Wielopak weekendowy LXXXVII

- Do Carrefoura....

by Misiek666

* * *

Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami, pełnymi ryb z gatunku karpiopodobnych, podobnych ponieważ występuję u nich zbliżony kolor oczu, lecz czy te oczy mogą kłamać? Kłamać naturalnie lustracyjnie. Bo lustracja to oczywiście od lustra – w lustrze jak to odbicie, wszystkim odbija. Odbity korek także stanowi zagrożenie, gdyż może komuś przywalić. Przywalenie jak wiadomo występuje w biedaszybach, ponieważ szyby najczęściej są już w oknach. Okna otwiera się także myszką, ale o myszkę trzeba dbać – choćby regularnie myć. Mycie w automyjniach grozi zarysowaniem lakieru, a kobieta z zarysowanym lakierem na paznokciach jest zła jak osa. Osy mają paski i żądełko. Tak, Frodo też miał żądełko, ale najczęściej trzymał je w pochwie, wszyscy często trzymają w pochwie różne rzeczy. Rzecz w tym, aby wszystko trzymało się kupy, bo kupa wabi muchy, a mucha bywa nieraz bardzo elegancka na białej koszulce. Koszulki się przydają w biurze, gdy chcemy włożyć w nie kartkę papieru, bo papier często się kończy i wtedy trzeba podcierać się gazetą. Gazety dużo piszą, ale mało z tego wynika. Wyniki można mieć różne, w zależności działań. Działania wojenne jakby ostatnio ucichły, to i dobrze, bo nie lubię jak wokół kule latają. Ostatnio NFZ już nie dopłaca do kul, trzeba kupować samemu. Samotność – nic dobrego, tylko TV i piwo, a piwo ostatnio drogie. Droga też długa, bo jak pisałem za siedmioma...

by Radmax

* * *

Pielęgniarka do pacjenta:
- Takiego chamskiego pacjenta to jeszcze nie operowaliśmy, przez całą operacje klął pan jak furman?
- A to może dlatego, że zapomnieliście mi dać narkozę!

by Lary

* * *

Kelner do gościa:
- Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki.
- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała...

by Gospogrz

* * *

Terapeuta seksualny prowadził badania na jednym z uniwersytetów. Jeden z uczestniczących ochotników zgłosił się z problemem:
- Kiedy już się rozkręcę obraz mi się zamazuje, a kiedy jestem już całym wewnątrz to praktycznie nic nie widzę.
- Hmmm, to bardzo ciekawa reakcja optyczna - rzecze naukowiec - może pan pokazać mi swój organ?
Wtedy gościu wyciągnął język.

by Zbiszek

* * *

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

by Zbiszek

* * *

Maniak gry DOOM zmarł, staje u bram nieba przed św. Piotrem:
- Co złego w życiu zrobiłeś? - pyta święty Piter
- Nic – całe życie grałem w DOOMa...
- A co dobrego w życiu zrobiłeś?
- Też nic- całe życie w DOOMa grałem...
- Pójdziesz do czyśćca, ale masz trzy życzenia...
- Hem hem chcę IDDQD.
- Co takiego?!
- Nie pytaj tylko zrób to...
- Dobra gotowe - drugie?
- Hm hm chcę IDKFA.
- Co chcesz?
- Spełnij to nie pytaj...
- No dobra a trzecie?
- Dawaj mnie od razu do piekła!!

by Cieciu

* * *

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać. Syna przecież mamy!

by W_Irek

* * *

- Halo czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze żyje?
- Jeszcze nie...

by Lary

* * *

Przychodzi facio do burdelu, pochodzi do szefowej i pyta:
- Mama bo, ja bym chciał z mamą, ile to będzie kosztować?
Szefowa myśli i mówi:
- 10 zł...
- Co tak tanio? - pyta klient
A ochroniarz obok:
- Taka już jest, matka najniższych cen...

by Esko

* * *

Facet wychodząc do pracy zapomniał zabrać swojego telefonu komórkowego. Wieczorem sprawdza SMS-y
Pierwszy: Kochany zadzwoń do mnie jak tylko będziesz mógł Twoja Zosia.
Drugi: Ja już dzwoniłam nie musisz się trudzić Twoja żona.

by W_Irek

* * *

Michnik postanowił sprawdzić, czy to prawda że w noc wigilijną zwierzęta mówią ludzkim głosem... Niestety... Lew nie dał się jeszcze raz nagrać.

by Alessandro

* * *

Kapitan statku zauważa biegnącą w porozrywanej sukience, z włosami w straszliwym nieładzie i bluźniącą na czym świat stoi bufetową z okrętowej kantyny. Zatrzymuje kobietę i pyta o powód jej wyglądu i zachowania.
- A bo ten p**rdolony erotoman bosman - odpowiada bufetowa - powiedział, że zbliża się straszny sztorm.
- No i co? - pyta kapitan
- A to, że ja głupia p*zda dałam się do masztu przywiązać.

by W_Irek

* * *

Pan królik wychodzi wściekły z pogotowia z zabandażowanym członkiem i grzmi na drepczącą obok skruszoną żonę:
- Jak coś w ustach to zaraz myślisz, że marchewka?!

made by Realgnostic

* * *

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić!

by Cieciu

* * *

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Nap**rdalaj na Mickiewicza.
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- P**rdolony Mickiewicz, takie ch*jowe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie sp**rdolił!

by W_Irek

Kawały o dowcipach c.d.:

- Cześć Jasiek, kope lat...
- Co teraz porabiasz?
- Wykładam Kawały Mięsne!
- Ooo stary - gratulacje, a czym?
- GWOŹDZIAMI!

by Kamil_Mi

* * *

(szeptem)

Witamy w pierwszym wielopaku w nowym roku. Ma ktoś dobry sposób na kaca? Tylko błagam... piszcie cicho...