JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
...BO POWAGA ZABIJA POWOLI

20 tekstów, które świetnie obrazują, jak to jest być rodzicem

113 701  
484   106  
Bycie rodzicem jest jak bycie żonglerem - z jedną małą różnicą... Jaką? Tego oraz wielu innych mądrości wychowawczych dowiecie się z poniższych tweetów, które są esencją tego, z czym wiąże się posiadanie dziecka.

#1.


Nie pytajcie mnie, czy widziałem jakiś nowy film. Mam cztery dziewczynki. Jeśli nie było w tym filmie śpiewającej księżniczki, odpowiedź brzmi nie.

#2.


4-latek: Mamusiu, jesteś jak z filmu Disneya. Pobawmy się w udawanie.
Ja: Och, jasne!
4-latek: Możesz być Bestią.
Ja: ...
4-latek: Albo grubą, morską wiedźmą!

#3.


Córka: Naruszasz moją przestrzeń prywatną.
Matka: A ty wyszłaś z mojej przestrzeni prywatnej.

#4.


*5-latek wspina się na moje krzesło
Ja: Uważaj! Nie chcę, żebyś wylał mi wino.
...a, no i żebyś sobie krzywdy nie zrobił i w ogóle.

#5.


Bycie rodzicem jest jak bycie żonglerem, z tym że wszystkie piłki krzyczą.

#6.


Dziecko: Czemu niebo jest niebieskie?
Tato: Jest smutne.
Mama: Rozproszenie światła.
Tato: ...
Mama: ...
Tato: (mamrocząc) Rozproszenie światła.

#7.


Pozwoliłem dziecko ubrać się samodzielnie.
Ubrała się w ciasto.

#8.


Dobra rada: Jeśli będziecie ochoczo śpiewać razem z nimi, wasze dzieci przestaną was prosić, żebyście brali je na musicale.

#9.


Ten okropny moment, kiedy dziecko pyta, czy może obejrzeć "Anal-stasię" a ty nie jesteś pewien, czy to urocza pomyłka, czy zobaczyło historię w twojej przeglądarce.

#10.


6-latek: Tato, dlaczego nazywasz mnie tyloma ksywkami?
*Poddaję się, nie mogąc dłużej ukrywać faktu, że nie potrafię zapamiętać imienia syna.

#11.


Ja: Zjedzmy kurczaka.
[jedno dziecko płacze]
Ja: To może pizza?
[drugie dziecko płacze]
Ja: Spaghetti?
[płaczą obydwa]
Mamy zwycięzcę.

#12.


Mogę albo wysłać dzieci na studia, albo zapłacić za jedną godzinę korzystania z internetu w samolocie. Bycie dorosłym jest trudne.

#13.


Bilety na film: 37 dolarów
Przekąski: 32 dolary
Słuchanie w połowie filmu, jak dwóch 5-latków narzeka, że chcą wracać do domu: bezcenne

#14.


Odciąłem skórkę z kanapki córki i mógłbym przysiąc na Boga, że usłyszałem, jak szepcze, że jestem teraz jej dziwką.

#15.


Ja: Dzieci, nie dostaniecie żadnych nowych zabawek, dopóki nie zadbacie o te, które macie!
Babcia: Macie tu 8000 nowych zabawek za sam fakt istnienia.

#16.


Kim jesteśmy? DZIEĆMI!
Czego chcemy? PŁATKÓW OWSIANYCH!
Kiedy? NIGDY, ZMIENIŁYŚMY ZDANIE, NIE LUBIMY JUŻ PŁATKÓW OWSIANYCH.

#17.


[5:45 rano, szeptem]
Tatusiu, nie martw się, możesz spać dalej. Sama robię sobie śniadanie. Jak się włącza piekarnik?
Ja: Już wstaję.

#18.


"Ja tych klocków Lego na pewno nie będę sprzątać!" - ja, kiedy sprzątam klocki Lego.

#19.


Mama: *gustownie dekoruje mieszkanie*
Dziecko: OTO 20 KARTONÓW PO MLEKU, Z KTÓRYCH SKLEIŁEM BAŁWANA I OCZEKUJĘ, ŻE BĘDZIE TO WYSTAWIONE W WIDOCZNYM MIEJSCU.

#20.


Bycie rodzicem sprowadza się w większości do tego, że mówisz "Świetnie!", kiedy twoje dziecko nalega, żebyś patrzył, jak chwali się jakąś niezidentyfikowaną umiejętnością.

Oglądany: 113701x | Komentarzy: 106 | Okejek: 484 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało