Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak DCLXXII - ...ciekawe, czy będzie ci do śmiechu

55 028  
160  
Dzisiaj sprawdzimy horoskop na najbliższy tydzień, porozmawiamy o domowych zwierzątkach oraz przejdziemy się do dentysty...

Tylko od


- Coś taki pochmurny?
- Horoskop wujowy... O, patrz: ''Wodnik może dowiedzieć się o zdradzie bliskiej osoby''.
- Przecież jesteś Koziorożcem.
- Ale żona - Wodnikiem.

by Peppone

* * * * *

Nauczycielka pyta dzieci, jakie mają zwierzątka domowe:
- Ja mam pieska - zgłasza się Maciek.
- Ja mam kotka - mówi Marysia.
- A ja mam węża - powiedział Jasio.
Pani bardzo się zdziwiła, więc dopytuje Jasia:
- Jasiu, naprawdę? A jakiego węża?
- A takiego! - odpowiedział Jasiu, po czym rozpiął rozporek, wyciągnął fiuta i zaczął nim machać na prawo i lewo. Cała klasa w śmiech, nauczycielka zdenerwowana krzyczy na Jasia:
- Jasiu! Dzisiaj po lekcjach przyjdziesz ze swoim ojcem, ciekawe, czy będzie ci do śmiechu!
Po lekcjach ojciec Jasia przyszedł razem z synem do szkoły:
- Proszę pana - mówi nauczycielka. - Dzisiaj zdarzyła się rzecz skandaliczna. Spytałam dzieci, czy mają zwierzątka domowe, na co Jasiu odparł, że ma w domu węża i...
- Węża!? - przerwał jej tata Jasia. - Jakiego węża?
- No właśnie. Może niech Jasiu pokaże, co zrobił dzisiaj przed całą klasą.
Jasiu zawstydzony rozpina rozporek, wyjmuje fiuta ze spodni i zaczyna nim machać. Nagle
wkurzony ojciec wstaje, łapie syna za interes i z wściekłością krzyczy mu prosto w twarz:
- Co ja ci, gnoju, mówiłem?! Żadnych zwierząt w moim domu!!!

by edward


* * * * *

- Za co zwolnili prostytutkę?
- Za niedociągnięcia...

by wichr

* * * * *

Chłopak z dziewczyna leżą nad ranem w łóżku.
Ona:
- Może jeszcze raz?
On, podnosząc koc:
- No idź! Dogaduj się...

by edward


* * * * *



Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego pan jeszcze chce?
- Buzi...

by edward


* * * * *

- Kup akwarium.
- Dlaczego?
- Ustaw je przed telewizorem i włącz kanał Discovery.
- Po co?
- To jest fajne... Goście przychodzą do ciebie, a w twoim akwarium pieprzą się słonie.

by Peppone

* * * * *

Nauczycielka: Podaj przykład porażki biznesowej wskutek złego zarządzania.
Ja: Prostytutka, która zaszła w ciążę.
Nauczycielka: Za drzwi!

by edward

* * * * *

- Co mówiła zniecierpliwiona Meghan do księcia podczas nocy poślubnej?
- Harry up!

by baraneck

* * * * *



Siedzi kobieta w fotelu u dentysty. Dzwoni jej komórka. Nie może odebrać, więc prosi lekarza, żeby ten zrobił to za nią:
- Kto tam? - pyta dentysta.
- Marian - odpowiada głos w słuchawce.
- Jaki Marian?
- Jestem mężem właścicielki telefonu.
- Słuchaj, Marian. Zaraz skończę, ona wypluje i do ciebie oddzwoni.

by edward

* * * * *

- Cześć, wnuczuś! Jak tam twoja wagina?
- Babciu, tyle razy ci mówiłam... Mój chłopak to nie wagina, tylko weganin!

by Peppone


* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Powiedziano mi - życie stoi przed tobą otworem.
Teraz myślę, że nie chodziło o ten między nogami kobiety.

by zajebioza

* * * * *

- Kupiłeś mieszkanie?
- Nie. Na razie wynajmuję.
- A ożeniłeś się?
- Nie. Też wynajmuję.

by Misiek666


* * * * *

- Co Arab z małym siusiakiem mówi przed seksem?
- Raz kozie śmiech.

by Rupertt

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!


Oglądany: 55028x | Komentarzy: 0 | Okejek: 160 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało