Nie lubię, kiedy kobieta na pierwszej randce zadaje za dużo pytań... Czy my się skądś znamy? Co zamierzasz robić? Dlaczego jestem związana? Po co ci ta piła?

by edward

* * * * *

- Kochanie, czy nasz sąsiad z góry pracuje w ministerstwie sprawiedliwości?
- Nie wiem, a co?
- Czekam dziś na parterze na windę. Winda dojeżdża i jeszcze zanim się drzwi otworzyły, usłyszałem ze środka głośne pierdnięcie. Chwilę później ze środka wychodzi sąsiad i z pewnością w głosie mówi:
- To nie ja.

by Peppone

* * * * *

Dwie noce nie spałem w domu, stoję pod oknem i słyszę, jak teściowa poucza moją żonę:
- Pamiętaj, żadnej agresji! Uśmiechaj się! I bij, i bij, i bij!

by nicku

* * * * *


Facet przed wycieczką do Rzymu postanowił jeszcze udać się do fryzjera. Podczas strzyżenia wspomniał fryzjerowi o wycieczce do stolicy Włoch, a ten na to:
– Rzym? Po co ktokolwiek chciałby tam jechać? Jest zatłoczony, brudny i pełno tam Włochów. Musisz być chyba szalony, by tam chcieć jechać! No, a jak chcesz się tam dostać?
– Lecimy LOT-em, trafiliśmy na wyjątkowo tanie bilety.
– LOT-em?! To straszne linie, ich samoloty są stare, stewardesy są brzydkie i niemiłe, a ich loty są zawsze opóźnione. Jedzenie paskudne. A gdzie nocujecie w Rzymie?
– W centrum miasta, w tamtejszym Marriocie.
– W tej ruinie? To najgorszy hotel w mieście. Pokoje są małe, obsługa hotelowa kiepska i się za wszystko przepłaca. No a co tam zamierzacie robić?
– Mamy zamiar zwiedzić Watykan i zobaczyć papieża.
– Taa, już akurat wam się uda. Ty i milion innych chce zobaczyć papieża. Będziesz jak w mrowisku i nic nie zobaczysz. Chłopaku, dużo szczęścia na tej wycieczce, będzie Ci potrzebne.
Po około miesiącu facet idzie znowu do fryzjera na „okresowe” strzyżenie, a ten pyta o wycieczkę.
– Była wspaniała. Przylecieliśmy na czas jednym z dreamlinerów LOT-u, ale to jeszcze nic – okazało się, że miejsca zostały podwójnie zabookowane, więc dali nam miejsca w pierwszej klasie. Jedzenie i wino były rewelacyjne, a stewardesa, co nas obsługiwała, miała może z 25 lat i nie odstępowała nas na krok – każde zamówienie realizowała w trymiga. A hotel – rewelacja. Dopiero co przed naszym przylotem zakończył się generalny remont i teraz to jest najlepszy hotel w mieście. Mało tego – tu też miejsca były podwójnie zabookowane i dali nam
apartament prezydencki bez żadnych dopłat!
– Hmm… no ale do papieża to żeście nie dotarli, co?
– Mieliśmy trochę szczęścia. Jak zwiedzaliśmy Watykan, jeden z Gwardzistów podszedł do nas i wyjaśnił, że papież lubi przy każdej audiencji spotkać kogoś z przybyłych osobiście i zapytał, czy nie zechcielibyśmy być tymi osobami. Oczywiście się zgodziliśmy, nie mogło być inaczej. Po pięciu minutach oczekiwania pojawił się papież i uścisnął mi rękę. Uklęknąłem, a on powiedział parę słów.
– Naprawdę?! A co powiedział?
- Zapytał: "Stary, kto cię tak chujowo ostrzygł?"

by edward

* * * * *

Patrząc na plany lekcji w roku szkolnym 2019/2020 można powiedzieć, że wiele placówek edukacyjnych przekwalifikowało się na szkoły wieczorowe.

by baraneck

* * * * *

- Tędy wprowadzimy dwa bataliony. A pozostałe dwa bataliony - tutaj!
- Panie generale, za pozwoleniem, ale ja mam do dyspozycji trzy bataliony...
- Pułkowniku, służycie w wojsku?!
- Tak, panie generale!
- Wykonać!

by Peppone

* * * * *


Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.
– Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć? – pyta.
– Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem jeśli nie po łacinie?
– Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła?
– Niemiecki już znam.

by edward

* * * * *

Wraca Abramek do domu i powiada do małżonki:
- Sara, ty pamiętasz ten garnitur, który kupiłem dziesięć lat temu za tysiąc złotych?
- Tak.
- Ja go dzisiaj przegrałem za tysiąc pięćset!

by nicku

* * * * *

Chiny: kradniesz - rozstrzeliwują.
Zachód: kradniesz - siedzisz.
Rosja: kradniesz - siedzisz (cicho).

by Peppone

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Odessa. Mieszkanie żydowskiej rodziny. Nagle - dzwonek do drzwi. Róża Abramowna otwiera. Przed drzwiami stoi dwóch chudych facecików w garniturkach, z plecaczkami i nawiedzonym wzrokiem. Starszy pyta:
- Czy wierzy pani w Boga?
- No ja was proszę! Czy wierzę?! Myśmy przecież go wymyślili!

by Peppone

* * * * *

Sklep z kameleonami.
- Macie w sklepie kameleony?
- Nie wiemy.

by Rupertt

* * * * *

- Słyszałeś, PiS chce zbudować Centralny Port Lotniczy Baranów?
- A wiadomo, jaka lokalizacja?

by spigi

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 839 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!