Katar - śmiertelna choroba, która atakuje wyłącznie mężczyzn. Raport polskiego społeczeństwa

Ciekawostką jest, że na starszych termometrach zaznaczano specjalnym trójkącikiem wartość krytyczną w chorobie. Po przekroczeniu tej temperatury mężczyzna z katarem umiera.

Z męskim katarem naprawdę nie ma żartów, przekonał się o tym doktor Kuppelweiser, który opracowywał formułę mającą paraliżować męskie geny. W efekcie jego prac powstała „Bomba M”, która rozpoczęła światową pandemię męskiego kataru i doprowadziła do wymarcia wszystkich osobników homo sapiens w wersji z dyndusem. Jeśli nie wierzycie, to odsyłam do doskonałego filmu dokumentalnego „Seksmisja”.

Sam katar nie zabija bezpośrednio. Wywołuje on zespół objawów prowadzących do śmierci w długich męczarniach. Jedną z najgorszych przypadłości jest tajemniczy syndrom N.I.E. Najczęściej występuje w okolicy katafalku (kanapy) i przejmuje władzę nad ośrodkiem mowy, prowadząc do słyszalnych objawów: „N.I.E. mogę dosięgnąć pilota…”, „N.I.E. mogę sobie zrobić kanapki…”, „N.I.E. przeżyję do jutra…”.

Mężczyźni nie lubią przyznawać się do słabości, dość powiedzieć, że sam Hitler spalił się ze wstydu po tym, jak umarł na katar (ploteczki mówią, że na odmianę „rhitinis walter fuhrer 7,65 caliber”).

Wirus męskiego kataru prowadzi często do przerzutów na mózg i wywołuje całą serię zachowań aspołecznych i innych niebezpiecznych przypadłości, jak światłowstręt, jadłowstręt, myślowstręt, pracowstręt i pomocowstręt. Wzmaga też głęboko ukryty teściowstręt.
Jeśli chory odmawia leczniczego piwa, to stan jest nadkrytyczny, jedyne, co może w takim przypadku częściowo uśmierzyć ból istnienia, to okład z piersi.
Nie jest z tym jednak tak łatwo, o czym dowiecie się już zaraz...

Jak widzimy, panie doskonale zdają sobie sprawę z tego, że na męski katar się umiera, ale co one o nas tak w ogóle myślą?

Panie są zdecydowane i niemal jednogłośne. W dodatku bezlitosne dla nas, biednych, umierających na katar.

Okazuje się, że nasz katar jest tak niebezpieczny, że całe nasze otoczenie źle się od niego czuje! Szach-mat, niedowiarki!

A tu proszę bardzo. Nasze lube i miłe połowice kochane, krew z naszej piersi, sól ziemi, kamień w bucie, drzazga w… pod paznokciem. Na sto kobiet niecałe dwie się o nas martwią. Niecałe dwie, bo nie każdy ma dwie babcie. Drogie panie… jak możecie?

Kolejny „dowód miłości” widzicie wyżej – to nie są spreparowane wyniki, one nas po prostu nienawidzą!

Jeśli czyjaś żona musi „dłużej zostać w pracy”, to bardzo możliwe, że wcale nie ma bolca na boku. Może ten ktoś ma po prostu objawy kataru.

Jak widać, obraz przedstawia się tu raczej ponury. Chorując na męski katar, jesteśmy wrzodem na dupie społeczeństwa i ością w gardle naszej rodziny, a nasze lepsze połówki mają przy tej sposobności ochotę trzasnąć drzwiami, odwinąć się na pięcie i pójść do muzeum lotnictwa, na mecz ósmej ligi, na szkolenie z napawania szyn tramwajowych lub zamknąć się w laboratorium i wynaleźć rad i polon. Byle dalej od męskiego kataru.

Dla ciekawskich pełny raport z badania do obejrzenia: tutaj.