Zdradzają obie płcie, nie ma pod tym względem wyjątku. Różne są jednak powody. Panowie zdradzają zwykle dla zaspokojenia pociągu seksualnego. Panie zaś dla emocjonalnej satysfakcji. Trudno w sumie powiedzieć, co gorsze.
#1.
Dziś m.in. aktor wcielający się w Batmana wyrzucony z orgii, prezent od Węgrów dla narodu polskiego oraz informacja o pająkach z rodzaju tych, o których wolelibyśmy nie wiedzieć.
Skoro pierwszych 15 kompletnie nieodpowiedzialnych porad, na szczęście, nie przyjęło się w ogóle, zdecydowaliśmy się opublikować kolejną porcję. Liczymy na to, że i z tych absolutnie nikt nie skorzysta...
#1. Dając ujemny napiwek o równowartości rachunku, unikniesz płacenia za posiłki w restauracjach.
#2. Nie działa ogrzewanie w twoim aucie? Podłącz wąż do rury wydechowej i wprowadź go do kabiny. Od teraz ty i twoja rodzina możecie cieszyć się ciepłem aż do końca życia.
#3. Wózek z supermarketu z powodzeniem zastąpi grilla. Zabierz wózek innemu klientowi, może czeka cię bonus w postaci dwuzłotówki...
#4. Siedząc w pracy załóż na głowę worek foliowy. Częste utraty przytomności z powodu braku tlenu skrócą tę ośmiogodzinną męczarnię.
#5. Wspaniały gadżet do samochodu, jeżeli denerwuje cię sygnał informujący o niezapiętych pasach.
#6. Nie marnuj pieniędzy na sprężone powietrze. Umyj płytę główną wraz z naczyniami. Najlepiej przed zatłuszczoną patelnią, jeżeli chcesz użyć tej samej gąbki.
#7. Nie wyrzucaj starej klawiatury na USB. Może ona jeszcze ci się przydać w gospodarstwie domowym, na przykład jako wieszak.
#8. Twój pępek to idealne miejsce, gdzie możesz trzymać swoją małą przekąskę.
#9. Zainwestuj w akwarele zamiast kupować co rusz to nowe etui na telefon. Dzięki małym farbkom jesteś w stanie zmienić kolor swojego telefonu w przeciągu kilku minut.
#10. Zgubiłeś kółko od zasłony prysznicowej? Nic prostszego... Rozkuj teściową i zamontuj na poręczy w sposób, jaki przedstawiono na zdjęciu.
#11. Najlepszym sposobem na pozbieranie wszystkich drobnych odłamków szkła z rozbitej szklanki jest częste uderzanie otwartą dłonią w okolicach miejsca, gdzie nastąpiła katastrofa.
#12. Użyj spryskiwacza z płynem do soczewek kontaktowych zamiast wyjmować je z oczu. Zaoszczędzisz mnóstwo czasu!
#13. W pracy łącz przerwę na toaletę z przerwą na posiłek. W ten sposób będziesz miał więcej czasu, by siedzieć na fejsie i nic nie robić.
#14. Wkurzony, że łyżeczka od jogurtu wciąż spada na podłogę lub brudzi blat biurka? Użyj projektora, aby bezpiecznie ją przechowywać podczas spożywania posiłku.
#15. Zamiast marnować czas na malowanie mieszkania, posłuż się tym prostym trikiem. Kup super mocny wentylator, postaw przed nim otwarte wiadro z farbą i włącz wentylator [można też użyć sporej petardy, tak jak zaproponował to mistrz remontów - Jaś Fasola].
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą