Wielopak Weekendowy DCCXXIV

Moja znajoma weganka napisała na fejsie, że jeśli musielibyśmy sami zabijać zwierzęta, to nie jedlibyśmy mięsa. Cóż, jeśli musielibyśmy sami sobie składać komputery, to by nie siedziała na fejsie.

by keKG

* * * * *

Rano wpadła do mnie policja i zaaresztowała mnie za hodowanie marychy. Nawet nie wiecie jak mi ulżyło. Myślałem, że chcą sprawdzić mojego laptopa.

by skijlen

* * * * *

W północnokoreańskim kołchozie trwa wizyta Kima. Szef kołchozu bierze garść ziemi i pokazuje Najwyższemu:
- U nas ziemia jest tak tłusta, że można by nią chleb smarować!
- To czemu nie smarujecie?
- No nie ma czego.

by Peppone

* * * * *

Damian jechał swym wypasionym rowerem przez las, gdy nagle spostrzegł przy ścieżce parę staruszków, którzy najwyraźniej zbyt daleko zawędrowali i teraz byli skrajnie wyczerpani. Zobaczył, jak na koślawym pieńku przycupnęła pani, a pan stał zgarbiony obok, bo dla niego miejsca nie starczyło. Damian zastanowił się: Co na jego miejscu zrobiłby Człowiek-Skurwiel? Co by zrobił, gdyby mógł ich poinformować, że zaledwie sto metrów dalej jest wygodna ławeczka, taka w sam raz żeby mogły usiąść dwie osoby i jeszcze nogi wyprostować - powiedziałby o tym, czy nie powiedział?
- Dzień dobry - powiedział Damian. - Tam kawałek dalej jest porządna ławka, mogą państwo zrobić jeszcze parę kroków i tam sobie odpocząć.
Staruszkowie podziękowali mu serdecznie, potem podtrzymując jedno drugie, wspólnym wysiłkiem poczłapali dróżką do ławeczki, a Damian uśmiechnięty i zadowolony z siebie popedałował dalej. Bo oczywiście żadnej ławeczki tam nie było.

by Rupertt

* * * * *


Kiedy żeniłem się z moją Grażyną, na weselu jej rodzice dali nam górę naczyń, jej znajomi dali nam górę sztućców, moi rodzice i znajomi dali nam góra pół roku.

by Rupertt

* * * * *

- Wowaczka, jaki przedmiot w szkole jest twoim zdaniem najważniejszy?
- Biologia.
- Dlaczego?
- Naucza jej żona dyrektora.

by Peppone

* * * * *

Mój tata cenił i wpajał mi dwie rzeczy: prawdomówność i samodzielność. Gdy go o coś pytałem, zawsze mówił, że nie wie i że oni w latach sześćdziesiątych wszystkiego sobie sami szukali w Google.

by Rupertt

* * * * *

Klient: wie pani jaka jest różnica pomiędzy torebką herbaty, a tamponem?
Kelnerka: nie mam pojęcia.
Klient: Poproszę kawę.

by skijlen

* * * * *


Zapłaciłem menelowi 700 rubli, by przyszedł do mnie na uniwerek i środku wykładu z fizyki wszedł do sali i zawołał do wykładowcy:
- Siemienicz, to idziemy dzisiaj na wódkę czy nie?!

by Peppone

* * * * *


A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

Rozmowa kwalifikacyjna.
- Proszę opowiedzieć o sobie w dwóch słowach.
- Dajmy spokój!

by Samorodek

* * * * *

Rekin wykrywa kroplę krwi w oceanie z pięciu kilometrów. Moja babcia wykryła, że kiepsko jadam na studiach... z tysiąca kilometrów.

by Misiek666

* * * * *

Przychodzi Komorowski do Kukiza:
- Te, Paweł! Pożycz mi swoje 20%...
- Dobrze, ale pod jednym warunkiem. Ja gram, Ty tańczysz.

by zajebioza

* * * * *

A tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_DCXXIV.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 723 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego...
Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!