One zawsze tak robią w filmach.

- Powiedz jej że wychodzisz po gazetę.

- Proponuje SMSem. Albo poślij kolegę żeby jej powiedział.

- Powiedz: "to nie jest tak jak myślisz".

- Powiedz, że udawałeś orgazmy przez te wszystkie lata...

- Kochanie, naprawdę nie wiem jak poradziłbym sobie bez Ciebie... Ale od poniedziałku będę próbował.

* * * * * * *

- Przykładowy plan marketingowy na gwałt pięknie proszę

- Plan marketingowy jest taki:
W piątkowy wieczór idziemy odpierdoleni do dyskoteki. Pijemy ostentacyjnie najdroższe drinki i stawiamy dziewczynom na co tylko mają ochotę (to jest marketing). Potem wybieramy najładniejszą, pod osłoną nocy ciągniemy w krzaki i gwałcimy.
To jest plan marketingowy na gwałt

A nasz plan to jest taki, że spotkamy się we środę.